"Времена холодной войны миновали" - сказал министр обороны Иванов и
нажал на кнопку. - "Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не
будет!"
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: vysokovskiy.ru от 2007-10-9 |
Любовь зла - полюбишь и козла
И вот наконец пришел тот самый долгожданный момент, когда твоя жизнь становится скучна, неинтересна и обыденна. И тут вдруг приходит человек, и заметьте, сам, никто его об этом не просил, и начинает рассказывать...
Этим самым человеком оказалась наша уборщица Василиса Петровна, для краткости будем называть ее, как и все, - Вася.
Вася, придя под конец рабочего дня, прошлась по периметру нашего офисного помещения и безапелляционно объявила: «У вас и так чисто, убираться не буду! Обойдетесь!» Аргументировав столь жестко свою позицию, она зачем-то еще раз осмотрела пол и, словно узнав росчерк своей швабры, добавила: «Ну точно, я вчера же только тут пол мыла». Возникла неловкая пауза, было отчетливо заметно, что Васю что-то сильно терзает и гложет, она иступленно смотрела в одну точку, словно пытаясь высверлить небольшое отверстие победитовым сверлом, скажем восьмеркой. Она вспоминала. Через какое-то время на лицо наползла улыбка, и уборщица поинтересовалась: «А я вам рассказывала, как меня наркоман грабил, двадцать пять минут держал под ножом?» Вася частенько балует нас своими историями, по большей части бытового характера. Судя по ее ожившим и забегавшим глазам, рассказ обещал быть динамичным, незаурядным, немного жестоким и любовным. Васе дали слово.
Дело было так, отставив швабру в сторону, начала Вася, я тогда еще работала в булочной на пересечении Московского проспекта и Крепостной улицы, носила капроновые чулки, пышные кудрявые волосы с каштановым отливом и короткую юбку. Стоял жаркий летний день, солнце палило безбожно, мозги медленно плавились вместе с асфальтом. В семнадцать ноль пять в магазин зашел парень – он мне сразу не понравился - и внимательно оглядел все хлебобулочные изделия - от батона за двадцать две копейки до рогалика за шесть. Потоптался и вышел. Таким вот наглым образом он в течение часа зашел и вышел семь раз, а на восьмой разозлил меня уже окончательно и капитально.
На мой культурный вопрос «Какого рожна его козьей морде тут надо?» он ответил, почему-то грубо, цинично и холодно, «Не твое собачье дело», после чего я решила, что хлеба ему не продам, даже если на коленях умолять будет. Но парень, сильно интересующийся хлебобулочными изделиями, вопреки моей железной логике хлеба просить не стал, а, наоборот, перепрыгнул, как горный козел, через прилавок и, достав перочинный нож с двумя лезвиями, принялся вскрывать им мою кассу с довольно куцей дневной выручкой.
Был бы он малость покультурнее, пообходительнее что ли, я бы ему показала кнопку на кассе, с помощью которой она открывается, но нет, я сказала иначе, дурной характер - вся в отца: «Может, тебе на жаре мозги напекло, к врачу, может, тебе надо, а?» Смотрю - реакции ноль, ну точно - напекло, думаю, перехожу тогда к плану Б. Начала перечислять ему в качестве угрозы фамилии всех, каких знала, городских авторитетов, по алфавиту разумеется, смотрю - реакции опять ноль. Понятно, думаю, не местный. Планы все закончились, плюнула на пол и пошла вызывать милицию, предварительно громко заявив об этом. Тут смотрю, мать честная, голову у него отпустило, даже чересчур, на поправку парень пошел моментально. Бросил ножик вместе с кассой, схватил мою сумочку и бежать. Я первые три минуты молча стояла, искренне радуясь его выздоровлению, а на четвертой - меня как током ударило, сумка-то не казенная.
Выбежала на улицу как ошпаренная, а там мужики наши, с завода, стоят, пиво «Жигулевское» пьют, я к ним и давай спрашивать, жалостно так: «Куда побег парень с женской сумкой, сиречь моей?» Они, мол, туды куда-то, - и тычут все в разные стороны. Ну я плюнула еще раз, теперь уже на асфальт, аж слюна зашипела - то ли от жары, то ли от злости. Милиция тогда еще, дай ей Бог здоровья, хорошо работала на радость сумке, объявили план-перехват моих аксессуаров, и к вечеру я уже красила губы своей любимой помадой из этой самой сумки.
