Результатов: 4964

2451

Вчерашняя история вдохновила.

Ох уж этот Рим, бедовый для меня город! Хотя, сам дурак. За несколько месяцев до описанной мной недавно поездки в Токио предыдущая обломалась. А дело было так. Жена нашла на Фейсбуке дешёвую акцию от Аэрофлота - Рим-Токио-Лондон. Мы обрадовалась, купили билеты, за все перелёты заплатили всего 1400 долларов. Ждали несколько месяцев, готовились, и вот...

План такой. Прилетаем в Рим, там ночуем и продолжаем дальше в Токио. Несколько дней там, затем 2 ночи в Лондоне и домой.

В Рим прилетели. От усталости валились с ног, так как толком не выспались. На этой почве постоянно грызлись по мелочам, негатив пёр во все стороны. Переночевали, вроде попустило. Приезжаем в аэропорт, встаём на регистрацию. Я говорю:
- Очередь подходит, надо уже паспорта доставать...
Жена:
- Да, действительно... И достаёт.

А я - тынь по карманам - паспорта нет! Перерыл всё, что можно, нигде нет. Где пропал, как пропал - загадка. Выходил точно с ним. И ведь наконуне мне ещё сон снился, где человеку улетать, а он паспорт потерял. В руку, бля...

В общем, пока я ставил на уши весь аэропорт, бегал как укушенный и всё такое - самолёт, естественно, тю-тю. Жена не захотела лететь сама, хотя я и предлагал. А уж что я про себя услышал - у-у-у... Никому не расскажу.

Финал - в посольстве получил проездной документ до Израиля, и мы, обломанные, вернулись домой. Потом, правда, прочитали, что в Лондоне теракт был в те дни, когда мы планировали там быть. Так себе утешение, конечно, ну да ладно.

Зато осенью наверстали!

2452

Ноги Буша и Трамвай № 11.

Вспомнил я историю из 90-х, увидев фото В.В. Путина в кабине трамвая при посещении им Тверского вагонзавода.
Город Тверь, начало 90-х. Два моих друга, отслужив в армии 2 года и вернувшись в родной город в разгар рыночных реформ, приняли решение о начале своего бизнеса, который привел бы их к успеху и процветанию. Надо заметить, что к разделу госсобственности, в связи с пролетарским происхождением и обналиченными (как и у большинства) ваучерами, отношения они не имели. Выбор пал на торговлю продуктовыми товарами. Организовали по городу несколько розничных точек, специализировавшихся на яйце-курино-мясной и т.п. продукции.

Теперь история. Зима, метель, мороз под 30. Новоявленные коммерсанты рассекают древний и славный г. Тверь на чудо-автомобиле «Москвич-412» с двухосным прицепом, гружённым под завязку куриными окорочками, так любимыми россиянами в те славные времена "ножками Буша". Объехать все точки, сгрузить окорочка и собрать выручку – вот их простая задача! В машине орет музыка, веселье, смех, строятся планы на вечер, т.е. царит добрая и непринуждённая атмосфера. Чудо-автомобиль был уже не молод, печка то работала, то не работала, зеркала и стекла были без обогрева и покрыты инеем, но водитель не беспокоился ни о чём, т.к. ему вполне хватало для обзора небольшой смотровой щели, протёртой им ещё в начале поездки перчаткой.
И вот, подъехав к точке для разгрузки товара, друзья обнаружили полное отсутствие, как упомянутых ножек, так и собственно прицепа, в котором они (ножки) ехали. Это была катастрофа! Товар им выдан на реализацию, денег ни у кого нет, бизнес, не успев начаться, накрывался медным тазом. Решают вернуться к исходной точке тем же путём, хотя надежда еле теплилась - бесконтрольные объекты в те годы быстро меняли хозяев (не важно, окорочка это или предприятия). Минут через 20 пути, на перекрестке с ул. Благоева, что возле трамвайного парка (тверские знают), они увидели на перекрестке Трамвай № 11, машину ГАИ и неспокойную толпу народа. Друзья мои останавливаются подальше от эпицентра, обходят трамвай и видят результат страшного ДТП. Трамвай №11 и прицеп с окорочками воссоединился! Картина для них прояснилась: видимо на одном из поворотов прицеп отсоединился от авто и поехал по своей траектории, в дальнейшем уткнувшись в и так помятый и побитый в дорожных войнах тверской трамвай, процарапав его дышлом.
А между тем события на перекрёстке принимали нешуточный оборот. Все свидетели видели только бодро двигающийся прицеп и момент аварии. Никто не мог сказать, откуда он взялся, и кто его направил в эту точку. Водитель трамвая скандалила и требовала у ГАИшника оформления ДТП по всем правилам. Он сопротивлялся, предчувствуя глумление коллег и начальства, принеси он протокол, где участниками ДТП обозначены: 1) Трамвай №11 – жертва и 2) прицеп с окорочками – виновник! Толпа между тем не расходилась, поглядывая на ценный груз на прицепе. Владельцы груза поняли, что свои права на него надо срочно заявлять. Представились. Повинились.
Все кончилось хорошо: одна коробка с ножками Буша была отгружена в машину ГАИ, вторая вручена вагоновожатой, а третья – подоспевшему сотруднику трамвайного парка, который обещал ликвидировать царапины на красном боку Трамвая №11.
P.S. Конечно трамвай никто не покрасил, он ещё долго ходил по маршруту со шрамом, напоминая всем об эпической битве ножек Буша и чешского трамвая, случившейся в одну из зим 90-х годов в г. Твери.
P.P.S. Сегодня трамвай в городе практически умер, остался только один маршрут, остальные рельсы закатали в асфальт. А Тверской вагонзавод, где был Президент России в январе, делает современные трамваи только для платежеспособных заказчиков.

2453

Вспомнилась история с наступлением прошлого нового 2017 года.
Встретив соседку, жену офицера, поздравил её с наступившим годом Петуха, пожелав ей всего наилучшего, а также здоровья спутнику-петушку, чтобы крепко клевал!
Соседка ухмыльнулась, заметив в сердцах:
- Да и так уже заклевал, лучше бы топтал ...

2454

Вчера была история о дружбе кошки и собаки. А моя история - о любви. Так вот у моей подруги тоже была кошка и была собака, а вернее кобелек. Оба беспородные и примерно одинакового размера. Когда у кошки были критические дни, она настойчиво приставала к собаке и в конце концов разводила собаку на секс. В общем всем от этого было хорошо, и не было никаких котят. Но подруга почему-то считала эти отношения противоественными, и когда кто-нибудь говорил: "Живут как кошка с собакой" всегда смущенно улыбалась и краснела.

2455

Вчера я первый раз представил историю «Законов физики никто не отменял». Получил самые разные отклики. Отвечаю: ошибки буду устранять. А вот раздел «мемуары» для стариков заводить не надо. Ведь те молодые люди, которые публикуют истории из своей жизни, по сути, тоже пишут мемуары.
Писать короче не получается, короткий голый факт надо завернуть в обертку; так что букв получается много. Кому не нравится – пропускайте. Ну и еще одна история на ваш суд.

КРАХ И ВОЗРОЖДЕНИЕ ВОЕННОЙ КАРЬЕРЫ

История эта случилась теплым весенним вечером. Наша подводная лодка, по официальной терминологии середины 70-х годов - ракетный подводный крейсер стратегического назначения, стояла в удаленной бухте РТБ в ожидании погрузки ракет. Закончив дела, я вылез из прочного корпуса и спустился по трапу на плавкран, который стоял между нами и пирсом. Идти до следующего трапа, чтобы спуститься на пирс, было лень, и я спрыгнул на пирс прямо с палубы крана. Пирс был немного ниже крана, а расстояние до пирса было небольшое, так что прыжок не представлял никаких трудностей. Приземлившись на пирс, по привычке хлопнул себя по правой части своей «пятой точки»…
Этот жест был профессиональным – я тогда был командиром группы засекреченной связи, и в правом заднем кармане «РБ» (хлопчатобумажного костюма для подводников) у меня все время находилась большая связка ключей от стоек своей аппаратуры. Эта связка обувным шнурком была привязана к отверстию на клапане кармана. Привычка периодически проверять наличие ключей была обусловлена тем, что в узких местах внутри лодки можно было запросто оборвать шнурок и потерять ключи.
В этот раз разорвался не шнурок, а клапан кармана. И потеря ключей произошла в полете, так как при проверке на кране ключи еще были в кармане, а вот на пирсе – контрольный хлопок показал, что ключей уже нет.
С осознанием этого факта мир вокруг меня стал рушиться: исчезли весна и теплое солнышко, пропали даже звуки… В голове настала угрожающе звонкая тишина, а затем треск рассыпавшегося здания моей военной карьеры. Оно разрушалось как карточный домик – без всякой возможности что-либо исправить…
Всем военным понятно, что такое потеря секретных документов. В табели о рангах нарушений «потеря секретов» всегда была самым серьезным военным проступком, граничившим с преступлением. Далее стояли пьянство и проколы на женском фронте. Но, если последние выносились членами касты политработников на партсобрания, то происшествия с секретами разбирались суровыми сотрудниками «в застенках» КГБ. И хотя ключи от аппаратуры ЗАС не были секретными документами, потеря их была серьезнейшим проступком (для понимающих: гриф аппаратуры имел несколько букв).
В голове закрутились возможные сценарии разбирательств и выводов по дальнейшей службе. Ничего хорошего впереди не просматривалось. «Накрывалась медным тазом» предстоящая учеба на 6 Классах ВМФ - 10 месяцев обучения в Ленинграде с последующим назначением на вышестоящую должность. Вместо учебы и повышения светил перевод на заштатную береговую должность в какую-нибудь дальнюю «дыру», ну и, конечно же, ждало серьезное дисциплинарное наказание. И такое будущее не могло изменить даже извлечение ключей со дна морского, ведь проступок был совершен; как говорится, «факт налицо».
Через некоторое время, когда полностью и очень четко нарисовалась такая перспектива, на душе почему-то стало как-то очень спокойно… Что тут можно изменить?... Будь, что будет!
С возвращением спокойствия начали работать отключившиеся ранее органы чувств. В том числе включилась память, и начался анализ обстановки… Возник вопрос: «если ключи упали в воду, то почему не было слышно всплеска?». С этим вопросом возникла робкая надежда очень уж не хотелось второй раз переживать потерю, на этот раз безвозвратную…
Однако надежда на лучшее не подвела! Подойдя к краю пирса, я увидел, что связка ключей лежит на самом краю большого причального кранца. И хотя кранец был большого диаметра, любое небольшое волнение в бухте могло смять кранец и сбросить ключи. Медлить было нельзя! Но как добраться до ключей, ведь кранец был метра на два ниже пирса?
Вокруг уже собрался народ из экипажа, начались советы… Больше всего смущало возможное волнение моря и, как следствие, навал плавкрана на пирс. В таком случае кранец могло сплющить вместе с человеком, стоящим на нем. Положение патовое: спускаться на кранец – нельзя, подцеплять ключи очень рискованно, а быстро найти мощный магнит не получится! Да и где его искать? Ситуация «подвисала» прямо на глазах...
И тут один из молодых мичманов предложил взять его за ноги и спустить вниз головой. Обсудив предстоящую операцию, человек шесть или восемь взяли добровольца за ноги и «макнули» в щель между пирсом и бортом плавкрана. Операция заняла всего несколько секунд.
После спасения ключей, мир стал возвращаться на свое место: «жизнь стала налаживаться», а здание военной карьеры снова стало целым и годным для дальнейшего наращивания.
Хорошо то, что хорошо заканчивается! Народ из экипажа быстро отвлекся от этого небольшого приключения и забыл про него. Но для меня впечатления того вечера остаются свежими до сих пор…

2456

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Нет. Тогда не довезу, и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Да. Садись. Едут, едут, девка: Может вам печку включить? Да, включите. Может коньячку 50 грамм? Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: Может вам мин@т сделать? Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: А вы давно нефтяником работаете? Пол часа, но мне очень нравится. anekdotov.net

