Результатов: 3284

1601

Акция "Дети войны" - эта афера особенно возмутила тем, что рассчитана явно на доверчивых стариков. Расскажу о том, как управляются с аферистами на Востоке.

Знакомый - сингапурский бизнесмен, владелец фирмы, китайского происхождения. Бизнес его - обработка больших данных, а именно видеозаписей супермаркетов. Искусственный интеллект наблюдает в огромном масштабе, как происходит покупка - на какую упаковку покупатель обернулся, какую взял в руки, какую донес до прилавка. Софт этого парня распродавался на ура. Меня, честно говоря, жуть берет от такого софта, но однажды он сваял его версию некоммерческую. Упрощенную. Специально для своей бабушки.

Она живет одна в своей квартире, и ей хорошо за 80. Он установил видеокамеры по всем комнатам, и минимизировал свою прогу до уровня - реакция только на экстраординарное. Только на два случая - на резкое движение (старушка упала), и на то, что в квартиру кто-то вошел. В этих случаях система незамедлительно связывалась с хозяином проги и выдавала ему прямую трансляцию.

Второй случай однажды произошел. Два энергичных паренька позвонили, вошли и принялись хором впаривать старушке какую-то хрень. Бады, ей жизненно необходимые, но стоящие офигенно дорого. Внук понаблюдал минуту, и не раздумывая вызвал полицию. После чего отправился на выручку сам.

Финал вообще неинтересный - пареньки были упакованы полицией и отправились впоследствии на долгие сроки. Раскрыто было многое, что за ними числилось. Никаких тебе интриг типа наводки на БМВ свирепого соседа, никакого мордобоя. Так работает правильная система. Как говорил незабвенный Глеб Жеглов, "Правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". С мошенниками у нас в стране это умение проявляется пока хреново.

1602

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

1603

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.

Пауза.

— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.

Пауза.

— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.

Пауза!

— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

1605

Огнемёт
Начало 90-х. Собрались 4 другана-дурака у меня на квартире поквасить. Все после армии, печёнки и лёгкие ещё крепкие. Водка-пиво рекой, дым коромыслом. Баб нет, поэтому не материмся, а разговариваем матом. Под гитару песни поорали, под музыкальный центр поплясали. Сидим, базарим, краем глаза какую-то херню по ящику смотрим. Тут Андрюха говорит: «Подайте быстро зажигалку, щас прикол покажу, обоссытесь!». Принимает соответствующую позу, подносит к жопе горящую зажигалку и смачно пердит. Пламя было охуеть, думал штаны себе спалит. Ржали, чуть не уссались. Тут чую, у меня заряд тоже на подходе. Ну чё боеприпасу пропадать то зря. Беру зажигалку, в позу. Огонь! Полыхнуло, но так себе, не очень. Да и ладно, главное получилось. И тут Санька, крупненький такой парнишка, с такой же крупной жопой, говорит:
- Слабаки вы все, бля! Ща я вам покажу огнемёт, ждите.
Через какое-то время приготовился, факел к жопе. Все в ожидании, а я думаю – диван бы мне не спалил, "огнемётом" то своим. ПЛИ!!! Пламени не было. Зато на штанах, в районе жопы, с характерным звуком надулся пузырь. Пошла вонь. Ебать-копать! Не тем зарядом ёбнул, гад. А обещал огнемёт. Хорошо ванная рядом была, по дороге ничего не растерял. После ванной дал ему халат. Пьянка продолжалась, но пердёж мы больше не жгли.
Шурика потом долго называли "Огнемёт".

1606

— Нинет, дорогая… По городу ходят слухи, что молодой адвокат задумал какую-то хитрость. Как будто он хочет уговорить тебя развестись со мной…
— Глупости… Только вчера он уговаривал меня смиренно ждать, пока стану вдовой.

1608

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

1609

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
Ну так и быть,загадывай.
Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
Ты готов сдавать экзамен?
Да
А давай я лучше загадаю тебе загадку?
Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!

1610

О пользе мух.
Предупреждаю, что в тексте есть натуралистические подробности, которые могут вызвать отторжение, мы, врачи, народ реалистичный. Прошу за это прощения у чувствительных людей.
В детстве мама говорила мне, что каждое живое существо нужно для чего-то, что все, что создано природой приносит пользу.
А какую пользу приносят мухи, спрашивал я у мамы. Мама, после недолго раздумья, отвечала: «Мухи, наверное, единственное исключение, они только заразу переносят и нужны, разве что для корма рыбам.»
Я это запомнил, любое исключение запоминается больше, но жизнь моя сложилась с мухами особенным и приятным образом. В детстве и юности они меня раздражали. Отношение к ним начало меняться когда я в мединституте изучал военно-полевую хирургию и узнал, что мухи спасли жизни огромному количеству солдат во время великой отечественной войны.
Как оказалось, те солдаты, что пролежали на поле боя какое-то время, не имели заражение гангреной и быстро поправлялись. Происходило это из-за того, что на их раны садились мухи-дрозофилы, которые убивали болезнетворные микробы и лизировали, то есть расплавляли омертвевшую ткань. Как результат, раны заживали быстро и без осложнений.
Кто придумал миф, что мухи разносят заразу неизвестно, ведь все с точностью до наоборот, мухи убивают бактерии и способствуют быстрому уничтожению нечистот.
Приведу пример из своей врачебной практики. Я работал в городской поликлинике хирургом и ездил по вызовам к тем людям, которые не могут добраться до поликлиники самостоятельно. В основном это был частный сектор. Однажды приехал по вызову в частный дом к мужчине около 55 лет. Жалобы на сильную боль в ноге. При осмотре ноги выяснилось, что у него запущенная гангрена, практически вся нога была уже черная. Причина этому атеросклероз, нарушение кровообращения. По медицинским стандартам, даже если почернеет палец положена ампутация ноги до средней трети бедра. О диагнозе и перспективах я сообщил пациенту, сказал, что надо срочно, иначе может умереть от интоксикации. Мужчина действительно страдал не столько от боли, сколько от яда из уже омертвевших тканей поступавших в его кровь, еще раз прошу прощения за эти подробности. Конечно, жалко отрезать целую ногу, но иначе смерть, а в его случае нога уже выглядела совершенно погибшей.
Предсказуемо он отказался от операции, есть контингент людей и он очень большой, считающий, что вдруг болезнь сама пройдет. Обычно в таких случаях врачи начинают кричать, ругать и пугать, но я видел, что на него это не подействует. Доктор - спросил больной меня - а я есть другой способ вылечится?
Напомню, что было лето и вокруг ноги пациента летало много мух, которых он постоянно отгонял. Есть такой способ, сказал я, вспомнив военно-полевую хирургию, вам надо не отгонять мух, а позволить им уничтожить все некротизированные ткани, как бы вам неприятно не было быть свидетелем этого процесса. Прошу не тянуть, добавил я и сразу вызвать скорую при ухудшении общего состояния. Больной ответил, что терять ему нечего и он будет этот способ пробовать за неимением других. Я выписал ему лечение от атеросклероза и уехал.
Мысли о том, как у него дела беспокоили меня и примерно через неделю я заехал его проведать. Произошла поразительная вещь, моим глазам предстал бодрый жизнерадостный румяный человек, практически вся нога у него оказалась не повреждена, разрушилось только пару пальцев, а все остальное имело розовый вид, формировались грануляции, шло заживление ноги. Доктор, помогают мухи, радостно сообщил пациент, правда они на меня сейчас почти не садятся, боли в ноге полностью прошли, самочувствие прекрасное. Отлично, сказал я, а как Вы зимой то будете, без мух? Наберу их на всю зиму, буду холить и лелеять родненьких, ответил он.
На этом мы с пациентом расстались и как сложилась его судьба мне неизвестно, думаю и надеюсь, что все хорошо. Сам же этот случай настолько поразил меня, что мое отношение к мухам стало уважительным, я полюбил эти маленькие существа. Теперь если у меня ранка и на нее садятся мухи, я терпеливо жду когда они с ранки слетят, после общения мухи с раной ее заживление происходит с невероятной скоростью. Тоже самое делают и мои родные, правда при этом активно выражают свои эмоции, считают эти действия не эстетичными, сомневаются. Я их успокаиваю, понимаю, что они, в отличие от меня, не видели какие мухи творят чудеса!
Помните кузнечика из песни? Он видимо знал больше людей поэтому выбирал себе самых лучших друзей – мух! Желаю всем здоровья и дружбы с мухами!

