Шутки про говорит - Свежие анекдоты |
22403
Встретились приятели.
- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает
полная потеря памяти!
- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,
если одолжишь много денег у многих людей.
|
22404
В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И
вот ночь.
- Мне жарко,- говорит она, и мужчина открывает форточку.
- Мне холодно! - говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
- А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? -игриво спрашивает женщина.
- Говорю: закрой сама, дура!
|
|
22405
Странно,- говорит клиент портному,- вы отказались
принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.
А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только
мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему
же вы решили, что у меня материала недостаточно?
- Потому что у меня двойня! - ответил портной.
|
|
22411
Едут с ярмарки два кума.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна.
А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.
Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да...
В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня...
А тут корова - ляп - справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
- Съешь коровий помет - будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз - и все съел, а колышек,
к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался - что теперь будет? А корова
опять - ляп! Петро к Ивану:
- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять
поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У
тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
|
|
22412
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают
молодость:
- Эх, кум,- вздохнул Иван,- а было же, что я в молодые
годы и воз со снопами поднимал.
- Врешь, кум! Не было такого,- махнул рукой кум Игнат.
- А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.
Поднимал, поднимал, да так и не поднял.
|
|
22414
Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута, чтобы развеселить богача.
Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним приключилось.
Богач ответил:
- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда шут и говорит:
- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.
Он намекал, что у богача самое некрасивое - лицо.
|
|
22415
Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.
|
|
22419
Вы же, кума, смотрите - никому ни слова! Это секрет!
- Да избави Бог!
- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих
больше нет! Не вытерплю!
|
|
22422
Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
- Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Но
было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.
|
|
22423
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: Абрам не дурак, извиняюсь.
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
|
|
22424
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях,
легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а
третий - в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
- Сорок не сорок,- говорит тот, что в сапогах,- а двадцать
пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
- Да будет вам! Не больше десяти градусов!
|
|
22426
Пришел сосед к соседу, а тот ему:
- Садись, Игнат, -пообедаем.
- Да я,- говорит тот,- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел - все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.
|
|
22431
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без
друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:
- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил.
Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.
Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому.
Пошел к нему и говорит:
- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
|
|
22432
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди
ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под
бок и зашептал на ухо:
- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын говорит:
- Я их сейчас испугаю.
- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что
они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.
А мы подберем.
|
|
22433
Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил
свою лепешку посредине и говорит:
- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку
целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину
своей лепешки.
|
|
22436
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
- Это следовало бы сделать еще в детстве!
- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за
операцию вышлите моему тестю!
|
|
22441
Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
- Плюй на спину!
- Ой, что ты, зятек, как можно! - запричитала теща.
- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе это, зятек?
- Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду - зима на дворе!
|
|
22442
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет "телеграмма:
""Встречайте" детьми люблю целую "скучаю"".
Покряхтели" старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
|
|
22444
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:
- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят - пусть завидуют!
|
|
22447
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:
- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
|
|