2457

Немного про кофе и сервис, в двух частях, предистория возможно будет интересна только любителям кофе, её вполне свободно можно и пропустить, если читать неохота.
Одним из больших разочарований моей ранней эмиграции явилось низкое качество кофе в США.
Низкое качество проистекало из низкой культуры его приготовления и господству дешёвой робусты над более дорогой арабикой.
Нет, кофе всяких компаний было много, даже слишком, функцию бодрящего напитка он выполнял весьма успешно, в робусте много кофеина.
К сожалению, кофеином дело и ограничивалось, высокая кислотность и традиция приготовлять кофе большими объёмами и на неопределённое время сохранения его горячим вызывала необходимость использовать много сахара и молока...
Короче, капающий метод, самый распространённый в стране, когда горячая вода проходит через бумажный фильтр с крупно помолотым кофе и наполняет стеклянный сосуд, стоящий на горячей плитке - производил ту ещё бурду...
Только свежеприготовленный кофе и только его самую первую порцию можно было пить, если мне удавалось подкараулить начало приготовления. Местные, однако, привыкли и не жаловались.
Старбакс ещё только начинал своё триумфальное восхождение, потихоньку внедряя новую культуру потребления кофе, итальянские и армянские рестораны были, пожалуй, единственными местами отличного кофе.
Всё это мало помогало мне, вечно занятому и на дежурствах.
Для армянского нужно было адское терпение, приготовление занимало уйму времени, нужны были джезва и открытый огонь, да и достать смолотый до состояния пудры смесь "Половину и половину"(по 50% арабики и робусты) можно было только в армянском районе...
Итальянское эспрессо и капучино - нужна была громоздкая машина.
Человек я неприхотливый, годами пил это традиционно плохое пойло, пока не женился. Жена долго работала с Европой, часто посещала Италию - где привыкла к хорошему кофе.
Так в мою жизнь вошли новые способы приготовления кофе, достали машину для эспрессо и французский пресс, кофе дома был европейского качества, мягкий и ароматный.
На работе, тем не менее, всё оставалось по старому, иногда я приготовлял французский пресс из свежемолотого кофе, отличного качества, но...
Занимает время, а его никогда не хватает в операционном блоке.
Да и на всех не приготовишь.
И тут на помощь пришла старая знаменитая швейцарская фирма, с капсулами кофе и отличными машинами.
Бросил капсулу и через 30 секунд получаешь высокого качества кофе, пей и беги работать, лепота, даже самые уставшие сотрудники возвращались в строй, энергичные и посвежевшие.
Угощал я и ребят из других департаментов, эпидемия эспрессо захватила госпиталь, почти все департаменты обзавелись машинами.
Но больше всего подсели мы, работники оперблока, по природе нашей работы мы больше всех зависели от моего кофе.
Финансировала это моя компания, я был ответственным за покупку кофе.
А вот и история.
Будучи крупным покупателем кофе у этой компании, я убедился, что сервис там такого же высокого качества как и кофе.
Заказал по интернету, они сбросили у дверей моего дома, всё чётко и гладко.
Пару раз были недоразумения, мелкие, которые они быстро и с извинениями исправляли, присылая в подарок необычные сорта кофе и посуду, всё очень высокого качества.
И вот как-то случилось мне накосячить, поздно заказал, кофе закончилось, принёс своё из дома, кончается и оно.
Заказал по телефону, спросил когда доставят, через 2 дня, подходит, мы без кофе не останемся, успокоился.
И зря.
Кофе не пришло, ни через 2 ни через 4 дня.
Сотрудники, крепко подсевшие, страдали от ломки сильно, любовь ко мне сменилась раздражением наркомана, которому его дилер не доставил дурь..
Через 6 дней терзания моих сотрудников стали невыносимы,я потерял всякую популярность, ломка началась и у меня самого, раздражительность зашкаливала у нас у всех.
Надо пояснить - кофеин вызывает зависимость, сравнимую с наркотиками. И я это хорошо знал, из прошлого опыта: меня готовили к лечению одной нехорошести и на 6 недель запретили кофе...
Я чуть не сдох, лечение было игрушкой по сравнению с муками кофемана.
Всё, закрылся в кабинете, звоню в компанию, рядовой сотрудник мямлит, что, вот мол, они отгрузили, со склада ушло, где заказ - он точно не знает...
Я мигом взбесился, давай мне на телефон менеджера по качеству обслуживания, пронто!
Переключили на него, он слушает и я чувствую, что не сильно он мне сочувствует, не воспринимает драматичность ситуации....
А, ну получай драму - их есть у меня, далее мой монолог:
Вы производите замечательный продукт мирового класса, но вашему сервису не хватает понимания своей ответственности за судьбу ваших клиентов.
Ответственность, между тем, огромная: помимо вкусовых качеств ваш продукт вызывает сильнейшую зависимость.
Представьте себя в положении пациента, пришедшего на операцию, а там хирург с трясущимися руками от ломки, сонные медсёстры, засыпающие во время операции, невменяемые анестезиологи...
Представили?!?!
Молчание, проникся, хриплым шёпотом - сэр, я понимаю...
Наши глубочайшие извинения, мы сделаем всё возможное, пошлём ночным, завтра получите, я лично прослежу, слово чести!
Сильно проникся, не обманул - назавтра пришёл заказ, сервиз в подарок, подарочные купоны, я их простил, конечно, да и сотрудники повеселели.
Самое забавное - ещё через пару дней загулявшая чёрт те где посылка пришла, с заказом.
Звоню им, что делать, назад слать?
Нет, что вы, это вам, в подарок.
Красивый жест, я оценил.
Такая вот история...

2459

leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

2460

ххх: Спросила у дочки:
- Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях.
Дочь говорит:
- И что за сомнения?
- Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь?
Сидим, думаем.
- Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине.
- Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию!
xxx: И тут
xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией
xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес
xxx: Кстати, да, он полицейский
yyy: История ппц
До сих пор смеюсь

2461

О знании физики сантехниками... (грустная)

------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.

------- Амбула.

Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!

Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!

Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!

------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!

Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!

Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------

Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?

P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!

------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??

Грустно...

2462

Вот еще пару историй, из того времени, когда я работал на конюшне. Первая - как я с лошадью освещение делал. Однажды мне надоел полумрак внутри, и я решил повесить еще один светильник: если помните, на производстве такие часто висели, на две лампы дневного освещения, по 80 Ватт каждая. Потолки не высокие, метра 2-2.20, не стремянок, ни лестниц нет, только огромная кастрюля, «выварка», как мы ее называли, объемом - литров 50-60, в ней запаривали овес. Перевернул, стал на нее и начал вещать светильник, сзади «станки» с лошадьми, ближе всего - с Милкой.

Пару слов о ней. Милка, с еврейского – смеющаяся – это вся суть ее характера: если ехать на ней верхом, то спокойно пейзажем вы не полюбуетесь, ей, во чтобы то не стало, просто необходимо, либо укусить впереди идущую лошадь, либо лягнуть лошадь сзади, несильно так. А если ездок зазевался, то и стать «на свечу». При этом, все делалось относительно беззлобно - она не ставила цель скинуть наездника, или покалечить сзади идущую лошадь - ей нужен был "драйв" что ли – ну скучно же просто так ехать. Я любил ездить на ней верхом, потому что приходилось именно ехать, а не дремать сидя на лошади.

Итак, начал вещать лампу, стою, выгнувшись на выварке, и чувствую, подходит она сзади и упирается в мою "пятую точку" своей задницей – они получались примерно на одном уровне, только моя чуть выше. Первая мысль была, - скучно ей, решила потолкаться. О том, что может ударить, даже речи не шло, просто толкается. Толкнул ее, не отходит. Осторожно облокотился на нее, готовый в любой момент "вскочить" – но нет, держит меня.

Каждый раз, когда я залазил наверх, она подходила, чтобы я мог опереться на нее. Слазил, уходил за чем-то – она отходила в сторонку. Я до последнего не верил, что она именно помогает мне, поддерживая меня пока я монтирую. Думал – совпадение. Закончив монтаж, я попробовал, просто так, с выварки опереться на нее, она сразу отошла, не стала меня держать. То есть, она увидела, что мне очень неудобно, решила помочь, и я скажу, облокотившись на нее, было намного легче вешать светильник.

Вторая история из конской жизни, мне ее рассказал наш начальник - Юрий Борисович. Или просто Борисович. Начинал он с обычного конюха на Киевском Ипподроме. Однажды привезли туда молодого жеребца с табуна, опробовать его, и решить, что с ним дальше делать - либо в спорт, если покажет хорошие результаты, либо обратно в табун.
Для жеребца оказаться в неволе очень большой стресс: тут он был в поле, а тут стоит в деннике. Какое-то время они проходят акклиматизацию. Лошади, по своей природе, очень нежные и ранимые существа. Не знаю, чем он тронул Борисовича, может растерянным своим видом или характером, стал он его морковкой подкармливать, благо стоила она тогда, что ли, 3 копейки за килограмм. Привязался к нему жеребчик, ходит за ним хвостиком, в прятки и догонялки между зданий конюшен играют. Подружились, одним словом.

Теперь сама история - поехал как-то Борисович верхом на нем по Голосеевскому парку прокатиться, и уже возвращались назад, но на беду, в одном месте, тропинку пересекал заломленный кустарник. Жеребец наотрез отказался переходить через кусты. Боится, фыркает, в самый последний момент сворачивает в сторону. Борисович слез с коня, прошёлся по тропинке, показал, что все хорошо, что совсем не страшно, и можно спокойно идти – на лошадей это действует. А тот упрямится и все, ехать назад – далеко. Уговаривал минут 15, ничего не помогает. За голенищем сапога у Борисовича был тонкий прутик, он его больше по привычке взял, толку он него никакого. Психанув, он хлестанул его по корпусу. Жеребца! Тот моментально на свечу, и в полете, открыв пасть хотел укусить. Но пока опускался на передние копыта, что-то в его лошадиных мозгах щелкнуло - это же человек, который меня любит и заботится обо мне, что я делаю? - наверное подумал конь. Целился, изначально, или за ухо или за ключицу схватить. Ставши на передние копыта, он его все же укусил, за третью пуговицу рубашки, чуть потеребил ее и отпустил, отошел, и с испугом и растерянностью, стал смотреть на Борисовича – что же я наделал? Эта растерянность длилась пару минут, а потом подошёл, уткнулся мордой в плечо и зарыдал: слезы в два ручья, только что не всхлипывал. Перешагнул он эти кусты, даже не заметив, и всю обратную дорогу не попытался даже взбрыкнуться...
Вот такие они животные, эти лошади.

2463

Начитался за последние несколько дней историй про то, как банковские кассиры обманывают и клиентов и своих работодателей, воруя деньги. Нечестные кассиры, конечно. Вспомнил историю, которую мне рассказали знакомые еще в 90-е. Несколько жёсткая история - заранее прошу прощения у людей слабонервных. У "сильно нервных" тем более. Но в целом история с хеппи-эндом.

О женской жалости и алчных моральных уродах.
Но больше, все-таки, о женской жалости.

Работали две подруги в магазине. В небольшом. Продуктовом. Вдвоем туда устроились. Одновременно. Потому что предыдущие продавщицы дружно уволились. Причину этого увольнения девчонки по неопытности не догадались уточнить. А зря. Хозяин магазина оказался редкой сволочью. Кидал своих работниц на зарплату. И через некоторое время увольнял без выходного пособия. Затем набирал следующих. Обычное, в общем-то, дело в те времена. В магазинах, на стройках. Везде.

После первого месяца работы хозяин не доплатил около половины зарплаты. Сказал, что денег свободных нет. Надо, мол, товар срочно закупать. Но "в следующем месяце обязательно, девоньки вы мои!" В следующем месяце - та же история. Не то, что долги не погасил, но и за текущий месяц выплатил около тридцати процентов от и так не великой зарплаты. Подруги крепко призадумались. Сумели найти одну из предыдущих продавщиц этого магазина. Та сказала:
- Готовьтесь. В конце следующего месяца он вас вообще без денег вышвырнет. Объявит, что, дескать, в магазине недостача по вашей вине. И зарплата, якобы, удержана в счет недостачи.
- Какая недостача?? - возмутились девчонки, - Он так обленился, что переучет уже несколько недель не делал! Хоть мы и настаивали. Сами на бумажке пересчитываем на всякий случай. Чтобы легче было разобраться, когда переучет все-таки будет...

И девочки придумали план.

В те времена еще не было никакого программного обеспечения на кассах. Не было также и камер видео-наблюдения. Девочки позвали мужей в свой магазин за покупками. А также мужей обманутых ранее продавщиц. Мужья набирали кучу товара и давали скомканную денежку. Чтобы другие покупатели не могли случайно разглядеть номинал. Денежка была очень маленькая, на самом деле. Заметно меньше, чем стоил набранный товар.
- Ваша тысяча, - говорила продавщица, с честными голубыми глазами принимая скомканную купюру в пятьдесят рублей.
- Ваши двести сорок три рубля, - продолжала она как ни в чем не бывало, выдавая "сдачу" в несколько тысяч.

Чтобы касса сходилась - выбивали чеки на "правильные" суммы время от времени. А то и вовсе не выбивали. Ведь не всем покупателям нужен чек. Буквально за два-три дня удалось вернуть обманутым всё, что им был должен хозяин магазина. Лишнего решили не брать. Все-таки, девчонки были честными. После этого дружно "подали заявления по собственному". По факту - просто не вышли на работу, послав хозяина магазина в пеший поход по сексуальным достопримечательностям. У него бардак был не только в плане переучетов, но и в плане трудового кодекса и документации на работников. С трудовыми книжками вообще не заморачивался. Тут он, конечно, начал было бухтеть:
- Так не годится! Надо переучет провести!

Но к нему подвалило несколько крепких пацанов - мужья и прочие родственники обманутых девчонок. И пообещали переломать кости и ему и всему его аулу, если не угомонится. Он отстал от девчонок. Через пару-тройку дней сумел снова открыть свой магазин, набрав новых продавщиц.

Девчонки после того случая больше не совались работать в торговлю. Одной из них муж сказал:
- Хватит уже этих твоих "экспериментов" с работой. Садись-ка диплом дописывай!
Другая, у которой уже был диплом, смогла найти работу в приличной аудиторской фирме. В общем, начали жить каждая своей жизнью и про этот эпизод потихоньку забывать.