1613

С сыном проблема.

Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".

Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.

Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!
Ещё и проверка из РОНО.
Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год
и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта.
Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает.
Пять раз пушку в хлам.
Как стралей прадед уцелел - бог его знает.

Сын плачет - "папа, я не хотел".
А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.
Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.

Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.

1614

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

1615

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

1616

Почти двадцать лет, как я живу в Торонто. Больше, чем работал в России. Но, если там была только одна запись в трудовой, то здесь поменял больше пары десятков работ. Некоторые - короткие, некоторые - подлинее...

Первая, кстати, длилась всего три дня. Это была замена масла в дальнобойных траках. Ее производили прямо на парковках. Меня подвозили к черту на кулички. Зимой и ночью. И оставляли одного с огромным плоским тазом и гаечным ключем. Требовалось заползти под картер, 60 литров вонючего и горячей жижи - аккуратно слить, вытащить, не расплескав, и перелить в бочку для отработки. Тогда еще очень подбадривала метель, и то, что пришлось работать в той одежде, в которой прилетел... ну да ладно. Много кто прошел через подобное.

Но вот потом, когда стал понимать язык, оброс лицензиями и покончил с хитрожопыми русскоязычными наемщиками, началась череда скаканий по компаниям. Алчность, знаете ли.. Особенно интересным были переходы от "обычных" в профсоюзные. Конфликты начинались моментально. В основном, из-за "синьёрити". Это когда человек получает преимущество из-за своего профосоюзного стажа. Несколько случаев:

1. Город Ошава, один из сборочных конвейров. В одном месте сделано ответвление. На него периодически пускают моторы, где требуется установить какую-то дополнительную хрень. Мотор, заходящий на ответвление, активизирует звонок. Дабы человек, который эту хрень прикручивает, подготовился. Этот работник больше ничем не занимается. Его оплата - по самой высшей расценке. Так как за смену таких моторов 18, а прикручивание занимает минут 10, то это - самое сладкое место на заводе. На нем, возле столика с микроволновкой и мини-холодильником, восседает туша килограмм на триста, и 30-летним синьёрити. Туша читает газету. Раздается звонок, что идет мотор. Туша злобно отбрасывает газету и поднимает глаза... Такой ненависти в глазах я не встречал даже у гопников перед дракой. Сука, снова крутить! Ненавижу!

2. Год работал на итальянской фабрике в вечернюю смену. Порка-мадонна. Естественно,- профсоюз. Работа - устранение проблем дневной смены. Бывало, что дефектов не оставалось. Однажды, маясь от безделья, зашел на офисную половину, увидел кучу неработающих ламп, и все их заменил. На следующий день имел тяжелый разговор с начальством и профсоюзным боссом. Оказалось, что я посягнул на чужое поле. В штате, оказывается, был электрик, занимающийся исключительно светом. Такое право, сказали, можно заслужить после 10 лет на предприятии. И оно есть только у некого Раджа. Человека с кинжалом, примотанным на голое тело. И который единственный имел право не носить каску. Из-за своего тюрбана. Радж в основном зарабатывал риэлтерством, и когда того требовали клиенты, мог совершенно спокойно в разгар рабочего дня, сказаться больным и уйти по своим делам. Точно так же, если ему был нужен овертайм, он мог заявиться на работу в выходной. И тогда человек с меньшим стажем должен был бы немедленно уйти...

3. На очередной работе (городской муниципалитет) местные рассказали причину веселости в этот день. У них когда-то работал один черный, выходец из Тринидада. Образование - ноль. Устроился уборщиком, а через сколько-то лет стал супервайзером. Над бывшими коллегами. И как только получил свой стол, он перестал двигаться, моментально разжирел, и возложил на работу совсем. Подчиненные, оставшись без контроля, взяли с него пример. Его целый год ловили спящим, тыкали мордой в косяки, и, наконец, уволили. Тот проконсультировался в профсоюзе, и затем, поколыхавшись салом, безропотно ушел. Провел год на родине, отдохнул. А потом нанял адвокатов, которые моментально доказали, что увольнение было расовым. И вот теперь его восстановили. Но так как его место было занято еще более черным, то специально учредили должность заместителя. С отдельным кабинетом. И еще более удобным для дневного сна местом...

