Результатов: 4940

4651

История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном.
Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через
профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные
блага. Ковры, мебель и прочее.
Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную
стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и
после всех приготовлений были приглашены гости - порадоваться,
посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает.
Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что
расположено. Жена готовит стол.
Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается
заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка
самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными
лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева
жадные.

4652

Извините за мат, но без него тут никак.

История про педагогические способности советских военных преподавателей,
рассказанная бывшим курсантом.

Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил
молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что
молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в
ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет
В. И. Ленина, и надзидательно сказал:
- Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.

С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день,
пока перестройка не началась.

4653

Любитель самогона

Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” –
подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая
деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице,
то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или
сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как
раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.

Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали
использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и
плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала
самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько
“обмыть” новоиспеченный сарайчик.

Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не
употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина
“принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать
место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до
праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может
ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть
видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу
рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым
инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…

Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего
хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки
вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку
ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал
“тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы…
Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися
от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды,
тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую
солидарность, он предупредил об этом бедолагу.

Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена
запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как
быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи
прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не
поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его
ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов
хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в
постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла
куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел!
Вдребезги!”

Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа,
пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…

4654

«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.
- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то блядина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, наебнулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ебало выплеснула, и руки тоже ошпарены… - трагически закончил Колян.
Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:
-А как же ты номер-то набирал?
- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…
Пауза. Колян понял, что спизднул лишнее. Но я не обиделся:
- Ты сейчас где?
- В «травме», в Первой градской…
- Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минаралки?
- Не-а… Это уже отец с братаном притащили.
- А чего тогда?
- Понимаешь, ебаться хочу! – поделился насущной проблемой Колян. – Очень!
- Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!
- Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. – Здесь они ста-ры-е! И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать, она мне так укол поставила – до сих пор жопа болит!
- Дро… мастурбировать не пробовал?
- Дык говорю же, руки-то ошпарены!
- Мдаааа… Ситуация!
- Серый! – умоляюще так. – А привези мне искусственную пизду, а?
- Чегоооооооооооооо?
- Ну, знаешь, такие… В сексшопах продаются…
- Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми изделиями не занимаюсь! Ладно, не ссы, чего-нибудь придумаем! Покеда!

4655

Я и бег трусцой

Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов,
вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад,
после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды
на продолжение.

Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно
нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.

В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.

Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в
гражданское общество проходили вполне сносно.

Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты
практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг
начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за
что моя девушка была особенно признательна.

От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в
дверь.

За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с
эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого
Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего
города.

Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению
боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не
мог.

А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние
оптимистические нотки.

Собственно цель визита несколько прояснялась.

Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить
его на гаревой дорожке стадиона.

Ха! Да не вопрос!

Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось.
Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это
были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на
скорую пенсию во взгляде.

Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.

Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко
позади, вздумалось мне пофилонить.
Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.

Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с
секундомером и кричал:
- Пелеганчук, бл..дь, прибавь!

Ха! Да ради бога!

Обещанного гешефта, я не дождался.

Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат,
оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой
сосед, будет защищать честь родного отделения на городских
соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.

Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных
дежурствах.

Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.

4656

Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в
районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под
водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше,
договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое
озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не
составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской
борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как
рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка,
протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после
взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили
тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась
перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось
огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем
постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней,
образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето
пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не
только района, но и области.

4657

Про васаби

В воскресенье вечером жизнь почти налаживается.
Из всех возможностей куда-нибудь себя пристроить остается только ванна и
телевизор. Тут и фильм выдался хороший: «Васаби». С Жаном Рено, который
вроде бы француз, а на самом деле – испанец – в главной роли.
Сюжет лихой. Французский полицейский бьется с якудзой – кучей японцев,
которых в киношных боевиках мочат все кому не лень. Такая голливудская
месть за Пирл Харбор.
Так вот, измученный то ли схваткой с очередной бригадой в черных очках,
то ли последующей женской истерикой этот самый комиссар Рено сидит с
приятелем в Токийской забегаловке и потребляет васаби под разговор. Это
чтобы показать какой он крутой на самом деле. Лупит васаби, и хоть бы
что. Очень даже оно ему нравится. Приятель (для контраста) тоже немного
отъел и тут же потом несколько минут фонарел прямо в кадре. Лед глотал
стаканами, сложно жестикулировал и всячески отлынивал от продолжения
беседы.
Короче, хороший фильм. Будил воспоминания.

