Шутки про городке - Свежие анекдоты |
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!
|
ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
November 16th, 10:17
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое
индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом
переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать
комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По
национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит
москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров,
потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с
высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская,
не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих
ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только
для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и
ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои
паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие,
приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к
работе.
Я оценил и сказал:
- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из
самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли
прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во
Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге
уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня
внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой
в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько
человек из посвященных. Один из них сказал:
- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас
тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы
и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда
бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть
отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу
жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже
арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда.
Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого
универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и
указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу
он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у
стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и
продавщица злобно сказала:
- Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции
сорок рублей и выдохнул:
- Сорок второй!
- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
- Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби
почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до
сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о
стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы
же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и
перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их
ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их
гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а
мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты
выглядел в них как маленький Мук».
Алик выслушал мою историю и сказал:
- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так
что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком
городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем
ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и
убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные.
Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В
тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не
любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не
было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты
знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же
такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180
рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский
человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской
жизнью. А Аламурод все усугублял:
- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я –
советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а
уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в
наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую
Турцию…
Эх, такую страну развалили ублюдки…
Я совсем растерялся и спросил:
- Алик, а кем у тебя папа работал?
- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с
мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем
горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?
http://storyofgrubas.livejournal.com/89201.html
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории
свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и
стараюсь за него )
Iceloki
|
|
Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски.
Пешеходов пропускаю, машины из дворов выпускаю, не сигналю, не ругаюсь.
В общем, не езда, а идиллия какая-то. Потом, конечно, все это проходит.
Но месяц после Англии все надо мной смеются. А что делать? Привыкаешь
там к обходительности на дорогах. Вот в остальной Европе этого уже нет,
как в Германии или не было никогда, как в какой-нибудь Италии, а в
старушке Англии пока есть. О чем и будет история.
Жил я как-то в пригороде Манчестера. Так называемый Грэйта Мэнчеста. По
большому счету, так как я о Манчестере знал только из-за наличия в этом
славном городе знатной футбольной команды Манчестер Юнайтед, то исходя
из силы и регалий оной, считал Манчестер большим городом. Так оно,
наверное, и есть, если брать в расчет Грейта Мэнчеста. Потому что в него
входит буева туча мелких городков вокруг, собственно, Манчестера,
который километров пять в диаметре, и даже стадион Манчестер Юнайтед
находится в соседнем городке Траффорд. Отчего и называется он Олд
Траффорд. Так вот, ехал я как-то в этот самый Траффорд на такси,
посмотреть матч любимой команды. Тут надо заметить, что дороги в этом
Грейта Мэнчеста в большинстве своем кривенькие и узенькие, так как
городки старые, и дороги строились в расчете на всадников. Именно
поэтому нередки там пробки, в связи с ДТП или невозможностью разъезда
двух крупногабаритных машин.
И вот, конечно же, мое такси попадает в пробку. Стоим 10, 15, 20 минут.
А она, прям как московская. То есть не едет вообще. Точнее едет, но со
скоростью километр в час. Я начинаю поглядывать на секундомер, и
понимаю, что уже начинаю опаздывать на матч. Пробка все не
рассасывается, и я принимаю волевое решение добежать до стадиона на
своих двоих. Благо тут всего пару километров осталось и дорога знакомая.
Расплачиваюсь с таксистом, вылезаю из машины и начинаю рысцой бежать
вдоль дороги с пробкой.
Пробка, прямо скажем, была грандиозной. Метров на 800. И каково же было
мое удивление, когда я, добежав до начала пробки, увидел следующую
картину. Перед машинами, прямо по проезжей части важно шествовал ГОЛУБЬ,
за ним, со скоростью голубя, естественно, ехал желтый Порш Каррера,
потом Хаммер, Мерс Слк и так далее. Все англичане (и англичанки)
сохраняли спокойное выражение лица, и воспринимали создавшуюся ситуацию
как должное. Никто даже побибикать наглой птице не думал.
Вот такие они на дорогах. Поэтому и пешеходов пропускают.
|
|
Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка
собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь".
В ответ - история про мэра "не из нашей жизни".
10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в
небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в
городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа
(штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей,
плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом
университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках,
выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки
километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки
а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот
город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие
белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение
"городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь
нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать
или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и
перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км.
При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких
тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы
для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени
пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я
предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со
мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие
мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за
несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне
навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я
понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ
аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс.
населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и
упустил возможность пообщаться).
Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина,
проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою
сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал
дальше.
Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок
шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.
Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в
шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.
Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы
на выборах - если бы у меня было право это сделать...
|
|
Печальная повесть о ведре.
Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный
продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего
вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном
изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината,
кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и
нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности,
сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз
ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в
которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем
ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем
чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних
организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные
инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили
небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На
этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то
недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему
холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к
мелочам цепляешься".
Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах.
На немой вопрос поведал:
- "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а
продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной
книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную
колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"!
Чувствую, клиент созрел.
Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро
делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно!
И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти
километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт
калачом не выманит. А ведро всё равно только одно.
Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин.
На следующий день магазин не работал.
Всё-таки ведро там было только одно.
Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских
дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках.
Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.
|
|
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было
общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически
невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно
отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее
Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся -
так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию.
А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина.
Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль,
я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару
дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться
и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая,
почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили
прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на
велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в
этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна -
какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и
домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете
ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю,
профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому
спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на
трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие
поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали
подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц
подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят
виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а
также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных
олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не
будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных
хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить
будет бесполезно.
|
|
Навеяно историей про "бурную фантазию" жителей сельской местности.