Через день-другой меня вызвали на опознание, а я как раз после дня рождения, перегаром от меня разит, страшно подумать как - всю ночь гуляли, поэтому вопросы мне задавали на расстоянии, примерно следующие: «Опознать сможете?» Я даже поперхнулась, что означало могу. Я его рожу козью узнала сразу, и так прямо в глаза ему и сказала: «Я тебе сейчас как дам!» - даже замахнулась для натуральности. А он не растерялся и следователю возьми да скажи: «Запишите, пожалуйста, в протокол, она мне угрожает!» Нет, вы видели, а? Убивать таких в роддоме надо сразу. У него, оказывается, четвертая судимость уже, он у бабушки своей девяностолетней четыре сберкнижки украл, а она на суд пришла и говорит судье: «Можно я ему конфеток дам?» Тьфу ты, думаю, наркоман проклятый! Так он мне потом из тюрьмы письма стал писать, чтобы я его простила. Вот скажите мне, кто ему мой адрес дал, а? До сих пор ведь переписываемся. А какие он мне стихи пишет! Владимир Маяковский - не меньше. Вы бы только знали. М-м-м... Вот ведь козья морда! Талант! Нет, как есть талантище!
|
|
Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.
|
|
В этом рассказе про знакомство моего мужа с моими родителями нет никакой глубокой философской мысли.
Это просто мое воспоминание об испытании, через которое проходит каждый мужчина, решивший, что уже пора. С одной лишь только разницей, что Леша в то время абсолютно не решил, что ему уже пора, что внесло во встречу элемент некого трагизма и фатальности. Для меня уж точно...
Итак.
Я чаще всего нравилась парням серьёзным и воспитанным, мне, в свою очередь, нравились раздолбаи и хулиганы.
Постоянные тусовки в нашей квартире в отсутствии моих родителей, гульня по подпольным джазовым клубам с дверью без вывески, которая открывалась только "для своих" при определённом стуке по системе "Азбука Морзе" и съем речного транспорта на всю ночь с погрузкой на него тонн шампанского (всё это сейчас на каждом углу, а в начале 90-х - эксклюзив) были для меня намного в том возрасте интереснее, чем ужины в высотке на Котельнической с дипломатической семьёй моего умного, надёжного и порядочного, но безмерно скучного в своей "правильности" друга Сашки, во время которых его мама на мой, надо признаться, совершенно искренний комплимент "Елизавета Арнольдовна, на вас сегодня очень красивое ожерелье", отвечала:
- Вот, Танечка, выйдешь замуж за Сашеньку - и я тебе его подарю.
При мысли, что хоть и красивое, но 2-х килограммовое ожерелье с дородной шеи Елизаветы Арнольдовны обхватом с вековой дуб перекочует на мою куриную шейку, меня охватывала тоска.
Не говоря уже о том, что поводов для свадьбы с Сашкой, который, знаю, был в меня влюблён, но мною воспринимался скорее как "подружка", я не давала в принципе.
Короче, несмотря на то, что я всегда была отличницей, спортсменкой, старостой, играла на фортепьяно и гитаре, училась в престижном вузе и могла не ударить в грязь лицом в интеллектуальных беседах с друзьями моих родителей, а также производила всегда весьма положительное впечатление на всех мам и пап моих друзей и подруг, это меня не спасло, и однажды мой папа лаконично сказал:
- Если я еще раз увижу в нашем доме хоть одного из твоих раздолбаев, я выброшу его с нашего балкона.
Папа, в бытность свою (параллельно с работой) чемпион Москвы по боксу (в связи с чем в нашей прихожей гостей всегда радостно встречала подвешенная к потолку боксёрская груша, об которую папа продолжал периодически стучать для поддержания физической формы), слов на ветер не бросал, поэтому наша квартира стала табу для всех лиц мужского пола, включая, на всякий случай, и друга Сашку.