4. Там же я снова попал впросак: стал допытываться, куда идут мои взносы. Меня опять прокляли и велели заткнуться. Потому что тайна. Профсоюзы - очень богатые организации, которые при этом имеют право не отчитываться ни перед кем о своих деньгах. Даже перед государством. То есть ни один из людей, платящих от 25 до 120 долларов в месяц, не знает, куда идут эти деньги. И где хранятся. И как используются.

5. Попал, наконец туда, куда мечтал долгие годы - в гос.контору. Оплата, бенефиты... И чуть было снова не вылетел, забывшись от счастья. Еще на испытательном сроке поручили сделать работу (не особо важно - какую). Все было бы нормально, не работай я до этого четыре года контрактором. То есть человеком, чья зарплата напрямую зависит от его скорости. И вот дал маху, хотя и не знал. Совершенно спокойно, не утруждаясь, сделал все за два дня. Позвал начальника принимать. Тот странно все осмотрел, пощупал идеально разведенную трубную проводку, зачем-то спросил, как я водрузил тяжелый трансформатор на самодельный же кронштейн на высоте (и я показал ему грубый расчет кронштейна, для дюймового уголка. А для подъема я выпросил форклифт у строителей, добавил я зачем-то). Тот помялся и как-то тихо ушел. Я спал гордо и спокойно. А зря. Потому что назавтра меня имели аж три профсоюзных фюрера. Тыкали профсоюзными пальцами и клеймили. Я опять забрал работы у двух других профсоюзов, и не выполнил свои нормы времени. Такая работа должна выполняться вдвоем-втроем. И длиться не менее двух недель. А может - трех, если кто заболеет. Я пообещал исправиться.

Собственно, с тех пор и исправляюсь...

1617

Браток в ресторане обращается к официанту: Слышь, соль принеси! Вам какую? А что, разные есть? Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: Ну ни х%я себе... . anekdotov.net

1619

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...

1621

О женском коварстве и мужской глупости.
Преамбула:
Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка.
На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор и спал на старом диване.

История первая:
Недавно вчерашняя студентка юрфака, а в данный момент практикующий адвокат со смехом рассказала следующую историю:
Пара американцев поехала в Тайланд на заслуженный отдых. Муж и жена. И загорелись у мужа глаза на местных красоток. Но жена-то рядом. Видит око да зуб неймёт.
Видать надоело мужу слюну пускать, и обратился он к жене. Давай, мол, милая, я на лево схожу. Всего один раз. Ну когда еще выпадет такой шанс? А один раз как известно не... Ну, продолжение вы знаете.
А жена ни в какую. И так и эдак её уговаривал. В конце концов Форт Нокс показал белый флаг и мужик получил долгожданную индульгенцию. С тем и откланялся.
Через какое-то время муж вернулся, довольный, как кот, объевшийся сметаны. И пара продолжила свой заслуженный отдых.
Но по возвращению в Штаты, жена заявляет мужу: ты мне изменил, я с тобой жить больше не буду, катись-ка ты подальше. А дом, машину и деньги я оставлю себе за моральный ущерб.
История вторая:
Некий бизнесмен средней руки приехал по делам в город Эйлат, что на Красном море. Жена далеко, ей оттуда не видно, можно и пошалить. И позвонил бизнесмен в агентство эскорт услуг и заказал себе девочку на ночь. И пришла девочка, размеры, цвет волос, возраст, рост, все как просил. Все бы ничего, но... девочка из агентства оказалась его дочерью. Мужик в шоке, это мягко сказано. Когда отошел немного, позвонил жене и говорит, так мол и так, а ты в курсе чем наша дочь занимается?
А жена ему в ответ: это прискорбно конечно, но ты мне изменил, так что когда вернешься- развод и девичья фамилия. И раздел имущества, разумеется.
В обоих случаях мужики потеряли большую часть имущества: факт измены налицо.
Я к чему это написал: мужики, на лево лучше не ходить. Даже если женщина разрешила сходить налево, то лучше не надо. Потому что она уже ПЕРЕДУМАЛА.

1622

История старая, выкладывал её на другом ресурсе, сюда просто копирую. Времени прошло много, да и места описанного в истории уже нет, но случай реальный.

Как-то зашел к жене на работу (на вещевой рынок), стоим общаемся.
Подходит покупательница, я отхожу на шаг в сторонку от прилавка чтобы не мешать жене работать.

Начинается диалог:
Покупательница (далее П): - Мне нужны носки.
Жена (далее Ж): - Размер?
П: - Какой размер?
Ж: - Размер ноги.
П: - Чьей?
Ж: - Кому Вы носки берете?
П: - Мужу. Называет размер и добавляет: Только дайте такие чтобы не воняли

При этом выхватывает с прилавка разные носки и начинает их нюхать.

Ж: - С чего бы они воняли, они все новые
П: - Вы меня не поняли, нужны такие носки в которых ноги не воняют, а то муж как разуется все задыхаются, в каких носках ноги не воняют в синтетических или Х/Б-шных?

Я хотел подсказать покупательнице чтобы её муж вылечил грибок, но посчитал это не этичным, поэтому промолчал и с любопытством продолжил наблюдать за ней.

Ж: - Ну это зависит от обуви и организма Вашего мужа, может у него аллергия на какую-либо ткань.
П: - Обувь у него хорошая, дорогая, да и на здоровье вроде не жалуется. Посоветуйте что взять.
Ж: - Попробуйте вот эти, я их своему мужу беру (кивает подбородком в мою сторону)
П: (обращаясь ко мне) - Мужчина, у вас ноги не воняют?
Я: (слегка обалдевший) - Нет
П: - Дайте понюхать.
Я: (окончательно шокированный) - на мне нет носков, я в сланцах.
П: - Ладно давайте эти, а еще мужу нужны трусы. Семейные. (начинает обнюхивать трусы с прилавка)

Мгновенно, построив логическую цепочку, ведущую к обнюхиванию МОИХ трусов начинаю пятиться к соседнему прилавку. Пока длится повторный бред (- Размер? - Чего? - Попы - Чьей? - Мужа) разворачиваюсь и ускоренным шагом ухожу прочь, удаляясь слышу еще одну фразу:

П: - Нет, эти маленькие, дайте побольше, чтобы и на мою попу налезли, я иногда, дома в мужниных трусах хожу.....

