Шутки про градусник - Свежие анекдоты

Результатов: 58

1

Несколько лет назад мы работали на рождественском фестивале в Мюнхене. Несмотря на опыт и перманентную готовность к сюрпризам и атасам, никому даже в голову не пришло в конце декабря задать организатору такой простой вопрос: «Извините, товарищ, а сцена у вас внутри или снаружи?»
«Вы чего, ребята, совсем …нулись? - мирно спросил Дима, увидев занесенную снегом площадь и сцену с воющими на ветру боковыми брезентовыми стенами. Градусник показывал минус шестнадцать. - Мы вам что, дедморозы? Сорок пять минут в тонкой рубашке, в шелковой блузочке и на каблуках - вы нас до весны на бэкстейдж сложите или на кладбище оттащите?!»
Но в таких случаях всё и всегда происходит примерно одинаково. Много ласковых слов. Много тепла и участия. «Понимание» и «взаимопонимание» мельтешат в каждом предложении. Но суть-то всё равно одна: надо, Федя, надо. И неустойка ого-го, и агент старый друг, и реноме жалко.
Дима орал на меня страшно и грозил воспалением легких как лучшим из возможных исходов. Он-то изначально ратовал за идею «послать все к дьяволу, и хрен с ними, с деньгами». Но какой мороз может победить мою страсть к наживе?!
Спектаклей, как всегда в декабре, было натыкано по четыре штуки в день. С одного бока нам привесили обогреватель, от которого на таком морозе толку было ровно ноль, зато тот, кто вдруг оказывался на сцене в определенной точке, мог ненадолго почувствовать теплый дымок, скользящий по правому уху. И хотелось заплакать, окунуться в него целиком и забыться навсегда. Особенным шиком был последний номер, для которого мне за ширмой нужно было быстро раздеться почти догола и, стоя босиком, натянуть цыганский костюм. Не хватало проруби, вырезанной крестом, она бы придала благочестия этому одинокому и бессмысленному снежному стриптизу.
Никогда в жизни, ребята, никогда в жизни мы так не пили - ни до, ни после, никогда. Если бы не ларек с горячим глинтвейном, то Мюнхен стал бы нашим последним приютом. Мы приходили в двенадцать, и первый глинтвейн был - «чтобы пережить этот день». Пили за пять минут до каждого спектакля - «чтобы хоть на полчаса хватило». Пили сразу после - «потерпи, потерпи, сейчас полегчает».
Нам в помощь был, как обычно, выделен юный помощник с невнятными функциями. По задумке он должен был следить, чтобы мы «feel happy». Но поскольку feel happy в предлагаемых обстоятельствах мог только полный олигофрен, то бесполезный волонтер мерз, дрожал, сбивал висящие под носом перламутровые сосульки, глубоко и равномерно синел и уныло советовал не пить на морозе алкоголь, потому что сосуды мозга. Мы бы и рады были ему тоже кое-чего посоветовать, да сострадание не позволяло. Он и так жил прихрамывая - был веганом, облезлым и тощим, как швабра у школьной уборщицы.
Сам арт-директор (кажется, Роберт) нам на глаза старался не попадаться. Посмотрев наше первое «сноу-шоу» и вусмерть закоченев в ветронепроницаемой парке, толстенном шарфе, в нахлобученной аж на глаза шерстяной шапке, он как-то сообразил, что мы не будем рады его обществу. Хау ар ю, пискнул он чисто из вежливости. «Иди сюда, я тебе сейчас расскажу, - обрадовался Дима. - Скидавай давай свою куртку, шапку, ботинки тоже и постой-ка тут в футболочке! И сразу поймешь, how we are». «We are fine, thank you» - перевела я и оттащила Диму подальше.
В последний день мы снова встретили Роберта - зелёного, провалившегося в шарф, распухшего от соплей, со слезящимися несчастными глазами. «Я заболел, ребята» - жалобно прошептал он. «Бедный Роберт» - сказала я. «Бог не фраер» - сказал Дима.
Вы не поверите, но сами мы даже насморка не заработали.