Но через некоторое время подруги случайно узнали, что кто-то сломал тому торгашу обе ноги. Тоже, в общем-то, достаточно обычное дело в те времена. Правда, это произошло примерно через полгода после их увольнения. Мужья клялись и божились, что они не при чем. Да и зачем им что-то дополнительно предпринимать, раз для них эпизод уже закончен? Нерационально. "Заиграно", как говорят некоторые футболисты.

Девчонки были не злые. И вот ведь парадокс - им даже стало жаль прощелыгу. Не смотря на то, что они прекрасно знали, что он из себя представляет. И в свое время они, по их же собственным словам, готовы были его прибить. Если бы скалка или сковородка, например, в магазине под руку подвернулась. Говорят, у него осталась едва заметная хромота на всю жизнь. И девчонки по этой причине подлёныша того очень жалели. Впрочем, "в больничку, чтобы навестить, апельсинчиков и выпечки (из его же магазина) притаранить", они так и не собрались. Хоть "эти злые и бессердечные приколисты" (мужья и прочие родственники мужского пола) им это неоднократно предлагали. Просто девчонки в какой-то момент поняли, что мужики их подкалывают. А так ведь, небось, и пошли бы.

2464

Эта забавная история произошла в конце 2010 года. На свадьбе друга детства я познакомился с девушкой по имени Аня, подругой Сашкиной невесты. Аня работала в Москве администратором салона красоты, и снимала на двоих с другой подругой квартиру в Марьино. Сама Аня была родом из Калуги, и на выходные обычно уезжала к родителям. Мы начали встречаться, причём встречи наши носили чисто дружеский характер. Сначала посидели в кафе, через несколько дней - в кино, потом - прогулка по городу. И эти три встречи произошли в течение первых двух недель нашего с ней знакомства. Страна тем временем готовилась встретить новый 2011-й год. За неделю до праздников вдруг раздался телефонный звонок. Звонил какой-то неизвестный абонент. Я поднял трубку:
- Миша, здравствуйте! Это Анина мама! Очень хорошо, что я смогла вас застать, с вашей занятостью. Мы бы очень хотели, чтобы вы с Анечкой приехали к нам отмечать Новый год. Муж даже хочет сделать индейку под кисло-сладким-сливочным (и т.д.) соусом, как вы любите....
Словом. Анина мама ещё что-то говорила, я отвечал на её вопросы о семье, о родственниках, о больной бабушке, недавно перенесшей операцию, а сам думал:
1) Мы с Аней совсем не в таких отношениях, чтобы её родители ждали нашего совместного приезда к ним...куда?
2) Как зовут маму Ани, и почему её муж (кстати, как зовут моего...тестя?!) ради моего приезда намеревается приготовить любимую мной индейку под каким-то умопомрачительным соусом?!
3) Комизм и парадокс ситуации заключается в том, что, по странному: стечению обстоятельств/превратностей судьбы/астрологическому прогнозу/забавному совпадению (нужное подчеркнуть) всех моих лучших подруг, с которыми я общаюсь, объединяет имя Аня.
4) Мама которой из моих подруг звонит мне в надежде в будущем стать моей тёщей?!
5) Родители одноклассницы отпадают, её дочь встречается с каким-то патлатым рокером, зажигавшим на рок-сцене ещё во времена моего счастливого детства, да и выбором дочери они, по-моему, не вполне довольны.
6) Родители одногруппницы?! Явно не они (представил себе Петра Петровича, готовящего индейку под сложносочинённым соусом, и Наталью Петровну, для которой я - прежде всего студент её кафедры, влюблённый в Жанну с параллельного потока).
Думая эти думы, я, тем не менее, продолжал общаться с женщиной, которая уже перешла от личных вопросов к рассказам о дальних и близких родственниках своей большой семьи. Я же, поняв, что некая мама некой Ани очень «удачно» ошиблась, набирая телефонный номер, и не подозревала, что попала не туда (её дочь тоже, по странному совпадению, встречается с неким Михаилом), не решался прервать её, изо всех сил поддерживая беседу, и в конце концов пообещав непременно приехать на новогодние праздники.

2465

К истории https://www.anekdot.ru/id/924498/ про воровство банковской сотрудницей коммунальных платежей в маленьком канадском городке.
Если в двух словах – девушка присваивала деньги, идущие на платеж за коммуналку. А чтоб воровство не вскрылось, следующие платежи гасила как бы с опозданием. Клиенты платили деньги вперед, а коммунальщикам сумма шла только за предыдущий месяц. Вот эта вот разница в один месяц была давным давно присвоена. И чтоб не раскрылась сия тайна, она была вынуждена не ходить в отпуск и не покидать рабочего места.
Как банковский работник (хоть и бывший) скажу – все не так просто. Видимо, история деформировалась в процессе пересказа и в конце цепочки получили то, что получили. Дело в том, что мало обмануть клиентов, нужно еще как-то обмануть банк. Платеж в любой кассе банка проводится через программу, которая в конечном итоге печатает клиентам документ о принятии денег. Не суть важно, как сии документы выглядят, важно то, что банк в конце дня знает, какую сумму кассир за день получил. И соответственно эту сумму с него требует. Тем не менее, у нас в банке была почти идентичная история. И кассирша избирательно воровала именно коммунальные платежи. Видимо, понимала, что факт неуплаты обнаружится клиентом не скоро.
Боязно описывать, сколько дыр в автоматизированных банковских системах. Ресурс популярный, подорвется вера в надежность банковского программного обеспечения. Новые фобии, сомнения. Их и так немало. ГМО, химические удобрения, ядохимикаты и прочие народные страхи – уже стали неотъемлимой частью нашей жизни. Бояться может и будут, но обратной дороги нет. В свое время, когда пошла мода выяснять, есть ли нитраты (или нитриты) в овощах, имел беседу с профессором института почвоведения. Очень коротко отрезвил – «Без химии мы все с голоду бы померли». Про банки, думаю, та же ситуация.
Так вот. Что делала кассирша. Принимала деньги. Проводила в программе. Распечатывала нужные документы клиенту. И, когда клиент уходил, делала ОТМЕНУ ОПЕРАЦИИ. Деньги клала себе в карман. Пенсионерки об этом не скоро поймут. Да и разбираться не будут. У нас не Америка. За неуплату услугу (электричество, газ, воду) очень не скоро отключат. Воровать можно долго и не задумываться о последствиях. Она даже не прятала документы, остающиеся в банке. Они так и копились в ящике стола. Цифр не помню, но за три месяца украла какую-то неимоверную сумму.
Всего лишь некорректность в программе. Если обращали внимание, в любой кассе супермаркета, если произошла ошибка, кассир зовет старшего кассира для отмены. Чтоб уменьшить вероятность воровства. То есть, украсть-то конечно могут, но тут уж два человека должны войти в сговор. В принципе и тут мои глаза видели, что если уж очень захочется, сам кассир может отменить операцию. Вот эту вот необходимую с точки зрения политики безопасности штуку программисты и забыли реализовать. Безопасники забыли потребовать. Аналитики и тестировщики -обнаружить. И таких дыр было много.
По мелочам размениваться не хочется. Ну для полноты картины еще случай расскажу.
Приходит в отделение банка мужик.
- У меня ваша карточка, вся такая золотая (платиновая). Хочу наличные деньги на них положить.
- Сколько?
- Столько-то.
- Хорошо. Ждите очереди в кассу. Я занесу все данные в программу.
Мужик ждет пару минут. Ни в какую кассу не идет. Направляется напрямую к банкомату и снимает с карточки деньги, которые в кассу так и не занес. Сумма падала на карточку до того, как кассир подтвердит получение. И так за один день 15 отделений банка обошел и смылся. Паспорт наверняка липовый. Мужика не найти. Реально не помню, какую сумму снимал и сколько отелений банка за раз объездил – не суть важно.
Ошибка в бизнес-процессе, про которую мог знать только банковский работник.
Это так. Что вспомнилось. Не хочется простыню пояснений писать. Думаю, читатель сам поймет, - программы пишут люди. Людям свойственно ошибаться.

2467

Тут прямо перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповёртом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашёл совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" - спросил он мастеров, махнул рукой и пошёл в магазин.

2468

Мелкий пакостник. Мой сосед нормальный мужик, никто не жалуется. А вот соседка с нижнего этажа возненавидела его, всего лишь за то, что он курит на лавочке во дворе, а дым поднимается к ней в квартиру на третьем (!) этаже. Помимо оговоров и сплетен в его сторону, которые ему пох...., однажды она сделела ему большую бяку - теплым летним вечером сосед пил пиво во дворе за столиком для доминошников, а соседка вызвала полицию по поводу распития спиртных напитков в общественном месте. Полицмены действительно отреагировали оперативно и через 20 мин. сосед был увезен в участок, оформлен и получил штраф. Алаверды к соседке вернул через месяц. Ей за сорок, но не пятьдесят ещё, с виду ничего так, издалека если смотреть, а когда наштукатурится, то и вблизи нормалёк. Очень молодится, через день по салонам красоты ёрзает, мажется кремом шеньшеневым и т.д., в общем молодость от себя не хочет отпускать. (Да, забыл сказать, что она не замужем уже лет десять). И вот начала она встречаться с мужичком, лет так 38 - 40, а он, судя по всему, не может въехать, сколько же ей лет. Слышали, наводил он справки через знакомых, но выяснил или нет, история умалчивает. И вот однажды сосед увидел её в магазине в очереди на кассу, с ней её поклонник, в корзинке бухло, шоколад, фрукты. И, фанфары...... Запрягаем алаверды. Сосед подозвал мальчонку, лет 15, не знакомого, дал ему 500 руб., что-то пошептал на ухо и свалил из магазина. И вот, подходит мальчик к нашей парочке, и очень вежливо обращается к соседке: "Извините, БАБУШКА, вы крайняя?" (за этот вопрос к тётке он и получил бабосы), и остался стоять в очереди. Больше поклонника во дворе не видели, соседка опять в гордом одиночестве. А не надо пакостить людям.

2469

Пролог. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: Я микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

Вовочка

2470

Тяжко нашим за границей..
Отзванивался товарищ, поздравлялись.
Интересуюсь, ну как прошло, как самочувствие и т.д..
Он говорит - "до жёлтого утёнка"..
Пришлось уточнять..
Оказалось. Пару лет назад, отмечали они годовщину свадьбы. Хорошо так отмечали. Качественно. Два аж дня.
(ага. Большая Любовь. Крепкая)..
И вот под вечер второго дня, прям по классику - на закате..
в порыве хлебнуть свежего воздуха, отдёрнул он шторы с окна.. и понял, что празднование затянулось, до глюков..
С его .. надцатого этажа - через проём между домами на набережной была видна река, вернее участок оной, метров 70-80 её глади..
И как раз посредине плыла гигантская, жёлтая утка. Спокойно плыла. Не крякала. Крыльями не махала..
Но товарищ и без этого был впечатлён.. Язык присох. На речевые сигналы не реагировал, а вот горло не повело - издало знатный хрипостон и ввергло сидевшую на тахте супругу, одновременно в панику и ступор - ибо ранее подобных звуков от любимого ей слышать не доводилось.
Данный ступор длился ровно столько, чтоб уточка скрылась в проёме, у товарища появился дар речи и он "блеская блеском стали - сумашедшенки в глазах" - призвал дражайшую к окну, чтоб убедила - это глюк.
Ну подошла, да убедила, нет уток никаких - ни малых, ни огромных. А уж кроваво-жёлтых на закате, да утят..
- А может быть Володю наберём? -
(Володя знатный психиатр, был у них намедни. Весельчак)
Набрали.
Поведали.
"Да" говорит Володя.. "Она самая.. утко-белочка" ..
"Не первый ты уж на неделе у меня, с вопросом этим. Лечиться будем"
И гудок..
Супруги в панике.. Товарищ вообще пару часов как после нокаута..
ТВ спас.. Наверно первый и последний раз в жизни..
Уже за полночь в новостях - репортаж о том, что в город приплыла немецкая диверсия в резиновом исполнении, в виде огромного жёлтого утёнка.. и её буксируют к причалу там-то там-то, где она и будет восхищать всех горожан..
С тех пор, любое чрезмерное употребление алкоголя, именуется в узком кругу этой семьи (и конечно у Володи)
- напился до жёлтой уточки -
(у утки плотный гастрольный график по миру, как оказалось. А мне вот интересно - скольких наших, она ввела э-э-э "в сомнения".. и почему гастроли нет в России?)
Двусмысленно? Ну конечно..
История о том, как первый раз это определение услышала медсестра Катерина.. отдельная тема.

2471

САНТА КЛАУСЫ

"Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт"
(Джозеф Конрад)

Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.

В ветхом деревянном домике, в глухой деревне, недалеко от Можайска, жил-был мальчик Тимофей. Жил и тосковал по новогоднему чуду, особенно в такой день. Хотя, как, мальчик? Не такой уж и мальчик, за пятьдесят ему слегка, но до пенсии ещё далековато.

Дети выросли, разлетелись по стране, жена давно уехала на заработки в Москву, да там и осталась. Работы в деревне не было, так что, жил Тимофей домашним хозяйством: две курочки, яйца, огород. Изредка - то там, то тут, подкалымит, сушёные грибы на трассе продаст, чтобы пару живых рублей на коммуналку и на курево заработать, а так, всё только своё. Тимофей давно бы уже с удовольствием спился, да не получалось, ведь это тоже требует каких ни каких финансовых вливаний.

