Результатов: 24869

13501

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

13502

смотрю киношку про Белоснежку по одному из каналов тв, наступает развязка: папа расколдован, смотрит на свою уже взрослую дочь и ее друзей, пора бы приступить к награждению, спрашивает, кто там чего хочет, выходит принц и говорит: "в этой ситуации я могу просить вас только об одном....", а дальше начинается наша доблестная реклама - Купите 2 какие-то хрени по цене одной!
такой вот рекламный агент, бля!

13503

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

13504

Наши грузинские девушки как правило очен скромные. Но иногда пападаются и не очен. Савсем мало, но попадаются. Была и у меня такая знакомая в молодые годы. Буду называть ее Наргизи, но это не настоящий имя. Красивая как джейран и ни в чем себе не отказывала. Мужчин меняла как перчатки. Один дурак из-за нее жизнь самоубийсвом покончил. Дорогие подарки, рестораны, шампанское как из рога. Сам панимаеш как это бывает. Наркотиков тогда не было, но все остальное имело место. Потом вышла замуж за еврея и уехала с ним в Израиль.
Через много лет я савсем случайно очутился у них в гостях. Большая богатая квартира, две дочки 13 и 15 лет такие же красивые как мама. Не могу сказать что очень скромные – смотрели на меня и не опускали глаза, но видно что хорошие девочки. Наргизи нашла момент, отозвала меня в сторону и говорит: «Смотри, не проговорись при девочках, что я курила».

13506

Вредно шляться по миру, или сидите дома - и будет вам щщастье.

Занесло меня как-то в Рио, то самое, которое ди-Жанейро, карнавал решил заценить, ага. Посмотрел - ничо так, карнавал вполне карнавалистый, да. Уже улетаю из Бразилии, отдохнул, да и посмотрел, что надо - всё отлично.

Стою на регистрации, подал паспорт, но вижу, что меня как-то не торопятся регистрировать на рейс, и с лица милой девушки за стойкой потихоньку сползает дежурная улыбка... Я-таки в непонятках, стою, жду. Ага, дождался. Ко мне подходит невзрачный, но крепенький мужичок, как в лучших традициях голливудских фильмов показывает мне красивую бляху, и молвит человеческим голосом на английском языке - следуйте за мной!

Я как-то совсем в непонятках, следую его совету... Зашли в закуточек, где из мебели полный минимализм - стол, два стула, сейф в углу, и собачка сидит, привязанная к ручке сейфа. Я начинаю немножко напрягаться - конечно, я не правнук Рокфеллера, но в то же время читал о разгуле преступности и коррупции в Бразилии, если что - примут, мама не горюй, и уже не отмажешься.((((

Вежливо, культурно говорит он мне - откройте свою сумку (т.е. багаж, а не ручную кладь, мне ж её так и не дали сдать, с ней и пошёл). Да не вопрос, командир, вот он я весь - открываю. А я ещё, главное, местное пойло, кашаса называется, взял себе, но в пластике, чтоб не побили в дороге - пара пузырей в чемодане катается. Ну, думаю, это ж не криминал, не в ручной же клади везу, согласно требованиям авиаперевозок, так что всё законно, в чём дело-то, блин?? Короче, открыл, предъявил содержимое. Мужичок как увидел кашасу, прям в улыбке расплылся - что, типа, понравилась наше бухло, ааа? Да базара нет, прикольное, да. А чо? Да ничо, закрывай чумадан, да вали к стойке, скоро регистрация закончится.

Я, вообще ничего не понимая, следую мудрому совету. Меня регистрируют, прохожу в транзитку, и тут меня накрывает осознание ситуации, как её видела девочка-припевочка на регистрации, посмотревшая в мою паспортину, и оценившая следующие визы:

- Шенген со штампом Королевства Нидерланды;
- 2 визы Таиланда;
- 2 визы Индии со штампами прилёта-вылета ГОА;
- ещё один Шенген со штампом Ибицы;
и, на сладкое:
- виза Камбоджи.

То есть для полного счастья мне не хватало, пожалуй что, визы Мьянмы (тогда бы полностью составился бы "Золотой Треугольник") и, разве что ещё Колумбии, где с кокой тоже как бы всё в порядке.)))
Тоже мне, нашли Пабло Эскобара, блин!!!
Осознавши всё это, пригубил до донышка поллитра дьютифришного вискаря и подумал - хорошо отдохнул всё-таки!!!

13507

На ужин рыба, сидим у телевизора. Я возмущаюсь, почему к рыбе мне показывают рекламу неаппетитную. Муж говорит, если не нравится, включи Сен-Санса, умирающего лебедя. Есть версия, что он тоже рыбной костью подавился. Поэтому так долго умирал.