Lisa Sallier

2

Чудеса медицины.
Конец августа 1990 года был в Новосибирске теплым. В Сибири и так климат резко континентальный, лето жаркое, все лето 1990 года было великолепным! Работал я тогда техником-криминалистом в Ленинском райотделе. Выездов было много, осмотры мест преступлений один за одним. Бывало, что в общежитие добирался часам к двум ночи. Но, было очень интересно. Как оказалось, меньше работы было на убийствах, больше всего на квартирных кражах в частном секторе. Научился уже и пальчики у жмуриков катать и еще много чему. До сих пор некоторые навыки выручают.
В один из теплых августовских дней, сильно после обеда, когда конец рабочего дня уже неотвратимо приближался, на столе в кримлаборатории зазвонил телефон прямой связи с дежуркой. В телефоне знакомый голос дежурного…
- Да, Сергей Иваныч, слушаю… Что случилось? Жмурик? Машина есть? За судмедэкспертом ушла, а я как? А, жмурик рядом? Пол квартала… Понял, а следак, прокурорский, опер, а… Что, все уже внизу меня ждут? Пешком пойдем? Понял. Сейчас.
Схватив следственный чемодан с криминалистическим набором, я повернулся к шефу:
- Борисыч, я на площадь, жмурик там…
- Дуй, смотри внимательно.
Опергруппа курила возле входной двери на скамейке.
- Ну, ты где, мы тебя ждем уже…
- Да бегу я, бегу.
Спустившись вниз до площади, мы перешли дорогу. Навстречу уже шел урядник…Урядник, это если по-простому, вообще это участковый инспектор.
- Мужики, у меня на территории, в строительном вагончике, похоже ножевое…
- Ну, пошли, показывай, - сказал следователь прокуратуры, в просторечии прокурорский. В опергруппе главный, это следователь. На убийства ездили следователи прокуратуры, на остальное, свои милицейские.
Строительный вагончик стоял во дворе здания, дверь была открыта, колеса были спущены. Ну да, чего их накачивать, ехать ему некуда еще год – два.
- Так, мужики, стоп, - это уже я, - сначала сфотографирую следы.
Следов было много. Нет, не так, следов было дох… как и на каждой стройке… Относились ли они хоть как-то к делу, этого ещё никто не знал. Следователь прокуратуры решив начать осмотр, попросил урядника организовать парочку понятых.
- Да вот они, понятые, сторож со стройки и электрик местный. Трезвые!!!
- Добро. Ну, давай внутри посмотрим.
Внутри было… Ой, очень много всего… Такое впечатление, что в вагончике был глобальный праздник, была пьянка со всеми в прямом смысле вытекающими последствиями, а потом, одного из празднующих раздели догола и потрясли в этом вагончике, примерно, как взбивают коктейли в шейкере… Осколки бутылок вперемешку с бычками и остатками закуски были везде… Даже на потолке… Стулья и стол были разломаны в мелкие куски и тоже равномерно распределены внутри вагончика. Одежда… В смысле, то, что было одеждой когда-то раньше, возможно еще сегодня утром, было самым причудливым образом разорвано на куски и тоже живописно валялось везде. Завершало эту картину тело! Лежавшее на боку тело, очевидно было мужское, о чем деликатно намекало мужское достоинство… Да, тело было обнажено, полностью и целиком. Далее, повторюсь, тело было какой-то чудовищной силой так сильно взболтано вместе с содержимым вагончика, что тоже было покрыто остатками закуски, бычками, чем-то коричневым, ну и кровью (или это были останки килек в томате?)… Весу в теле было очень много, я так думаю, что около полутора центнеров…
- А может он того, пьяный? – с надеждой в голосе проговорил прокурорский, - такое тоже бывает.
- Нет, - уныло сказал урядник, - я уже все способы проверял, и под ухом ногтем тоже давил… Бесполезно. Не дышит.
- Ясно, - разочарованно протянул прокурорский, ему, как и нам, совершенно не хотелось остаток вечера провести в компании нашей и жмурика, - где судмедэксперт? Не подъехал еще?
- Нет, - сказал урядник, - я нашему водителю всё объяснил, он его прямо во двор к вагончику привезет.
- Ладно, погнали… Осмотр производится в сухую солнечную погоду, в дневное время, в условиях достаточной естественной освещенности. Время начала осмотра… О, слышу Уазик… Судмедэксперт приехал? Давай, - обратился прокурорский к уряднику, - веди его сюда!
- Васильич, категорически приветствую! Давно не виделись! – обрадовано начал прокурорский.
Судмедэксперт сарказма не оценил, - какой х.. давно, вчера только на Осипенко, в частном секторе, на пожаре жмурик был, работали, ты что, забыл уже?
- Вот я и говорю, давно… Почти сутки уже прошли, - ехидничал дальше прокурорский.
- Ладно, кто тут у вас? – хмуро проворчал судмедэксперт, - показывайте.
- Да вот, тело…
- Точно преставился?
- Да, вроде, точно, - выступил вперед урядник, - я уж чего только…
- Ладно, дайте пройти, будем время смерти определять, - с этими словами судмедэксперт открыл свой чемоданчик и достал оттуда обычный ртутный медицинский термометр. Для незнающих, поясню. После смерти человека, температура тела падает. Измерив реальную температуру тела и зная нормальную температуру, можно по разности температур, с поправкой на окружающую, приблизительно определить время смерти. На самом деле, немного сложнее, но, для понимания так. Всё бы ничего, но, температура тела измеряется не привычным для всех нас способом, под мышкой, а ректально. Ну, в ж… короче.
Мы все ждали. Судмедэксперт обошел тело, хрустя битыми бутылками, примерился и… стал измерять температуру. Ну, в смысле, стал засовывать градусник в ж…. для измерения температуры. И вот здесь!!! Прошло тридцать четыре года, но, и сейчас от этого леденящего душу вопля у меня кровь в жилах стынет. В радиусе трех – четырех кварталов присели все пешеходы, заглохли моторы машин, у троллейбусов и трамваев кончился ток в проводах… Вороны и голуби обгадились на лету… Мелочь, типа синиц и воробьев, подохла прямо в небе… Собаки завыли, кошки зашипели, словом, это был ужасный, нечеловеческий, душераздирающий вопль! Источником этого вопля было тело! При первых же звуках, всю опергруппу вынесло на улицу. Мы с судмедэкспертом, выскочили в дверь в обнимку с чемоданами. Урядник с опером умудрились выпасть в зарешеченное окно вагончика. Пркурорский встречал нас на улице, как он оказался там раньше нас, никто до сих пор не понял. А тело в вагончике орало и бушевало!
- Васильич, а ты у него в ж… градусник не забыл?
- Вроде, нет, - трясущимися губами сказал Васильич, глядя на градусник в дрожащей руке…
- Мужики, да как же так? Я же его и пинал и ногтем… Он же не дышал…- урядник трясся весь.
- Ну, дышал, не дышал, а покушения на свою мужскую честь, даже мертвый не выдержит, - сказал прокурорский.
- Мужики, а может, по паре капель, за чудодейственную силу медицины? – предложил Васильич, - у меня с собой…
- Да ну тебя на х…, потом опять выяснится, что у тебя спирт из препаратов лабораторных, как в прошлый раз, - ехидно заметил прокурорский.
- Не из, а для, - обиделся Васильич, - не хотите, как хотите.
- Да ладно, Васильич, уж и пошутить нельзя… доставай, - согласился прокурорский.
Мы стояли на улице и тряслись. Ну и дела! Кому рассказать, не поверят. Вопль в вагончике стихал. Урядник опасливо подошел к вагончику и осторожно заглянул внутрь. Тело сидело на полу, тихонько раскачивалось из стороны в сторону и о чем-то бессвязно материлось. Глаза уже были открыты, но взгляд еще не был осмысленным. Ну да ничего, самое главное, жить будет!
- Живой!!! – восхищенно воскликнул урядник, - мужики, живой!!! Ей богу, живой!!! Ведь может медицина чудеса творить, сам бы не видел, ни в жизнь не поверил бы! Васильич, ты, где там, наливай!
- Сейчас налью, а ты бы пока трезвяк вызвал, - сказал Васильич, - слава богу, их клиент, не наш.
- Товарищи офицеры, - скомандовал Васильич, - за чудеса медицины, которая и простым градусником воскрешать умеет! Стоя и до дна!!!

4

Звонит покупатель:
- А ваша солярка у нас замерзла.
- Почему у вас? Она у всех замерзла, вы градусник видели? Минус восемь.
- Да? А что нам делать?
- Ничего. Ждать пока потеплеет, - я говорю.
Покупатель, такой, задумался на пару секyнд:
- Ну выпишите нам еще пять кубов.

