Шутки про фамилия - Свежие анекдоты

Результатов: 998

951

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.
- Алло, Черномырдин слушает!
- Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов
разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок
- Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский
флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там
ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?
- Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз
выбить?

953

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у
меня Обломова.

955

Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего...

959

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

960

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

962

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная
очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

966

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие,
так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

968

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Раздается выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

970

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

972

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

975

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот
собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал
меня два раза в наряд на кухню.

976

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое,
да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!

977

Леночка! Как летают утки?!
- Утки? Утки летают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?!
- Машины? Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы? Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Как твоя фамилия?
- Косячков!
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это
зачет!

978

Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика - весь в струнку
вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески:
- Как фамилия?
- Так точно!
- Что -"так точно"?
- Никак нет!
- Да что - "никак нет"?!
- Ур-р-р-а-а-а!

979

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
- А как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
- Штирлиц!
- Ну хватит играться! Как фамилия?!
- ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям...
Рассказывает папаше, что вот такие дела..
- Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы
МЮЛЛЕРЫ!

980

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

981

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

983

Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут
подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на
измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют
всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали
в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все
косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия?
Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет:
- Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

984

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит
какое-то лохматое существо:
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая!

988

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов! Какое растение знаешь?
- Мак!
- Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л... пять...

989

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и
вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

992

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

994

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный...
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!

996

Четверо знакомятся в поезде:
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до
революции, а вторая часть то, что все получили после...
- Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.

997

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман
проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!

998

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

<< ← 151617181920

Партнеры

Реклама