13508

Случай из жизни.
Группа студентов, я преподаватель, специальность туризм. Отдыхаем на озере. Девки, красавицы. Парни все на рыбалке. Лежим, загораем. Рядом дорога, проезжает джип. Видит, лежит штук пятнадцать девок, вылезает, говорит:
- Девчонки можно к вам?
Я так нехотя поднимаю голову:
- Занято.
Кайф.

13509

Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.

Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
- А у тебя есть дети?
Женщина:
- Да, есть, мальчик и девочка.
Михаль:
- А как их зовут?
- Ванечка и Гриша
- Какие смешные имена!
- Почему смешные? А какие имена не смешные?
- Ну, например Давид, или Шломо.

13510

У деда моего в 1937-м всю семью репрессировали, кроме него, т.к. он был несовершеннолетним. За шпионаж расстреляли, а написал донос на них сосед в доме напротив. Времена такие были - не ты, так на тебя напишут. Как часто бывает, судьба наказала соседа - через пару лет совсем спился и под забором помер. После него остался сын, с которым дед, понятное дело, особо не общался, но и ссориться не хотел, все понимают - за дела родителей дети не отвечают. И много лет с тех пор прошло, деду сейчас 93 года. Вроде бы всё уже забыто.
Но однажды весной захотелось деду яблок. Сейчас как известно яблоки в любое время года купить можно. Купил дед пару яблок в сельском магазине, но кушать не торопился (говорит, странно, что весной яблоки такие спелые), и поклал их на шкаф на видное место. Приезжаем к нему всей семьей раз в неделю навестить, продуктов привозим. Смотрю, уже вторую неделю яблоки на шкафу лежат. Спрашиваю, мол, дедушка, ты чего не кушаешь, они же испортятся. Достал дед яблоки, а на них за 2 недели только кожура слегка поморщилась, а так вроде как новое - как вчера купил. Протягивает мне эти два яблока и говорит "отнеси соседу, пусть угощается". И я отнес.

13511

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
- А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

13512

Новое звучание
--------------
Израиль.
Оффис небольшой "таксишной" конторы.
Двое водил болтают, сидя в пластиковых креслах, выставленных на тротуар.
Один за другим в конторе раздаются два телефонных звонка, после которых к таксистам выходит диспетчер и говорит:
- Не знаю о чем вы тут болтаете, но ехать надо
(с)

13513

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
- Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

13515

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

13517

ПОШУТИЛ...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей.
- Надоело мне всё это! - кричит.
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются.
В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!..
Говорят, били шутника долго и со вкусом...

13518

Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.
Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду. Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось.
- Ребята, родненькие, - говорю. - Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня - ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит.
- У всех отцы болеют, - усмехается капитан и на помощника своего посматривает - мол, гляди, какой фрукт, что завирает.
- Да правда заболел, - уже задыхаюсь я. - Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он всё расскажет, - говорю.
Капитан, кажется, поверил мне наконец.
- То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, - официально сказал он.
Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало:
- Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос?
Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть?
Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.
- Вот, говорю, всё, что есть. Но всё отдать не могу, войдите в моё положение.
Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди.
- Всё, - говорит, - вы свободны, не нарушайте.
Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, - мол, всё, клиент свободен. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил - и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел.
Проехал ещё вёрст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП - прижалась ко мне машина, я неосторожно манёвр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней - один к одной моей двери, второй - к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трётся. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара - чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека - один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен - вмятина у тебя на правой стороне, у него - на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня - один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский - маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно.
- Ну что делать, - говорит, - будем. Ментов ждём или как?
- А что можно сделать? - спрашиваю.
- Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай.
Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел.
- Мужик, ты чего? - спрашивает.
Я ему всё и рассказал - не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно.
- Вазген, - крикнул он по его окончании, - принеси мне барсетку мою с переднего сиденья.
Кавказец принёс сумку.
- Слушай, - говорит. - Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, - и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч.
- Да нет, я не возьму, - отвечаю.
- Ну как хочешь, - говорит. - Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет.
Пошёл к своей машине, сел и уехал. Я обошёл свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения - оказалось, ерунда - пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три бумажки лежат...
Приехал в Александров, отцу купил всё, что нужно, а потом ещё неделю жил в городе - врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них - вернее всего, помер бы отец...
Как еду по этой трассе, всё ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...