6

История не очень веселая, но с хорошим концом:)
Шестое января этого года. Заканчивается основная фаза новогодних праздников. Якутск. Днем потеплело до -35, но к вечеру опять скатывается ниже -40. В городе стоит морозный туман, часов 7 вечера, свет от фонарей и фар приглушенный и забавно преломляется. Едем с женой в магазин в центр с нашей окраины. Я пытаюсь ориентироваться в тумане, она в телефоне. Вдруг спрашивает:
- А мы где сейчас?
- Не знаю толком, но движемся правильно.
- А улица Космонавтов далеко отсюда?
Смотрю по навигатору…
- Вроде не очень, а что?
- Здесь в чате пишут, что там щенка нашли на улице, ему помощь нужна. Поехали!
Тут надо сказать, что я изначально кошатник, а жена без собак жить не может. Один барбос-самоед у нас есть, вынужден уживаться с двумя кошками, но никто из них не страдает. Собака для жены – святое, спорить тут бесполезно.
- Командуй, куда ехать?
С трудом нахожу двор. Все в снегу, в изморози, видно плохо, никого нет. Мужик из чата, который должен был нас встретить, отсутствует. Вылезаем из машины, осматриваемся. Жена переписывается с кем-то в чате, потом показывает пальцем: вон там, за домом.
Пробираемся через паутину трубопроводов, кусты и сугробы. Вот ОНО!
Рядом со старым двухэтажным деревянным домом на высоте 2 метров проходит труба водоснабжения. Как и во многих других местах в Якутске, она подтекает, и под ней образовалась здоровенная вертикальная наледь, которая на морозе парит, а под ней – ледяная гора. Двое пацанов снуют там в темноте и что-то делают. Пробираюсь поближе. Грязно-желтый натечный лёд, в него вморожен щенок. Лежит на левом боку, надо льдом возвышается только часть морды с открытым глазом и кусок шерсти на боку, остальное вморожено. «Кирдык!» - подумал я, но вдруг зрачок в глазу щенка пошевелился. «Но еще не полный» - додумал я и осмотрелся. Пацаны пытались спасти щенка путем поливания его кипятком из чайника, чтобы растопить лед. КПД сего действия в условиях якутской зимы близко к нулю, поэтому ничего у них не получалось. Окинув еще раз взглядом картину, смотался в машину и достал топорик и нож – они у меня входят в штатную комплектацию авто. Распластался рядом с вмороженным щеном и начал его аккуратно вырубать изо льда по периметру. Долго ли, коротко, финальный удар по ножу – и ледяная глыба с щенком отделилась от основания. Пытаюсь вытащить ее из ямы и понимаю, что сам примерз – вода-то продолжает подтекать и замерзать. Вылез из куртки, еле-еле вытащил ледяную глыбу – килограмм 20-25, очень неудобной формы – отнес в машину. Жена с пацанами кое-как оторвали мою куртку – и началась вторая часть спасения.
2GIS – очень полезная программка, но даже с ее помощью мы с трудом нашли ветпункт, который работает в праздники вечером. Приехали. Я поднимаю глыбу льда на второй этаж в приёмную, там сидит на приёме девушка-дежурная, больше никого нет. Глаза у нее округлились (что якуткам не очень просто сделать) и она говорит:
- Мы лёд не лечим!
- Там щенок внутри, его надо лечить, а не лёд.
На смотровом столе я отбил льда, сколько смог, чтобы этот кусок влез в раковину. Потом минут 10 мы поливали кусок льда ледяной водой из крана. Таял он крайне неохотно, отваливаясь с фрагментами шерсти. Зрачок в глазу уже не шевелился, веко закрылось. Когда в раковину упал последний кусок льда, в ней остался лежать странный щен размером с кошку, похожий на миниовчарку рыжеватой масти. Мы его обернули полотенцем, перенесли обратно на смотровой стол. Первичный осмотр – внешне все цело. Ввести термометр под хвост сразу не удалось – там еще не оттаяло. Только минут через 15, пока девушка заполняла бумаги, а я дул зверю под хвост, удалось ввести туда градусник. Он показал +14 градусов, что было ниже нормы градусов на 25. Сделать ничего нельзя пока, сидим, ждем. Жена нашла чайник в подсобке, приготовила чай для всех. Часа через полтора температура под хвостом начала медленно повышаться – зверь начал оттаивать. Еще через полчаса, когда температура стала +19, в лапу воткнули катетер и начали подавать физраствор. Тут голова шевельнулась, чуть приподнялась и открылись оба глаза. Я чуть не упал! Правый глаз – светло-серый, с четким зрачком и как-бы выщербиной с краю, а левого нет! Чернота среди меха – и все.
- Как же ты глаз потерял? – спросил я на автомате.
Глаза закрылись, голова упала обратно.
- Что будете со щенком делать? – спрашивает ветеринарная девушка.
А что тут делать? В приют его никто не возьмет, у нас уже есть зверье, да и непонятно, выживет ли вообще?
- Поживем – увидим, - говорю, - сейчас что делать нужно?
- Оставить здесь его нельзя, мы в 21 час закрываемся.
Я посмотрел на жену и говорю:
- Мы его пока себе заберем, там видно будет.
Завернули щена в мою куртку, и до дома он ехал на коленях у жены, а она держала над ним бутылку с физраствором, катетер так в лапе и остался. Дома сделал лежанку из телогрейки возле кровати, закрепил бутылку с физраствором на стенке шкафа. Наш пёс покрутился вокруг и отошел. Кошки смотрели на все это сверху и молчали.
Рано утром я проснулся с неясным чувством тревоги. Вспомнил день накануне и свесился посмотреть на зверя. Он лежал на боку, отгрызенный катетер свисал рядом со шкафа, игла торчала из лапы и все вокруг было залито вылившимся за ночь физраствором. По обеим сторонам от щенка лежали две мои кошки, привалившись к нему, и спали. Я встал, чтобы идти гулять своего пса. От шума щенок проснулся и, сильно покачиваясь, сел. Его обстриженная лапа с остатками катетера, залитая зеленкой, сильно выделялась на фоне рыжей шерсти. Морда была какая-то несуразная, не такая, как запомнилась мне со вчера. Я пригляделся… Щен мутными глазами смотрел на меня и зевал… Но блестели два глаза! Оказалось, что второй глаз тоже на месте, но он темно-коричневого, почти черного, цвета, с маленькой светло-серой выщербинкой. Поглядев на меня обоими глазами, щен покачнулся, не удержал равновесия и упал на кошек. Те подвинулись, пропуская его между собой. Я попытался просунуть руку, чтобы погладить щена, но кошки двумя лапами с когтями резко пресекли мою попытку. Посмотрели на меня и все заснули обратно… Судьба щенка была решена, причем не мною.
Сейчас, спустя девять месяцев, это отмороженное недоразумение превратилось в 25-килограммую девочку, гибрид крокодила и телёнка, воспитанный двумя кошками и немного остальными. Изучение внешних признаков привело нас к мысли, что это смесь хаски и бельгийской овчарки малинуа. От хаски у нее разные глаза и чудовищной пушистости зад и хвост, от малинуа – овчарочий форм-фактор и нахальные мозги. Тяжелое детство никак не отразилось на ее здоровье, что меня поражает до сих пор. Первый полевой сезон, который она провела со мной в экспедиции этим летом, показал, что она не признает чувства страха и готова скакать и лежать на природе сколько угодно. Солнечный, но рациональный собачий характер: на кого надо – налаем, но скорее залижем. От меня – ни на шаг! Поневоле тут станешь собачником:)
Интересно, как она наступающую зиму воспримет? Вспомнит ли, что чуть в мамонта не сыграла?

8

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор: - Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.

9

Знакомые, молодая пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка: "Мы выздоровели за час. Знаешь как? Подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал!".

10

Почти Рождественское чудо, на 100% быль.