1623

Мороженка.

Одноклассница моя, Светка, не была записной красавицей, но изумительные ямочки на круглом, с большими светлыми глазками лице, волосы натурального каштанового с золотым цветом, делали ее просто неотразимой. На нее велись все мужчины, вне зависимости от возраста и статуса. Все!!! Липли к ней как мухи на варенье, и она как-то легко и свободно общалась с любым из них. Умела послать и безконфликтно расставаться, удивительный характер.
В то время жили мы в маленьком городке, на севере Урала, с населением всего тысяч двести - двести пятьдесят человек.
Лето, жара, стоим, тусуемся во дворе, с нами еще одна девочка, блондиночка. И вот блондинка начинает рассказывать про своего ухажера, какой он необыкновенный, умный, у нас со Светкой даже близко таких знакомых нет, да и не взглянул бы он даже в нашу сторону, он особенный, ему только такие девочки как она нравятся.
- Угу, - говорит Света, и безмятежно так - хочешь я твоего ковалера на счет "раз" - уведу?
Блондинка, аж задыхаясь, начинает верещать в том ракурсе, что шансов нет, у него мама профессор, папа еще кто-то, уровень другой.
Дело доходит до спора. Блондинка предлагает - Давай поспорим! Давай поспорим!!! Давай! На мороженку!!!
- На мороженку? - удивляется Света.
- На мороженку? - настораживаюсь я.
- На мороженку, какую выберу, - говорит блондинка.
Ок. Спорят, и договариваются на вечер встретиться всем вместе.
Итог однозначно печальный. Светка с кавалером идут в кино, даже не спрашивая с проигравшей "мороженку". Блондинка в шоке. Я тоже в шоке, как можно спорить на своего парня, да еще на "мороженку"
Света, привет, вдруг ты читаешь этот сайт, поправь если что я подзабыла.

1624

История одного сватовства.

Одинокий мужчина вызывает у окружающих жгучее желание его сосватать, прям хлебом не корми — дай устроить его личную жизнь!
Друзья, знакомые, родные, сотрудники — всё старались в поте лица пристроить это сокровище, меня, осчастливить сватовством и пристроить «брата Артёма в депо».
Не получилось, « а костру разгораться не хочется» как пел Вахтанг Константинович Кикабидзе, мудрый Буба-Мимино....
Были и пару раз очень неловкие ситуации самосватовства, где мне понадобилась вся ловкость байдарочника на Хомутовских порогах — отказать не отказывая прямо, люди-то были хорошие, просто не для меня.
Постепенно все смирились с моей участью бобыля и сватовства прекратились.
2015 год выдался для меня хреновым, тяжёлые личные потери подломили меня до степени одинаково ласковых взглядов на горлышко бутылки и дуло пистолета, причём зрачок дула начинал дружески подмигивать:» что, брат, давай познакомимся поближе?»
Но там, наверху, кому-то надоело смотреть эту мелодраму (папа,ты?) и раздался звонок, звонила старшая медсестра оперблока, в прошлом сватавшая меня без устали и много, с очередным сватовством, есть кандидатура!
Я вяло сказал — фак оф, не заинтересован, не хочу, отвали.
Да ты послушай!
Такая кандидатка, чёрная, молодая, весёлая!
Весь внимания, звучало всё это очень необычно.
Оказывается, в социальных сетях военных появилось объявление о готовности отдать собаку в хорошие руки...
Катька, ты чё?!?!
Я сам еле живой, свою старую собаку полгода назад схоронил, две её дочки уже предпенсионного возраста, не, не могу...
Она же шнауцер, годовалый шнауцер, ещё попадёт невесть в чьи руки из приюта, а то и усыпят!!!
Шнауцера?!?!
Усыплять?!?! Не бывать этому!
Давай телефон, я им покажу — усыпят, через мой труп!!
Подлетаю после работы, меня встречают у проходной семья военных, я сухо здороваюсь, собаку бросают, герои...
Поспешил, собаку они обожают, для них это трагедия, трое маленьких мальчиков в семье, у одного из них — страшная аллергия, что очень странно, шнауцеры не линяют, малоаллергичная порода.
Они пояснили — на слюну, высыпает страшно, аж кожа сходит.
Захожу, знакомлюсь с детьми, приятные детишки, у среднего — действительно тяжёлая аллергия, собака его лизнула и у него щека вспухла и покраснела, с зудом и чесоткой.
Отошёл душой, ведите к собаке.
Часть гостиной отгорожена, собака бесится, чужой в доме.
Мнда, обманули: не шнауцер, уши Бэтмена и тонкий хвост трубой, не видал я таких шнауцеров, вынул её из загона, собака почти неуправляема, прыгает, оглушающе гавкает, нет, надо её прогулять.
Взял на поводок, точнее, она меня — гулять не приучена, тянет, дёргает, ураган, а не собака! (не её вина, не приучена, гуляли её дети, раза два в неделю, оправлялась в доме, кошмар, а не воспитание)
Беги, Миша, не оглядываясь — подначивает меня левая половина мозга, логичная, та ещё стерва, цензор и надзиратель.
Правая — погоди, встань на колени и посмотри собаке глаза, сразу поймёшь, почувствуешь, она твоя или нет.
Кряхтя, встаю на колени, минуту мы смотрим друг другу в глаза и решаем, что это любовь с первого взгляда...
Взгляд у неё, кстати, чисто шнауцерский, прям реинкарнация моей старой собаки.
Забираю на следующий день, обещаю детям, что позабочусь о ней и разрешаю им её посещать.
Едем домой, гуляю около дома, набираюсь с духом — предвкушаю «тёплую» встречу...
Мнда, не зря — молодая и старая альфы схватились сразу, молоденькая молодец, не уступает, грызутся на славу, потом подружились, счёт 1:1, Белла прокусила Маргошке губу, та в долгу не осталась и прикусила в ответ лапу, прелюдия к годам непростой дружбы и соперничества.
Ох и намучился я с ней...
Гулять — не умеет, учимся, гуляем часами, индивидуально и в группе, а придёт домой с усталым хозяином, гордо выйдет на середину гостиной и наложит кучу, для прикола, шоб хозяин не скучал!
Или мыться — крутится и вырывается, как бешеная, тут, кстати, хвост пригодился как ручка, придержать.
Кормить её приходилось отдельно, вороватая прожора съедала и своё и чужое.
Постепенно, однако, наладилось, ну, почти наладилось... подвигов за ней как у Геракла!
То она поймала птицу и распустила чёрный пух летать по всему дому, в потёмках это выглядело сценой из фильма ужасов.
То она помогла мне поставить самому себе диагноз болезни сердца.
Или она прикусила ногу самого лучшего ортопедического хирурга в округе, когда он пришёл ко мне домой полечить моё плечо инъекцией.
Собачник, он её простил, я же готов был провалиться сквозь землю или прибить чёрную тварь, позор семьи!!
Покушалась укусить ЛОРа, я был начеку и перехватил в прыжке мини-баскервиля.
А её любовь к жёлтому!
Большая вечеринка, на столе жёлтый торт, она на глазах десятков людей вскочила на кресло, с него на стол и забурилась мордой в центр торта, откуда я её выудил за хвост, усы и борода жёлтые, в центре торта — воронка, прожора добурила до дна.
Торт со смехом выбросили, а Белла, опьяневшая от сахара, час нарезала зигзаги и восьмёрки, без остановки носясь по двору.
А давеча она играла во дворе, я сидел и мирно читал последние анекдоты на сайте, как вдруг, подняв взгляд, я уронил айпэд и вскочил — Белла бежала с полутораметровой змеей обвившейся вокруг её шеи!
Змея была в крови и играть явно не хотела, чего не скажешь о гордой собой Белле, глянь, хозяин, какую клёвую игрушку я надыбала, подивись!!
Удивляться было некогда — змея кусалась в ответ, я сбил её ногой, схватил Беллу и двух других собак, затащил в дом, выскочил и сфоткал змею — жёлтую пёструю ленту, очень похожую на гремучую, судя по мини-погремушке на хвосте.
Ещё через пять минут я, в пижамных штанах с собакой подмышкой, врываюсь к ветеринару, шутки маленькие, для небольшой собаки ядовитая змея смертельна.
Белла всё воспринимает как игру, морда становится задумчивой только на момент, когда термометр засовывают ей в жопу.
Собака в норме, ассистент приходит с результатом фотографии — неядовитая, притворяющаяся гремучей, сусликовая змея.
Ветеринар смотрит на меня и предписывает идти домой и выпить чего-то крепкого, пару стаканов, доктор, вы явно нуждаетесь в виски.
Спасибо, добрая женщина, за хороший совет, иду домой дружить с Джонни Уокером.
Сижу, пью, Белла мирно сопит, подрагивая лапами...
Смотрю на неё и думаю: если это не любовь, тогда я не знаю что...
Успешное, стало быть, сватовство, как вы считаете?

