Шутки про хозяин - Свежие анекдоты

Результатов: 1881

1651

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно,- сказал Бог,- улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время
спрашивает:
- Ну, как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То
прыгает, то поет, то фехтует.
- Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к
знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь,
заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок
знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
- Как устроилась?
- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за
границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на
усах знаменитого артиста?

1652

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.
Приходят гебисты:
- Попугай есть? - Есть.
- Где он? - В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но
ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.
Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

1655

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

1656

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ

1657

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
- А как вы сюда попали?
- Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
- Умоляю вас, не звоните священнику! - воскликнул он.
- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и
сказать, что его завтрашний приход отменяется.

1658

Один хозяин говорил слуге:
- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: пшеница, а если не выполнил, "говори:
""ячмень"".
Как-то" слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Пшеница или ячмень?
- Ни то, ни другое,- ответил слуга.
- Как это?
- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.

1659

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть
помещение. Те отказались.
- Ну ладно,- говорит хозяин,- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

1661

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин, собаке.- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

1662

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.

1663

Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

1664

К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.
- Чего тебе надо? - удивились те.
- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,- ответил тот.

1665

Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не
даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

1666

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
- Но ни один из них так не потел!

1668

Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался.
Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и
побежал рядом.
Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума
человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:
- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее,
чем на шести?..

1669

Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна!
- Ерунда, Карло!
- Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я
украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его
обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

1671

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал
много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать
мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- Что ты здесь делаешь? - спросил он вора.
- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул
меня на твою бахчу.
- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за
арбуз, то за дыню - вот они и оборвались.
- Ну, а в мешок-то кто их сложил? - спросил хозяин.
- Вот и я об этом думаю,- ответил вор.

1672

- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир,- отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин,- пригрозил маляр,- если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из
профсоюза.

1673

Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
- Можешь ли ты читать и- писать?
- Писать - да, а читать - нет,- ответил слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
- Что это такое? - спросил хозяин с возмущением.
- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не умеете читать!

1675

Зашел цыган к хозяину и просит:
- Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
- Ешь, да смотри: похвалишь - побью, поругаешь - тоже
побью, ничего не скажешь - опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
- Ну, как? - спрашивает хозяин.
- Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
- Ну как? Хороша? - снова спрашивает хозяин.
- Да такая же, как и в первой миске,- ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.

1676

Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:
- Подожди, подлец, я научу тебя красть!
- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды
и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

1679

Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал
в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь
не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
- Как, вы уже нас покидаете?
- Да, из-за этого дождя.
- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

1680

В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

1681

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай,- просит хозяин,- Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь,
загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

1682

К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик
товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав:
- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.
Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.
- Обожди,- остановил его гость.- Пока мы сидели без
света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

1683

Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:
- Что, у вас были гости?
- Где там,- ответил слуга.- Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.
Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:
- Зачем заранее трепаться?

1684

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин.
- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, что, может, это ты.
- А как он выглядит? '
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
Нет, в коричневой.
Тогда это не я.

1686

Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты
одолжил у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе
очень нужен?
Джон:
- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

1687

В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери
Юхансона:
- Ты дома, Юхансон?
- Нет,- сонно ответил хозяин,- меня нет.
- Но ведь твои калоши стоят за дверью,- сказал Андерсон.
- У меня две пары калош!
- Ну, если так...- пробурчал Андерсон и пошел домой.

1688

Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
- Где это видано, чтобы платить и за соседство? - удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

1689

Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора.
Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и
спрашивает:
- Кто там?
- Я! Тетка Лукерья.
Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда
он крикнул сыну:
- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!
Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,
но...тетки Лукерьи и след простыл.

1690

Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается,
приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая
возилась на кухне:
- Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!

1691

У одного чудака было две собаки - черная и белая. Сосед
попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:
- Какую?
- Белую.
- Хорошо, но тогда у меня останется только черная.
- Ну, тогда черную.
- А тогда у меня останется только белая.

1692

У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду немного супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что
тот ответил:
- Не хлопочите зря. Ведь в супе не бьето ничегошеньки жирного.

1693

Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и
куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою
сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и...
Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ.
Хозяин успокаивает ее:
- Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

1694

Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень
скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка,
вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А муж как подскочит:
- Ну что ты все просишь - ешьте, ешьте, что они, сами не
видят? Слепые, что ли?!

1696

Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к
себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.
Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.
Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,- сказал хозяин дома.
- Не буду скрывать - отличная кухня. Настолько хорошая, что
всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! - ответил Афанди.

1698

Пришел сосед к соседу, а тот ему:
- Садись, Игнат, -пообедаем.
- Да я,- говорит тот,- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел - все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.

<< ← 29303132333435363738 дальше →

Партнеры

Реклама