На закате соцреализма, в одной советской области на запад от Москвы, жила-была Тётушка. Работала на заводе в медпункте (не врачом – образования не было), вела предрейсовые медосмотры и оказывала помощь. Многолетний прошлый опыт работы в реанимации позволял, во-первых, делать все доступные в медпункте манипуляции-процедуры, и, во-вторых, ничего не бояться. Ещё была она по сути целительницей-экстрасенсом, но только по диагностике. Местный Доктор Хаус советской медицины, стетоскоп-тонометр-градусник. На слух-глаз-нюх-ощупь определяла болезни с очень высокой точностью, рекомендовала что-то пропить, сдать анализы или направляла к врачу-специалисту, могла достать редкое лекарство или договориться о приёме в областной больнице. Многим помогли её советы, и со временем всё больше людей стало обращаться, а за помощь благодарить. Поначалу она отказывалась от подарков-подношений, разве что из продуктов деревенских брала, или дефицит какой. Денег не брала в благодарность никак, сдачу от лекарств заставляла брать обратно.

А в стране становилось жить всё сложнее. Тётушка перестала отказываться, стала брать всё что дают. Кое-кому стало очень завидно. Написали на неё заявление в милицию (или ОБХСС – историкам виднее куда), про то что она денежки за предрейсовые медосмотры вымогает (а то не выпустит в рейс), лекарствами спекулирует и вообще лечит за деньги, а это нетрудовые доходы. В общем, матёрая уголовница. Выдали такой «обиженке» пару червонцев с переписанными номерами и послали к Тётушке.

Брали опера Тётушку на проходной завода. История умалчивает почему так, то ли чтобы не спугнуть, то ли ещё почему-то. Как там обыски или досмотры проводились врать не буду, если коротко – не обнаружились купюры ни при ней, ни в медпункте. Спросили Тётушку под протокол «где десятирублёвки меченые?». Отвечает она, что, мол, «отдала всё батюшке». Видели опера, заходил на территорию завода местный настоятель храма. Настало время не протокола, а «звонок другу» в районный КГБ делать. Куратор сразу поехал к протоиерею, прямо попросил отдать «меченые деньги» и пояснить что происходит.

Пояснил батюшка, что Тётушка – прихожанка его храма. Когда испросила благословления на помощь страждущим людям, он её наставлял не отказываться от благодарностей в любой форме, ибо если от чистого сердца люди благодарят, то это более им надобно, а не ей. А если Тётушка чувствует что не заслужила благодарности, то пусть жертвует это в храм, ибо нуждающихся становится всё больше и больше. Вот и ходила Тётушка с полными сумками с завода не домой, а в храм. Деньги боялась носить, так батюшка сам периодически за ними заходил, как сегодня.

Чудо в том, что разминулись опера с батюшкой меньше чем на час. А быль в том, что Куратор забрал дело к себе, и более никто об этом не вспоминал. Я вот вспомнил и рассказал вам.

12

ОБЗОР ТЕРМОСА
"Раз он в море закинул невод, —
Пришёл невод с одною тиной."
(А.С.Пушкин)

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:

«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:

«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»

Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.

Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк сына:

«Чай налит в 10.00
Температура чая 96 градусов.»

Далее шёл размашистый взрослый почерк:

«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам на ютьюбе и с Новым годом!

P.S.

Снеговик у вас очень красивый.»

13

Знакомый, будучи студентом, подрабатывал в крупном фитнес-клубе и отвечал в часности за техническое состояние сауны. Долгое время посетители сауны просили его добавить температуру, маловато якобы.
Термометр показывал 80 градусов, однако технической возможности увеличить температуру не было, ни обещания, ни отговорки с его стороны не помогали. Клиенты не отставали, на директора давить не получалось.
В один момент ему все это надоело. Градусник был пружинной конструкции - разобрал, подкрутил и о чудо он всегда стал показывать на 20 градусов больше реальной температуры.
С тех пор в сауне не меньше 100 градусов, все довольны.
"Можешь ведь, если захочешь" хвалили клиенты, а директор еще и премию выписал.

14

Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.
- Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.
- Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?
- Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.

Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.

17

Некоторые случаи, произошедшие в жизни, кажущиеся незначительными, спустя годы осознаются..Через череду мучительных дежавю и озарений- так вот что это или кто это был!!! А некоторые сразу кажутся удивительными, но продолжают удивлять много позже еще и еще, словно клубок наматываясь из сведений и знаний, получаемых потом.
В семидесятые годы, работая в студенческом стройотряде, вынужден был я рвануть домой после извещения о большой беде. Как тогда нашло меня сообщение- отдельная история, ведь тогда в глухом нечерноземье не то что почты, телеграфа и телефона- электричества иногда не было. Неприятности начались ещё загодя- поранил руку, денег нашел только 10 рублей, чистой оставалась только форма, а кеды попросили каши. Главное- я опоздал. Подбегая к станции увидел только хвост поезда, последнего... Перспектива просидеть ночь на полустанке та ещё.
Поднимаясь на насыпь, помог какому-то дедушке с палочкой. Выглядел он, как говорили "старорежимно"- косоворотка, пиджачок сапоги хромовые, какая-то ермолка на голове. Но саквояж был реально дореволюционным.. Не в духе был я, да и чуял- знобит, голова кружится. Потому, когдя старичок спросил, куда я еду- ответил не очень дружелюбно. А старичок, глянув на удивление синимии ясными глазами, предложил : а что ты, милок служивый, ночь сидеть будешь тут, садись на московский поезд, он через час идет, а в столице как раз пересядешь на прямой до дома! Удивился я знанием маршрутов, но согласился- так даже быстрее будет.
Дальнейшее происходило как в тумане...Я помог старичку поднятся в вагон, проводница, глянув на дедка неожиданно провела нас в пустое купе и даже не взяла протянутую трешницу... Меня мутило и трясло. Дедок вдруг пощупал мой лоб, пульс, посмотрел на кое-как замотанную, распухшую кисть и сразу сказал- у тебя флегмона и начинается заражение крови. Если не почистить- могу помереть через несколько часов. Я что-то говорил- дескать мы в поезде, до станции доехать надо, до скорой, до больницы, мне опоздать нельзя домой и прочее... Но старик и говорит- можешь и не доехать, но почистить он может и здесь, он врач, но думать и сомневаться времени нет! Дескать, он хоть и не Лука, но это и его специализация..
И я поверил сразу- старик достал из саквояжа коробку с инструментами, бинты, какие-то бутылочки, растелил медицинскую клеёнку. Сразу сказал- анестезизя только полстакана водки, которую я и хватанул.. Дальнейшее помнится еще более смутно- боль от разреза, что-то течет, какое-то ковыряние, что-то всыпанное в рану- но боль отпустила очень быстро, я, прижимая руку как младенца, вдруг расслабился и меня потянуло в сон... Но дедушка сунул мне градусник, проверяя его каждые полчаса, и запретил засыпать, тормоша и заставляя отвечать на вопросы. Я спросил о нем самом, он что-то говорил что учился у какого-то Луки в Переяславле , когда еще работал в земской больнице во Владимирской губернии. На удивленный вопрос- а сколько же деду лет, получил ошарашивающий ответ: сто !!!
А дальше он поведал, что родился в семье священников в Ярославской губернии, сам окончил семинарию и получил сан еще в 19 веке.. Но не влекло его церковное поприще- в начале двадцатого века поступил в Московский университет, на медицинский факультет. Дед вспоминал выдающихся ученых, у которых учился, знаменитостей- но не помню кого уж точно.. Потом работал в небольшом городке на ярославщине, учился у выдающегося хирурга, который был и священником- Луки..
А потом была Империалистическая, работа в госпиталях, потом революция... Гражданская, Белая армия... А потом в советскую власть лишили дома, работы и посадили.. Вышел в середине двадцатых- идти некуда, но в соседнем селе умер священник и предложили ему стать на приход... Почти до конца тридцатых его сильно не трогали. Но пришла другая беда- перед самой Отечественной войной создали Рыбинское водохранилище и ГЭС и городок и село просто утонули... Уже тогда этот врач- священник был пожилым и дома у него не было. Вот и пошел он по Руси- стал бродячим попом. Дошел до Киева как раз когда война и началась- отступал с беженцами, но немцы обогнали -попал в оккупацию. Ходил по деревням, исполнял обряды, лечил по тихому- немцы не раз грозили шлепнуть.. Попал в партизанский отряд, лечил, отпевал, так и партизаны чуть не шлепнули- думали, что шпион. Заступился командир, которому руку спас... Но после освобождения красной армией все равно сгребли особисты для выяснения. И катали его по лагерям до пятьдесят шестого года. Пока сидел- все больше в больничках работал и опять того Луку встречал! Выпустили, а идти- то и некуда, ладно хоть паспорт дали. На Колыме поработал в больничке, при ней же жил в каптерке, но подался опять по Руси ходить- добрался до Владивостока и пешком дошел до Первопрестольной! А потом ходил по владимирщине и много где- и тихо крестил и отпевал за прокорм...
А потом сказал, что едет в Загорск, в Лавру, просить искупления грехов и приюта- сил бродить нет уже...
Когда утром я очнулся, дед, бегло глянув, сказал, что я молодец, посоветовал всё же ко врачу сходить, что-то сунул мне в руку и растаял в толпе выходящих.А Я ДАЖЕ НЕ СПРОСИЛ, КАК ЕГО ЗВАЛИ. А в руке оказался алюминевый крестик кривоватый...
Уже в конце девяностых, в командировке, болтали мы в УАЗике в дороге, и вспомнил я эту историю и показал тот кривой крестик... Шофер тормознул так, что я чуть лбом ветровое стекло не попробовал..Водитель достал такой же крестик и сказал, что он принадлежал его отцу, бывшему партизану, всю жизнь искавшему какого-то попа, спасшего ему жизнь..

