Шутки про говорит - Свежие анекдоты |
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
|
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Петровке" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
|
|
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: - Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
|
|
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер. Стажёр в шоке: - А как же претенденты?! Менеджер невозмутимо: - А зачем нам невезучие?
|
|
Адам и Ева гуляют в раю. Подходит к ним Творец и говорит: "Дети мои, у меня для вас 2 подарка, но сами решайте, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он начал биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! И Ева уступила. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на цветы... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" Бог отвечает: "Мозги. Ева.... МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: Придется и мозги мужику отдать, а то уделает тут все на хрен! Так и осталась Ева без подарка.
|
|
Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: - Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: - Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
|
|
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
|
|
Б%я, ржаку вспомнил с того дня ))) Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем". Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет. Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "
|
|
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: Пап а что это такое? Папа: Это сынок стариное оружие Сын: А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: С плохой... Сын: Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. Какая же тогда очень плохая? И маме две щеки. anekdotov.net
|
|
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
|
|
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
|
|
Звонит Абрам Исааку и говорит:
– Я так полюбил Путина.
– С чего бы это вдруг?
– У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
|
|
Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quаttrо значит четыре.
— Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.
|
|
Жена говорит мужу:
— Что ты мне подаришь на День Рожденья?
Муж:
— Свою любовь!!!
Жена:
— А если я не дамся?
Муж:
— Ну и ходи как дура без подарка!!!
|
|
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: Что происходит? А толпа ему: Не мешай! Евангелие толкуют.
|
|
90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость нужна. Как в любой вечерней школе - это проблема.
Работать с ними хорошо. Мальчики вежливы и церемонны, как испанские гранды. (Правда, иногда пытаются со мной флиртовать - но это уж культура такая.) Дисциплина в классе какая-то нереальная - просто не дышат. Стараются изо всех сил. Одна беда - большинство полуграмотны, малограмотны или вовсе неграмотны. Ну так - а я на что? Будем делать, что можем. Однако я устала. О! Звонок. Перемена.
Возвращаюсь через пятнадцать минут. Так. Рано обрадовалась. В классе драка. Дерутся двое. Правда, их тут же успевают растащить - но я уже успела увидеть. Чёрт... Теперь надо реагировать. Я, честно говоря, драмы не вижу - ну, подрались, бывает. Но моё начальство думает иначе. Мы, понимаете ли, должны всячески ратовать за "non-violent conflict resolution" - "бесконфликтное... тьфу! ...бeзнасильственное разрешение конфликтов".... Только, значит, уговаривать, тихо, нежно, ласково, а мордобой - ни-ни. Вот иди объясни им, что не все конфликты... ладно, надо разбираться. Старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы:
- Что здесь произошло?
Мальчишки молчат. Правильно молчат, между прочим. Я их хорошо понимаю. Из своего детства помню, что объяснять взрослому человеку "почему подрались" - дело муторное и чаще всего безнадёжное. Ничего эти взрослые не хотят слушать. А тут, может быть, дело чести...
- Ну, а всё-таки?
Толкают друг друга локтями. Наконец один не выдерживает:
- Понимаете, сеньора, тут возникла деликатная ситуация между двумя мужчинами. (Так и говорит - "una situacion delicada entre dos hombres".).
Я прихожу в восторг от формулировки. (Мужчинам по пятнадцать лет - нет, вот этому, кажется, уже есть шестнадцать. Но они - мужчины, мужчины, конечно мужчины! Боже меня упаси сомневаться!) Ну, так я и думала - дело чести. Всё понятно. Из чистого хулиганства решаю их немножечко дожать. Совсем чуть-чуть:
- А немножко подробнее можно?
- Можно! - вскидывается второй, - вот этот сеньор повел себя не как кабальеро!
Ага, ну всё ясно. Задета честь дамы. Больше подробностей не будет.
- Ну, значит так, кабальерос, - говорю я, совершая маленькое должностное преступление, - в следующий раз, когда у вас возникнет... э-э-э... деликатная ситуация, постарайтесь, чтобы я её не видела. Ясно?
Мальчишки облегчённо смеются:
- О, си, сеньора, мы выйдем во двор.
- Не во двор, - уточняю я, - а на улицу, за забор. И пусть вами занимается городская полиция, а не школьная. Понятно?
- Маэстра, - вдруг спрашивает тот, что постарше, - у вас сыновья?
- Дочери у меня, - ворчу я, - но тоже дерутся.
И получаю совершенно сногсшибательный комплимент:
- Вы бы справились и с сыновьями. Как моя мама. У неё семь сыновей.
"Семь сыновей!" - думаю я, с некоторым ужасом, - "Это же, наверное, не мама, а целый генерал."
- Ладно, ребята, садитесь. И так много времени потеряли. Продолжаем. На прошлом уроке...
Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей - я чего-то в жизни не доделала. И никогда не пойму мужчин. Вся надежда на внуков.
|
|
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
|
|
Жили по соседству две старушки. Как — то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
— Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!
|
|
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
«Пора заканчивать с нашей дружбой.»
|
|
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Доктор, я гей.