1626

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит моё прекрасное молодое тело, и я неуклонно бабею. Я сначала даже не приняла это во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете комплекс "а-ля стройность за 5 минут в день" и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила нам на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики мне такую службу сослужат.
Ну так, поделала немного и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь (занимала она рублей 500 на два дня, а уже больше месяца прошло).
Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли к ней домой. Когда она сняла куртку, я чуть не заорала. На её локтях ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки собрала и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
P.S. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелём и жила.

1627

Б%я, ржаку вспомнил с того дня ))) Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем". Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там Е%%Я ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет. Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "

1628

Вечер встречи выпускников.
История эта произошла в славном городе Тольятти в начале нулевых, когда мы решили отметить очередную годовщину школьного выпуска. Уже точно не помню, но, возможно, это было 10-летие со дня окончания школы.
Я принимал непосредственное участие в организации этого мероприятия в том числе договаривался об аренде столика в одном из заведений города.
Как обычно, на такие мероприятия все не собираются, но в этот раз желающих было достаточно много. Надо заметить, что в нашем классе парней было в 2 раза меньше, чем девчонок и эта пропорция сохранилась на вечеринке. Парней было человек 6 и девчонок человек 12.
Дабы уделить внимание дамам, мы, парни, сели не все вместе, а так, что бы можно было ухаживать за девушками. Моей соседкой слева оказалась симпатичная выпускница, назовем ее Альбина. Я активно участвовал во всех обсуждениях за столом, активно наливал всем в том числе и Альбине.
В середине вечера в центральной части зала началось какое то представление и все встали, что бы посмотреть… И тут я понял что моя Альбина не то, что в дрова, но она пришла в такое состояние, что активность еще есть, а осознание того, что делает уже нет. Она пару раз пыталась выйти на сцену, что бы продемонстрировать что-то типа стриптиза, но охранник ее задвинул, после чего у девушки случился нервный срыв, она села на пол и зарыдала, потом немного помахала ручками и даже пыталась укусить меня за ногу. Под косые взгляды окружающих я посадил ее за стол. Надо было что-то делать с Альбиной. Лучший вариант-отправить домой. Решением мужского коллектива задача отправлять домой выпала мне. На аргумент «ты напоил, ты и расхлебывай» противопоставить мне было нечего.
Наивный….. я думал посадить ее в такси и минут за 5 вернуться обратно, благо стоянка таксистов была метрах в 200 и смысла заказывать такси ко входу не было.
Не тут то было. У Альбины не было номерка, что бы получить верхнюю одежду. Напомню, что вечер встречи школьных выпускников проходит зимой. На улице был мороз.
Задача-найти номерок. Альбина была в длинном синем вечернем платье, в котором не предусмотрены карманы, но у нее была сумочка в которой она тщетно что-то искала.
Недалеко от гардероба стоял бильярдный стол, за которым народ играл в бильярд. Не найдя номерка в сумочке, моя протеже решила одним взмахом руки разогнать все шары на бильярдном столе, дабы очистить места. Лица играющих нахмурились. Затем она высыпала все содержимое сумочки на стол. В сумочку были телефон, ключи от дома , кошелек и куча женских штучек. Номерка не было. Не было точно. Все вместе еще посмотрели номерок на столе и под столом, но… его не было.
Альбина снова зарыдала и село на пол. Кусаться в этот раз она не стала.
Т.к. я в ходе подготовки уже знал администратора, то договорился, что мы заплатим за утерю номерка. Администратор сказала, что нет проблем, заходите, выбирайте одежду.
А чем пришла Альбина? Я не знаю точно. Я увидел ее, когда она уже была в платье. Под любопытные взгляды бильярдистов я поднял Альбину и начал водить по гардеробу, тыкая носом в женскую одежду. Мля… народу в клубе было много и веще тоже. Минут через 10-15 проводя по второму кругу, моя одноклассница наконец-то признала свою дубленку. Ура )))
Я взял Альбину под руку, в другую руку взял ее сумочку и мы пошли к такси.
Парковка такси располагалась у круглосуточного магазина, проходя мимо которого, Альбина села в сугроб, заявив, что без пива никуда не пойдет. Попытки вытащить ее из сугроба были тщетны.
В магазине передо мной был всего один человек и через четыре минуты у меня помимо женской сумочки, был еще и пакет с пивом. НО…. Альбины в сугробе не было!!!! Я протрезвел моментально. У нее же ни денег, ни ключей, ни телефона. Всё у меня!
Сделав 2-3 круга, я направился в клуб. Был же шанс, что она вернулась, но нет. В питейное заведение она не возвращалась. Собрав всех мужиков, мы отправились на поиски. Опросив таксистов, выяснилось, что какая то дама села какую то машину и уехала. Куда, как? без денег, без ключей.