22

Где-то на задворках Санкт-Петербурга, раскидало свои этажи и стены огромное здание бывшего чего-то строящего когда-то социализм. Сейчас уже и не вспомнить – что там было, и зачем. Ныне безликие серые стены стали бизнес-центром и приютили склады, офисы и какое-то высшее учебное заведение.
Сегодня институт, не смотря на карантин и традиционный санкт-петербургский дождик – проводит зачет оф-лайн. Институт готовит медиков, и владельцы (зачеркнуто) и руководство здраво рассудило, что есть такие вещи, которые в отличие от коучинга и прочих виртуальных шалостей, в он-лайне не сделать. Поэтому с раннего утра парковка забита машинами студентов, и студенток, а сами они, сбившись в озорные языкастые стайки, толкутся у входа, ожидая, когда чертог, или лучше очаг и светоч знаний поглотит их. Мимо них в бизнес-центр медленно и нехотя ползет очередь работников, арендаторов и прочего разночинного люда. Вдоль очереди ходит человек в белом халате, маске, очках, и держа в руках электронный градусник-пистолет монотонно, подражая Левитану, который диктор, не который художник, басит:
- Уважаемые сотрудники и арендаторы бизнес-центра. Сегодня в институте для студентов проходит зачет, поэтому будет много молодежи. В связи с угрозой пандемии просим вас без необходимости не вступать в контакт, проявлять бдительность и предохраняться.
В очереди встрепенулись две статных мэм:
- Ну, либо проявлять бдительность, либо предохраняться.
Мужчина в белом халате чуть приостановив движение, поворачивает голову в пол оборота:
- Мужчинам проявлять бдительность, женщинам предохраняться….

23

Утро. Бизнес-центр. Небольшая зевающая очередь на вход, похожая на монотонно гудящий пчелиный рой. Все масках, и поэтому разговоры приглушенные, с низкими частотами, которые так радуют любителей тяжелого рока. Турникет. За ним, меряющий температуру, человек в маске, халате и очках. Судя по лохматым бровям и комплиментам, иногда доносящихся из-под маски в адрес девушек – мужчина.
Комплименты достаточно нейтральные, чтобы не прослыть массовым «харасментером». Что-то из серии – прекрасно выглядите, новая прическа, потрясающее платье. Вроде и так себе словечки, но настроение подымают.

В очереди напряженно гарцует дама. Под маской неясен возраст, но настроение улавливается легко. То ли у нее ночь не задалась, то ли ноготь сломан. Она пышет негативом и раздражением, как русская печка из народных сказок.

Она прикладывает пропуск и пинает бедром турникет немного быстрее чем он срабатывает. Ударяется. Шипит что-то в маску. Чувствуется, что под «крышечкой» кипит разум, ну, или что там обычно лежит и варится. Раздраженно подходит к «медику», тот стандартно кивает, «стреляет» из электронного градусника:
- 36,5. Прекрасно выглядите.
Она останавливается, орет в маску:
- Послушайте, вы врач, вы просто меряете температуру. Я не нуждаюсь в ваших пошлых, банальных комплиментах. Мне есть от кого их получать. Занимайтесь своей прямой работой, и не надо…
Он подымает указательный палец, она замолкает, он вынимает из ушей наушники:
- Прошу прощения? Вы что-то говорили?
Ее горло перехватывает. Она захлебывается от ненависти и злобы, срывает маску, приближается к нему еще ближе, и почти в лицо повторяет свою фразу, заканчивая ее:
- …Вы можете мне что-то говорить лишь если это касается медицинских вопросов. Понятно?
Он склоняет голову вниз, опускается на одно колено, и протягивает ей электронный градусник-пистолет:
- Госпожа, вы вправе наказать меня…

24

Когда ребенок не очень хочет идти в школу сегодня:
xxx: папа, я, кажется, заболел *театральный кашель*
yyy: ну что же, давай измерим температуру (отдаю старый советский градусник на 60 градусов место обычного, но кто же обратит внимание?)
*через минут 5*
xxx: вот градусник *театральный кашель*
yyy: хочешь сказать, что у тебя сейчас температура 58 градусов? Собирайся в школу.
Да-да, сегодня у него была контрольная. Ничего не меняется со временем.