13519

20 сентября 2013 год. Трасса М-7 Москва - Уфа, 999 километр между Мамадышем и Елабугой.
Время 19-00. Скорее хорошо темно, чем светло. Сумерки. Слева паралелльно строительство дороги, дорожные машины, рабочие. Рабочие хоть и не с лопатами, но кучкуются, всего человек 8-9. На всех одета спецодежда, оранжевая, с светоотражающими вставками, отсвечивают хорошо.
У всех вставки горизонтальные, у одного вертикальные и тонкие. В темноте отражение с боку ну точно скелет.
Проезжаем по знаку ограничение скорости 40 км, рядом пассажир говорит: Этого юмориста точно не задавят.
(А вдоль дороги ...... с косам стоят)

13520

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

13521

ДОПИТЬСЯ ДО СЛОНОВ

- Скока тайму? Что-о!? и ты меня, гад, в такую рань…? Уйди с глаз моих!
Женька по частям, как складная плотницкая линейка, поднялся с дивана, помотал головой, сморщился и потрогал оплывшую физиономию.
Фотографу рекламного агентства «Гламур-Кам» нужно было сейчас не моё сочувствие. Ему нужен был огуречный рассол с его кальцием, магнием и прочими микроэлементами, так необходимыми иссушенному этанолом и его производными организму. Женька с урчанием, как испорченный слив раковины, всосал в себя полбанки, ещё раз, более энергично, потряс головой; потом, осоловело улыбаясь, подломился в коленях и снова приземлился на своё лежбище, намереваясь оттянуться ещё минут на триста. Ага, щас! Я дёрнул его за ногу.
- Подъём! У тебя кастинг, соискательницы звания «Мисс Камчатка» двери студии обписали…
Он брыкнулся, не попал, со стоном сел, запустил руки в шевелюру, со скрипом почесал голову и с безнадёжной тоской спросил:
- Что там, на улице?
- Зима.- кратко ответил я.
- Ненавижу зиму!- с чувством сказал Женька.- Нужно быть чукчей, чтобы любить зиму.… А представь: - он мечтательно закатил глаза, - тепло, даже жарко, над асфальтом водный мираж, в котором отражаются встречные машины, тёплый ветерок влетает в приспущенное окно…
- И бутылочка пива приятно холодит руку…безалкогольного пива, дурак!- заорал я увёртываясь от подушки.
- Сам дурак.- Женька был грустен и отрешён.- Это мне вспомнился случай, после которого я два года спиртного в рот не брал. Как отрезало. И мой генерал тоже.
- Какой генерал?! – мне показалось, что у приятеля поехала крыша, и я даже отодвинулся вместе со стулом.
- Мон женераль – если по-французски тебе понятнее. Я тогда служил в Хабаровске и был личным водилой одного из замов командующего округом. Ну, что такое шофёр начальства – знаешь сам. Из той же когорты, что писари при штабах, ротные художники и прочая шушера. Армейские придурки, одним словом. Только у меня ступенька была повыше, со всеми вытекающими отсюда.… И вот как раз намедни окружной генералитет проводил в Москву комиссию из Генштаба, которая проверяла боеготовность округа. С проверкой-то всё было нормально, мы с генералом помотались на УАЗике четверо суток, урывая на сон часа по три-четыре ; а вот когда всё кончилось, у господ был банкет с баней, тёлками и стрельбой из всех видов оружия. Разве что межконтинентальные не запускали, а то бы пришлось потом в Ленинской комнате Америку с карты ластиком стирать… Во-от… В общем, после отъезда проверяющих мой генерал добавил ещё, мне тоже кое-что перепало, еле выспался, утром пересели с УАЗа на «Чайку» и попилили на его дачу, что в километрах двадцати от Хабаровска.
Ну, ландшафты дальневосточные ты сам знаешь – лепота! Начало сентября, тайга по сторонам трассы расцвечена во все цвета от красного до яркой зелени, небо синее, как Гжель и облачка нарисованные. Дорога ныряет из распадка в распадок, подъёмы и спуски длинные и пологие, и если бы не наше общее похмелье…
Женька оборвал свой рассказ и прошлёпал на кухню, загремел посудой в мойке – видно, выискивал чистую чашку или стакан. Потом подозрительно затих. Я тихонько миновал арку «хрущобы» и заглянул к нему.
Кокетливые, с оборочками, какие-то несерьёзные дамские шторы были раздёрнуты, и позднее зимнее солнце навылет простреливало кухню, обнажая и вырисовывая царивший там бардак. В центре стола криво торчала из подсвечника оплывшая оранжевая свеча. На бокалах с остатками вина и на окурках пламенели следы яркой помады – ночью приятель оттягивался по полной программе. Женька сидел, сдвинув локтями посуду и утвердив голову на сжатых кулаках. С подоконника на эту жанровую сцену – «Утро свободного фотографа»,- пялился огромный лиловый глаз дорогого цифровика. Широкий ремень с фирменным логотипом «Никон» свисал безвольной змеёй до самого пола.