А было так (конец 80-х): Стянул я у дядюшки мотоцикл. И двинул по вдоль
черного моря.
Катил к побережью. Вдыхал ионы йода. Жизни радовался.
Решил сгонять в Адлер, где по слухам на въезде в город висел билборд:
«Да здравствует русский народ – вечный строитель коммунизма!» Хотелось
удостовериться.
Ехал долго. Отдыхал, как придется. Бензобак был полон, но в организме не
хватало мяса.
Вот тут и нарисовалась придорожная забегаловка в районе Цхалтубо. Судя
по запаху, кормили вкусно. У столиков – стоя – несколько грузинских
шоферюг жевали мясо с батонами. Поливали соусом. Галдели. «Ара… Ара…»
Обстановка раскованная.
За прилавком буфетчица. Добротная как монумент.
Подошел к ней приветливо.
- И мне, - говорю, - того же.
И на водил показываю.
Плечи буфетчицы выразили сомнение.
- Русский? - спрашивает.
- Ну да…
- Ничего для тебя нет!
- Как так?! – растерялся. Мы же Великий Советский народ. А тут форменная
неприязнь на национальной почве. Конфликт, если вдуматься.
Ну и буфетчица, видимо, скумекала себе что-то в том же роде. Смягчилась.
- На тебе, - говорит.
И подает тарелку мяса. Батон и три компота.
Настроение стало тухлое. Но в животе сосало – хоть плачь. Взял мясо. И
батон. И компот. Один. Остальные в руках не уместились. Поленился,
раззява!
Подсел к окну. Разместился за столиком. Отодвинул вазочку с цветами. За
вилкой сходил. Гомон в зале заметно ослаб.
Возле буфетчицы нарисовалась посудомойка. И еще один парень. Мутный. В
моей истории пусть будет Багдадский вор. Стоял, скалился. Будто бы я ему
Винокур на концерте.
Я от этих их совместных взглядов разволновался. Размахнулся. Заложил
кусок мяса в рот, да еще и прожевал как следует. На нервах, видать, у
меня анестезия сработала. Но не долго. То есть со второй минуты я уже
точно знал, что занес в себя вместо шашлыка угли с близлежащего мангала.
«Ох и влип, - понял, - запалился!»
Слезы в глазах мешали воспринимать действительность в полной мере. Но
про то, что публика уже оценила радость от перемен в моем теле,
сомневаться не приходилось.
Мысли лихорадило. Все потому, что выдохнуть боялся. Тем более –
вздохнуть.
«Без паники, - думаю. - Исполнить танец праздничных зулусов и поплевать
огнем – формат не тот».
Сосредоточился. Решил схитрить. То есть заесть. Засунул в себя батон. Но
и он там и застрял. Не смог преодолеть спазм в пищеводе.
Залил поверх компот. Понял, что пью керосин, и удивился, что его так
запросто подают в буфете.
Так что, под тем, где у некоторых энтузиастов «пламенный мотор»,
разгорался мой обугленный желудок. Процесс заливки требовал разгона.
Из подручных средств оставалась вазочка с цветами. Я ее тоже выпил. Не
помогло. Пригорюнился. Сижу – скучаю. Сам себе думаю: «Дым из ушей уже
идет? Или так – втихаря - помирать стану?»
Багдадский вор надо мной сжалился. Пришел на помощь. Поднес оставшийся
компот. Проявил сочувствие. Молодец! Одно расстраивает – кошелек увел.
Не гостеприимный субъект попался. Попросил бы вежливо. Я б ему и так его
подарил. За гуманитарную помощь.
Однако ж, как саданул я два стакана залпом, хоть бы вздохнуть смог. Тут
в меня вселился дух защитников Брестской крепости.
Встал я.
- Соотечественники, - говорю, - спасибо за угощение!
И к выходу двинул.
За спиной снова гул возник. Я так понял – на меня ставки делали – дотяну
или нет.
Защитники Брестской крепости напряглись – как один. Мотоцикл мой нашли и
назад поехали. Добрались до первой родной столовки. И нажрался я там как
слепая лошадь. Смел все, что не прибито. Завалил пожар подручными
средствами. Водрузил саркофаг. Спасся.
Три недели потом я тем мясом икал. Заодно так свои внутренности
стерилизовал - три года потом никакие микробы не липли.
С тех самых пор эксперименты с всякими специями мне нипочем. А уж с
нашенским васаби – тем более. Сую его в рот. И даже улыбаюсь.
Женщины ахают и стонут:
- Как романтично!
Вполне мог бы стать Жаном Рено. Только носом не вышел.

А билборда я тогда так и не встретил. Зато потом в Саксонской Швейцарии,
что тянется по берегам Эльбы, вычитал: «Отсюда прогрессивная немецкая
молодежь любуется красотами любимой Родины» (мой перевод).
Выходит, есть на свете еще большие чудаки. Но это уже совсем другая
история.

4658

В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин. Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил артиста. Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не  совершать опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за неделю что-нибудь изменилось.

Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой  жуткого розыгрыша и решил отомстить. Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые нашел у Богословского и забрал себе его паспорт. Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история умалчивает.