26

Вспомнил одну фразу из романа Юрия Полякова "Козлёнок в молоке"
- Я эклектик!
Вот и ник мой несовместим со здравым смыслом обывателя.
- Водку пивом? Оригинальное самоубийство!
Агрессией не страдаю, девиациями в сознании тоже.
Обычно водку пивом не закушиваю!!!)
Пьяненький я люблю огурчики, что-нибудь солёно-копчёное....
Шашлычок из седла баранины ...
Это я люблю и без алкоголя!
Но страсть моя это кабачки! От оладьев из кабачков я получаю удовольствие больше всего!
В своё время: ел икру чёрную ложками. Но удовольствия не получал. Даже морального: - Типа, я могу, а многим и не снилось. (Икру привозили из Астрахани. За 800 гр банку - всего 60 рублей просили! В конце 80-х)
Камбалу - просто ненавидел в детстве.
Совсем не мог есть сыр, любой. Но больше бесила брынза! Всё это в детстве было. Про ягоды и яблоки - даже не говорю.
Кажется, что путинский прорыв сделал жизнь легче???
Я просто перечислил, как обычно питался. Ел мясо, овощи, фрукты.
Что-то было и тогда дорого! Но стал работать и запрещать я мог себе только, как ни странно, АЛКОГОЛЬ!!!
Кофе, икра и прочие радости для живота - мне не доставляли особых проблем. В день я зарабатывал две средне-месячных зарплаты. Иногда четыре. И это было в 18-20 лет, до армии. В армию пошёл поздно, учился, отсрочка была.

Есть мнение, что на должность можно попасть только по "блату".
Но я был абсолютно не блатной. Карьеру рубщика мяса я начал с работы грузчиком. А потом выстраивал карьеру по своим мозгам.
С учителями повезло неимоверно!!! Примечать особенности и помогать коллегам мне помогло выжить в 90-е. И помогать коллегам, показывая особенности, помогает жить сейчас. Уже в другой должности (Инженер-механик).

И да, в те времена всё жарилось на сливочном масле, по цене 3р60 коп.)

Давайте уровень среднего гражданина считать по возможности жрать икру не по праздникам!
Мои родители могли позволить себе икру не каждый день, но могли!
Я - отдельная тема, не каждому дано и ныне.
Но вот жить, на сливочном масле, с овощами по цене - дешевле туалетной бумаги, должны все!!!
Это показатель уровня!!! Жизни, блеадь!!!

Я просто рассказал, как жил и как хочу жить, работая много и тяжело.

(За четыре зарплаты, в день. Я Въёбывал похлеще шахтёра! Больше полутора тонн мяса ежедневно рубил. Отдыхал после смены сутки. И это в 19 лет!)
К вечеру мне денег не надо было совсем. Я такси ловил от работы в километре от работы. Так заёбывало всё.
А пить начал после армии. Страна стала другой, люди стале намного беднее. А потом совсем обнищали (1998 год).
И я ушёл в другое. Стал работать станочником, креативщиком, охранником, продавцом и просто "халтурить".
Осталось от той профессии - одно. Я знаю, как ведут себя люди, когда повышается градус недовольства.
Я - не народ. Я градусник народа. Хорошо мне, хорошо живут и люди!

27

Дело было 31 декабря.
По регламенту необходимо провести обновление базы данных. На одном из компов запустил соответствующий обработчик и посадил молоденькую сотрудницу отслеживать процесс. Через пару часов захожу для проверки. Сидит, практически не моргая, смотрит на экран. На экране виндовый "градусник" примерно на половине. Для порядка спрашиваю: "Долго еще?" Она прикладывает линейку к "градуснику" и серьезно отвечает: "Осталось обработать еще четыре сантиметра".

28

Проходила практику на скорой, когда в меде училась. И вот как-то выезжаем на вызов к парнишке с болью в животе, опросили-осмотрели, парень странный какой-то, сумбурно отвечает, путается, в общем не понятно ничего. Везём в больницу, делают там рентген живота, а там.. ГРАДУСНИК В МОЧЕВОМ ПУЗЫРЕ! Понятно, что туда он мог попасть только будучи засунутым в мочеиспускательный канал этим дрочилой-извращенцем. Но апогеем было, когда на вопрос как он туда попал, парень ответил: "я его случайно ПРОГЛОТИЛ".