С Лешей мы познакомились на дискотеке. Он был серьезным-воспитанным-раздолбаем-хулиганом. Окончив с золотой медалью пограничное училище, в связи с чем его фамилия увековечена на мраморной доске в парадном зале этого достойного военного заведения, и будя в тот момент уже старлеем и очень эрудированным парнем, он в то же время был шебутным балагуром без комплексов, который умел за себя постоять и быть со своим умом и юмором в центре любой компании.
Короче, я влюбилась. Но о замужестве тогда не было и речи. Мы жили одним днем и вообще не задумывались, что будет дальше. Встречаемся и встречаемся.
В тот памятный вечер Леха провожал меня до подъезда. Мама моя была в курсе наличия некоего Леши, но знакомить его с родителями я не особо стремилась. Мы подошли к моему дому, но расставаться не хотелось и я позвонила домой из телефона-автомата.
- Мам, я тут около подъезда. Мы еще полчаса поболтаем и я приду домой.
- Поднимайтесь к нам.
- Мааам.
- Я сказала - поднимайтесь к нам.
- Мам, а че там папа?
- Папа сейчас не будет возражать. Мне хочется посмотреть, что там за Леша. Если не поднимитесь и ты мне его не покажешь - завтра будешь сидеть дома.
- Шантажистка.
- Да.
И мама положила трубку. Я вздохнула и уныло посмотрела на Лешу.
- Не волнуйся. Я сильный и, если что, смогу удержаться за перила балкона, даже если твой папа будет танцевать лезгинку на моих пальцах.
Представив эту чудесную картину во всех красках и еще сильнее вздохнув, я открыла ключом дверь подъезда.
У вас бывало в жизни, что вы ждёте проблему с одной стороны, а она появляется совсем с другой? Вот и мои родители подкрались совершенно не с той стороны, с которой я их "ожидала".
Когда приводишь кого-то в первый раз в свой дом, всегда хочется, чтобы хорошее впечатление произвел не только тот, кого ты привела, но и те, к кому ты его привела.
Здесь у меня никогда не было поводов для беспокойства, потому что мои родители - образованные, интеллигентные, воспитанные и очень тактичные люди (даже несмотря на угрозы).
Но когда мы вышли из лифта на нашем этаже, я сразу поняла, что "не все спокойно в датском королевстве". Уже около лифта я услышала вопли Джо Дассена. Люди моего возраста и постарше знают, что француз орать в своих песнях не умел. Но оказывается, с папиного любимого проигрывателя виниловых пластинок (какого-то иностранного супер крутого и которым папа очень гордился), когда он был включен на полную мощность двух колонок, француз орал ого-го как. Такого в нашем доме от моих родителей я не ожидала.
Мои опасения о нестандартности ситуации подтвердила распахнувшая дверь мама, которая предстала перед нами во всей своей красе: в длинном черном вечернем платье... босиком... И почему-то с молотком в руках...
В голову сразу закралась подленькая мысль, что Лехины пальцы, держащиеся за перила балкона, лезгинку, может, и выдержат, но вот молоток.-
Заходите, заходите, - радостно размахивая молотком, воскликнула мамАн, перекрикивая вопли Джо Дассена. - А нам тут Ирочка ковер подарила, мы его в твоей комнате сейчас вешали!
И громко ИКНУЛА.
Я закатила глаза. Поэтому закатанными глазами не могла видеть выражения лица сопровождавшего меня АлексИса. Да и не хотела.
Когда мои зрачки с фокусировки в потолок стали возвращаться на более привычный им фокус - вперед в горизонт, как учат в мотошколе - на этом самом горизонте, "вдруг из маминой из ванной" в МОЁМ махровом халате (вариант "мини") в буквальном смысле "кривоногий и хромой" выплыл наш сосед по лестничной клетке, местный алкаш-интеллектуал и папин собеседник на темы Гиляровского, Солженицына и Высоцкого Валерич.
Почесывая пузо (как потом оказалось, Валерич опрокинул на себя бутылку красного вина, когда пытался продемонстрировать, что он умеет держать ее на голове и при этом слелать "ласточку" и сердобольная мама дала ему МОЙ халат, пока его вещи сохли после моментальной стирки в ванной), он подошёл к Алексею и, пожав его руку, с пафосом и драматизмом изрёк:
- Оставь надежды всяк сюда входящий!