4659

Эта история произошла несколько лет назад, во время очередной папиной
командировки, по-моему, в Сан-Франциско. Надо отметить, что живёт он в
США уже давно, но тем не менее, словарный запас у него при этом довольно
специфический, в силу профессии изобилирующий научными и околонаучными
терминами, и поэтому с простыми американцами папа объясняется иногда...
ммм.. несколько туманно :) Ну так вот, остановился он на этот раз в
какой-то гостинице, где с утра полагался континентальный завтрак
(стандартный набор: фрукты, кукурузные хлопья, бекон, кофе, ну и,
конечно, хлеб, который можно подогреть в тостере). В общем, папа решил
поджарить себе бэгел (типа бублика по-нашему). А около столика с
тостером в это время стояла дамочка, габаритами превышающая 3х наших
российских и весом под центнер. И вроде бы тостер ей был не нужен, и
поглощена была она какой-то фигнёй типа размешивания сахара в чае, но
при этом занимала собой всё пространство и уходить, по всей видимости,
собиралась нескоро. После нескольких бесплодных попыток обойти эту тушу
с обоих флангов, папа решил, наконец-то, действовать иначе. Робким
голосом он обратился к ней: "Мa'am, may I please... insert?", что на
русский переводится как "Мадам, можно, пожалуйста, вставить...?" После
такого неожиданного вопроса, туша делает разворот на 180 градусов,
багровеет лицом, и с пеной у рта вопрошает: "Insert WHAT?" (вставить
ЧТО?) Тут до папы, наконец, доходит, как нелепо звучала его просьба со
стороны, и протягивая руку с бубликом в знак примирения, тот еле слышно
блеет "Бэээгел". На лице дамочки появляется некоторое подобие понимания,
и она, наконец, отступает от столика с тостером. А ведь недолго было и
до международного скандала!

4660

кажется, эта история из времен холодной войны, хотя произошла она
буквально на днях.
Академия Наук Беларуси. кабинет большого начальника (БН). в кабинет
заходит мелкий начальник (МН)
МН: поступило указание - определить что будем спасать в случае
эвакуации, какие ценности ?
БН, слегка опешив, подходит к своему шкафу, смело распахивает дверцы.
В шкафу видно много аппаратуры, разобраные компьютеры... и прищурившись
спрашивает у МН :
- это ценности ?
МН опасаясь даже узнать откуда всё это, бодро отвечает :
- нет !
БН, догадываясь, что слишком сильно надавил на МН, раз аппратура - это
не ценности, решил разбавить обстановку и медленно подойдя к МН,
дружески положив ему руку на плечо, промолвил :
- в случае эвакуации, дорогой друг, будем спасать наши души.
На том и порешили.

4661

Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

4662

Про друзей

Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный
парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был
дед.
А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской
форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не
подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его
авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале
вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему
показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо.
Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И
всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про
динозавров – по тем временам большую редкость.
На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что
индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи
ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить.
Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий
рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими
пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной
линейки. В банку из-под монпансье легко влезает.
Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но
так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить
уж, как у меня за пазухой.
И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и
подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес.
Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А
тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И
отбыли в трясучку играть.
Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую
целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда.
Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило:
главные гадости – самым близким.
Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать
лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда
изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии
локтя. При наличии глубокого декольте.
Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех
эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все
и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей
и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих.
Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу
преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась.
– Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто
это там?!
– Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!!
– О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса.
События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало.
Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена
еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже
пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила.
Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и
директрису.
Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в
разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить
девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет.
Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли
бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И
последующий карьерный рост.
Рядили часа четыре.
Гад за это время соскучился и вылез сам.
Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея
давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла
плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная
знаменитость, пока не помер на старости лет.

Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили,
сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы
путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в
том деле был главный фигурант.
Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной
психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому
сохранила в школе – в порядке научного эксперимента.
Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает?
То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не
разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой
жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну
воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…

Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил.
Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не
зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык
раздвоен.
Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос.
Потому как, видимо, внук профессора.
Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.

4663

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

4664

В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался
актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин.
Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом
обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома
к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил
артиста.
Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером
он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся
добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать
опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда
Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за
неделю что-нибудь изменилось.
Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с
государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти
на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и
приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого
розыгрыша и решил отомстить.
Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в
ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин
предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал
круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот
отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего
в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые
нашел у Богословского и забрал себе его паспорт.
Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на
лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не
понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что
заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию
судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез
Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история
умалчивает.

4665

Про то, как мы ездили на охоту.

С тех пор, как я стал директором, новых приятелей появляется у меня все
меньше и меньше. А жаль! Не то жаль, что стал директором. Про приятелей
в основном.
Вот и решил исправиться. Прибег к традиции. Познавал коллектив в бане.
Без галстуков. Пригласил коллег с женами и подругами. Получилось не
очень. Как только напарились и разговелись, начали путать, чья жена кому
подруга. Мужики расстроились. Кто вспомнил.

Так что развивать знакомство отправились на пленер. Исключительно
по-мужски. То есть на охоту.
Спонтанно получилось.
– Да, – говорю мужикам за завтраком. – Охотился, бывало.
– А я про что! – встрял Прокопыч. Он у нас производством командует. – Я
тут амуницию прикупил. Испробовать надо.
Сам взялся. Сгоношил мужиков. Выписал транспорт. Собрались. И в путь.

Доехали. Распаковались. Полезли за провизией. Извлеченной жратвы хватило
бы, чтобы организовать районный продмаг. Какая тогда к лешему охота?
Сварили похлебку. Вкусную. Кто понимает.
Понятно, решили обмыть это дело. По чуть-чуть. Банковал – по должности –
завскладом Слава. Мужик ответственный. Даром, что заика.
То есть, разливал-то, конечно, Прокопыч, а Слава руководил.
Расставили кружки. Прокопыч и давай лить. А Слава (ответственный же):
– Хв…
– Хв…
– Хв…
– Стоп!!!! – прорвало завсклада. – Куда т-ты льешь?! Не слышишь, что
т-тебе т-т-толкуют?!
– Так вот ты и скажи! – парировал виночерпий, удовлетворенный тем, что
успел на две трети наполнить пол-литровую кружку.
– Хв… Хв… Стоп, т-тебе говорят!!!
– На вот, запей! – передал сердобольный Прокопыч Славину дозу.
Тот в ажиотаже заглотил все. И перестал заикаться. Все поняли – это
знак. И тут же приобщились. С этого началось.