- Дальше-то что было?
- А?..- он бессмысленно посмотрел на меня, страдальчески сморщился, но тут же просветлел лицом.- А-а! Ну, едем… Генерал, вижу, пару раз приложился к фляжке…да не к какой-то там пошлой посеребрённой, а к обычной солдатской…а у него там, между прочим, первосортный коньячок! Этакая армейская эстетика. Мне, естественно, не положено, хотя чем один мужской организм отличается от другого мужского организма с похмелья – непонятно. «Чайка» переваливает ещё один подъём, и тут мон женераль давится коньяком, краснеет, кашляет, выпучивает глаза и тычет вперёд пальцем. Я смотрю туда, куда он указывает… и тут моя нога сама нажимает педаль тормоза. Потому что впереди, в ровном распадке, под осенним солнышком российского Дальнего Востока пасётся слон.
Обыкновенный слоняра – ушастый, хоботастый, мышиного цвета, со складчатой кожей, с несерьёзным мышиным хвостиком. Хлопает ушами, отпугивая комаров и слепней, ломает хоботом ветки берёзок и меланхолично суёт их в пасть. Типично русская такая картина, представляешь?
Я напрягся, пытаясь остаться серьёзным, но на лицо, помимо воли, наползла скептическая ухмылка.
- Вот-вот,- горестно покивал Женька, - я бы тоже такую морду скривил, только первая мысль была о глюках, о «белочке». А потом думаю: «Что, у генерала тоже? Только он-то что видит?» А он тут мне и говорит:
- Боец, что там внизу, в распадке?
И так опасливо на меня смотрит, боясь услышать подтверждение своих похмельных видений. Ну, я ему честно отвечаю: «Слон,- дескать,- товарищ генерал-лейтенант!» У генерала тут же краснота с лица спала, позеленел, бедный. Посидел немного, перевёл дух, но ничего – крепкий мужик оказался…наверное, звание и профессия обязывали. Распахнул он заднюю дверцу и вылез наружу. Ну и я за ним.
Стоим, значит. От нас до животины оставалось метров двадцать, и теперь все его перемещения стали не только отчётливо видны, но и слышны. А для полноты картины у обочины дымилась впечатляющих размеров кучка слоновьего навоза. Свеженького. Так что гипотеза об абстинентном синдроме у нас отпала сразу и дружно. Генерал покрутил носом, посопел, притопнул каблуками ботинок, сделал мне этак ручкой – и полез обратно в машину.
Поехали мы. А за следующим подъёмом, в очередном распадке увидели поддомкраченый КамАЗ с длиннющим трейлером. На трейлере стояла стальная клетка с толстенными прутьями. Внутри было пусто, если не считать растрёпанной соломы и лохани с водой. В мозгах у нас обоих что-то забрезжило, и генерал скомандовал остановиться. Я аккуратно объехал автопоезд и припарковался перед самой мордой КамАЗа.
Водила менял передний скат, и цветисто, с множеством русских матерных определённых артиклей, рассказывал нам, как «этот дирижабль захотел жрать, стал трубить, распугивая встречные машины, раскачивать клетку». Как у машины разбортировался на ходу слабо подкачанный скат, и как домкрат не поднимал всю эту махину, и пришлось выпустить слона попастись на волю – благо погода и подножный корм позволяли. Конечная остановка у них была в Хабаре, где в это время гастролировал то ли цирк, то ли зверинец, ну, а они, стало быть, подзадержались, хе-хе… «Да Вы не беспокойтесь, товарищ генерал, скотинка меня знает, мы с ним давние приятели, так что в клетку я его загоню без проблем. Ему сейчас главное – нажраться от пуза, и он станет как шёлковый».
И как бы в подтверждение его слов с той стороны, откуда мы приехали, раздался не лишённый музыкальности трубный рёв, и над взгорком показалась махина головы с подпрыгивающими на ходу ушами. Зрелище было нереальное, фантастическое, как восход серой луны. Слон взошёл над горизонтом и стал виден во всей красе. И снова появилось ощущение галлюцинации.
Генерал мой, думаю, почувствовал то же самое. Он быстренько влез в машину и, подождав, когда я устроюсь за рулём, буркнул: «Поехали!» И мы поехали. К нему на дачу. Там мой патрон вылил на землю из фляжки коньяк и пошёл спать. Молча. И у меня с тех пор как отрезало. Видеть спиртное два года не мог. А ты говоришь…
- Россия – родина слонов.- Изрёк я, чтобы хоть что-то сказать.
А что тут ещё скажешь?