И вот, в тот последний день календаря, особенно загрустил мужик. У соседки, вон, все как у людей: Новый Год, ёлка, наверняка мандарины, может даже шампанское пить будет, а то и в гости пойдёт, или к себе кого позовёт. А у Тимофея, как на зло, денег осталось только на хлеб, даже на чекушку не хватит. Тоска.

Можно было бы, конечно, к соседке в гости напроситься, но с пустыми руками, как-то…
С одним хлебом ведь не пойдёшь.
Но, Новогоднее чудо – это такая удобная штука, если без него никуда, то оно обязательно случится. В тот день оно пришло и к безнадёжно тоскующему Тимофею. Вся деревня до сих пор с завистью вспоминает и шушукается. Да ведь и есть что вспомнить:

- А Тимофей-то наш, хорош, сколько о себе не рассказывал, таких серьёзных и богатых друзей скрывал, тихоня. Вы слыхали? На Новый Год, с самого утра к нему во двор приехали гости дорогие: двое солидных мужчин и женщина с ними.
- Да, конечно слыхала, даже видела. А вы видели на какой богатой машине они были? Вся чёрная, модная и сразу видать, что стоит она, как вся наша деревня. (Прим. Автора - Забегая вперёд, подтвержу, что да, примерно столько она и стоит).
- Да, знатно они погуляли, аж до самого вечера, пили, ели, смеялись, в окошко было видать. Даже салютом с огорода пальнули. Только к вечеру, часиков в девять попрощались с Тимофеем и уехали.
- Салют? Помню, конечно. Светло как днём стало, бабахало, как на Красной Площади.

И это соседи ещё не знали, что волшебные Санта Клаусы, на прощанье всучили Тимофею: бутылку коньяка, бутылку шампанского, банку красной икры, а на стол незаметно тысячу рублей подкинули.
Собрал наш мальчик всё это несметное новогоднее богатство и смело пошёл проситься к соседке в гости. С икрой и шампанским, он уже и сам был как подарок.

Новый Год они вдвоём встретили прекрасно. Подружились даже. Подружились – это ещё мягко сказано. Видимо, все будущие Новые года, они будут встречать тоже вместе.

Так что верьте, друзья, в новогоднее чудо, и оно обязательно случится. Вы спросите: «Как?»
Да, каждый раз по-разному и всегда непредсказуемо, главное – очень хотеть и быть готовым к нему.
С Тимофеем, например, случилось вот как:
Проснулся он ни свет, ни заря, в душе тоска, в карманах пустая сигаретная пачка. Походил по хате, походил, настроение совсем не новогоднее. Надел фуфайку, вышел на улицу воздухом подышать, а если повезёт, то и сигареточку стрельнуть.
Смотрит, перед его воротами стоит большая чёрная машина, красоты необыкновенной, а рядом два Санта Клауса (судя по шапкам) и снегурочка с ними. Поздоровался Тимофей, поздравил с наступающим Новым Годом и спросил:

- Вы, часом, не застряли? Вам лопата, может, нужна?

Клаусы ответили, что нет, но от помощи не отказались:

- Видите ли, мы едем аж из Минска, в гости, на Новый год, нам ещё километров тридцать всего, да вот, не подрасчитали немного, покружили тут и встали. Теперь, ни туда – ни сюда.
- Так, вам бензин, что ли, нужен?
- В том-то и дело, что нет, всё гораздо хуже. Машина наша электрическая, от розетки работает. Вот, если бы у вас нашёлся удлинитель, то вы бы нас очень выручили, только заряжаться придётся часов семь, не меньше, чтобы хватило доехать.
- В чем проблема? Семь, так семь, хоть восемь, если надо. Отчего же людям не помочь? Не бросать же вас в праздник на дороге. Удлинитель найдём, конечно. Прошу во двор и паркуйтесь рядом во-о-о-н с той форточкой…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть у каждого из нас всё будет: счастливо, здорово и вовремя…

2472

Итоги прошедшего года …

Прогневили чем Господа Бога?
Правит дьявол Россией сейчас:
И чертей-олигархов так много,
И чиновников много у нас!

Обнищал наш народ, матерится,
А «элита» не хочет понять,
Что история вновь повторится, -
И придется ей снова бежать …

Акындрын – 31.12.2017

2473

Поделюсь-ка я пожалуй ещё вот такой аудиторской историей что мне рассказали на одной конференции. Расследования тут никакого по сути то и не было, и всё же мне история показалось интересной. Может быть она кому-то и послужит добрую службу.

"Трудолюбивая Бетти"

Начало 90-х, Вилкс-Барре, глубинка Пеннсильвании. Может лишь немногие кто интересуются историей знают что именно там когда-то родилось кабельное телевидение, а так более нет там ничего особенного, типичный городок на 40 т.ч. в бедном регионе. Если кто смотрел фильм "Охотник на Оленей", тот сможет его себе представить (правда в фильме показан другой город). Но когда-то Вилкс-Барре гремел на всю Америку как центр угольной индустрии и большинство мужского населения работало в шахтах. Несколько десятилетий антрацитовые шахты кормили и поили город, но время взяло своё. Угольный рынок угасал, многие шахты закрыли, молодёжь уезжала за большой деньгой и население сокращалось. В начале 90-х большую часть населения в городке и пригородах составляли пожилые и старики.

Каждый месяц они терпеливо ждали пенсионные чеки от государства и от угольных компаний и начинался ритуал. Из пригородов старички и старушки садились в свои Шевролеты Каприс, Крайслер Плимуты или Понтиак Бонневилли и ехали центр городка. Те что жили в черте города шли в центр пешком. Первым делом они шли в банк дабы обналичить чеки. Люди они были закалки старой, предпочитали наличные и не доверяли глупостям типа кредитных карточек и чекам. Нал это нал, его можно пощупать, можно под матрас положить. Старички получали несколько купюр от своих супружниц и шли прямиком в свой любимый бар.

Там собирались друзья и говорили за жизнь за кружкой пива и бильярдом. А тем было немало, ведь надо было ещё раз обсудить преимущество добротных американских машин 1970-х годов перед этими куцыми нынешними Хондами и Маздами, вспоминить армию и работу на шахте, посетовать на погоду и ревматизм, матерно обругать правительство, сказать что вообще каждый президент просле доброго старого Айка слюнтяй и слабак, похвалиться новым ружьём, и перетереть косточки новому тренеру местной футбольной команды.

У старушек тоже дел было не мало, прикупить продуктов, заскочить в парикмахерскую, поболтать с подружками в D's или Parkway Diner, и конечно заплатить по счетам. Как часть ритуала ходили они в по офисам и платили за воду, электричество, газ, телефон, телевиденье, итд. Платили наличными конечно. Раз, это безусловно надёжнее, отдала денежку из рук в руки, получила квитанцию. И два, можно и подружек увидеть, да и с сотрудниками в тех офисах что знаешь годами парой слов перекинуться. А что денежку они платят сейчас, а не когда день оплаты счёта подходит, это не важно. Многие вообще просто предоплату за месяц вперёд вносили. Ведь удобно, один раз обошёл всех, заплатил, и месяц спи спокойно. А через месяц любой плюс/минус подкорректировать можно следующей оплатой.

Работала скромным клерком в одном из офисов некая дамочка по имени Бетти, принимала платежи за электричество. Знало её полгорода, ведь платежи ей несли годами. В былые времена старушки пытались познакомить с ней своих сыновей или внуков ибо дамочка она была видная. На это она шутливо отмахивалась, а вот замуж она так и не вышла, не сложилось как-то. Теперь с ней старушки просто лясы точили про разные женские всякости.

Наша Бетти была трудоголичной, в отпуска не ходила. Летом и зимой, в снег и гололёд, она всегда на работе, первой приходит, последней уходит. Аккуратная, ответственная, добродушная, приветливая - чудо, а не работник. Менеджеры на неё нарадоваться не могли, фотографию на доску почёта повесили бы, но традиции такой не было. Периодически менеджеры её в супервайзеры пойти уговаривали, денег больше, карьерный рост, молодёжь учить будешь. Но Бетти скромница такая, отнекивалась, мол нет у меня образования такого.

Было у Бетти всё как у всех, домишко, участочек, амбар-гараж, машинка. Никаких изысков, глаз положить не на что. Впрочем она никого к себе и не приглашала. Лишь одна страсть у неё была, мотоцикл. В сезон каждые выходные она выезжала на своём двухколёсном друге, делала кружок по городу и ехала куда глаза глядят. Продолжалось так годами.

И вот однажды понедельник, начало месяца, типичное утро, а Бетти нету. Старушки со счетами на оплату столпились, сотрудницы в недоумении, менеджер в беспокойстве. Где же Бетти, она же первая завсегда? И тут входит наша героиня, вся в гипсе. Правая рука вся обмотана, лишь кончики пальцев видно, на шее фиксатор, на лице места живого нет. Охи, ахи, как же так? Оказалось Бетти наша, хоть и опытнейшая мотоциклистка, не вписалась в какой то поворот, то ли ехала быстро, то ли дело после дождя было. Пятница вечер, место не людное, но подфартило, кто-то увидел и скорую вызвал, в госпиталь отвезли. Врачи тоже сказали что повезло, хоть и покоцало её сильно, но могло быть хуже. Денёк она в госпитале пробыла, потребовала выписать и на работу заявилась.

Менеджер глядя на неё заругался, "ты что, белены объелась что ли? А ну марш домой, отлеживайся." "Я могу работать" стонет Бетти, "как же клиенты? Начало месяца, горячая пора, не гоните меня." "Дурочка" увещивает менеджер "тебе отдых нужен. Ты сумашедшая что за руль села в таком состоянии. Брысь отдыхать. У тебя одна рука вообще не действует. Что за дурацкий героизм? Девочки тебя отвезут. А за работу ты не переживай, я сам за твоё место сяду и всю работу буду делать. Домой немедленно." Бетти плакала-рыдала, но менеджер был неумолим. Пригрозил что бы раньше чем через неделю её он не видел, а то и дольше. Пора наконец отпуск заработанный за годы использовать.

Все повосхищались верной и трудолюбивой Бетти и за работу принялись. Менеджер парень слова оказался, действительно на её место сел, "давайте милые старушки, несите платежи." Вдруг странность, старушка предоплату за следующий месяц суёт, он по системе смотрит, а у неё ещё прошлый счёт не оплачен. "Дорогая миссис Смит" говорит, ""ваш платёж за прошлый месяц не поступал ещё. Как хорошо что вы пришли, ибо у вас всего два дня осталось." "Что ты сынок" старушка удивляется, "у меня маразма нету. Я каждый месяц предоплату вношу, как часы." Менеджер упирается, "вы на систему посмотрите, у нас всё чётко, как в банке." Старушка в крик " я уже 10 лет Бетти каждый месяц платежи предоплатой отдаю, а он мне голову дурить будет."

Менеджер смутился, молодой парень ещё. "Ах извините, подождите пожауйста секундочку. Мы всё проверим. Дайте только я вот этих двух дам обслужу быстренько, что бы они не ждали." И что же вы думаете с этими дамами та же хрень. В системе указано что они ещё за прошлый месяц не заплатили, а они деву Марию в свидетели призывают и клянутся что оплата была. Тоже дескать Бетти самолично денежку отдавали. Менеджер красный как рак, быть такого не может. Тут уже очередь собралась, бузотерят, свяжись только с старыми перечницами, небо в овчинку покажется.

"Дамочки, милые" молит менеджер. Дайте пару часиков разобраться. Система гадская кажись глючит. Прийдите через пару часиков, после обеда. Всех обслужу, во всём разберусь" Уговорил короче. Всех сотрудников напряг, что за глюк. "Когда вам предоплаты дают, тоже оплаты за прошлый месяц не видно?" "Нет, у нас всё ровно." "Где Бетти отчеты и копии счетов о клиентам держит?" (времена были ещё полубумажные, на каждого клиента папочка). "Вот шкаф стоит". "А ключ?" "А ключ у Бетти, она его никому не доверяет." "Тоже мне секреты, а ну слесаря сюда."

Шкаф вскрыли а там, счета и папочки клиентов не по алфавиту держит, а по датам. И к каждой дате записочка с именами клиентов и суммами. Что за хреновина. Начал копаться и вызвал аудитора из местного офиса. Оказалось что добропорядочная и трудолюбивая Бетти, не совсем уж добропорядочная, хотя несомненно трудолюбивая. Этакая хитрюга, просекла тему что очень многие старушки дают предоплату по счетам. Эти деньги она клала себе в карман, благо это нал, а так как деньги по счетам поступали постоянно, она новыми деньгами перекрывала украденные как можно ближе к дате оплаты. Когда требовались ещё деньги, она просто брала у новых и новых клиентов. Так как общее количество клиентов что она вела было ограниченным, то вскоре она выбрала всё что могла, и с тех пор всё время дрожала от страха и половину рабочего времени у неё занимало то что бы правильно по датам разнести оплаты тех клиентов чьи деньги она взяла, да и в суммах бы не ошибиться.