Мужики на охоте преображаются. Становятся вечно молодыми – вечно
пьяными, довольными и матерыми. Матерятся так, что в округе трава вянет.
Что касается историй у костра – понятно – Мюнхаузен отдыхает.
В основном.
Бывают и правдивые.
Про то, например, как Прокопыч на костре отдыхал. Не как Жанна д’Арк, а
на спор. В ватных штанах.
Потому – сам Прокопыч – человек обстоятельный. Экипировкой не пренебрег.
Обрядился добротно. Как спецназ Бундесвера.
– В этой амуниции полный комфорт, – хвастался. – Можно на леднике
засесть на сутки. И ничего не будет! Веришь, нет?
– И на костер как? Смогешь? – не поверил скептик Катапультов.
Русский мужик под легким газом мимо «Слабо» пройти никак не может.
Забились на одну минуту. В том смысле, что Прокопыч минуту на костре
просидит, и ничего ему не станет.
Привели коллектив. Мужики, понятно, кто как судит. Но ставки сделали.
Картинка – закачаешься. В амфитеатре зрители. Следят, губами время
ловят. А на костре в дымном мареве – наш Прокопыч. Сплошной нерв. Застыл
в понимании – нашел себе на зад приключений. Буквально. Или же все-таки
нет?
Пересидел всю эту минуту. Обрадовался. Но торжества не вышло. Дело в
том, что ватные штаны сразу не гаснут и быстро не снимаются. Пришлось
Прокопычу в реку сигать. Если кто видел кино про Гастелло. Очень похоже.
Даром, что октябрь на дворе. И ледок по вдоль берега.
Сидит в Прокопыч воде. Опять радуется. Ясности осознания.
Ведь тут чуть с дуру яиц не лишился. Теперь оценил их ценность. Допер.

Вот говорят: «Водка! водка!» А я так считаю: ну да – бывает. Зато
сколько зверя через нее жить оставили. А заодно – охотничьих баек
породили.
Катапультовв тоже молодец. Выпил за это дело. Раскрепостился. На охоту
пошел.

«Вечерело», – начал, было, один классик. Продолжим.
Вечерело.
Сисадмин Ваня Слуцкий был из разряда опытных. Потому как уже три года
имел ружье и хотел наконец-то его опробовать. Он заранее переправился
через речку на подручном плоту, забрел в камыш и замер в позе
восторженного ожидания – Осень в красках, закат и прочее. Впечатляло.
Кто ж знал, что туда Катапультова принесет.
– У чорт! – расстроился сисадмин Слуцкий. – Ни тебе покоя…
Хотел Катапультова окликнуть. Не успел.
– Ого! – обрадовался Катапультов, обнаружив реку. А в реке ондатру.
Крыса только что пережила заныр Прокопыча и направлялась домой,
наслаждаясь покоем. Плыла себе в аккурат между охотничающими субъектами.
«Трофей», – решил Катапультов, у которого алкоголь проникся адреналином.
– Так я ж тебя счас! – прицелился.
– Бух! – пальнуло ружье.
– О пля! – удивилась ондатра, ныряя под выстрел.
– Бздынь! – срикошетил о воду заряд дроби.
– Ох, ма! – совсем расстроился Ваня, потому как тоже нырнул. А куда тут
денешься, когда в тебя дробь летит?
– Вжик! – пролетел заряд там, где тот только что был.
– Не стреляй – это крыса! – заорал сисадмин, обдирая с лица ошметки
тины.
– Какая я тебе крыса?! – не поверил Катапультов и снова вскинул ружье.
– И че? – проявила любознательность крыса, всплыв на поверхность.
– Бу–бух! – пальнуло ружье.
– Ну, ё! – расстроилась ондатра, и снова нырнула.
– Бздынь! – срикошетила дробь.
Сисадмин Ваня ничего не сказал, потому как пускал пузыри. Звук «Вжик»
возле уха немного его раздражал.
– Вот псих! – ондатра вынырнула в третий раз.
– Просто камикадзе какой-то! – Слуцкий всплыл и понял, что Катапультов
уже перезарядил ружье.
– Не …! – выдохнул сисадмин.
– А че? – спросил Катапультов.
– Бу–бух! – повторило ружье.
– Да пошел ты! – решила крыса уже под водой и так же отправилась в
хатку.
– Бздынь! – срикошетила дробь и унеслась к далекому лесу.
– Вжик! – попрощался заряд с нырнувшим Ваней.
– Счас! – успокоил себя сисадмин мечтой о возмездии. И преодолел водный
рубеж.
Получив в бубен, Катапультов немного полевитировал и осел в ближайших
кустах. И там утратил интерес к красотам природы.
А сисадмин Ваня Слуцкий решил, что в охотники он уже посвятился. Принял
крещение. И это по любому круче компьютерной графики.