13522

Моя история 19.10.2011 / Новые истории - основной выпуск "Кабанчик в городе" в этом году получила продолжение. Теперь можно точно утверждать. У нас Хабаровске каждую осень по городу гуляют дикие кабаны!!!
В прошлый четверг на обеде, среди коллег начались обсуждения о том, как одну из коллег на Амурском бульваре сбил с ног дикий кабан. С коллегой все хорошо, только что-то ободрала себе при падении. И я с нетерпением стал ждать вечерних новостей.
А кабанчик-то побежал дальше в город. По пути боднул автомобиль и неспешно добрался до центрального рынка. То ли вкусностями пришел полакомиться, то ли сдаться в мясные ряды. Навел там шороху среди продавцов и покупателей и затаился в павильоне меховых шапок. Тут в народе проснулся охотничий азарт и самые смелые решили изловить кабанчика с помощью рыбацких сетей. Но кабан не кета на нересте, сети порвал и побег таиться в павильон со всякой мелочевкой и игрушками. Ушлые владельцы павильона жалюзи закрыли и стали ждать ОМОН! Приехали ОМОН и охотовед и кабана расстреляли на месте за нарушение спокойствия.
Вот вроде бы ничего необычного и интересного, НО в павильоне вместе с кабаном закрыли молодого человека, который зашел выбрать девушке игрушечного медведя. А теперь представьте себя на месте этого парня...
Заходите в павильон с благой мыслью порадовать девушку игрушкой. Так все романтично.
Тут забегает дикий кабан и двери закрываются!
Впору всмотреться, не забежал ли с кабаном тот самый полярный песец. И парень делает самое правильное в такой ситуации, начинает вести себя очень тихонечко.
А через некоторое время в дырку двери заглядывае мускулистое и мужественное лицо омоновца и опытное охотоведа и видят, что в компании кабанчика кое-кто себя тихонечко ведет, не орет и никому не звонит.
Молниеносно разрабатывается план расстрела кабана и спасения человека!
Лицо омоновца возвращается и говорит человеческим голосом: "Сейчас я начну расстреливать кабана, а ты, парень, давай как прячься получше, а еще лучше залезь-ка вон на ту дальнюю полку и заройся в игрушки во избежание шальной пули".
Так был спасен человек!
Кабан, к сожалению, окончательно пострадал.

13523

Сикабури!
Живем с супругой и ребенком в общаге, кто жил и видел, поймет.
Одна площадка, кухня на несколько комнат и все как одна семья.
Выхожу вчера вечером покурить на площадку, смотрю идет сосед по профессии сантехник. Работает в местном ЖЭУ. Весь промок и под градусом, трясет от холода. Надо полагать, осень, +5 на улице и ветер с дождем. Немного о нем. Приехал из глухой деревни, разговаривает в основном по татарски, русский знает плохо. Если немного поддаст, совсем не понятно о чем говорит, если собеседник трезвый. А так добрый души человек. Отвлекся.
Подходит ко мне и говорит:
- Сходи тут рядом в магазин, купи мне сикабури и аракы.
Про аракы я понял, водки хочет. А вот, что такое сикабури не ясно. Начинаю выяснять:
- Это что такое?
- Нуууу, сикабури и есть сикабури
- ?????
- Сикабури
Начинаю потихоньку ржать. Про себя думаю, надо выяснять, что это за зверь.
- Это готовить будешь?
- Нет, готовое продается
- Из чего готовят?
- Тесто
- Внутри мясо?
- Да
Молчим оба с минуту. Я лихорадочно перебираю все изделия из теста с мясом, а он ждет.
- Бля, ЧЕБУРЕКИ чтоли?
- Ну да!!! СИКАБУРИ!!!
Быстро сгонял в магазин, купил что он просил. Налили и закусили сикабури.

ЗЫ Дай Бог вам таких же, добрых и веселых соседей.

13524

Не мое, но понравилось, т.к. действительно романтично.

Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась.
Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова... А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами.
И вот она заходит... садится сзади водителя.. и тут начинается сказка... Парень-пассажир, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь... именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!) И тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня! Я, смотря в окно, сказала: "Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе...он не представляет жизнь свою без тебя".. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло... и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит...) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали... ахах
И она, пребывая в шоке секунд 20, ответила: "Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю"...

ZooMflyandiya

13525

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

13526

Установка телефона

Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента».
Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит технический сотрудник телефонной компании, с целью установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает миловидная хозяйка, которая, по лицу видно, радостно возбуждена предстоящим событием. На столе уже стоят чашечки для кофе, приготовлена бутылочка шампанского, в подарок Мастеру, после выполнения работы… Чтобы телефон хорошо работал!
Осмотрев место установки телефонного аппарата, Мастер задает неожиданный вопрос: «Хозяйка, вы приготовили деньги за установку?» Называет сумму... У хозяйки «легкое недоумение». Произносит: «У нас все оплачено в кассу!?». Мастер настаивает!
Женщина, немного растерянно, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу на мобилку». Звонит…
Говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома денег нет».
Мастер «благосклонно» соглашается…
Не знаю, чем бы закончилось это мероприятие для «обычного абонента», но супруг хозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Контрразведчик, полковник в отставке, НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДАННОЙ ТЕЛЕФОННОЙ КОМПАНИИ.
В общем, как говорили в одном старом фильме: «НАЧАЛЬСТВО НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!!!»
Уволился наш «Мастер» за 24 часа…

