201

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

325 +

202

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

209 +

203

- Изя, и где же ваш галстук? - Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

181 +

204

Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

269 +

205

Не мое. Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

245 +

206

Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.

216 +

207

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
- Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".

187 +

208

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами...

270 +

209

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. Здравствуйте, Софочка! Здравствуй, Изя!!! Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. Да шоб он сдох!! Таки уже...

348 +

210

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

183 +

211

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?

- Да, тетя Циля, самолет через 3 часа!

- А шо так быстро!? А как же старый дедушка Изя?

- Таки не волнуйтесь, тётя Циля, о нем позаботятся! Я на
паспорт дедушки Изи двадцать пять кредитов оформил.!!Ему
таки теперь жить да жить!

270 +

212

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН. - А что у них там за рояль? Бехштейн или Стейнвей?

252 +

213

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

167 +

214

Два одессита беседуют за телевидение. - Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.

252 +

215

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква 'У'? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

236 +

216

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".

216 +

217

- Изя! Ты слышал, что жена Лёвы Зайцмана родила четверых
детей и всех назвала Соломонами??.

- И как интересно она будет их различать?

- По отчеству.

220 +

218

- Изя, а какая у тебя была в детстве любимая игрушка? - Ой, у меня были такие бедные родители, что если бы я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.

236 +

219

- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?

144 +

220

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи- купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

236 +

221

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: Не ври, Изя! Шо, доллары менять?!

174 +

222

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.

331 +

223

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: Не ври, Изя! Так шо теперь, доллары менять, что ли?!

233 +

224

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке – голому рубашка!

348 +

225

- Цилечка, ты таки слышала новость?

- Это какую, Розочка?

- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её
потом тошнило целых девять месяцев!

309 +

226

Привет Изя, как поживаешь? Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. Не вийдет. А шо так, денег нету? Деньги таки есть, горя нету...

307 +

227

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. Здравствуйте, Софочка! Здравствуй, Изя!!! Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. Да шоб он сдох!! Таки уже...

434 +

228

Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался: - Спасибо, папа! Я буду его звать Изя! - Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

269 +

229

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

292 +

230

- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы? - Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса. Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр- Дам. Приехал в Японию - сгорел старинный храм. Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан. Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса. Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт. И звать его в Россию? Когда и так август на носу?

317 +

231

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

219 +

232

Два еврея:
- Изя, та почему ты не разведёшься со своей Сарой?? По Одессе ходят слухи, что чтобы с нею переспать, надо занимать очередь!!
- Абрам, ну сам подумай: если я разведусь, - мне ведь тоже придётся занимать очередь...

356 +

233

Изя, никуда я с тобой не пойду!!! А чего тогда так вырядилась и накрасилась? А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

244 +

234

- Фаечка, Я решил стать вегетарианцем. - Изя, ты и раньше был козлом!

244 +

235

Изя и Сара утром. - Изя, тебе сделали обрезание по ошибке. - Это почему же? - Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

307 +

236

- Изя, таки как давно ви игrаете на скrипке? - Ах, музыка - это моя стrасть! Я таки игrаю почти с rождения! - А шо тогда ви до сих поr не научились?

266 +

237

— Изя, прочёл, что в России есть легальная оппозиция и нелегальная.
— Ну, легальная это понятно. Это работающая на Кремль. А нелегальная? Подпольная что ли?
— Нет, тоже на Кремль, но под прикрытием.

208 +

238

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в 41-?

- Моня, а шо за вопрос? Конечно же помню! И.....???

- Так купил таки 43-й и не болят!

308 +

239

Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него: - Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду?! Ты нарушаешь все законы иудаизма! - Рабби, - говорит Изя, - вы видели, как я вошел в ресторан? - Да. - А вы видели, как я заказал эту еду? - Да! - А вы видели, что официант принес мне эту еду? - Да. - И вы тогда видите, что я ем эту пищу? - Да! - Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината.

480 +

240

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

300 +

241

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу: - Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

357 +

242

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

231 +

243

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

258 +

244

– Алло, это КГБ?

– Да…

– У Изи в огороде закопан пулемет!

– Алло, это Изя?

– Да…

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

402 +

245

Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца: - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! - Ой, ну кто бы говорил!

291 +

246

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. - А шо вы таки знали мою маму? - Да, тепер знаю, и довольно близко.

403 +

247

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

241 +

248

- Изя, был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил! - Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!

231 +

249

- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

216 +

250

- Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.

399 +