Вечерело.
Мужики по засидкам разошлись. Только фарта не было.
А я и вовсе у костра остался. После случая с кабаном (см. роман «Право
на одиночество») я по лесу с ружьем ходить не люблю. Все больше истории
смотрю. А какие и рассказываю, бывает. Коли слушателей найду.

Вечерело.
Менеджер Костя ушел на вальдшнепиные высыпки. Вычитал в книге, что такие
бывают. Он у нас знатный книгочей. Только главу про ориентирование точно
пропустил.
Так что в этот раз все рассказы у костра были про снежного человека. О
ком же еще, коли всю ночь окрестности то воют, то вопят. Все в разных
местах. И всякими голосами.
Мы поначалу тоже орали. Но без взаимопонимания.
Утром пришли делегаты из соседней деревни. Сменяли менеджера на пару
бутылок.
Тут как раз особо рьяных охотников в машину складировали.
Костик же нас восхитил. Сказал, что забыл, где Север и Юг, куда дел
ружье и за каким сюда приехал. Но счастлив совершенно.
С ним и Прокопыч согласился.
Даже Ленич, который знает, как козе больно, ничего не сказал. Но это
совсем другая история.

4666

Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была

показана даже у нас.

Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.

В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.

Вася сел за столик и потребовал бокал пива.

Ему принесли бокал пива.

Большой бокал пива.

Большой чешский бокал чешского пива.

Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче тянул литров на пятнадцать.

Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.

На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:

- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??

Взялся обеими руками за бокал.

И начал пить все пятнадцать литров.

4667

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

4668

Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли

бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них

их по памяти.

В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем

делал это весьма своеобразно.

Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и

замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал

по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а

некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской

африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и

предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам

делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",

если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж

аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с

друзьями пьет портвейн.

Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по

чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед

всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в

международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных

наук.

Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для

повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,

сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент

сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик

делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было

советские, в крайнем случае, канадские."

Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не

привезти!"

В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной

кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не

вызвавшая международный скандал.

4669

Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим
лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат
ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили
политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за
идею.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в
Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из
марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел
албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему
после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала
скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела
дело.. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные
замечания.
Конец истории:
Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в
Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы,
назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)
У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа
отсидеть? Ну полгода, например.
У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?
У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают:
штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я
посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело
открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а
правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.

4670

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.

Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.

Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»

Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.

копимастер

4671

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

4672

История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги,
получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы
договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я
ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо
напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он
начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать,
начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит,
вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров
назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно
ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они
нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу
ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала,
а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.

4673

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч
долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что
никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей
тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая
администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала
девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать
проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата
потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения
недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их
конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под
глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным
клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и
парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке,
значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На
одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как
клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже
кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию,
её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не
подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую
двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по
этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже
спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась
малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

4674

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

4675

О бывшем главе МВФ* …
(история, похожая на басню)

Он совершил поступок аморальный, -
Со служанкой секс имел оральный …
В конвульсиях партнерша долго билась …
Не от оргазма, - просто подавилась!

Мораль: у МВФ всегда имеются клиенты,
Готовые сосать под «низкие проценты»!
...................................
* – международный валютный фонд

4676

Произошла данная история с подругой моей мамы – рассказала мне лично –
поэтому за достоверность истории ручаюсь, как и за отсутствие домыслов и
приукрашиваний.
В общем, у знакомой этой 50-летней женщины гостили внук и внучка,
первому – 6 лет – юркий такой мальчуган, крайне «хитропопый» и смышленый
не по годам, последней – 4 года – милая девчушка с огроменными голубыми
глазищами в пол-лица и белыми кудряшками. Далее от первого лица: Захожу,
значит, в зал – внучатки копошатся на диване, краем глаза вижу –
шепчутся и косят в мою сторону. Ладно – не вникаю – занимаюсь текущими
домашними делами (замечу – живут в частном доме). Вновь захожу в зал –
ребятишки уже под одеялом возятся. Не реагирую. Разгребаю домашние дела
и вдруг – ступор, начинает «доходить» - тишина ведь дома, ни беготни, ни
рева и драк, ни просто обычно подвижно-громких детских игр, а каждому
родителю, в. т. ч. «опытным» бабушкам или дедушкам, известно – это не к
добру! Забегаю в зал – дети под одеялом возятся. «Что за дела?» - это я
мысленно, и, вслух, сдавленным голосом к внучке – «Милая, подь сюды…»
Вылезает внучка из под одеяла – взлохмаченная – глаза светятся недобрым
светом. Сердце мое опустилось от неприятного предчувствия. Спрашиваю уже
шепотом – «Девочка, моя, а что это вы под одеялом делаете?». А та
глазищами хлопает и выдает – «Письки смотрим!» и нырк вновь под одеяло.
У меня разум помутнился, руки трясутся, в горле ком! Дотелепалась до
чайничка с водичкой – отпила из носика. Вот что родителям сказать? Как
деткам объяснить? Что за безобразие – сексликбез что ль старшой внучок
младшей устраивает? Ладно, с мыслями собралась – вновь в зал – строго
командирским голосом - «Так! Оба слезли с дивана и ко мне!!!» Те
тихонько неторопливо исполняют, и главное, виновато-виновато так глядят
исподлобья. Я в глаза им заглядываю- пытаюсь отыскать в них немой ответ
на больной вопрос. А внучка не выдержав моего грозного взгляда, шмыгая
носом – «Мы больсе так не буим! Ня, баба! Ни лугайся!» - и руки
протягивает, разжимает кулачки, а в них – в одном горсть спичек, в другом
– смятый коробок.
Черт, отлегло-то как, кто бы знал!