13527

История о законодательстве в Германии навеяно.
Скорее поучительная, чем смешная.
Не успев защить магистерскую, пригласили меня на работу в Дойчляндию (Германию), аккурат в это же время 12 лет назад. И так я сему факту обрадовался, уехав из прекрасного Киева с нищенскими по тем временам доходами, на чужбину, что на первую же буржуйскую зарплату купил новенький cd плеер панасоник, телефон нокия и фотик canon и распечатку похождения Геральта из Ривии (не было тогда еще планшетов). Сложил все это в тоже новенькую сумку. И вот с этим барахлом и поехал на электричке к корешу своему на юг Германии в Констанц.
Гуляли мы там на славу, это отдельная история, а моя, про то, как "уставший" я вернулся рано утром в понедельник назад домой и прямо с поезда, думаю, заскочу в квартиру, залезу в душ с дороги, переоденусь в свежее и на работу, арбайтен.
Уже выходя на работу, с той самой сумкой, даже не успев ничего выложить, выбежал на улицу.
Смотрю, мама дорогая, сегодня ж день большой уборки. Когда "город" бесплатно вывозит все старье, которое скопилось у бюргеров и которое бюргеры выносят на улицы - холодильники, телефизорвы, мебель и прочую домашнюю утварь - зачастую все рабочее и вполне в хорошем состоянии. Ну я думаю, ок, мне как раз домой столик нужен и стул, а из соседнего офиса выставили очень даже приличную офисную мебель. Не долго думая, возвращаюсь домой, поднимаюь на второй этаж, вещаю сумку на ручку двери и бегом вниз за наживой.
Притащить стол и стул к двери дома заняло пару минут, поднмаюсь к себе, взять ключ от подвала, чтоб все это пока там спрятать, а сумки НЕТ!
Я свято верил, что в Германии везде большой орднунг (порядок) и никто не ворует, ага, наивный.
Как же так, думаю, я ж и не отходил то от дома по сути, кто мог мою сумку взять. Смотрю, ребята какие-то стиралки в бусик грузят - русские.
Я к ним - ребята, говорю, вы тут никого с серой сумкой не видели.
Нет - отвечают.
Говорю с меня ящик пива, если сча разделимся и вокруг квартала, наверняка, тот, кто взял - далеко не ушел.
Прониклись - разбежались, через 10 мин встречаемся, никто никого с сумкой не видел.
Ну что ж - бывает, сам растяпа, минутное дело было, открыть дверь и сумку в квартире оставить.
Зашел домой, повзонил на работу, предупредил, что опоздаю и побрел в полицейский участок писать заяву.
Все ж таки 700 марок сперли, не мало.
Написал заяву, что пропало и поехал на работу. Че-то в тот день не програмилось, мысли были о другом, корил себя.
В итоге ушле домой с обеда и думаю, ну наверно все ж кто-то из дома свистнул. Вряд ли кто-то с улицы зашел, поднялся на 2-й этаж, чтобы мою сумку спереть.

Стою на лестнице и спрашиваю возвращающихся с работы соседей, мол, не видели или слышали они чего?
Одна итальянка сказала, ну на 3-м живет там гей, и дружок у него новый, жена он ему. Тьфу, мерзость какая. Вот он и мог. И надо же, не прошло и 5 минут, как спускается заморыш, я у него тоже спрашиваю, мол знаешь, видел???

Он мне сразу подозрительным показался, а тут как-то воровато оглянулся и быстро бросил, мол ниче не знает и бегом на выход. Я ему вдогонку - а вот соседка видела, кто сумку взял, вот я и думаю, сам вернет или полицию звать.
Это чудик завис и потом вернулся назад и говорит - я тебе все верну, только не сдавай ментам.
Ах ты ж падла, думаю. А сам, ему, ну ладно, давай назад все мое нажитое непосильным трудом. Он - не могу, я утром на работу шел, вижу сумка, думал, кто-то выбросил, ведь день большой уборки!!!
Я чуть не охренел там! Говорю, ты что, чудак (на букву М), не понял что сумка новая и в ней фотик, телефон и плеер на вид тоже новые - вряд ли кто такое выбросит, разве что психопат какой. Чтоб завтра все принес!, говорю.
Ну он ушел, а я вызвал полицаев, и когда тот дурик вернулся, они его уже ждали. Он во всем им признался и на след день вернул сумку, правда без плеера и телефона - успел продать их барыга. Ну а дальше был суд, и мне все вернули. Причем сразу все суммой на счет, просто автоматом оформив кредит в банке на этого эдика, которого заставили на общественных работах отрабатывать и возвращать банку деньги. Соседи после этого стали со мной здоровваться все, потому что соседство с эдиками им тоже не по душе было.