Поэтому она выходных да отпусков годами не брала, ведь если кто либо ещё её работу делать будет вся схема наружу выплывет. А так как доступ у неё был и к системе, и к деньгам, и к папкам клиентов, и квитанции она выписывала, то творила она что хотела. А вот замуж она никогда не вышла, боялась что нибудь её тайну узнает. Когда разобрались, оказалось что за долгие годы она украла таким образом примерно тысяч $35-40. Потратила всё это на Харлей, прибамбасы, и экипировку, короче на всё что она бы себе легко могла позволить став супервайзером как ей предлагали.

Суд конечно был, ибо не в сумме дело, и получила она полтора года. После отсидки обратно в Вилкс-Барре она не вернулась, ведь её каждая собака там знала. Как соседям и знакомым в глаза глядеть? Печальный итог, годы страха, одиночество, и тюрьма за... мотоцикл. Вот такие большие страсти в маленьком городе.

2474

вот реальная история.
Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши.
"Ну и где эта твоя крыша?!" - спрашивала братва.
На что мэтр закатывал глаза и показывал пальцем в потолок.
"Ну так зови!" - говорили ему.
"Сеймомент!" - изгибаясь в поклоне отвечал мэтр, и удалялся в сторону своего кабинета.
Если бы братва могла проследить его дальнейшие действия, то очень бы удивилась. В кабинете он брал длинную палку и несколько раз стучал в потолок.
Через пять, самое дольшее через десять минут в зал ресторанчика вваливались бойцы СОБРа, и клали отдыхающих меломанов лицом вниз. Без особых впрочем последствий. Стволы изымут, наркоту, и после непродолжительной профилактической беседы удалятся. Но желание и дальше настаивать на смене репертуара у братвы после этого сильно пропадает.

Секрет всех этих декораций заключался в следующем.
Когда ресторанчик только открылся, у хозяина возник конфликт с жильцом, занимающим квартиру ровно над рестораном. Жильцу не нравился шум, но особенно сильно его раздражал музыкальный репертуар. Он терпеть не мог попсу и шансон, зато очень уважал классическую музыку. Жилец оказался с не простой историей, и хоть был давно на пенсии, но среди бывших коллег пользовался большим авторитетом и популярностью. С хозяином ресторана они сошлись на том, что репертуар ресторана будет состоять исключительно из классических произведений, а в случае же каких-либо эксцессов всю ответственность он обязался брать на себя.
И ни разу своих обязательств не нарушил.

скоммунизденно у Плюха

2475

ХЛЕБНЫЙ, ЗОЛОТО, НАГАН
"Мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что вовсе не нужно понимать всё на свете..."
(Рене Коти)

Самого Петрика лично я не знал, зато мой друг был его кумом. А вот первую жену Петрика, Оксану, я отлично помню с детства, даже в Казаки-разбойники во дворе вместе играли и на кладбище черепа искали. Однажды, случайно, скинул её с крыши склепа. Поднялся большой шухер, и среди живых и среди мёртвых. Но, вернёмся к Петрику.
Итак, лет тридцать назад, Петрик был очень авторитетным Львовским бандитом.
В первый и последний раз я видел его на свадьбе, когда он приезжал в наш дом выкупать невесту. Было это вполне дорого-богато. Ребятишки после того, ещё месяца два олимпийские рубли по этажам собирали.
Очень скоро Оксана родила троих детей, вначале одного, потом сразу двойню.
И вот, когда детки были ещё совсем крошечные, Петрика окрутила и увела из семьи какая-то шалава. Сам я её не видел, но знакомые говорили, что это жалкое подобие Оксаны, ну, дело не моё, любовь зла, шалава – так шалава.
Оксана с тремя детьми вернулась к родителям и устроилась продавцом в наш хлебный магазин, а подлый изменщик Петрик даже детей забросил, никогда не навещал и никак не помогал. С глаз долой, и всё такое. Женился на своей новой пассии и стал с ней жить-поживать, по ресторанам гудеть, да добра наживать.
А через год Петрик исчез.
По городу пошли жуткие слухи. Кто-то говорил, что убили его и расчленили, кто-то, что в Москве «на стрелке приняли». Но знающие люди шепнули, что он «кинул» серьёзную братву, на очень серьёзные бабки и, вот от этого, действительно исчез.
Братва искала его долго, но безрезультатно, весь дом вымолотили, новой жене пару зубов выбили, но она молчала как партизан. Вроде бы, так и не призналась где прячет мужа. Забрали у неё «девятку», кое-какое «рыжьё» и устроили дома засаду, но Петрика так и не дождались. Как в канализацию нырнул. Видимо, его действительно, кто-то грохнул и прикопал.
В хлебном, когда я встречал Оксану, то, помню, успокаивал её, мол, забудь и не переживай, если так разобраться, нет худа без добра. Видишь, как дело повернулось? Тебе даже повезло, что он тогда тебя бросил, а то из-за такого муженька, не то что зубов лишишься, всю семью с детьми могли бы вырезать. И очень просто. Ты даже не представляешь что это за мир. Так что, не жалей, не жили богато, не фиг и начинать. Ты молодая, ещё найдёшь себе нормального. Оксана кивала, грустно вздыхала и отвечала: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*

Вот такая история.

P.S.

C тех пор прошла целая вечность, а на днях мне позвонил старый львовский друг и рассказал, что в той давней истории появилась не только концовка, но и начало, а то что я знал, была только середина.
Оказывается, Петрик, как хромая птичка, ещё задолго до «славных дел», своими разводами и женитьбами отводил врагов от родного гнезда. Оксана жила с детьми у родителей, работала в хлебном и года два ждала от мужа условного сигнала, дождалась, собрала детей и по-тихому упорхнула к нему в Прагу. И вся эта сложная схема была устроена только, чтобы отвести преследователей от родителей Оксаны.
Петрик с Оксаной и сейчас живёт и вполне хорошо себя чувствует в Праге, а все без исключения, кто за ним гонялся, давно уже сошли с трассы. Они уже нигде не живут и никак себя не чувствуют.
И я, признаться, очень рад за хитрушку Оксану, даже не смотря на её тогдашние грустные вздохи и потрясающую актёрскую игру: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*

Не зря я, всё же, её с крыши склепа скинул…
-----
*Ой, не говори, потому что это ужас. Тяжело жить - жалко умереть ...

2476

Здесь недавно была история об отчиме-итальянце, который был в ахуе после знакомства с подругами матери рассказчика, которых звали Фаина (куница по итальянски) и Галина (курица).
Со мной случилось нечто подобное во время отпуска в Испании. Сперва мы сняли дом у знойной женщины по имени Сарай. Затем провели вторую часть отпуска в домике, хозяйкой которого оказалась роскошная брюнетка с простым испанским именем Яйца.
По мне так Куница с Курицей звучит поинтеллигентней, чем Сарай с Яйцами.

2477

Любовь и Авиация.

Каждый год на Аляске бьются легкомоторные самолеты. То в тумане за верхушки елей зацепился, то ошибка пилота, то отказ системы, а то и вообще никто ничего не понял, но самолет на дне озера. В прошлом месяце охотники набрели на обломки самолета, висящего кусками на деревьях, который пропал в 2008 году, под обломками растасканные зверями человеческие кости - отец с сыном, искали их тогда долго, и вот нашли спустя девять лет.

Итак, жила-была девочка Сара и была у нее мечта летать. Не то чтобы как птица, а управлять самолетом. Судьба пронесла ее как мимо военной авиации, так и мимо гражданской и Сара получила профессию бухгалтера. Вышла замуж, родила сына – все как у всех, но мечта летать осталась. В 35 лет Сара все-таки получила заветную лицензию на управление легкомоторным самолетом. Самолет поначалу арендовала, летала с инструктором, потом без чтобы налетать нужное количество часов и набраться опыта. Наконец годам к 40-ка Сара и ее муж Джон купили в кредит небольшой подержанный самолет типа Кукурузник на 4 посадочных места. Вот тут-то и начинается сама история.

Аляска большая, но ничьей земли нет. Земля либо федеральная, либо племенная, либо штата, либо города, либо частная – у всех свои законы как эту землю защитить и живность на этой земле всячески охранить. Выйти просто так поохотиться не получится, надо получить разрешение на сезон и на вид дичи (лось, олень, медведь, рысь, горный козел и т. д.). Сервис предлагается огромный. Можно снять частный охотничий домик на пару-тройку дней или неделю или на сколько денег не жаль, нанять проводника-профессионала, зафрахтовать небольшой самолет или катер.

Чтобы было дешевле, веселее и безопаснее, Джон пригласил троих друзей на охоту. Сняли охотничий домик на берегу озера, закупили продуктов на три дня, заправили самолет. По договору, Сара доставила охотничью экспедицию на место стоянки на своем гидросамолете и должна была забрать всех в определенный день.

На Аляске главными конкурентами охотников являются медведи. Их тут три вида: черные, бурые, и белые. Гризли – это подтип бурого медведя, они более агрессивные, хотя и бурые далеко не мишки-гамми. Черные медведи от людей стараются уйти, но любят лазить по мусоркам. Поэтому все мусорные бачки на Аляске имеют «противомедвежьи» замки, если плотно не закроешь бачек, можно, выйдя из дома, напороться на картину «Три медведя ужинают без Машеньки» прямо на твоем дворе. Штраф городу заплатишь нехилый! А если им понравится, они будут возвращаться снова и снова. Нет-нет, пристрелить низзяя! Бурые и гризли строго охраняют свою территорию, но на людей не охотятся (в большинстве случаев). Белые - те жрут всех, кого встретят и кто не успеет убежать.

Джон и его товарищи по охоте могли каждый застрелить не более шести оленей в день. Но олени конечно тоже не дураки стоять и ждать пока их пустят на колбаску, их еще надо выследить, не-за-мет-но к ним приблизиться, выстрелить, и попасть. Самая сложная часть заключается в «незаметно». Незаметно идти по тайге очень сложно – там все против человека, то ветка под сапогом предательски хрустнет, то приходится через кустарник лезть напролом с ружьем и рюкзаком, то белка начинает орать над головой: «Понаехали тут!» и хочется пристрелить на месте горластую тварь. Олень услышит и учует вас еще до того, как вы заметите его белый хвостик, и тихо уйдет в сторону.

Вторая проблема, после того как вы пристрелили оленя – наши старые друзья медведи. Черные медведи просто пойдут за охотниками подъесть то что выбросили при разделке туши. Бурые и гризли идут на выстрел как на приглашение к обеду – кормильцы приехали! Поэтому охотники или быстро разделывают тушу на месте и быстренько оттуда сваливают или уносят тушу к месту разделки, но тоже быстренько. Здесь почти каждый охотник расскажет вам историю встречи с бурым медведем, который «случайно» выбрел на полянку, где охотники разделывали оленя минут через двадцать после выстрела. При этом охотники счастливы, если медведь просто даст им возможность уйти. Туша оленя достается хозяину тайги.

На этом проблема с медведями не заканчивается, они же обладают уникальным обонянием и чуют свежее мясо за мили, поэтому они часто ошиваются около охотничьих домиков и доставляют массу неприятностей охотникам. Как-то по утру охотник вышел до ветру справить малую нужду и в середине процесса из-за угла охотничьего домика вышел бурый медведь, шумно вдохнул запах вражеской мочи на вверенной ему территории и недовольно рыкнул. Так и бегал охотничек вокруг домика, ухватив штаны одной рукой и зажав детородный орган в другой как эстафетную палочку. Только медведю та палочка была не нужна, он хотел взять приз целиком вместе со мокрыми штанами. Олимпийские игры были преждевременно прерваны болельщиками, затащившими полумертвого фаворита гонок в домик. Медведь потом еще долго ходил кругами, пробуя на прочность двери, требуя выдать обидчика и метя территорию. Естественно в тот день никто на охоту не попал.

Когда Сара прилетела забирать охотничью экспедицию, оленье мясо было упаковано в специальные кулеры (такие мини-холодильнички из прочной пластмассы), по количеству кулеров она знала вес груза, который был предварительно оговорен и рассчитан. Но было одно но, вернее два, а именно две неразделанных оленьих туши. Это был перевес и Сара мягко отказалась брать на борт лишний груз. Охотники попытались ее переубедить, но Сара не соглашалась.

Слово за слово между пилотом и охотниками завязалась перепалка, в которой Джон принял сторону друзей-охотников. Сара пыталась объяснить, что озеро небольшое и «разбег» довольно короткий, подъем вверх резкий, что ели аляскинские очень высокие, и если они заденут ель, то у медведей будет праздник с человечиной на десерт, а дома куча детей останется сиротами, включая сына Сары и Джона. Четыре уставших небритых и озверевших от охоты и крови мужика ничего не хотели слушать, но Сара лишний вес не взяла. Пока самолет разбегался по воде, охотники печально провожали глазами две одинокие оленьи туши, оставшиеся на берегу озера. По возвращению, Джон выехал из дома в течение недели и в течение следующего месяца подал на развод.

Передо мной сидит приятная молодая женщина по имени Сара. Она рассказывает мне эту историю, стараясь не плакать, но слезы все равно нет-нет катятся по щекам. Я не знаю как ее успокоить, мне нечем ее утешить, впереди ее ждут многие месяцы разводного процесса. Я спрашиваю: «Если бы тогда на озере ты знала, что твое решение разобьет твой брак, ты бы взяла на борт тех оленей?» «Нет - отвечает Сара, - я не имела права рисковать жизнями людей и своей жизнью». «Ну - говорю я, - тогда ты все сделала правильно. Жизнь у тебя одна и маму твоему сыну никто не заменит».