И театрально одной рукой облокотился на свисающую с потолка боксёрскую грушу, которая не применула отклониться под его весом и опрокинуть Валерича на пол.
- Это не папа, - тихо и обреченно оправдалась я, хотя начала уже сомневаться, не стоит ли мне выдать алкаша Валерича за своего папу, а то вдруг папа окажется еще хуже.
Заглянув в гостиную, откуда раздавались звуки музыки, я увидела папу, который в трусах и майке футбольной команды "Днепр", чьим официальным спонсором выступал ЦК КПСС, и почему-то только в одном гетре (второй висел на герани), под весьма романтичную композицию "Елисейские поля" галопом, из одного конца гостиной в другой, передвигался в кадрили с маминой подругой Ирочкой. Увидев, что в холе вместе со мной появился еще кто-то, папа, сказав "пардон" хохочущей Ирочке, вышел к нам.
Смерив Алексея с ног до головы мрачным взглядом, папа молча развернулся и решительным шагом направился обратно в гостиную. Помятуя о том, что в ней находится один из балконов, мы все замерли.
Наконец-таки поднявшийся с пола Валерич, которому удалось это не с первого раза, почему-то забрал у замершей маман молоток и спрятал его себе за спину.
Через 10 секунд папа вернулся, зажимая в одной руке бутылку коньяка, а во второй - два огромных кубка из рогов какого-то горного козла, которые ему подарили в Грузии. Он всунул маме в руки эти два рога, открыл бутылку, половину ее вылив в один рог, оставшуюся часть - в другой. Потом, отдав пустую бутылку вышедшей в хол Ирочке, он взял рога и один из них протянул Лехе, который пока так и не снял куртку.
- Пей, - грозно сказал отец. - До дна.
Слава Богу прошедшего военное училище молодого старлея было этим не испугать и Леха, ничтоже сумняшеся, под пристальным взглядом моего отца влил весь рог себе в глотку. До конца. Да. Коньяк...
Отец сделал то же самое со своей порцией.
- Можешь проходить. Добро пожаловать в наш дом!
Сказать, что я была в ужасе от своих родителей, это не сказать ничего.
- Пойдем, я покажу тебе свою комнату, - сказала я Леше. Я очень надеялась, что хотя бы моя комната, на стенах которой были многочисленные полки с книгами, которые я читала запоем, коллекция гномиков и мои детские фотографии в рамочках произведут на него благоприятное впечатление.
Но не тут-то было. На стене, над моей кроватью, красовался только что прибитый к ней намертво подарок Ирочки. На ковре был выткан лев. И ковер почему-то был прибит вверх ногами и под наклоном в 20 градусов, отчего лев оказался съезжающим на спине по направлению к моей подушке. Прямо как Валерич.
- Гы-гы, - хохотнул Леха, видимо постепенно после полбутылки выпитого на голодный желудок залпом коньяка входя с моими родителями в одну волну. - У твоих родителей весьма нетривиальный взгляд на образы.
- Пойдём! - свирепо сказала я и мы присоединились к остальным.
Я не буду описывать дальнейшие детали этого вечера. Перейду к главному. Заиграла очередная композиция и моя мама, томно посмотрев на Алексея, произнесла страшное:
- Ну что, ЗЯТЬ, не пригласишь ли ТЁЩУ потанцевать?
Пока они танцевали, я сидела и смотрела на Лёху как в последний раз. Я была однозначно уверена, что после ТАКОГО нормальный мужик сбежит.
Далеко. Может, даже за границу.
Я сидела и мысленно рыдала, что мои родители меня опозорили. Теперь он думает, что моя семья - алкаши. Причем навязчивые. Провожая потом Лешу до двери и слыша, как он говорит "давай завтра в 7 на обычном месте", я уже в красках представляла, как я приду, а там его нет.
Утром я влетела на кухню, где моя мама с Ирочкой сидели за столом, обе с мокрыми полотенцами на лбу, и по очереди хлебали воду из горла трехлитровой банки. Хотя на кухне всегда все это делали, пользуясь кувшином и стоявшими около него стаканами.
- В общем так, мама, - сказала я без "доброго утра". - Из-за тебя я потеряла такого парня! Если сегодня он не придет, это будет на твоей совести!