13528

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название Гадкий Я.
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

13529

ГАРАЖ
«Нет ничего страшнее закрытой двери…»
(Хичкок, Альфред)

Своего одноклассника Витю я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.
Ну, я естественно сразу и спросил: - «Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?»

Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра:
- Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил.
Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку.
- Так, а что случилось? Дверью ударило?
- Я ж и говорю – замок в гараже менял. Старый вынул, новый вставил, но с ним был один момент - я боялся, что если гараж захлопнуть снаружи, то изнутри уже не откроешь. На самой двери вроде бы открывался, но одному закрываться и экспериментировать не хотелось, а то захлопнусь и, не дай Бог, не смогу открыться, не докричусь потом. И как назло, ни одного соседа в гаражах.
Вышел я на улицу, думаю - поймаю кого-нибудь, с ним и проверю, подстрахуюсь.

На улице тоже ни души, пошел дальше, спустился аж к школе. Смотрю – идет двоечник с портфелем. На вид лет десять, потом оказалось - первый класс. Теперь первоклассники такие кабаны пошли, вообще…
Сынок, говорю, шоколадки любишь (а у меня, кстати, в гараже, на самом деле была одна).
Люблю, говорит.
Ну, так пойдем, кое-что мне поможешь – получишь. Он помялся слегка, но согласился.
Пришли к гаражу, я показал как открыть замок и спокойно захлопнул этого хлопчика внутри…

…Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а надомной склонились менты и врачи.
Кругом кровища, моя кстати кровища, когда падал, за гаражную ручку губой зацепился.
Короче, оказывается, пока мы с тем пацанчиком шли к гаражу, за нами увязался какой-то бдительный старый пердун и когда я закрыл хлопчика внутри, тут он меня сзади кирпичом и накернил.
Губа – это фигня, ты бы видел рентген моей проломленной башки.
Потом, конечно, все быстро выяснилось, но мне-то от этого не легче, и со старого пердуна взять нечего, он, типа, проявил бдительность и в его действиях не обнаружено состава и все такое… да ну его на хер…

Я, изо всех сил борясь с приступом смеха, сочувственно кивал Витьку, желал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия думал – а ведь не зря я в последние годы стараюсь держаться подальше от одиноких маленьких детей, а уж в лифте с ними даже не здороваюсь…

13530

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

13531

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес:
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл:
- Наливай!..

13532

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

13534

Из технических условий на производство презервативов: 
 ....Презерватив  должен растянуться на 700% и не порваться...
Комментарий специалиста:
Завышенный  запас прочности всегда говорит о недостаточном знании разработчиком  предмета проектирования и условий его эксплуатации, обычно  тогда  "на всякий случай" предпочитают увеличивать запас прочности. 

13535

Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.
И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...
В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...

13536

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
- Вы поддерживаете антигейские законы Путина?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
- Неа, не поддерживаю...
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
- ...гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.

13537

Я вчера тоже была свидетелем такого разговора в автобусе. Ехала мама с двумя детьми, сыном лет 3-х и дочерью, годика 4-4,5... Они едут, балуются, а потом девочка говорит: "Вот, когда мы вырастем, ты женишься на мне!" Мама тут же отвечает: "Вам жениться нельзя, вы же брат и сестра". Девчонка с такой обидой в голосе: "А кто ж на мне женится? На папе я жениться не хочу!" Рядом стоит мужчина: "Что за создания? Не успеют вылупиться, уже спешат кого-то захомутать".

13538

Сегодня в электричке, стою в глухом раздумии, в наушниках играет что-то вроде Napalm Death, довольно громко, чтобы не уснуть. Хлопок по плечу - "Молодой человек, сделайте музыку потише, даже из наушников слышно". Ок, мне не трудно)
На следующей станции заходит куча мелких тян, начинают визжать, ржать и всячески бесноваться.
Тот же человек мне говорит - "Молодой человек, сделайте пожалуйста музыку погромче" :D

13539

Даша:
Помогла начальнику пройти регистрацию на самолет на сайте (на английском языке) в итоге Он меня подставил перед своей женой. Щас звонит ей и говорит "А мы с Дашкой уже зарегистрировались".
В ответ в трубке такая тишина....а потом фраза "Значит я 7 лет ждала, а она...." следом ржач - видимо поняла ситуацию)

13540

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит : " Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне." Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более ето по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит : " ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь ????"

13542

Сейчас было эпично.
На кухне телек, который смотрит только муж, уходит - выключает всегда.
А я тут же рядом за ноутбуком работаю. Пообедали рядышком, каждый в своей "теме", периодически комментируя, он мне телепрограмму, я ему - свой срочный перевод. Слышу краем уха - посуду помыл. Ходит по квартире, иногда в затылок чмокает, что-то говорит, я отвечаю на автомате. Жалуюсь на трудности перевода, рассуждаю вслух. Приятно просто, что близкий человек рядом. Закончила работу, смотрю, по телеку фигня какая-то. Говорю, ты чего хрень такую смотришь? Тишина. Смотрю на часы - а он полтора часа как уехал. В командировку. На неделю. Впервые телевизор выключить забыл.