-Вы знаменитость?
-Нет.
-Вы популярны?
-Нет
-Вы звезда?
-Нет.
-Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный П*ДАР…
|
|
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
|
|
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит: - дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите?? он отвечает: - а шо мне её впереди толкать?=)
|
|
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом «»мотоцикле»» один другому и говорит:
— Слышь, а в «»Камазе»»-то поудобней было!
|
|
Сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм.
Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом: «Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?»
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит: «А у меня от мяса ноги мёрзнут!»
Профессор: «А вы можете пояснить от чего?»
Дед: «Вы понимаете я на ночь седаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать. Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.»
|
|
Сидели мы в бане в узком кругу, и один хороший знакомый рассказывал про ОБХСС. Кто не знает, поясню: это был аналог нынешнего ОБЭП на советский лад. Организация борьбы с хищениями социалистической собственности - так она называлась. Были в ней и следователи, и ревизоры, и провокаторы. Последние так и старались кого-нибудь спровоцировать. Бензина из служебного автомобиля продать или продукты в обход бухгалтерии толкнуть налево... Но бывыло всякое.... Один мужик работал ассенизатором. Если брал машину для своих нужд, туалет откачать там, что позволялось, то в конторе талон брал на выезд за свой счёт. Время в нем не ставил, правда. И вот однажды к нему, откачавшему нечистоты, подходит мужичок и просит воду из гаража выкачать. Подъехал. Выкачивает. Тот к нему с удостоверением подходит: ОБХСС! Ассенизатор лезет в кабину, ОБХССнику талон показывает. Вот, говорит, на этот день, на это время машину взял, все в порядке.Тот в недоумении. А каково было этому ОБХССнику потом, когда ассенизаторская машина уехала! Водитель-то в кабине не только талон заполнил, но и агрегат на слив цистерны переключил!
|
|
Жена, зевая, говорит мужу:
— Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
— Что за фильм?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика — а там все про какого-то шахтера показывали.
|
|
Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
— Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
— Нет.
— Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!
|
|
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
|
|
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: А я сейчас скину 1000р и порадую кого нибудь! "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
|
|
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
|
|
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! anekdotov.net
|
|
Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: -Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера. -
|
|
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях... Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: — Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок тр@хнули? — О, да-да, помню случай в Дрездене.... — Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!
|
|
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
— Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
— Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
— Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
— Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
— Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
— Честно, ни одного.
— Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
— Ну вы ведь честно просили — что продали, что раздали.
— Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
— Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
|
|
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
|
|
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет вот тебе ведро сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного звонок в дверь муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: Мужик,купи ведро. ? Купи,а то закричу. Ладно, х@й стобой, давай. Мужик, отдай ведро. Бл&аmp;аmр;, я же его только купил. Отдай, а то закричу. Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался звонок в дверь отец вернулся. Бать, купи ведро, что ли. Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
|
|
Кран и наперсточники
В девяностых годах на всех вокзалах работали бригады напёрсточников. Понятно, что выиграть у них невозможно. Завлечённый в игру «лох» сражался с одним из «подставных». Они выигрывали оба, что вынуждало обоих делать новые и новые ставки с постоянным повышением. Причем, у подставного деньги закончиться не могли, потому что сообщники незаметно передавали ему ставки, сделанные и им, и его соперником.
Однажды наблюдал, как мужик, поставивший уже много денег, решил уйти. А во время игры у него были болельщики, подбадривающие в процессе. И когда этот мужик сказал, что денег больше нет и он уходит, один такой «болельщик» говорит: «Да ты что?! Сейчас выиграешь! Ставь вон кольцо обручальное!» Мужик отвечает: «Оно не снимается». Болельщик: «Да я помогу!» Он без тени брезгливости облизал мужику палец, стянул кольцо и кинул его на кон. Помог. После проигрыша кольца мужика отпустили.
Один мой хороший приятель учился в те годы в институте в Москве. Прозвище его было – Кран. Двухметровый атлет с интеллигентным лицом. Носил из-за лёгкой близорукости очки в элегантной тонкой оправе. Слегка опущенные от природы уголки губ придавали лицу задумчиво-печальное выражение.
В ожидании электрички на Казанском вокзале он подошел к наперсточникам. Про игровые технологии был наслышан, но решил в познавательных целях изучить процесс изнутри, заранее назвав себе сумму, с которой готов распрощаться.
Одна-две ставки, несколько подставных отпали, ему надо продолжать, соревнуясь с оставшимся соперником, но он сказал: «Больше не хочу. Я – пошел!»
«Болельщик» схватил его за локоть со словами: «Куда ты пойдешь?! Играть надо!»
Кран со своей обычной печалью посмотрел на него сверху и интеллигентно сказал: «Убери свою руку, не то я её сломаю!»
«Болельщик» оторопел.
Кран задумчиво уточнил: «Нет. Не сломаю. Оторву». После чего ушел беспрепятственно.
|
|
Беседуют два пожилых человека:
— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я «капнул». А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай — и тут я опять «капнул».
— Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
— Так вот и ты знай: это я капнул!
|
|