20-ые годы XX века. Моя бабушка - младший ребенок в большой семье,
живущей в заштатном городке в Тверской области. И, естественно, когда
кто-то из родных по делем едет в Москву, очень просит взять ее с собой
(она там уже была пару раз и ей очень понравилось). Что бы я сейчас
горовирила 5-6 летнему ребенку? Пыталась бы объяснить, что такая поездка
- слишком дорого? Или что мама работать едет, а на работу маленьких
детей не пускают?
Вот какую отговорку придумали мои родственники.
Там, где Колхозная площадь (ранее и теперь - Сухаревская) переходила в
1-ю Мещанскую были установлены две скульптуры колхозниц. Мою бабушку они
в свое время очень поразили.
Так вот, когда бабушка начинала просить взять ее в Москву, старшие
затевали разговор как бы между собой: дескать, у каменных баб на площади
опять СОПЛИ ПОТЕКЛИ. И всех, кто в столицу приезжает, застравляют в
очередь эти сопли вытирать.
Бабушка слышала такие разговоры, пугалась и в Москву уже не просилась.
А все думаю - ну и фантазия была у людей!
|
|
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте,
не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка,
собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и
конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в
отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это
перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он
драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него
оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего
случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут,
как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали
его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с
него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой
руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме
пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с
балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как
устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и
услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал
штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из
квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а
может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ,
приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы
ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его
вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках
все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты
никому не говори» - сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на
пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».
|
|
Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный
завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил,
проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару
дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все
ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте...
И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил
200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять
по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались
какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт
бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный
для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг
действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А
попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не
справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили
что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности
спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик.
Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для
организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести
не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть.
А нормальному человеку и 50 граммов хватит.
Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать
"кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник,
вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом
некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту
бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части".
Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда
пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" -
говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку
покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины
выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два
авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых.
|
|
Мой отец с декабря 1941 учувствовал в обороне Ленинграда, прорывал
блокаду в должности командира взвода разведки, потом и роты разведки в
90 Краснознаменной Ропшинской дивизии. С1943 года дивизией командовал
подполковник. Надо сказать огромным человеком был Николай Григорьевич,
ростом за 2 метра и весом далеко за сотню. Встречался я с ним в конце
70, когда Николай Григорьевич был генералом армии, командующим
Среднеазиатским округом. Его рассказ и передаю…
В 1937 году Николай Лященко командовал батальоном конного полка. Полк
располагался в маленьком сибирском городке, и когда полк выходил на
парадный марш собирался смотреть практически весь городок. К 1 мая полк
месяц готовился, не раз тренировались, все шло отлично. Командовал
парадом майор Лященко, принимал вновь назначенный командир полка.
И вот грянуло 1 мая, на площади весь город, на трибуне командир дивизии,
все руководство города. Парад начался. На ОГРОМНОМ КОНЕ выезжает
ОГРОМНЫЙ НИКОЛАЙ, навстречу ему едет маленький командир полка на
малюсенькой лошаденке. И вдруг конь под Николаем вздыбился, заржал и
помчался к лошаденке комполка, виновата то ли весна, то ли лошаденка, но
конь решил продолжать род прямо здесь, на параде. А лошаденка и комполка
не хотели. И вместо чинного доклада Николай гонял комполка по всему
городку. Трибуна в ужасе, весь народ хохочет. Все, конец параду, важное
политическое мероприятие сорвано.
Спасло лишь то, что вскоре Николай Григорьевич уехал воевать в Испанию
|
|
Предыстория такова: в одном маленьком городишке на Владимирщине решили
энтузиасты возродить вишневые сады (а история гласит, что именно в этом
городке аж пятьсот лет назад начали на Руси эту вишню выращивать...)
Решили начать сажать большой общественный сад, что успешно
и сделали. А для торжественности и создания новых традиций предложили в
ЗАГСе направлять молодоженов сажать молодые вишни...
И вот... Далее со слов главного вишенного энтузиаста:
"По данным ЗАГСа сегодня должны были сочетаться 12 пар. Две мы засняли,
потом была еще одна пара, на которые у меня не хватило заряда в
фотоаппарате, потом мы заготовили для всех оставшихся потенциальных пар
ямы, вбили колышки (подвязывают они своими цветными лентами, а первая
пара заготовила специальную ленту для своего саженца с именами). На
спуске от Вечного огня положили в пакете саженцы, и я с топором (не
оставлять же на улице?!) зашел в ЗАГС предупредить, где и что находится.
Привратница сильно удивилась: оказывается, в день росписи в ЗАГС еще
никто с топором не заходил. Так что только завтра узнаем: сколько было
пар... "
Представляю, что подумала работница ЗАГСА, когда вошел человек с топором
и спросил: "Три пары молодоженов были, остальные где?!!"
|
|
Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда
каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при
этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой
бар.
Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по
которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по
расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него
куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы
все видели, и говорит:
- Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.
|
|
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке
Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою
газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
|
|
Последний день работы почтальона в маленьком американском
городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями.
В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в
спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел.
Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар.
Почтальон: - А почему доллар?
Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой
муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!"
Обед - это чисто моя идея.
|
|
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает
первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете
людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает
мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и
останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью
защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё
младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось
работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы
хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может
ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения,
и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то,
что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора,
наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
|
|
Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Всё чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...
|
|
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.
|
|
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
:( :))
|
|
В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой -без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:
- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,- экзаменатор повернулся ко второму кандидату,- не могли бы нам сказать более точно!
- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
|
|
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю "на
""Страдивариусе""," а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
|
|
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!
|
|
Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!
|
|
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
|
|
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что
по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с
клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на
тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь
публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
|
|
