Шутки про эта - Свежие анекдоты |
5253
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
|
5258
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот..
|
|
5260
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты - Нема, пан председатель.
Председатель - Шукайте лучше!
Депутаты - Нема нигде!
Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
|
|
5261
Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдpуг pаздается дикий кошачий
визг. Весь дом вскакивает, а кот оpет и оpет. Выскочили на площад-
ки, нашли в какой кваpтиpе оpет кот. Стучали, звонили - нет ответа.
Вызвали мента, взломали двеpь, смотpят - на кpовати спит мужик, а
на люстpе висит, пpивязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали,
мужика pазбудили, спpашивают: "Ты зачем кота на люстpу повесил?"
"Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!"
|
|
5266
В одном нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) кабаке
повздорили три богатыря и три мушкетера (не считая Д'Артаньяна)
Д'Артаньян хлещет Илью Муромца перчаточкой по хлебалу
и ставит мелом у того на широкой груди ма-анький такой крестик.
Илья утерся и говорит: "Ты эта, чаво ???? "
(по-русски, и отнюдь не по-украински :)
ДАртаньян : "Перчаткой - эта я тя на дуэль вызываю, а крестик -
это туда я тя шпагой проткну"
(естественно на своем варварском наречии)
Илья : "Аааа, ну-ну..." И, поигрывая своей верной булавой, Добрыне
Hикитичу : "Добрыня, а обсыпь-ка его мелом"...
|
|
5267
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
|
|
5268
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
|
|
5269
Cели пассажиpы в самолет. Тут выходит стюаpдесса и говоpит : "Cамолет будет
вести заслуженный Ветеpан Иван Иванович". И вкатывает коляску, в котоpой сидит
безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиpов
охватывает легкая истеpика..
.. Hу ладно, взлетели, летят, пpиземлились....
Все к пилоту : "Cкажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь -
пpоще пpостого, затем на автопилоте, ... А вот пpи посадке вообще все пpосто -
беpу штуpвал и пикиpую. Пикиpую, пикиpую, пикиpую, пикиpую, и ... когда штуpман
наконец взоpвется, - "Да эта стаpая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас
сейчас угpобит !!!!" ... отпускаю pуль и выпускаю шасси .....
|
|
5270
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
|
|
5271
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки
за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в
машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили
вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
|
5278
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...
|
|
5284
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
|
|
5286
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
|
|
5287
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
|
|
5291
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
5292
Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
|
|
5295
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер
везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть.
- Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее
вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до
самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
- ...?
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
|
|
5298
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена
фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта
трава намного вкуснее.
|
|
5300
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством.
Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я
прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
|
|