Каждый год на Аляске бьются легкомоторные самолеты. То в тумане за верхушки елей зацепился, то ошибка пилота, то отказ системы, а то и вообще никто ничего не понял, но самолет на дне озера. Что-то мне подсказывает, что Сара никогда не пополнит эту печальную статистику (тук-тук-тук три раза по дереву).

2478

Это не конкретная история, а обобщение многих. Ни для кого не секрет, что большинство наших бюджетных организаций живет под (уже, наверное, бессмертным) - "денег нет, но вы держитесь". И они держатся. В больших городах несколько полегче, а где-то и вообще благополучно, а глубинка выживает как может.
В каждой школе или больнице, д/саду или ДК, среди преимущественно женского коллектива, есть свои дядя Вася или Петрович, Витек или Славян. Эти простые, часто пьющие, ничем не выдающиеся мужики ремонтируют мебель, латают крыши, перестилают полы, обшивают старые стены новыми материалами, устраняют прорыв канализации или меняют батареи. При наличии некоторых средств или спонсорской помощи ими будет построено некапитальное строение или переоборудован в спортзал старый корпус. Они сторожа, кочегары или дворники. В их обязанности не входят вышеперечисленные и другие работы, но ведь "НАДО", а "денег нет". И давно выработавшее свой ресурс оборудование получает вторую жизнь. Бывает им выплачивают небольшие стимулирующие, но ещё чаще эти стимулирующие до них не доходят, так как на эти деньги нужно срочно купить стройматериалы или запчасти, или ещё что-то, иначе без этого потребнадзор или другая какая проверка прикроет учреждение.
Иногда бывает небольшое чудо - "сверху" выделят денег на ремонт. Чаще всего это те же работы, что безвозмездно выполняют Петровичи и дяди Васи, просто в бо'льших объёмах. Но никогда дядю Васю и Петровича со Славяном не наймут делать этот ремонт за хорошую з/плату. "Вы не профессионалы" и "у вас нет лицензии".
А после темноволосых и темноглазых "лицензированных профессионалов" из ближнего зарубежья, дяди Васи и Петровичи устраняют недоделки, делают пристроенный теплый туалет действительно теплым, меняют проломленный (долго ли он в школе продержится?) гипсокартон на фанеру или вагонку, прибивают неприбитое и закручивают непривернутое. Бывает снимают всё нафиг и делают заново. Наградой служит возможность обматерить нерадивость профессионалов и умственные способности нанявшего их начальства.
Возможности Петровичей и дяди Васи воистину удивительны. Такое ощущение, что они способны восстановить своё родное учреждение с помощью лишь подручных средств даже после бомбежки. Всего лишь за искреннее "спасибо".
Возможно, кто-то скажет про этих мужиков - "лохи", на них ездят, а они молчат. Или что с такими руками они могут зарабатывать на стройках или ремонтах. Не знаю, почему они так не делают. Знаю лишь, что на таких мужиках держится сейчас страна. Именно их незаметный труд исправляет нерадивость и профнепригодность чиновников, именно благодаря дядям Васям, Петровичам, Лехам или Славикам наши дети ходят в школы и детсады, больницы принимают недужащих, ДК дают концерты и дискотеки.
Какого-то глубокого смысла в моем опусе не ищите. Просто в свете надвигающегося Нового года я попрошу вас поднять тост за простых и непримечательных русских мужиков, за дядь Вась и Петровичей. Нет, не в новогоднюю ночь за праздничным столом, а когда вы будете 1 января похмеляться, вспомните о похмеляющихся где-то Петровичах и Славиках с Витьком и скажите: "За вас, мужики!"

2480

Жил был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе – от аванса до зарплаты и впритык. От зарплаты до аванса тоже получалось, хотя и было труднее психологически, а вот от зарплаты до зарплаты было бы совсем скучно.

К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и спрос с него был мизерный. Он и с учителем-то, будучи еще школьником, здоровался только после того как его обнюхает, а испортить себе зрение еще сильнее путем самообразования и внеклассных чтений, не мог потому что не видел букв.

Зато и зримые преимущества были. Незримое им советское телевидение он только слушал, и потому гипертрофированные яйца балетных танцоров с голубого экрана Петровичу не маячили, и как его зрячих коллег по горячему цеху не раздражали.

Две толстенные, словно от разбитого бинокля линзы, примотанные к башке, совместно с сердобольными товарищами помогали ему кое-как справляться с нехитрыми обязанностями на работе и время от времени расписываться в платежной ведомости.

После окончания очередного ссудного дня и получения аванса, трудовая ячейка вкупе с Петровичем, традиционно накатила три корпоратива на пятерых, и разбрелась по домам.
Путь к родовому гнезду Петровича лежал через разгороженный школьный стадион. Обычный стадион - футбольные ворота, трава по колено, не большой но очень уютный.
Как и положено, смеркалось.

Сумерки Петровича сгустились пуще остальных, но дойдя до футбольной штрафной он различил в створе ворот несколько сидячих фигур. Футболом как и балетом Петрович не увлекался и хотел было пройти мимо, но его окликнули:
- Эй, мужик!
- Чего, - на всякий случай прибавил ходу Петрович.
Одна из фигур встала и двинулась наперерез. Здоровый футболист, отметил Петрович, если он еще и нападающий, продолжал отмечать Петрович, то - хуй убегу.
- Купи штакетину, мужик! – Перегородил ему дорогу здоровый.
Сбоку, с товаром наперевес, приближался второй.

Нихуя себе ночной базар, снова подумал Петрович, но от навязчивого предложения отказаться не успел.
Штакетина прилетела со стороны правого углового, щелкнув по выключателю на затылке Петровича.

По причине двойной анестезии, окончание текущих суток Петрович вспоминал вяло, а в последующие выходные в ясное сознание приходить не хотелось. На пару с соседом, они не спеша врачевали напрочь заплывшую синевой физиономию пострадавшего, дегустировали спиртовые компрессы и поминали аванс.

И все бы так буднично и закончилось, если бы не чудо. В понедельник рано утром, продрав похмельные глаза, он им не поверил. Петрович испуганно поозирался, медленно осмотрел свои ладони, покрутил перед глазами пальцами – так и есть. Он видел все, даже остатки мазута под ногтями.

На звуки матерных междометий из кухни примчалась его испуганная жена, и увидев сияющую радостной синевой физиономию Петровича, испугалась еще сильнее.
- Я вижу! – заорал ей Петрович.
Ну пиздец, подумала жена, не иначе белку. С чего бы еще мужику так радоваться понедельнику?
А Петрович прозрел.

История о его чудесном исцелении быстро стала заводской сенсацией, и вызвала массу негодований других слабовидящих граждан. И какого, извините, еще раз простите ради всего святого, хуя, строят из себя все эти окулисты с офтальмологами, резонно рассуждали они. Приладить к голове две лупы и дурак-то сможет, а ты попробуй-ка штакетиной от недуга избавить да еще в сумерках. Это ж какое дьявольское мастерство надобно иметь, чтобы так филигранно диопртию навинтить? Хуяк - и с минус восемнадцати аккурат в единичку, даже в дальнозоркость не перевалило и опять же, глаза не разъехались. А учитывая размер слесарного аванса так и даром почитай получилось. Свезло - одним словом, Петровичу.

Что уж там приключилось в прежде недальнозоркой башке, доподлинно неизвестно. Мужики накидывали конечно варианты про то, что глаза от удара просто встали на место и даже предполагали где глаза были до этого. А Петрович только улыбался, да поглядывал по сторонам зорко.

Эффект оказался стойким. Через пару лет Петрович правда пожаловался мужикам на то, что зрительная острота притупляется, так они ему рецепт быстро предложили напомнить. Отказался Петрович, да и на пенсию уж пора было.

2481

Эта история произошла в далёком моём детстве. Моих родителей пригласили на именины, а с финансами было туго. Вот мама рассуждает вслух, что и пойти бы надо, а на подарок денег нет. "Не пойдём же с голыми руками", - сетовала мама. На что я посоветовала: "Так наденьте варежки!"

2482

Эта анекдотичная история произошла с моим двоюродным братом, который строил БАМ, работал водителем на "Магирусе". Фамилия у него МЕШОК, и она, как нетрудно догадаться, являлась предметом частых насмешек. Так вот, в те далёкие времена продукты и товары были в дефиците, в магазинах собирались очереди. Представьте, очередь в продуктовом за сметаной. Стоят люди, ждут и час, и два. Потом кто-то из покупателей не выдержал и пошёл к завмагу узнать скоро ли привезут сметану. И на вопрос покупателя: "А поехал ли кто на базу за сметаной? " завмаг ответила: "Да, уж 3 часа как поехал Иванов с Мешком". На что покупатель недоуменно сказал: "Тю, почему с мешком? что не мог флягу взять?"

2483

СИЛА, ЕМКОСТЬ И СОДЕРЖАТЕЛЬНОСТЬ ЛОЗУНГА

История знакомого знакомого, не верится, что была здесь. Человек Женя, довольно удачный коучер и мелкий бизнесмен дожил до момента, когда решил строить дачу. Но ему не посоветуешь, это он других учит. Выбрал он немалый участок посреди леса неподалеку от своего города. Дом, какие-то другие постройки… Так вышло, что отношения с местной фауной не сложились, что-то прям экзистенциально не совпадало. Сразу сообразил, что не хорошо оставлять такое хозяйство без присмотра. Решение было привезти сюда своих старых родителей. И ближе будут, и на нужном расстоянии останутся, и хозяйство постерегут, и в огороде покопаются. Но с огородом облом вышел – место красивое – песок, ничего не растет кроме сосен. Решение – чуть-чуть навоза и огороды расцветут. Надо найти, купить, а он сам и раскидает, работы он не боится.

Поехал он в ближайшую деревню, подъехал к первому дому со скотом и договорился, что в воскресенье утром приедет с прицепом. В воскресенье он оделся в какой-то старый спортивный костюм с американскими флагами, прицепил прицеп к машине и подъехал к куче навоза в назначенном месте. А там никого, может суббота слишком бурной была… Постоял, покурил, взял виллы и стал закидывать навоз в прицеп, чтоб время терять... И вдруг слышит юношеский крик:
- БАТЯ, АМЕРИКАНЦЫ Г*ВНО ВОРУЮТ!!!
Оцепенение… Выводы… Вот она местная философия, позиция, мировоззрение и экономика – все в едином лозунге… А если бы я был чернокожий, убили бы?
Батя потом пришел и оказался, правда, более вменяемым чем молодое поколение…

2484

История была мною прочитана в мужском журнале For Him и по словам автора, с ним же и приключилась в бытность его студентом Йоханнесбургского университета. У него еще была старшая сестра, которая училась там же и снимала в Йоханнесбурге квартиру. Для того, чтоб не тратиться на отдельное жилье, герой истории договорился с ней съехаться, тем более, что у нее был парень, за которого она уже без пяти минут замуж вышла и проводила со своим женихом большую часть времени, появляясь на квартире лишь от случая к случаю. В отсутствие женского контроля, главный герой, вместо того, чтоб грызть гранит науки, принялся отрываться по полной. Каждую пятницу он принимал участие в буйных вечеринках с зашкаливавшим количеством алкоголя, ну и ясное дело, не без девочек. Чуть ли не каждую неделю он приводил на квартиру новую подружку, которая забывала там какую-то мелочь из личных вещей. Однажды субботним утром просыпается наш Казанова, мучаясь от жуткого сушняка и не менее жуткого похмелья, ибо предыдущая вечеринка удалась на славу. Ползет он на кухню, дабы влить чего-то в пылающее горнило, но не успел дотянуться до спасительной воды в холодильнике, как скрутило ему живот. А хуже всего было то, что накануне вечером он основательно поел настоящего индийского карри, по степени остроты только самую малость уступавшего напалму. Едва облегчился на толчке, как почувствовал, будто ему в зад воткнули раскаленный металлический штырь. И вот, испытывая муки английского короля Эдуарда II, оглядывается он по ванной в поисках чего-то такого, чтоб облегчить жизнь своей многострадальной задницы. Тут его взгляд случайно упал на тюбик гигиенической помады, вероятно забытый одной из легиона подружек. Воспользовался он этой помадой, не совсем по назначению, но страдания немедленно прекратились. И только успел натянуть труселя, как в квртире появляется сестра, довольная такая, сияющая, как новый пятирандовик. Оказывается, ее жених на выходные приобрел для нее и себя путёвку в Национальный парк Крюгера, нечто среднее между курортом и заповедником дикой природы. Вот сестра в кои-то веки и появилась на квартире, чтоб забрать туалетные принадлежности, а заодно похвастаться, какой у нее парень классный, как он ее любит, и какая замечательная у них будет семья. Носится она по комнате, пакует дезодоранты и прочие мелочи, а при этом без умолку болтает. Вот, от всей этой беготни и болтовни у нее тоже губы пересохли. Заметила она в ванной тот самый злополучный тюбик помады, к которому ее братец давеча прикладывался "не тем местом", и прежде, чем он хоть что-то успел сказать, намазала ее на себя. Брат стоит немного в а.уе, глядя на эту картину, а сестренка губы мажет и еще при этом говорит: странные вы, парни, люди. Над нами ржете, что у нас много косметики, а сами что? Вот скажи, на кой тебе помада нужна, задницу, что ли, вазелинить?... В общем, как в другом анекдоте: "Девушка, вы даже не представляете, насколько вы правы".

