Шутки про иванов - Свежие анекдоты

Результатов: 742

551

Ночь. Звонок в милицию.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла ллллошадь на уулице Чч. Чче. Чч.
- Чехова ?
- НННет, на уулице Че. Чче. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Тогда извините, назовете улицу, позвоните.
Через 5 минут снова звонок.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла лллллошадь на уулице Че. Че. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Я вами уже говорил как назовете улицу, позвоните.
Проходит 15-ть минут. Звонок в милицию.
- Этто ммммилиция ?
- Да !
- У мммменя уууммммерла ллошадь ннна улице Чче Че
- Чехова ?
- Д-да !! я ее ттуда пеперетащил.

552

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов ?
Из камеры:
- Я !
- Петров ?
Из камеры:
- Здесь !
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Из камеры:
- Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.

553

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

556

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !
Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.

557

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из
дому что-нибудь получше !
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой !
- Молодец, не подкачал ! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру ?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

558

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..

560

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно !
- Петров.
- Очень приятно !
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

562

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...
- Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!!

563

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

564

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

565

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

568

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и
кричат из окопа:
- Иванов... (чпок).
- Петров... (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы
гады лезете!?

570

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

572

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

573

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

574

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

576

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
Иванова.

579

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.

581

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот ...

585

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!

587

Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

588

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,
куда колоть.

589

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

590

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

591

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр иЄ не помнюЄ
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-мЄ
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Кацман! Пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

592

Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой
ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то
фальшивит. Прислушался, а это Иванов.
- Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой -
ветераны третьей мировой?
- А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою.
Может, потом не придется собратьсяЄ

593

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

594

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый "Б".
- Нет, эти не отдадут!

595

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

596

К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

597

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!

598

В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
- Ну смелей, смелей.
- ТожеЄ мЄ мЄ сЄ
- Неправильно, четыре.
- А почему четыре?
- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.

600

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:
- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственностиЄ
- Рядовой Петров, а вы что думаете?
- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то
есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ
- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
- Я думаю о женщинах.
- Почему?
- А я всегда о них думаюЄ

<< ← 789101112131415 дальше →

Партнеры

Реклама