- А что я такого сделала? - поморщилась мама от моего повышенного голоса.-
- Ты обозвала его зятем!
- Да не может быть такого! Чтобы я? Впервые увидев человека? Да ты просто хочешь со мной поссориться.
- Не было такого! - поддержала ее Ирочка. - Я бы точно помнила. Я всегда всё помню.
- Ну ты, Алл, дала вчера! - произнес со смехом папа, входящий в этот момент на кухню.
- Что такое?
- Ты зачем вчера парня зятем называла? Ведь сбежит же... А жаль... Толковый парень... Мне понравился.
Я всхлипнула и выскочила из кухни, громко хлопнув дверью.
К 7 вечера я ехала к месту встречи в обреченном настроении. Не ожидая увидеть ничего хорошего, я вышла из-за поворота и увидела... Лёху, который стоял, облокотившись о парапет, смотрел на меня и улыбался.
- Привет! - сказала я сходу. - Забудь всё, что ты вчера видел и слышал! Понял? И я не собираюсь за тебя замуж! Вот еще... Пф...
Лешка от души громко рассмеялся, обнял меня и сказал:
- Знаешь, у твоего отца классный коньяк. Пожалуй, я буду с удовольствием навещать твоих родителей... Даже если ты будешь против.
Вот так моя мама оказалась права. Как всегда.
И еще: эти два рога лежат теперь у нас дома. Леха сказал, что теперь это - семейная традиция. Так что, женихи нашей дочери, тренируйтесь...
(С) Татьяна Комкова @snob
|
|
В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время
выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему
обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии
управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая
мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года
Дуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию"
он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженных
самолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстро
закончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года,
наш храбрец был сбит и попал в плен.
Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался
зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с
британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны
Германии разрешение подписал Герман Геринг.
16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol
Blenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район
над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились
новые протезы для подполковника Бадера.
Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее
утро ему позвонил Черчилль:
— Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги
пленным летчикам.
— Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не
кажется, что оно того стоило?
За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток
побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том
анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не
решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и
самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от
побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.
|
|
Только что прочитал на сайте одного из информагентств Таджикистана
(смешнее не слышал и не читал):
http://news.tj/ru/news/v-kurgan-tyube-amnistirovannyi-zaklyuchennyi-ustroil-pyanyi-debosh
- - - - -
В Курган-тюбе амнистированный заключенный устроил пьяный дебош
15/09/2011 12:39
В Курган-тюбе не успевший выйти на свободу по амнистии житель города
снова совершил преступление, устроив пьяный дебош.
37-летний Мирзоджон Тоиров, 20 августа вышедшей из мест лишения свободы
на основании Закона РТ «Об Амнистии», находясь в нетрезвом состоянии,
ночью разбил окна рабочего кабинета участкового инспектора. Прибывший
милицейский патруль также подвергся его оскорблениям. Более того, Тоиров
угрожал милиционерам кухонным ножом. «Не успокоившись на этом, он также
публично оскорблял президента Эмомали Рахмона», - сказал «АП» начальник
штаба УВД Хатлонской области Джурахон Мадиев.
По его словам, Тоиров в течение трех часов подряд нарушал общественный
порядок. Позже сотрудникам правоохранительных органов все же удалось
задержать пьяного.
В отношении него возбужденно уголовное дело по четырем статьям
Уголовного кодекса, в том числе по статье 137, ч.1 (Оскорбление
президента страны), 237, ч. 2 (Хулиганство, которое повлекло причинение
вреда здоровью средней тяжести), 255, ч.1 (Умышленное уничтожение или
повреждение имущества) и 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией
путем применения насилия или угрозы его применения).
Ранее Тоиров был осужден по статям 244 (Кража), 247 (Мошенничество) УК
РТ.
Еще одно преступление совершено со стороны амнистированных в Хатлоне:
житель Темурмаликского района Хасан Содиков, вышедший из исправительной
колонии, не успев добраться до места жительства по дороге в Хуросонском
районе украл лошадь и был задержан по горячим следам.
- - - - -
Меня интересует как он умудрился нарушить статью 328, ч.1 (Вовлечение в
занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения)
во время своей перепалки с милиционерами... ;D
|
|