2485

Прочитал историю про хитрую собаку-притворяку. Вспомнил про свою псинку...

Когда-то у меня были кот и собака. Жили мы в пригороде в своем доме. Сначала у нас был только кот. Но тут кто-то обокрал дом одних соседей. Потом других. Мы решили не рисковать и завести собаку. Чтобы сторожила, пока мы на работе. Собака таким образом оказалась значительно моложе кота. Кот заревновал. И пытался маленькому еще щеночку глаза выцарапать. Приходилось держать отдельно, пока собака подрастет. Как-то раз решили, что можно их снова попытаться подружить. Запустили кота в помещение, где жила собачка. Он походил, понюхал с безразличным видом. И что-то дернуло меня выставить свою ладонь перед глазами щенка. Угадал! Успел за долю секунды до того, как кошак полоснул когтями...

Расселили их обратно. Обработали глубокие царапины у меня на руке. И я решил поговорить с кошаком...
- Понимаешь, - говорю, - собака очень быстро растет. Она пока не понимает, что ты её не любишь. Однако скоро поймет. А вырастет в огромного бегемота. И сможет сожрать тебя. Даже просто проглотит целиком, не жуя. Оно тебе надо?? А ведь ты можешь стать ей другом. И когда она вырастет - сможет "крышевать" тебя от кого угодно.
Кот внимательно слушал. С тех пор он давал собаке себя вылизывать. Стоически терпел. Потому что она в какой-то момент решила, что он - её щеночек. А я забыл про тот разговор...

Собака гуляла свободно по участку, внутри забора. На ночь или поесть приходила в свою будку. Когда приходилось открывать калитку или ворота - садил на цепь. Как-то раз я снял ворота для ремонта. И ей пришлось просидеть сколько-то дней на цепи. Так эти два обормота, кот и собака, вот что придумали...
Кот шляется по поселку. Ищет "жертву" среди пришлых собак. Найдя начинает "троллить". Собака начинает гнаться за ним. При опасности - кот сразу на дерево или на забор. Пришлая собака потихоньку теряет интерес. Отдаляется. Кот слезает и перемещается в сторону нашего дома. История повторяется до тех пор, пока кот не оказывается поблизости от будки нашей псины. Наша псина беззвучно сидит в будке и никак себя не проявляет. Кошак при этом ухом не ведет и никуда не пытается сбежать. Потерявшая бдительность пришлая собака вторгается в зону досягаемости нашей псины - в пределах длины цепи...

Раздается мощный рык и наш боевой бегемот резко выскакивает охранять своего "протеже"! Пришлая собака, в предынфарктном состоянии, с визгом улетает прочь. В общем, скучновато им было - развлекались как могли...

2486

На днях обнаружил пару тетрадей, оставшихся со школьных времен. Немного взгрустнул, вспоминая эти годы. И поэтому случаю в памяти всплыла одна небольшая история, случившаяся на одном из уроков.
В старших классах преподавателем великого и могучего и литературы у нас была Наталья Валериановна (которую мы звали просто – Валерьянка). Как педагог вполне хорошая, но не без «причуд». Она постоянно на уроках литературы учила нас, что по каждому прочитанному произведению мы должны иметь собственное мнение. Но если это «наше собственное» отличалось от её мнения, то она начинала давить на самосознание ученика, который слишком возомнил о себе. И давила до тех пор, пока его мнение не совпадало с общепринятым.
О себе могу сказать, что часто не соглашался с такими мнениями. Читал я много, но многие книги обязательные к прочтению не часто мне нравились. Одним из нелюбимых мною авторов был создатель «Войны и мира». А уж сама эта книга доводила меня до тошноты. Читать я её начинал и, не дойдя до середины, бросил. Особенно раздражали в ней диалоги главных героев между собой на разных языках. И сложилось у меня мнение, что Лев Николаевич решил таким образом продемонстрировать свои полиглотские способности. Да и не считал я, что человек в 15-17 лет способен понять все тайны и смыслы, заложенные автором в своё произведение.
Одним из любимых заданий, которые давала нам Валерьянка, было написание сочинений по произведениям. И вот как-то на одном из уроков, когда нам казалось, что творчество Л.Н. Толстого мы уже прошли и возвращаться к нему не будем, наш педагог торжественно объявила, что для укрепления наших умений выражать свои мысли она предлагает написать нам очередное сочинение. Понятное дело, радости это у нас не вызвало. И загадочно улыбаясь, учительница вывела мелом на доске: «Тема любви в творчестве Льва Николаевича Толстого». Но тут же немного обрадовала нас, сказав, что строго судить она не будет, а сочинение это скорее для проверки наших знаний и проверки усвоения прочитанных произведений.
Уж что-что, только не тема любви! Большинство не переносили её. Но делать нечего. Оглядываясь по сторонам, многие начали что-то писать в тетрадях. Мы с приятелем переглянулись, выразили недовольство темой друг другу, словно бы это могло изменить ситуацию и, склонив головы над тетрадями, начали выражать свои мысли. Минуты три я усиленно соображал. И тут меня осенило! А ведь творчество Толстого строится не только на «Войне и мире», «Карениной» и тому подобных книгах. И, стараясь не потерять вдохновение, начал быстро писать ручкой.
В конце урока, собрав тетради, Валерьянка сказала, что отрицательные оценки она нам ставить не будет, а результаты объявить в следующий раз. В первый раз я с нетерпением ждал следующего урока литературы, а мой сосед по парте понять не мог, почему у меня такой довольный вид. Он попытался узнать, чему я радуюсь, но я не выдал причины своего цветущего вида.
Через два дня снова была литература. Училка сказала, что сочинения проверены и, переведя взгляд на меня, добавила, что она довольна не всеми. И назвала мою фамилию. Взоры класса обратились в мою сторону, т.к. не очень верили в это (по литературе у меня постоянно было 4 и 5). И чтобы закрепить реакцию класса, открыла мою тетрадь и принялась читать мою рукопись.
«На мой взгляд, теме любви в творчестве величайшего русского писателя Льва Николаевича Толстого уделено особое внимание. Наиболее полно она раскрыта в его бессмертном произведении «Филиппок». Тема любви к учёбе и знаниям. Маленький мальчик столкнулся со многими преградами, стоящими на его пути, но ради любви к науке всё же преодолел их, вызвав восхищение окружающих.» И всё в таком же духе.
Валерьянка, видимо, надеялась, что меня начнут осуждать за сочинение. Но тут она просчиталась, весь класс громко смеялся. Она же, не поняв реакцию моих одноклассников, стояла в недоумении, растерянно переводя взгляд с одного на другого. Но зато после того раза она уже не слишком пыталась изменить наши мнения по прочитанным произведениям.

2487

КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно? Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.

2488

Знак "Ухаб".
Краткая справка для поколения "креативщиков" и "менагеров": Ухаб - русское слово, обозначающее кочку, небольшой холм, или вообще любую неровность, как правило на дороге.
Был в дальние времена в СССР дорожный знак "Ухаб" - выглядел вроде как красный треугольник с черным холмиком внутри. Логика была простая: разгонит Федот свою новую "Мазерати" на советской дороге, а тут - ухаб! Федот свою дорогущую иномарку и расхерачит вдрызг. Другое - дело - со знаком! Т.е. результат тот же - расхерачит вдрызг, но уже совершенно осознавая причину. Потом знак отменили, решили чем тратить время на установку этого знака, проще дорогу разравнять.

Не так поступили на противоположной стороне Земли, а именно в США. Вообще, в США очень мало знаков-символов. Чаще или пишут открытым текстом "Сюда не ходи" (Щронг щаы), или "Сюда ходи" (тхис щаы), или дублируют символический знак словом или предложением. Т.е. что бы никаких разночтений в интерпретации. Есть тут знак "Яма" (Дип), т.е. не знак, а табличка со словом. По эффекту на едущую машину "Яма" очень близка к "Ухабу". Чтоб знали, значит.

А таперича собствено история. Живу я больше 20 лет в Кремниевой Долине - той, оригинальной, а не сколковской. Надо сказать что когда вам рассказывают про "лучшие дороги в мире" - никакого отношения к Кремниевой Долине это не имеет. Езжу каждый день на работу по маленькой дороге между двух больших компаний - одна делает носители памяти, и если вы когда-нибудь пользовались цифровой камерой или компьютером - то пользовались именно их продукцией. А другая, совсем большая, без нее Интернет просто перестанет работать. Во всем мире. Без малого пол-миллиона работников - от жаркой Индии, до холодного побережья Атлантики. Ну и оборот пара десятков миллиардов долларов каждые 3 месяца. Проходит эта дорога в одном из городов, который можно купить за несколько миллиардов вместе со всеми бездомыми людьми и собаками. И вот в один прекрасный день под дорогой прорвало водопроводную трубу. Надо сказать, что инфраструктура в Кремниевой Долине - псу под хвост - трубы кругом ржавые, при каждом дожде или сильном ветре электричесто отключается районами, а то еще повезет - и магистральная газовая труба взорвется и выжжет небольшое жилое поселение, как бывало. В общем прорвало трубу - вымыло сразу весь песчаный грунт, и дорога между двумя флагманами хай-тека сразу просела, т.е. на скорости проехать - трахнешь брюхо машины. Такое исправить - пару дней, да с такими деньгами как вокруг тут вертятся - приедут ремонтировать посреди ночи. Однако это по логике, а не как в реальной жизни. Через пару дней дорожная служба установила знаки "Яма" по обеим сторонам дороги, да по несколько штук, чтоб заметили. Стояли эти знаки так месяца 3, пока высокооплачиваемые работники прыгали по кочкам в своих Теслах и Инфинити, а потом приехали рабочие, потратили день, и установили уже постоянные знаки, да еще наклеили на асфальт специальные бордюры, что бы наравлять автомобильны поток в более безопасное русло. И вот сейчас, еще через месяц, уже приехали катки и самосвалы, и за пару дней закатали яму асфалтом наглухо. Вместе с канализационными люками. Сегодня ехал - видел как рабочие отбойными молотками уже долбили свежий асфальт над колодцами.
Как там было в "Буратино": "В Стране Дураков уже кипела работа"
Привет из Зарубежья.

2489

История со слов брата, хотя, конечно, чтобы передать колорит его речи, надо было записывать на диктофон.

Работал он в доставке Икеи. Стандартная доставка до подъезда бесплатно, донести до квартиры и внутрь - за отдельную плату, платить за доставку прямо при оформлении заказа, на сайте. Более половины покупателей за доставку в квартиру платить не хотят и пытаются договориться с грузчиками на месте, у дверей в подъезд. Цена вопроса на момент рассказа 350р., на месте почти все пытаются договориться за бесплатно.

Эпизод 1:
Доставили заказ девушке. Она начинает упрашивать донести до квартиры, мол, как же она такая нежная и хрупкая втащит шкафы на 5-ый этаж. Денег при себе нет, муж в командировке, на сайте заплатить забыла, вагон слов и грустные глаза. Обычно в таких случаях, конечно, отказывают, кому охота работать за бесплатно. Но иногда проще донести, видно, что иначе клиент вынесет мозг и настрочит жалобу "а-ля хамское обращение". В общем, донесли. Заносят шкафы в квартиру, и видят, что на кухне мужик сидит.
Брат: женщина, вы же сказали, что вы совсем одна и помочь вам некому.
Женщина: так это же друг, не могу же я друга попросить мне шкафы таскать.

Эпизод 2:
Аналогично случаю выше - доставили к подъезду, грузчиков встречает девушка, вся такая разэтакая, молоденькая, красивая, в домашнем халатике. За доставку она заплатить забыла, сама мебель поднять на этаж не сможет. Смотрит призывно, намекает, что может иначе расплатиться... Брату очень хотелось сказать, что она уже третья на сегодняшний день, которая желает расплатиться "иначе" и на всех его просто не хватит.

2490

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.

Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...

Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...

Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.

Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.

Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.

Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..

"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.

Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...

