Шутки про изменяет - Свежие анекдоты |
253
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
|
254
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
VxL
|
|
257
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
|
|
262
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.
И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри,
что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди
этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извёлся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.
Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своём
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и ещё раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой
палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...
|
|
264
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
|
|
265
Пpиходит мyжик к вpачy.
- Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
- А что cлyчилоcь?
- Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого,
я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
- Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете -
поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
- Hy как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше
вpемя не изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк
бyдет. Я в поcтель мочycь - так я же ее и cyшy!
|
|
266
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.
|
|
267
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка -
консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под
псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби,
Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет
женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он
все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так
унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он
даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье
перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда
дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время
обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать?
Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная,
Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам
нужен.
Абби
|
|
269
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел !!!
(Л): Нет, нет!!!
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
(Л) естественно: Нет, Нет !!!
но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.
Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
Жена:
-Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?
и разворачивая пеленки:
-Уууу... да ты и опкакался .
|
|
271
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла
да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим
вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
|
|
272
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена
изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник -
здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином
смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!
|
|
273
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Hу, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.
|
|
274
Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Киллеру
говорит:
- Так, короче, вот тебе $, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей
в голову, второй - в его член.
Через пару дней киллер возвращает ему 5000$:
- Потребовался всего один выстрел.
|
|
276
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может
кальция в организме не хватает.
|
|
278
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что
уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из
спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.
|
|
280
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее
задание!
|
|
281
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
|
|
284
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
-Почему?
-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
-Почему?
-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!
|
|
285
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут...
Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
образное выражение - "рогоносец"... это жаргон, обозначающий
человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
думал - кальция в организме не хватает...
|
|
287
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!
|
|
289
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.
|
|
291
- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
|
|
292
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.
|
|
294
Встречаются два английских лорда.
- Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с
садовником.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
- Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -?
- Водопроводчика!
|
|
297
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
|
|
298
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в
организме не хватает?
|
|