Шутки про ходить - Свежие анекдоты |
2002
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?
|
2004
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
|
|
2006
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
|
|
2007
Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
|
|
2009
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!
|
|
2011
Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
|
|
2013
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.
|
|
2014
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
|
|
2016
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
|
|
2023
Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным
ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого
фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить
себе хорошие протезы..." Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по
твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на
парочке оставшихся."
|
|
2024
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие
народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну,
скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и
весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на
берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на
воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит
другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
|
|
2025
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
|
|
2027
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый...
розовый, розовый... Эх! Судья:
- Суд удаляется на совещание! Через несколько минут...
- Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать
светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а
подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!
|
|
2029
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
|
|
2032
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
|
|
2033
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в
автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради
тебя не остановится ни один автобус.
|
|
2034
Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.
- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.
- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?
- Болит, - отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не
согнулась к земле.
- А так, бабуся, болит?
- Нет.
- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.
|
|
2036
Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!
|
|
2038
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что
мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
|
|
2039
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?
|
|
2041
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через
недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
|
|
2044
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
|
|
2045
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"
|
|
2046
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к.
табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он
написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало
нормально.
|
|
2047
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
|
|
2048
Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет
продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный
магазин.
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий
день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
|
|
2049
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме. Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
|
|
2050
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем
каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или
после?
|
|