4677

Такой есть старый анекдот: Жуков выходит от Сталина и бурчит «Вот черт
усатый! », адъютант мигом это Сталину донес, тот вернул Жукова: «Кого
это Вы имели в виду, товарищ Жуков? » - «Гитлера, конечно». Сталин -
адъютанту: «А Вы кого имели в виду? »

А вот история: У паренька в деревне старички-родители к своим двум
козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Нахрена
вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор,
погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону
сыну намекнули, что, в общем то…, ну да…, он был прав с этим козлом…
Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно
говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Нахрена вам нужен
был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь
получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! »
Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать
телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет
500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить.
Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же
доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с
рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите
пока…» и отпустили на все четыре стороны.

4678

История про сахар или как возникают слухи.

История моя и приключилась несколько дней назад. В качестве емкости для
сахара на работе я использую обычную литровую банку, т. к. пакеты часто
рвутся. Откопал тут старую банку с высохшим сахаром и решил её помыть.
Но сахар настолько засох и пожелтел, что пришлось залить банку кипятком
и оставить на часик. В итоге жидкость приобрела ярко-желтый цвет,
неотличный по цвету от... мочи. В обед я взял эту банку, и, прикрывая
руками, пошёл в туалет вылить. По пути, конечно же, встретилась коллега
из соседнего отдела и вытаращив глаза, посмотрела на банку... Я, конечно
же, подыграл:
- Привет. Вот, опять эти новые проекты... Сидишь, и даже в туалет
некогда отлучиться, приходится в банку ходить...
Девушка как-то глупо поулыбалась, мол, шутку оценила и пошла дальше. А
сегодня вечером меня вызвал начальник и сказал:
- До меня дошли слухи, будто бы я свой отдел так нагружаю, что они
просто с ума сходят. Ты не знаешь, кто бы это мог такое сказать?

Я удивленно сказал, что не знаю и пошёл работать дальше. И хорошо, что
дошло происходящее до меня только потом...

4679

В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что
есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный
боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих
садов и огородов от малолетних двуногих хищников.
И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с
величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под
городом Ачинском в Красноярском крае.
Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное -
точно в пятую точку попасть.
Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это
"хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему
ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка
потеряла его.
- Ты чего, - говорит, - дома не ночевал?
- Жарко, на стайке спал.
- Я тебя там не видела.
- Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю?
- Ну, да.
- А я в левом дальнем спал.

Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от
двуногих малолетних хорьков. :))))))))))

4680

Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных
переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал
язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на
листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история
человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся
листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних
времен пиво является любимым напитком человечества".

4681

Реанимация

Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем
его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного
отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но
в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в
своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом
специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние,
узнал, что тот накануне "чего-то обожрался и всю ночь дристал!",
посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно
зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху!
Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов,
ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает,
одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не
было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены,
судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив
его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до
щикотолок.
В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто
забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный
врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и
прочие сопутствующие радости!
И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в
кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а
скорее говном! Коля орет во весь голос: "Воооон отсюдаааааа!
Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!" и т. д. Доктор поначалу кричит: "Николай
Васильевич, что с Вами???", но принюхавшись, пытается вытурить
родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и,
по-мооему, ничего не поняли!
Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля
не очень любит вспоминать эту "реанимационную" историю! И только за
рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...

4682

Преамула: пм - сокращенно пистолет Макарова.

История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.

Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же
участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до
подполковника взлетает.
Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и
включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш
предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова,
который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой
вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.
- Ради бога, назовите имя Макарова.
Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?

4683

Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или
самолеты с автобусами - это телега известная. Но есть еще история
покруче "Поймай меня если сможешь".

Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на
Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный
центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали
один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас
сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу
по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали
мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом
тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.

Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия
пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии
пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты
в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он
успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с
одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию
проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на
пассажирский самолет. Переехал в Милан.

Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в
Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им
настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на
управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии
у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с
этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы
опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге
оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За
13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.

Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока
он еще нигде не летает.

4684

Предыстория

Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ. Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД  (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...

История

Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики. И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...

Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все. Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве. Завлаб, потрясенно:

- НАША школа!

А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество. А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!

4685

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому
пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в
семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он
начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец
посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher.
(Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.

4686

В продолжение истории про жигуль от 24 мая.

История о крышке трамблера
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно
жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно
надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья
заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то,
сволочи!!!... и т. д.

Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными
штрафами.
Что-то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а
крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...

А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)

4687

Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера.

Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.

История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.

4688

Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее.
Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду
и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая
замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан,
видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не
против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании.
История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать
занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали
долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты
моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с
воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те».
Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в
комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками,
попроси маму купить».
Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей.
«А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка!»
Продавщица ушла в перезагрузку.