Снова вернулись в заведение. Заволновались и одноклассницы. У кого то был номер ее домашнего телефона и кому-то удалось дозвониться. Трубку взяла Альбина и с рыданием заявила, что вся в крови. Мля… надо ехать.
Взял такси. Приехал. Полу живая Альбина открыла дверь и показала порезанную руку, из нее капала кровь, Это она случайно упала дома и порезалась о стеклянную дверь. На полу были осколки. Оказывается, дому у нее был 4=х летний сын, который и открыл дверь. Повезло.
Я отдал сумочку, отдал пиво и пошел обратно. Но не тут то было. На выходе сынишка дернул меня за рукав и сказал: «Дядь, а мама в чужой дубленке пришла!» Что? Как? Не может быть! Я быстро вспомнил, как уговаривал администрацию отдать нам одежду без номерка.
Надо ехать обратно. Моя Альбина конечно заявила, что дубленка не ее и одевать она ее е будет, нашлась какая то куртка, которую и одела на Альбину. Приехала такси, надо выходить. В одной руке у меня дубленка, во второй Альбина. Если кто помнит, был такой фильм «Особенности национальной охоты», так вот там пытались корову в бомболюке провести, а когда это выяснилось, командир в воздухе открыл бомболюк, что бы сбросить корову. Помните? Корова в итоге не вывалилась. «Жить захочешь-не так раскорячишься». Моя Альбина, упиралась ручками и ножками в каждый проем, пока я выталкивал ее из дома ))
Хуже всего было запихать в машину… Раскарячилась как могла, а дубленка все еще в руке у меня, да еще водитель гундосит… В это время я был уже злой и водитель со мной не спорил. Даже не спросил куда я пьяную везу, которая очень не хочет ехать и почему с дубленкой ))
Вернулись мы в заведение, отдали дубленку.
Оказывается, Альбина и еще одна одноклассница свою одежду на один номерок повесили и номерок остался у другой, а когда я всех расспрашивал – второй одноклассницы не было за столом.
Вечер встречи уже подходил к концу. Я выпил 50 грамм, но все равно был трезвым.
Альбину увезли домой одноклассницы. К этому времени она уже немного пришла в себя и могла себя контролировать.
Привет одноклассникам )) Надеюсь узнали )))
Альбине особый привет. Может еще выпьем как-нибудь )))

1630

Еще одна история из жизни со счастливым концом, кои я так люблю.
Была у меня сокурсница, Самира. Арабка, из Туниса, кажется. Умненькая и какая-то очень все время несчастная. Выразительная, драматическая внешность. Высокая, красивая, очень худая, иссиня-белокожая, и при этом - громадные, как тарелки, отчаянные черные миндалевидные глаза и иссине же черные прямые волосы. Хоть картину "Дух вселенской печали" в стиле прерафаэлитов с нее пиши.
Через какое-то время раскрыла мне причину своей грусти - дети никак не получаются. Шестой год замужем, молодая, здоровая женщина, и муж такой же - молодой и здоровый - а все никак. А для восточной женщины отсутствие детей в браке - полная катастрофа. Она мне даже привела какую-то их арабскую поговорку про то, что семья без детей - это как дом без солнца, но я ее из-за всхлипыванья на моем костлявом, но надежном плече плоховато поняла. Она мне еще пару раз в жилетку плакалась - все, чем я могла ее утешить - это то, что все это из-за стресса иммиграции, а вот она успокоится, отвлечется - и все получится. И вот у меня лично была двоюродная тетя, у нее тоже дети в браке более 10 лет не получались, она взяла девочку - сиротку из приюта, отвлеклась на ее воспитание - и после того совершенно неожиданно для самой себя и всех зачала и родила собственную дочку. Просто немного отвлеклась на время от напряженной точащей мысли о собственном ребенке. В патовой ситуации бывает полезно отойти от стенки и отвлечься на что-нибудь иное.
Ну Самира и отвлеклась. Подготовкой к госэкзаменам по голландскому. Подготовилась она прекрасно, но - на первом экзамене она жаловалась на тошноту, мы все списали на волнение. К четвертому экзамену стало ясно, что она-таки беременна. Порадовались вместе, ну вот отвлеклась от мысли о детях - и все получилось.
А потом мы потеряли друг друга из вида на несколько лет.
И вот встретила ее на пляже. Она изменилась до неузнаваемости - пополнела, стала даже немного матронистой. Счастливую женщину можно узнать по тому, что сначала она исчезает из поля зрения на некоторое время, а потом выныривает несколько потолстевшей от благополучия, но со счастливым блеском в глазах и в во всем облике.
Родились у нее тогда мальчишки-близнецы. Здоровенькие и сильные. Награда за все ожидание. Поздравила и спросила - как назвала-то?
Одного - Мохаммед, другого - Али. И ведь вроде не поклонница бокса.
Ну ты, говорю, Самира, и имечко выбрала для своих близнецов - Мохаммед - Али. Дерутся, спрашиваю?
Дерутся, ой, дерутся, отвечает Самира. Шестой год всего, а так мутузят друг друга - 2-ю оправу очков им уже меняем. Титановую, наверное, в следующий раз делать придется.
Сама ты виновата, ей говорю. Как ты лодку назовешь - так она и поплывет. Русская поговорка. Кто ж таким боксерским именем мальчишек-близнецов называет. Тем более у каждого есть спарринг-партнер на всю жизнь.
Но Самире, по-моему, было все равно. Счастливые женщины вообще неуязвимы к мелким неприятностям.