13543

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

13544

Собираюсь в командировку в Голландию. Бос (еще Сталина живым видел) вызывает в кабинет и дает последнии наставления. Все рассказал и в конце беседы говорит
- И самое главное, будь очень осторожен. Там везде пидорасы.

13545

Произошла эта история давненько... Еще при социализме. Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено. Ну и здесь мусора как водиться нас под белы рученьки, хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили суки на раз-два. Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали. Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло. Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали. Сказать, что менты охренели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ни чего не сказать. Они просто опидорели. И потом когда пришлп пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ни чего... А вдруг еще как нибудь придеться?

13546

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

13547

Чинили BMW X6M (M - значит супертюнинг). По сути надо закрутить одну гайку и это действие описывается в распечатке на шести страницах. Момент затяжки указан 85 ньютон на метр. Как туда приладить этот динамометрический ключ, что-то там надо делать в течение пяти минут, не более, иначе клей на гайке засохнет. Голова как-то разом вспухла. Подходит мастер, назовем его Серега. Ну че тут, говорит, давай быстрее! Ванек иди сюда! Уперлись трубой подлиннее, взяли ключ советский на 50, вдвоем затягиваем. Пацаны! Там же момент затяжки 85 ньютон на метр! А еще надо смазку, одобренную BMW Group! Бля, не ссы! Тяни давай, держать тяжело! Смазки для шрусов туда брызни! Починили BMW X6. Правильный автосервис.

13548

Таинственный конвертик

Я работаю корреспондентом газетки. Звонят мне беспрерывно - по поводу, без повода, и просто психические, которые хотят поговорить с "дорогой редакцией". Я ко всему привыкла.

Но этот звонок час назад был особенным.

- Але, это Маша.
- Маша, здравствуйте, рада слышать, - бодро говорю я.

Ну мало ли. Может, я с ней встречалась два месяца назад на каком-либо пикете, и она мою визитку взяла. Я же вежливая.

- Выбирайте, - тем временем говорит Маша, - в десять сорок на Л******** или в одиннадцать у бизнес-центра на Ф******, 8.

Так, думаю. Наверное, интервью. Наверное, на почту что-то пришло, начальство согласовало, а я еще не знаю.

- Десять сорок на Л********, - говорю я и записываю.
- Там будет девушка с черными волосами и в красных полусапожках, - говорит Маша.
- Отлично, - записываю я.

Голос Маши опускается до шепота.

- Она и передаст вам конвертик.

Начинаю смеяться. Спрашиваю, куда она звонит. Что в конвертике, и сколько. Девушка понимает, что что-то не так, нервничает, спрашивает, куда она попала, бросает трубку.

Вот так и проваливаются заговоры :)

Пойти, что ли, таинственный конвертик забрать? ))))))))))))))))

13549

Был на операции. знал что врачи циники, но не до такой степени. после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь".
Я ох#ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и ****, увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

13550

Дикие звери

Как-то раз проходили с женой и дочкой маленькой мимо Цирка на Цветном бульваре, лет 10-15 назад. Около касс тусуются жучки - я им говорю "от...станьте пока".
К собственно кассе подхожу, написано: билетов дохрена, куда хотите - туда и будут!
Смотрю там афишу - блин, кошки - хищники без ограды, если вы на первом ряду - лев и тигр в 2 метрах от вас.
Я жене и дочке говорю: пошли?
Они: пошли!
Я - кассиру (как Буратино): "дайте мне билет в первый ряд - и подаю ему мои сольди...
Тут на руку с деньгами ложиться чужая рука, я поднимаю глаза от окошка - мент! бля, я никого не тронул последние две... нет, полторы недели, я не нарушал...
И, вааще, какого ты, мусор, презумпцию нарушаешь!

Ну, вся эта хрень пронеслась в моей башке, а пока меня мент настойчиво в сторонку тянет. Затянул, нагнулся к моему уху и говорит:
"Мужчина, вы соображаете, че делаете?!
У вас дочка маленькая красавица, а вы ее рядом с тиграми посадите? Я сам отец, образумьтесь, не делайте этого! Это же дикие звери!"
Я подумал: блин, что за мудак, высвободился из его руки, подошел к кассе...
и купил билет на 5 или 7 ряд.
Представление было классным!

Через какое-то время (год-два-пять) звери подрали серьезно зрителей на подобной программе.

Спасибо тебе, дядя милиционер, хоть ты мне не в дяди, а в млаааадшенькие братья годился...

Спасибо.