29

Про суши на одной шестой части суши

В пятницу позвонила супруга.
— Нас вечером Булкины на суши ждут, — сообщила она, — рассказывать будут, как в Токио слетали, смотри, не опаздывай.
Суши, так суши, дело хорошее. Я приехал с работы пораньше и мы, быстро собравшись, к семи уже были на месте.
Дверь нам открыл Булкин и, поклонившись, громко произнёс:
— Коничива!
Мы с супругой переглянулись.
— Это ж здрасьте по-японски! — довольно пояснил он. — Я там много слов выучил - коничива – здрасьте, саёнара – до свидания, аригато – спасибо. И раз уж мы с тобою друзья, ты можешь называть меня Булкин-кун. А Ирку - Ирка-сан.
— Проходите руки мыть, — выглянула Ирка из кухни. — Сейчас мы будем мисо суп есть.
Мисо суп мы с женою любили. Не то, чтобы мы были знатоки, но время от времени захаживали в «Банзай» возле её работы и какое-то представление о японской кухне имели.
Поэтому, зачерпнув первую ложку и обнаружив в ней добрую половину гречки, я несколько удивился. Жена тоже была заинтригована.
— А почему у вас в мисо супе гречка? — осторожно поинтересовалась она у Булкиной.
— Да наешься что ли ихней соей? — махнула в ответ рукой Булкина, — через час опять голодный. Вы, давайте, ешьте, сейчас суши будут.
Тут Булкин сходил на кухню и принёс большую заледеневшую бутылку с нарисованной веткой сакуры.
— Саке! — с помпой провозгласил он. — Греть, конечно, не будем, хотя и надо, даже на пробке градусник есть, смотри, нажал – открыл.
— Ну, да, интересно придумано…
— И всё у них так по уму, ничего лишнего, — согласно закивал Булкин, — вот, хочешь ты, к примеру, жениться. Подходишь такой к девушке, коничива, дескать, и сходу - будешь готовить мне мисо суп? Если да, то за шиворот её и в загс. А оттуда тащишь её к себе на татами.
— Хватит тебе! — одёрнула его Ирка и улыбнулась. — Но девки у них и вправду мультяшные...
Когда мы покончили с супом, Ирка-сан вынесла большой керамический поднос с блюдом ромбовидной формы и с двумя рядами суши на нём - продолговатых рисовых долек, на каждой из которых сверху лежало что-то вроде небольшой котлетки.
Сбоку, где обычно кладут имбирь, высилась гора свежей зелени, а с другой стороны блюда на деревянной дощечке стояло множество маленьких плошек с какими-то соусами.
— Нигири! — поставив поднос и поклонившись, громко возвестила Ирка-сан.
Мы все зааплодировали и она улыбнулась, довольная произведённым эффектом.
— Я раньше из всех морепродуктов только шашлык и пробовал, — тоже рассмеялся Булкин и разлил нам по рюмкам саке, — а сейчас вот подсел на эти суши, не оторвать! Ну, давай что ли...
Мы чокнулись и выпили, закусив нигири. На вкус было ничего, даже вкусно, похоже на...
— Щука! — подтвердили Булкины в голос. — мы её с салом прокрутили!
— А мы как-то с сёмгой больше пробовали, — сказала моя супруга, — и с лососем.
— Они же давно все искусственные, — убеждённо сказала Булкина, — передача даже была, где их как поросят разводят… вы берите, берите...
Все дружно принялись за суши, под которые мы с Булкиным успели ещё пару раз выпить саке, которое мне всё больше начинало нравиться.
Когда блюдо опустело, Ирка ушла на кухню, откуда вскоре опять появилась с полным подносом. Подойдя и поставив его на стол, она снова церемонно поклонилась и торжественно объявила:
— Футомаки!
Футомаки, надо сказать, выглядели несколько странно. Наверное, из-за своих размеров. Прежде таких огромных роллов я никогда не видел. Высокие и толстые, они были похожи на небольшие пушечные снаряды. К тому же, у них был необычный тёмно-бежевый оттенок.
— Это у нас водоросли разваливаются, — заметил Булкин-кун мой взгляд, — так мы в блины приноровились заворачивать.
И он с аппетитным хрустом откусил сразу половину своего футомаки, показав в оставшейся половине большой зелёный диск.
— Ирка сразу целый огурец кладёт, — пояснил он, — чё там эти кусочки... ты, вон, сверху намазывай...
Он пододвинул мне блюдце, на котором лежал здоровенный ком зеленовато-бурого оттенка.
Я намазал свою футомаки и попробовал. Горло обожгло словно огнём и затопило чем-то горячим и липким.
— Ну как? — поинтересовался Булкин-кун
Я покивал, не в силах ответить и вытер слёзы.
— Это я их васаби с нашим "хренодёром" намешала! — радостно сообщила Ирка-сан — Хрен и хрен, какая разница, наш тоже горло дерёт будь здоров, я его селитрой поливаю...
— Мы сперва все эти ингредиенты для суши в "Метро" покупали, — вмешался Булкин-кун, — а потом думаем, зря у нас дача что ли?
Ирка-сан согласно закивала головой:
— Чего нам вообще на этих покемонов смотреть? — она привстала и положила всем ещё по одному роллу. — Мы-то не на острове живём, у нас, вон, в теплице "бычье сердце" уже в начале июля вызревает, помнишь тебе давала?
— Помню, помню, — подтвердила моя супруга.
— Или, вот, у них соус только соевый. — показала Ирка-сан на одну из плошек. — Солёный - жуть, я его есть не могу. А у нас - вот тебе и кетчуп с аджикой, и майонез с горчицей, и ещё три соуса домашних, макай себе куда хочешь...
После футомаки Булкина подала зелёный японский чай, в который она для вкуса добавила ромашку с иван-чаем и мы с женой, уже ничему не удивляясь, пробовали новую партию суши с их дачной редиской, свёклой и даже с горохом.
Потом все сели смотреть на планшете фотографии из их поездки. К тому моменту мы с Булкин-куном уже допили саке и он временами полностью переходил на японский, комментируя очередное фото короткими и резкими гортанными звуками. Как ни странно, я его прекрасно понимал, хотя Ирка-кун и начала тревожно на нас поглядывать.
Уходили мы уже после полуночи, когда в Токио, как сказал Булкин-кун уже наступило раннее утро. Потому что, только там оно и наступает, объяснил он и Булкины, поклонившись нам на прощание, сказали:
— Саёнара!
— И вам саёнара! — сказали мы с супругой и, тоже поклонившись, добавили. — Аригато!

© robertyumen

30

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. anekdotov.net

31

В СССР было все...Согласен я помню вдоль жд пути около гаражей и чугун литой во вполне подьемных слитках на которых бы сейчас глядючи все барыги слюной подавлялись и горы угля который никто не тырил камазами, а тихонько делился с государством но в меру!
Кстати может быть поэтому у всех то все было, а не у 10 чудаков с нефтью...Просто скромнее люди были..
Но не о политике будет речь, а о бане. Как то раз позвал друг в баню. Говорит веники твои удовольствие наше...Ладно баня и рыбалка/охота в зачет жизни не идут. Пришел. Баня на товсь...
Смутило только что почему то в предбаннике странно светло...И свет такой желтый...Но ладно. В общем заходим в парилку...а там.....ну как будто холодно...Как изморозь по телу....А печка не красная не желтая - она белая...
Вот говорит друган натопил !!!! щас поддадим (воды на каменку а не как обычно) и будем париться...И тут начались чудеса...
Вода вместо того что бы упасть на каменку из ковшика - как то жалобно пшыкнув исчезла на пол пути до камней, которые при этом как то тихо матерились...или жаловались ...
Попытки присесть на полог привели к неизгладимым впечатлениям на опее... и при этом всем одна из стенок печи начала почему то выгибаться в нашу сторону и на ней пошел пузырь.
К тому же организм понял что тут что то не так, а как потом выяснилось температура была около 170 градусов почему не точно потому что градусник на 150 кончался а там еще 2 см просто до конца поднялся столбик.
Итак практически театр ужаса... Выбрались из парилки по ведру волы на себя вылили - как раки красные ...Я спрашиваю дружище ты что туда ракетное топливо в топку положил ?
-Нет говорит - там какой то новый уголь у дороги сгрудили он кубиками я вот его авоську нагреб он легкий и им затопил - разгорятся сначала не хотел а потом вроде пошел...
-ПОКАЗЫВАЙ УГОЛЬ....
Точно..Кокс....А кто не знает им домны топят что бы сталь варить....
В общем баня удалась...Печка из квадратной стала малость кругло отекшей как ждун из мема...
Почему не расплавилась так из стали была сварена из той то на местном танковом заводе и применяли...
Скромнее надо быть....

32

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

34

Наше законодательство периодически вводит в ступор.
Приняли закон об утилизации опасных отходов(энергосберегающие лампы и пр.) Обязали Управляйки и ТСЖ собирать у населения, сдавать и оплачивать поштучно. Т.к. с физ.лицами ни кто не работает, ну или не хочет.
Получается следующая картинка. Выделить отдельное помещение и купить специальные контейнеры, сделать паспорта на каждый вид отходов (платно), заплатить за договор с компанией и отдельно за утилизацию. Кто за всё это будет платить? А собирать как? Нанять бомжа, чтобы рылся в помойке? Менталитет-то ещё тот. Кому счёт выставлять, хозяину лампы или на всех раскидывать?
Ладно, с лампочками и батарейками мы разобрались. Но жизнь она периодически так раком становится, что не знаешь с какой стороны подойти. Недавно мне принесли пылесос которым собрали разбитый ртутный градусник.
Обзвонила N-е количество компаний, ржали все, но как его утилизировать и какой нужен паспорт затруднились ответить. Как градусник? Как бытовую технику? КАК БЛ..???