1631

- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва).
- Ма, ты че? - искренне удивилась я.
- Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача.
- Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!..
Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого были; общались в письмах, а не по электронной почте, срочную и важную информацию сообщали в телеграммах... Что ни говори, но много в них было и хорошего, лично для меня, в то время ребёнка, - это чувство безопасности, которого в наше время так не хватает.
Начало 80-х, я закончила 7 класс и собралась на каникулы к бабушке в город Гусь-Хрустальный из подмосковного города Пушкино. Я росла серьёзной и самостоятельной девочкой, поэтому родители, посовещавшись, решили отправить меня одну - ну не было у них возможности меня сопроводить. А вариант транспортировки был вполне себе надежным: вечером сажают меня в Москве на прямой междугородний автобус до города Гусь-Хрустальный, а рано утром, часов в 6, бабушка или дядя там меня встречают. Вполне безопасный вариант. Мне совсем не было страшно, наоборот, я почувствовала себя совершенно взрослой - впервые в жизни одна еду! Мне доверяют! Круто! И я поехала.
Все места в автобусе были заняты, люди ехали до конца, поэтому по пути предполагалась только пара технических остановок (туалетов в тех автобусах не было). Пассажиры вскоре заснули, заснула и я. Проснулась среди ночи - хочу в туалет. Автобус стоит у какого-то зданьица непонятного, в автобус по одному заходят пассажиры, как выяснилось - возвращаются из туалета. Вскакиваю и пулей несусь искать туалет, потом также бегом несусь к автобусу, по пути столкнувшись с ещё одной пассажиркой нашего автобуса- девушкой лет 20-ти с небольшим. Мы подбегаем к автобусу сзади, как вдруг - в это сложно поверить, но так и произошло на самом деле - его двери закрываются, и автобус трогается с места. Девушка заорала и даже пару раз стукнула на бегу по начинающему набирать скорость автобусу, но он так и уехал, оставив нас ночью фиг знает где, без вещей, без денег и документов. Вот это была веселуха!))))
На мое счастье девушка оказалась решительной.
- Пошли, - скомандовала она и зашагала по темной дороге вслед за автобусом.
На наше счастье, место остановки было на въезде в какой-то небольшой городок, в который мы и вошли. Девушка тормознула машину, начала истерить каким-то мутноватым мужичкам про то, что мы отстали от автобуса, и нас надо бы до него подбросить - к моему великому облегчению, мужички не прониклись и уехали. Так мы шлепали по дороге минут 5, когда наткнулись на припаркованный милицейский УАЗик. Господи, как же мы обрадовались!
- Так, кому меньше 18, не берём, - весело шутили молодые милиционеры, когда мы залезали к ним в машину.
Наигранно хохоча вместе с девушкой, я изо всех своих 13-летних сил старалась выглядеть на все 18, искренне поверив в их шуточную угрозу.
В общем, все закончилось благополучно: автобус остановили на ближайшем посту ГАИ, а милиционеры нас к нему доставили. Помню, очень боялась, что водитель будет на нас ругаться и искренне не понимала, почему он молчал, когда девушка поливала его "непереводимым итальянским фольклором", которым приличной женщине выражаться не пристало... хм... мой словарный запас тогда здорово обогатился)))).
Перекурившие пассажиры расселись по местам, и мы тронулись в путь. Все быстро заснули, забыв о происшествии. А проснулись мы при въезде в Гусь-Хрустальный, часов в 5-6 утра, когда автобус внезапно припарковался у обочины, не доехал до автостоянки.
- Кто здесь Марина из Пушкино? - спокойно спросил поднявшийся по ступенькам мужчина средних лет, одетый в милицейскую форму.
- Я, - тихо отозвалась я, растерявшись.
- Выходи, - так же спокойно сказал милиционер и, увидев, что я с чемоданом, помог мне его вытащить.
Чего я только не передумала, выходя из автобуса... Ну все, думаю, водитель настучал на меня в милицию, и теперь меня заберут...
На обочине стояла советская похмело-уборочная милицейская машина - такая грузового типа с решетками, возможно, в них и заключённых перевозили. Все... кранты мне...
- Вы что же так поздно телеграмму отправляете? - укоризненным тоном произнёс милиционер, пристраивая мой чемодан в кабине рядом с пассажирским сиденьем и предлагая занять мне это самое сиденье. Сам он сел за руль, и мы поехали.
- Какую телеграмму? - не поняла я.
- Чтобы бабушка тебя встретила. Поздно отправили, на почте ее поздно получили, почтальон побоялась в ваш район вечером идти и ...отнёсла телеграмму в милицию. Так что я тебя теперь встречаю...
Вот такой была моя первая самостоятельная поездка. Сколько лет прошло, а до сих пор помню детали, словно все произошло совсем недавно. Не знаю, в добром ли здравии участники событий, но очень хочется передать привет девушке-попутчице, а также сказать огромное спасибо и милым гаишникам из неизвестного городка, подобравших двух "блондинок", отставших от автобуса, и тетушке-почтальону, которая не проигнорировала телеграмму, и ответственному сотруднику милиции города Гусь-Хрустальный, встретившему и доставившему меня к бабушке в целости и сохранности.
Всем добра!

1633

Четверо друзей играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город и они оказались в затруднительном положении. Но в воскресенье увидев, что у них не достает игрока, к ним подошла молодая женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Они согласились. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.
— Приходите в следующее воскресенье, — пригласили ее друзья.
В следующее воскресенье она опять пришла в 7 утра и играла прекрасно, но один из друзей заметил, что если, в прошлый раз она играла правой рукой, то на этот раз левой.
— Как вы решаете играть правой или левой рукой? — поинтересовался он.
— О. Это просто, когда просыпаюсь, я смотрю в какую сторону лежит достоинство моего мужа. Если в правую — играю правой, если в левую — играю левой.
— А если оно стоит?
— Тогда я приду сюда к девяти.

1634

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ

"Критика требует куда больше культуры, чем творчество"
(Оскар Уайльд)

Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным образованием. Всё-таки дипломированный режиссёр, туды его в качель, а не какой-нибудь боец скота на мясокомбинате. Но, вот сегодня я почувствовал себя не то что бойцом скота, а самым настоящим тёмным Некрасовским крепостным, дожившим до «Чёрного квадрата» Малевича.
Наверняка, единственное, о чём он спросил бы художника: «А мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?»