2492

Расскажу и я свою историю. Было мне 19 лет, и отдыхала я в Крыму, в славном городе Алуште. Был конец мая, и ходили мы, девчонки, в коротких юбочках и на каблучках. Никаких джинсов, конечно, не было...76-й год где-то.
Вот так гуляли мы с подружкой по окрестностям, и увидели гору. Ну, так себе горка показалась, невысокая. Там вначале кусты, цветы, мелкие сосенки, или пихточки...словом, растительность.
Ну, мы туда и полезли: невысоко вроде. Так вот, ка каблучках, в юбочках, с сумочками женскими. Пока опомнились, а...уже ж высоко! И спускаться вроде как страшновато, круто спускаться. Пришлось лезть дальше. А дальше кусты закончились, начались редкие деревья, да на камнях, между ними осыпи. Доползаешь на четвереньках до этого дерева, оборачиваешься, а там - огромное море во всей красе. Обнимешь это деревцо и смотришь на него.
В общем, я почему-то не боялась. А вот подружка запаниковала: ой, мы упадём, я больше не могу!....
Ну, я давай ей стихи читать, свои и не свои, словом, отвлекать. Так вот и ползли, от деревца до деревца, срывая ногти. На каблуках, в юбочках, с сумочками.
Ползли мы часа 4. Видим - над нами глухая стена, а над ней - голова солдатика виднеется. Эй, девчонки, вы откуда!?
Словом, вытянули наз через эту стенку за руки. Какое-то КППП, сидит солдатик. Холодрыга)))) высоко. Дали нам шинельки укутаться, чаю налили. А потом говорят: слушайте, вы дуйте-ка отсюда, а то сейчас командир придёт, будут три дня разбираться, кто вы и откуда здесь.
Мы и дунули, там от них дорога была с другой стороны. Хз куда она шла...далеко. Только отошли - едет машина. Военная. Нас заметили, но мы селали наивные лица, мол, гуляли, заблудились. А они-то как раз в Алушту и ехали, за продуктами. Короче, довезли нас до угла улицы, где как раз наша дурбаза была, и высадили.
Явились мы в корпус с дрожащими руками и ногами, собрали у друзей все запасы спиртного, и нажрались с радости, что блин, не свалились с этой горы!
Подружка, приехав домой, рассказала наши приключения. Так вот, одна её девица тоже поехала, и тоже полезла....Сорвалась, переломала себе руки-ноги, попала в больницу. Ну, это уже совсем другая история...

2493

Давно собирался поделиться, а тут наш бундесколя буквально подтолкнул...

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.

В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.

К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.

Итак, дедушка решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки - сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет. Тут джентльмены с ледями моментально расслабились - к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили. Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!

Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!
В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась. После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.

Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ...бря того же года. Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию. Слово дед сдержал - все участники заезда получили свои четвёрки.

На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.

Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией... Сорок первый - мама во втором классе - немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком - евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.

Это был простой и гениальный приём Учителя, - каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами.

Жаль, что такого Учителя нет в Новом Уренгое, да и не только.

2494

История эту читал в конце времён перестройки в газете "Труд". Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: "брульянты" для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника КГБ, ну и так далее. Иного ничего на ум не приходит знатокам, потому выкладываю нестандарт о том как МВД умыли КГБ во всех смыслах.
В те годы на Колыме помимо госпредприятий по добыче золота, были старательские артели - эдакие не то пережитки капитализма, не то форма кооперации (разновидность колхоза). Смысл прост - оформляются мужики с ломанной судьбой в такую вроде бы негосударственную структуру, моют золотишко, но в отличие от америкосного Клондайка золото обязаны были сдавать только государству по фиксированной цене, разумеется ниже той что была на чёрном рынке среди теневиков, соответственно желание продать дороже, но для этого надо вывезти золото на "большую землю", а это только на самолёте, а там проверки. Разумеется всячески исхитрялись (см. комедии "Вальс золотых тельцов", "По ком тюрьма плачет"), курьеры вывозили самородки, передавали скупщикам. Но был один нюанс: формально преступлением считалась только продажа этого золотишка, при чём по факту - вот курьер, вот золото, вот покупатель, вот деньги. Брать одного курьера с золотом было бесперспективно: система отработана была на 100%. Вяжут такого, а он: за что волки позорные? Золото моё, сам намыл - вот справка я работник артели, по закону сдавать обязан государству, вот и везу в Москву сдавать в КГБ, они мужики правильные, а вы наскрозь гнилые, имею право. В законе место сдачи точно не указано, местные чинуши моё золотишко притиснут, а в Москве оно на социалистическое строительство пойдёт. Всё, абзац, много бла-бла: ну там ишшо попадёшьси, много бумаг-протоколов, толку ноль. Золото изъяли, куда вёз-кому не узнали, кто отправитель в реальности - только подозрения.
И вот однажды привалила радость: взяли разом и курьера и покупателя, на передаче золото - деньги, все колются всю цепочку сдают. Победа по всем направлениям + партия была каких-то бешеных масштабов: самородки крупные и много. Щёлоков разумеется похвалился в Политбюро: вот как работать умеем, стране народное добро вернули, преступную сеть с корнем выдрали. Политбюро заинтересовалось и возжелало лично лицезреть вокруг чего такая радость. К следователю который на Петровке вёл это дело нарисовался генерал КГБ из охраны верхушки слуг народа и ультимативно потребовал: открывай сейф, давай чё там у тебя - мне приказано доставить твои цацки на Старую площадь, может тебе за твой труд чё и обломится, если я за тебя похлопочу. Шевелись, большие люди ждут.
Щассс. Следак в отказ - у меня своё начальство, это раз, золото - вещдок, это два, висит на мне, это три, согласовывайте. Вопли, да ты с кем, да я тебя! Но согласования начались, до самого верха. От Щёлокова приказ - оформлять передачу официально, по акту, с подробным указанием: количество самородков, вес каждого, общий вес, сдал - принял, звания, подписи. Не нравится кому советский закон, так в Политбюро и доложим. Генерал повопил, но процедуру стерпел, расписался и кипя гневом умотал. Через несколько часов возвращается. бухает пакет назад следаку, презрительно: держи ссыкун своё добро, ни х... с ним не сталось. Момент, а теперь обратная процедура, для начала общий вес - опа, недостача стока-то грамм, смотрим по акту - соответствует весу самородка №.., где оный? Генерал заикаться начал: не могёт быть, да я глазки протёр глядучи, да я только на столике в самом Политбюро из рук выпустил, да как же это.... Опять звонок на верх что делать? Щёлоков - генерала опросить, запротоколировать, а я к Брежневу еду, советоваться.
- Леонид Ильич, тут такое..., что теперь?
- Я чё-то не понял, ты у нас кто?
- Министр МВД.
- О! Министр милицейский! А чего должна милиция делать если чего-то украли?
- Дело заводить, следственно-процессуальные действия проводить...
- Ну так и заводи, проводи, закон что ли поменяли?
- Членов Политбюро надо допрашивать, кто самородки осматривал.
- Ну так и допрашивай, для них закон что ли другой, вот с меня и начинай. Хоть под протокол, хоть так...
После этого Щёлоков заглянул ещё кое к кому из Политбюро, с кем отношения были хорошие, формально для опроса, а фактически сообщил, что дело будет и никто замазывать его не станет - слух по верхушке задвинул.
Через некоторое время к следаку приезжает опять тот же КГБ-генерал, только кислый-кислый, смущённый-смущённый. Выкладывает недостающий самородок: эта, не для протокола, ну сам понимаешь, там же старичьё, ну так один в карман себе сунул и забыл, давай звони своим на верх, по-тихому закрываем процедуру, они там на Старой площади сами своими силами клистир выпишут. Кто это? Да ты чё, хочешь что бы мне башку отвернули? Хотя и так могут, на всякий случай. Ладно, может и обойдётся, оформляй полную передачу всего в сохранности.

2495

Простите за так называемое Бородино. Исторический фельетон.
Игорь Романович

Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой "Куликовской битвы", и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые просто хотели мирной жизни на территории Тульской области.

Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было.
Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый "засадный полк" русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.

Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.

Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.

Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.

Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый "фельдмаршал Кутузов" довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.

Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.

Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой "России". Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.

Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.

Тут еще узнал, что мы французский фрегат-"невидимку" засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала, а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: "У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России".

И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.

2496

В середине мая 1983 года к нам в подразделение попал служить казах, с длинной фамилией Султангельдыев. Произносить длинную казахскую фамилию, в разных случаях было в лом, всем и сослуживцам и командирам. Как то быстро все стали его звать просто, Султан. У всех разные представления о том как должны выглядеть Султаны, но этот был просто ужасным, длинное как сосиска туловище, маленькие и кривые ноги и руки, и просто огромная голова, с плоским лицом. Армейская панама, самого большого размера, на его голове смотрелась как еврейская кипа.
Теперь сама история. Замполит роты приказал завести весь взвод молодых в Ленинскую комнату и переписать дни рождения и национальности. Я составил список, вызывал по одному и записывал данные. Дошло дело до Султангельдыева, называю его фамилию, а он увлеченно беседует с соседом и даже ухом не повел. Громко, рявкаю произнося его фамилию, парень подскакивает и кричит «Я». Спрашиваю его «ты кто?». И тут казах, посуровел лицом и ответил «Я, человек!». Все попал пацан, за оставшиеся два года службы, никому в голову не пришло называть его по фамилии. В роте можно было услышать, «Человек, в наряд!», «Человек, тебе письмо!», «Человек, к командиру!».
Май 1985 года, на плацу стоят уже одетые дембеля и начальник штаба, зачитывает фамилии и вручает документы. На одной фамилии он запнулся, «Султан…», потом заулыбался и громко произнес «ЧЕЛОВЕК!!!»
Папан.

2498

«…Пять минут, так немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога…»
Тут недавно многих впечатлило, как японские железнодорожники извинялись за факт отправки поезда на 20 секунд раньше расписания. Вопиющий факт, конечно. Как они там, бедные, пережили эту безалаберность, даже не представляю. Мне тоже несколько раз японские транспортники нервы потрепали. История первая. Летела я как-то местными авиалиниями в не очень летную погоду, и незадолго до посадки тревожный голос начинает транслировать сводку новостей: в принимающем аэропорту сильный дождь, там полный хаос, расписание нарушено (у меня «сердце в пятки» – что делать, если будем уходить на другой аэродром, т.к. у меня пересадка), в общем, говорит командир, мы дико извиняемся, но наш самолет опоздает на пять минут. Вот какие извинения могут компенсировать такое чудовищное неудобство? Или еще случай. Приехала я в японскую «глубинку» в командировку. Воспользовалась местной электричкой, чтобы проехать пару остановок от университетского кампуса до центрального вокзала, а на обратном пути вижу по расписанию, что повезло – ближайшим будет экспресс, «проскакивающий» промежуточную остановку и тем самым экономящий пять минут пути (следующий «обычный» поезд только через полчаса). Надо сказать, что на электротранспорте в Токио, купив билет из пункта А в пункт Б, можно выбрать: или битый час тащиться со всеми остановками, или заранее найти в расписании подходящий скоростной поезд-экспресс и за ту же сумму доехать гораздо быстрее. Вот только находилась я не в мегаполисе. Экспресс-электричкой оказался «составчик» из двух вагонов, чей интерьер подозрительно напоминал междугородний вариант, а внутри (когда поезд уже тронулся) «нарисовался» кондуктор, который и объявил, сколько мне будет стоить пятиминутная экономия времени (доплата оказалась в 3,5 раза больше тарифа за 2 остановки). Вот как так можно жестоким провинциалам наказывать иеной человека, привыкшего к столичным стандартам услуг общественного транспорта? Третий случай вообще – полное безобразие. Да, признаю, я рано прибыла в транзитный аэропорт, настроилась на долгое ожидание своего рейса, даже задремала, и видимо, прослушала, когда объявили о замене выхода на посадку. Когда прибежала через весь терминал к новому выходу, до официального времени вылета, согласно расписанию, оставалось ровно пять минут. Каково же было мое возмущение, когда я обнаружила, что в маленьком автобусе, поджидающем последних пассажиров, сидят три человека, уткнувшись в планшеты, следом за мной заходит еще один господин невозмутимого вида, никто не запыхался, никто на часы не поглядывает, стюардесса еще целых ТРИ минуты держит открытыми двери и улыбку. Затем неспешно отправляемся, минуты полторы едем к трапу самолета, и за оставшиеся полминуты сели-пристегнулись-полетели, согласно расписанию. Это же были самые длинные и тягучие пять минут в моей жизни, я глаз не могла отвести от секундомера (стараясь не думать, что бы я делала, если бы опоздала). В общем, издеваются эти японцы над людьми своими пижонскими расписаниями, как могут.

2499

Вчера была история про чизбургеры без сыра.

Я придерживаюсь такого мнения, что, на самом деле, Энди Таккер энд компани - не такая уж и редкая вещь.

Например, у нас в конце восьмидесятых, когда в дело пошли кооперативы и прочее, один "пивнарь" - сиречь заведующий пивнушкой - повесил на кране картонное объявление:
"Каждому, кто принесёт с собой и предъявит сушёного леща - одна кружка пива бесплатно".
Народ валил к нему валом; а лещами, буквально в пяти метрах от входа в заведение, торговала его тёща.
А лещей тех ловил его тесть браконьерским способом и сушил у себя на балконе дома номер семнадцать четырнадцатого микроройона, третий этаж, второй подъезд.
О чём неоднократно было сообщаемо соседями в райисполком, но не возымемши действия.
Так вот: лещ стоил рупь, а кружка пива - полтинник.
Каждый лещ обходился примерно в полшага захода с бреднем в холодной воде, да плюс ещё двадцать грамм уворованного на родной автобазе бензина. Про стоимость действительно пива в кружке говорить уже не будем.
Два дня семейный кооператив процветал; а потом какие-то алкаши додумались-таки: купили одного леща вскладчину, да и начали
передавать его друг другу с рук на руки, по мере необходимости, для предъявы.
Лещи-то беспаспортные, все на одну морду - поди, докажи, что это один и тот же за льготной кружкой целый день ходит.
Зятёк терпел убытки буквально полдня, а потом его терпение лопнуло: он снял объявлление с крана и турнул тёщу с лещами со своего крыльца.