36

Было не так уж давно.. Получил тогда очередного люля от Обожаемой своей за то, что по жизни не могу без шуток, ну в любой ситуации, блин..
А, в этот раз ситуация-то была грустная изначально. В общем, было так.
Очень уж ей захотелось и взяла она в дом щенка небольшой породы. И, через две недели заболел он.
Лежит, грустно на всех смотрит, скулит, плачет. Красавица моя аж в слезы-рев ударилась. Привязалась к нему, аккуратному такому и без пакостей.
А, тут какая-то жуткая собачья инфекция привязалась.
Повезли в ветеринарку в пять-шесть утра после такой бессонной ночи, когда всех нормальных людей уже глючить начинает.
В клинике паренек-ветеринар сначала меряет щенку температуру.
Ректально, разумеется. То есть - в жопу ему аккуратно градусник пропихивает.
Песик как обычно ведет себя поразительно стойко. Вроде, понимает, что для него стараются. Стоит на столе как поставили, не деграется, но покрякивает.
Парень за работой успокаивающе приговаривает "Да, ладно, дружок! Я тоже так умею".
Я с недосыпа ловлю на слове: В смысле? Спокойно похрюкивать когда вам пихают в задницу градусник?
В общем, хорошо, что парень адекватный попался.
Похихикали втроём.
Обожаемая возле клиники выдала мне плюху. Кучей слов, конечно. Как женщины умеют. В смысле мол, мог вскипятить человека, если бы не воспитанность этого паренька.

А, что до песика, то он выжил, весел и взаимно нас обожает.

37

xxx: Здравствуйте, Янис Петрович, а какова на сегодня температура воды в Прибалтике?
yyy: Здравствуйте, товарищ! Какова температура воды в градусах - понятия не имею. У нас, если на градусник смотреть, так вообще из дому выходить нельзя.

38

В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным - одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают комнату шарами и гирляндами, пекут шоколадный торт и ставят в него свечи (немножечко меньше, чем исполнилось лет на самом деле). Потом приезжают бабушка и дедушка, маме Свинке дарят коробку с блестящим платьем, от которого она сразу красавица, папа Свин, облаченный в смокинг и цилиндр, берет ее под ручку и ведет в театр.
Мои родные не дадут соврать, каждый раз, как я гляжу ту серию, рыдаю. Натурально плачу от трогательности момента и умильности происходящего.

Несколько лет назад, когда еще не было нашей доченьки, а мы с мужем были "молодые и холостые", был совершен набег на Икею в Нижнем Новгороде, и среди прочего куплен поднос. Причем куплен с подачи мужа. Ни разу этот поднос не использовался по назначению. Однажды, правда, помню, как я болела и на подносе мне принесли таблетки, чашку с терафлю, носовые платки и градусник. Теперь, когда дочка подросла, мы используем поднос, как плоскость, на которой удобно собирать пазлы. Но ни разу - чтобы подать завтрак в постель.
И платья, вот висят у меня в шкафу, штук пять празднично-выходных платьев, которые я одеваю реже, чем раз в год.
И билеты на концерты - всегда дорогие, лучше сводим ребенка в зоопарк.
Хорошо хоть бабушки с дедушками всегда выручают - всегда рады посидеть с внучкой.

И вот, знаете, вся жизнь как-то бегом-бегом, все потом-потом, и хоть и случаются праздничные моменты, но их катастрофически не хватает! Не хватает романтики среди обыденности дней, не хватает силы воли "расслабиться и забыть про проблемы", не хватает фантазии придумать из ряда вон выходящий вечер, который запомнится на всю жизнь, или не хватает сил для его реализации. Да мало ли чего не хватает! Все равно надо взять и сделать! Потомучто если не мы сами, то никто нашу жизнь не переведет из разряда статистическо-серой в разноцветно-праздничную. Хотя бы на один вечер.

39

Работаю в отделе по работе с обращениями граждан. Люди жалуются на все что только можно. Но писать или объяснять по телефону свои мысли вдумчиво и грамотно к сожалению, не многие умеют. Вот некоторые цитаты из обращений (некоторые пришлось изменить на более приличные):
- я пришла на кухню и увидела там газ;
- звонила в ЖЭУ мне сказали что мне надо сменить прокладку, какое им дело вообще до моих прокладок?
- эти [сволочи] с не петербуржским акцентом пришли и сделали так как мне не надо
- я вам плачу а вот вы мне не платите, поэтому я могу потребовать с вас столько воды сколько мне нужно
- попробуйте посидите дочку на маленьком отоплении в мороз
- вы вот думаете приехал экскаватор и мы должны ему поклоняться что ли?
- там люди в черном каждый день ходят и что то делают, мешки какие то черные носят, я уже думала в полицию позвонить, проверить
- [неразборчивый мат в трубке] я сказал вам [опять неразборчивый мат] из Грузии там тепло я приехал сюда и холодно тут стало я не могу тут жить климат не тот
- у меня квартира конечно застрахована но и вы должны меня застраховать, а если бы не холодную а горячую трубу прорвало и я бы ошпарилась а не только соседей затопила?
- але, это жилконтора? мне квартиру продать надо только поскорее пожалуйста, а то магазин скоро закроется, помогите мне
- (чисто-конкретный голос в трубке) слыш братан тут надо все уладить ну чтоб типа горячая шла не горячая а холодная, а холодная не горячая. (слесарь при установке смесителя что то перепутал и у мужика идет горячая вода когда он открывает синий кран т.е. холодную и наоборот)
- вы знаете какое вы мне тепло должны давать в зимнее время? вот и я не знаю, а у меня за окном градусник висит так он мне минус 10 показывает!
- я вот в унитаз пошла а оно там плавает я смываю а оно опять плавает я его ершиком туда а оно опять плавает, скажите кто его оттуда обратно выталкивает?
- мой друг уже третий день в запое, он без работы, может вы его к себе возьмете, он не только пить он и сверлить умеет
- если мне нужен унитаз на кухне почему вы его сделать там не можете?

41

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже, обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

42

Какой уже тут рокен-рол.

Знакомая фельшерица,подвожу до деревни на ФАП.То да се, как дела, как муж--не кобелирует.----Он у меня мент,лет пять назад загулял, ночевать не приходил, духами от него пёрло.Спрашиваю,бабу завёл?---А что? На пистолет, застрели меня, ну застрели.....----А нахрена,чтоб за тебя мудака сидеть. Я что зря медицину изучала, сам сдохнешь.-----А что ты мне сделать то сможешь?----Много чего, самое простое разбить градусник тебе в суп и скормить. Через полгода тихо угаснешь и никакая экспертиза не докажет.Болел,болел... и ласты склеил, и я вдова безутешная. А ты гуляй пока, подыши перед смертью то........И как помогло?---Две недели дома ничего не ел. И с той поры шелковый и заботливый.Пересрал так пересрал-------Ты мудра---Да нук же.

44

dudnikov_dv: Мы с женой вот этим летом когда покупали квартиру, хозяин клялся что квартира оооочень теплая. Еще тогда меня смутил градусник, висящий на стене возле холодильника с градуировкой от МИНУС 30. Сууука!!!

45

Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9 утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко, продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую): - А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на балконе разбил! Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха из-за его таланта аналитика два раза по морде получил.

46

В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!!
Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...

50

Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9 утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко, продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую):
- А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на балконе разбил!
Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха из-за его таланта аналитика два раза по морде получил.

12 дальше →

Партнеры

Реклама