4689

Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами. И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система. Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая, а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху, что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец, Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает:).

Вот так вот......

4690

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что

это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что

все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей

стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной

сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно

самое грустное.

Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского

города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один

местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным

выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего

избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

 

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось

договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр

призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили

молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это

время ожидали процессию внизу.

Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из

родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был

чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт

при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.

Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и

общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как

минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно

борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных

пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не

представляется возможным.

4691

История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"

4692

Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на
школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные
гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром
ладони рядом с нами.
- Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.
Решил пошутить:
- кирпичики склеенные.
Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают
разбить.
Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.

Впрочем, история имела продолжение через несколько дней.
Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один
прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.
Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад.
Я аж прослезился от умиления.
Ну, прям, как дети малые.
В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит:
“пацаны, идём отсюда, этот дед не курит”

4693

В догонку про историю о технической поддержке Интернет-провайдера.

Сначала анекдот в качестве эпиграфа:

Звонок в службу техподдержки
- Алло! Служба техподдержки пользователей услуги
Хреньтранскоммуншанстелеком, 31-я, слушаю Вас!
- Здравствуйте! Я не могу подключиться к интернету по АДСЛ
- А какие ЛАМПОЧКИ у вас горят на модеме?
- Вообще-то это не лампочки а мультирежимные светодиоды.
- Простите! Похоже проблемы на нашей стороне

Теперь сама история.

Есть в нашем замечательном государстве Республике Казахстан такой
небезысвестный Казахтелеком - практически государственная монополия на
услуги связи. И есть у него услуга на рынке связи как подключение по
технологии АДСЛ под торговой маркой "Мегалайн". Все бы ничего, хоть и
скорости на данном подключении не ахти какие (на популярном тарифе
Мегалайн-Хит 512 кб/сек на внешние каналы и 2 мегабита по стране) и их
как-то можно еще терпеть, если бы не 2 вещи:
1. Казтел единственный, кто предоставляет такой доступ по стране. И как
говорится выбирать не приходится
2. Техподдержка Мегалайна это притча воязыцех.
Вот о ней и пойдет речь.

Как вы понимаете, идеального быть ничего не может, и поэтому иногда
случаются сбои в работе услуги. Это мы как пользователи понимаем. Но нам
непонятно вот что в работе услуги. У Казтела есть телефон круглосуточной
поддержки услуги который действует по всей стране 8 800 и так далее. Но
когда звонишь туда, создается полное впечатление, что там набрали штук
20 идиотов, заперли их в бункере под землей, подключили к ним
одностороннюю телефонную связь (можно тока им позвонить), дали
инструкцию с ответами на стандартные вопросы и все.

Примерно идет разговор так
Клиент (К) (знающий) - Чуваки! Что с инетом! С начала 2008 года до
вчера нормально работал сегодня гонит! Скорее всего у вас проблемы с
ДНС сервером, потому что они не пингуются. И в браузере не распознаются
URLы.
Техподдержка (Т) - Здравствуйте! Давайте перенастроим вам модем!
К: Вы что там с дуба рухнули. Я же ясным языком сказал. С 2008 года до
вчерашнего дня все было нормально. Модем не перенастраивался. Модем
работает нормально. У вас скорее всего ДНС-сервера не пашут. Позвоните
туда. С линией у меня тоже все в порядке. Линк на нее с модема
стабильный. Вчера приходили ваши работники и проверяли ее
Т: Извините! Мы не знаем как связаться с серверной... Или наверное у вас
в модеме вирус. Или линия не работает.

При этом могут послать иногда или отправить звонить на местный узел
(типа там сервер, хотя давно известно что сервер в Алмате находится)

В одно время меня все это затрахало и я решил прикинуться тупым юзверем.

Звоню. Стандартное предложение "настроить" настроенный давно модем.
Соглашаюсь. (чаще предлагают настроить модем в режиме бриджа хотя до
этого эта же железка нормально работала как роутер несколько лет)

Техник (Т): Нажмите Пуск - Панель управления - сетевые подключения
Я: Так сейчас. Ой! Извините! У меня нет такой кнопки Пуск. Что мне
делать?
Т: (неуверенно) А какая у вас операционная система?
Я: Что какая?
Т: Ну программа которая у вас запускается?
Я: Какая-то Мандрива.
Т: (удивленно) Какая-такая Мандрива? (Какой такой павлин-мавлин! Ни
видищь ми кющаем!!!)
Я: Ну линукс какой-то...
Т: Простите! Похоже проблемы на нашей стороне.

4694

Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии
бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда...
Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе
ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не
знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады
всякие - везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх,
понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а
друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый
что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...
Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в
джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее
валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...

4695

Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном
классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз
дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний
он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом
хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище
"Кулибин".
А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на
мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить
ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не
могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать
признаков жизни.
- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.
Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика,
заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор
определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у
крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На
которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.
Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к
данным проводам. Все, что я успел заметить.
Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.
Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток
километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела
изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам
отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены
до состояния раскаленной сковородки.
Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу
загорела изоляция, пошел нагрев.
Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии
добрался до места.
Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение -
аккумулятор прекрасно заряжен.
У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу
что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8
(единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус
мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен",
закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу
эксперимента. Но как?
На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:
- Чего не бывает по пьяной лавочке...
Одним словом Кулибин он и есть Кулибин

4696

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

4697

История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми
помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если
повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо
сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я
провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся
по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская
мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной,
с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня
увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!

4698

Вдогонку истории о французских туристах в Турции.
Отдыхали в хорошем отеле на Кипре. Теплым майским вечером, попивая пиво
в баре отеля, наблюдали прибытие английской пожилой пары с кучей
чемоданов. Импозантный статный дедуля в седом парике и хорошем костюме и
маленькая, сухонькая, сгорбленная, седая старушка, в чем душа держится.
Её практически выгрузили из такси и внесли под белы рученьки пред светлы
очи девушки на рецепшн.
Собственно сама история. Признаки бурного веселья в соседнем номере
проявились к 12 ночи на следующие сутки. Бодрящие веселые голоса и
заливистый жизнерадостный хохот под звон стекла продолжался часа
полтора, пока супруг не познакомился с соседями через балкон и на
хорошем английском поведал им о том, что в соседних номерах тоже
отдыхают люди, которые хотят спать. Каково же было его удивление, когда
в веселящейся компании из тех, кому за 75 он узнал вчерашнюю английскую
пару, разбавленную обществом более молодой дамы лет 65. На столе
присутствовала пустая бутылка виски и початая новая …. Румяная
преобразившаяся старушка бодро пожелала нам спокойной ночи. Веселье было
в разгаре…
Следующей ночью в половине третьего мы проснулись от жуткого хохота и
пьяных криков, раздававшихся под окнами. Та же компания, дополненная
пятью англичанами, судя по всему, той же возрастной категории прыгала в
подсвеченный бассейн в одежде, плескалась, радостно шаля. Рядом застыли
сбежавшиеся на шум сотрудники охраны, которые ночью дежурили на рецепшн.
У них тоже не было слов…

4699

Случилась эта история осенью 1984 г. (аж страшно вспомнить как уже
давно). Я, учась в 5 классе, ультимативно поставила вопрос о том, что
поеду с родителями в загран. коммандировку в Афганистан (в этом году
только позволили родителям брать с собой детей). История с оформлением
документов на это разрешение – отдельная тема. Итак, вызов получен и
можно ехать. А ехать нужно было сначала до Москвы. Хорошо, собрались,
все собрали, приехали с багажом на вокзал. На улице в начале ноября было
-25 (что не характерно, но важно). Вещей была такая хренова куча, что
пришлось брать большую машину для перевозки. Когда весь этот хлам
выгрузили у вокзала и побежали греться внутрь, у кого-то из провожающих
возник вопрос: «А не стырят ли вещи пока мы греемся? ». Ответ подкупил
своей сутью: «А какой дурак это сможет поднять и унести». Опустим
перемещение вещей с вокзала до аэропорта. А вот в аэропорту случились
странные вещи. Женщину (нашу знакомую, с которой мы летели вместе),
имеющую «синий» дипломатический паспорт остановили для досмотра ручной
клади. А нас с мамой, везущих в ручной клади, кроме прочих советских
консервов, 12 десятков куриных яиц, пропустили без проблем, сказав на
выезде из «арки»: «Женщина, заберите свои яблоки». Обалдеть, человек по
дип. паспорту подвергается проверке, а людям с «яблоками»/яйцами дают
зеленый свет. («дипломатам» было обидно). Но на этом все не закончилось.
Уже усевшись в самолет, мы увидели, что тележка с нашими основными
вещами подъехала к самолету для погрузки, а потом уехала обратно –
значит мы лишились всех вещей на неделю (самолет на Кабул летал из
Москвы раз в неделю). И вот мы подлетаем к аэропорту Кабула, а посадку
не дают. Оказывается, за несколько часов до нашего прилета на взлете с
этого аэродрома был сбит самолет (и спец. службы урегулировали эту
ситуацию). Никому не пожелаю ощущений в ситуации, когда ты видишь
выстреливаемые самолетом тепловые ракеты и посадку по минимальному
радиусу спирали, проходящую в режиме штопора. Дальше чуть веселее.
Когда, обалдевшие от сбитого самолета встречающие, добрались до нас
прилетевших, выяснилось, что основной багаж не прилетел (о чем
говорилось ранее). А когда лента выплеснула ручную кладь с моим школьным
портфелем и он случайно открылся – на пол выкатилась бутылка водки. Вот
такой парадокс: без вещей, но с водкой. Т. е. я была одета при +15 в
Кабуле как при -25 в своем городе. Выход был найден: по всем знакомы, у
кого были дети, просили вещи. Кроссовки, юбка, пионерский галстук (это
главное на тот момент) и мамина сумка. А последующий период учебного
года был самым лучшим в отношениях учителей и учеников. Не зря в фильме
«Афганский излом» с Микеле Плачидо прозвучала фраза: «Это были лучшие
дни моей жизни». И я со всей ответственностью человека, прошедшего и
пережившего это время подтверждаю.

4700

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.

История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.

История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...

(c).sb.