Включил я тут телевизор на канал «Культура», там два седовласых критика с жаром обсуждали какую-то пьесу:

- …знаете, я вам больше скажу - эта пьеса ставит перед нами вопросы. То есть, в буквальном смысле, одни голые вопросы, так сказать - в лоб, но не даёт ни единого ответа. Вы обратили внимание?
- Да, тут я с вами, пожалуй, соглашусь, вопросы действительно поставлены, но не совсем безответные. Уверен, что в самом финале, мы всё же получаем ответ на главный вопрос пьесы. Вам так не показалось?
- Я бы не назвал это ответом, это скорее некоторые дополнения и уточнения к уже поставленным вопросам.
- Да, пожалуй, но в этой обновлённой формулировке вопроса, уже содержится немалая толика ответа, или, по крайней мере, попытки ответа. Разве нет?
- Хм, интересная мысль. А давайте мы сейчас вместе с нашими уважаемыми зрителями ещё раз насладимся этой великой пьесой, а после вернёмся в студию и продолжим обсуждение.
- Что ж, с превеликим удовольствием…

Мне стало любопытно, что там за пьеса такая, которая ставит кучу вопросов и не даёт ни единого ответа? Я стал смотреть и вникать: так, так, какофония настройки симфонического оркестра. Дирижёр, скрипочки, валторны, арфа, литавры, рояль. Замолкли покашливания зрительного зала. Воцарилась тишина. Заиграла музыка. Музыка, музыка, музыка, играет, играет, играет… Твою же мать! Да это ж просто пьеса для фортепиано с оркестром!!!

А интересно, матери этих седовласых, знают, чем их дети на жизнь зарабатывают…?

1635

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Деньщик: - Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садиться. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу предлагает: - Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает. - Но зачем же брить яйца наголо, поручик? - Дикари-с.

1636

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

1639

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она. ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

1640

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась! - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

1641

Про женщин и бизнес.

Будет немного длинно, но советую прочитать до конца. Была у меня жена, а у нее была сестра, у которой был муж. И решили они замутить мелкий бизнес. Надо заметить, что коммерческой жилки ни у кого из них не было, даже в рудиментарном состоянии. Зато были амбиции и свободное время, так как все трое перебивались случайными заработками. Смысл идеи был в следующем- продавать с машины всякий домохозяйский ширпотреб, навроде кухонной мелочевки, ведер разных со швабрами. В общем, такой мини хозяйственный магазин на колесах. Купили они сильно подержанную газель в кредит, чем спасли ее от утилизации, накупили барахла. А вот на лицензию продажи в городе, денег не хватило. Зато хватило на лицензию продажи В ДЕРЕВНЯХ. В принципе, идея была даже достаточно неплоха, в деревнях то магазинов не густо. Но почему то они решили, что при звуке их убитого глушака из домов должен повалить народ, дабы выстроиться в очередь за их супертоварами, поэтому как то обозначить свои намерения по продаже ширпотреба населению этих деревень они не сочли нужным. В связи с этим, редкие прохожие только с опаской косились, проходя мимо их чудо-лавки. А так как дело было зимой, то желающих выползти из дома на мороз, дабы посмотреть на начинающих бизнесменов и вовсе порой не находилось. Не окупался даже бензин, потраченный на дорогу до этих деревень, не говоря уже о прибыли. Моя супруга выступала в качестве продавца, за что ей был обещан процент с продажи. Что с ее мизантропическими взглядами на жизнь было похоже больше на отпугивание людей.
Вдоволь поиздевавшись над горе предпринимателями, я начал думать, как спасти утопающих. Идея пришла сразу. Дело в том, что на окраине нашего города находилось впритык друг к другу 4! завода, на одном из которых я тогда работал. И рабочие массы, идущие с работы домой, сходились примерно в одном месте- на трамвайно-автобусной остановке. Заканчивались смены примерно в одно и то же время. То есть, если подъехать непосредственно к окончанию рабочего дня, и встать рядом с этой остановкой, можно обеспечить за 2-3 час проходимость потенциальных покупателей больше, чем в любом торговом центре города за весь день. Более того, так как магазинов том районе, за исключением пары продуктовых, нет в шаговой доступности вообще, то можно прибавить туда еще и жителей окрестных домов. А так как специально идти после работы в магазин за каким нибудь контейнером для обеда, или разделочной доской многим женщинам просто влом, то слегка скорректировав ассортимент (даже можно учесть пожелания работяг), можно зарабатывать огромные деньги. К тому же, несложно расклеить на проходной заводов пару объявлений. И хоть такая торговля, вроде как не совсем законна, учитывая тип лицензии, это место к городу относится весьма условно, да и проверять там ни кто не будет особо. То есть, набросал я им бизнес план нехилый, сулящий весьма неплохую прибыль. О чем в подробностях и перспективах рассказал супруге. За эту идею я попросил всего лишь накрыть мне поляну с доходов))
Теперь внимание- ее ответ.Она выслушала меня, прониклась, и выдала замечательную фразу. "Круто! А давай ты УВОЛИШЬСЯ С РАБОТЫ, и будешь САМ этим заниматься, а мы тебе будем ПЛАТИТЬ ПРОЦЕНТ С ПРОДАЖИ"... Пауза, рукалицо, занавес.
P.S. Через пару минут я нашел все таки в себе силы задать вопрос. "А если бы я ХОТЕЛ уволиться с хорошей, достаточно высокооплачиваемой работы, и заниматься ЭТИМ, на кой ляд я ТЕБЕ все это рассказываю, и КАКУЮ роль ВЫ, три заззвездяя, в таком случае, будете играть в моей идее?" Дальше этого разговора данная идея не продвинулась. Через пару недель они продали газель и товар по цене ниже закупочной, что бы рассчитаться с кредитами. Это и стало отправной точкой для перевода моей жены в статус "бывшей". Спасибо за внимание.

1643

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «»Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы — 20 тыс. баксов»». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
— Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадpов.
— А выдеpжку ставил какую?
— 1/500 секунды.
НР — девке:
— Hу ты, бл*дь, и на полсекунды не наpаботала..

1644

Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины: - Ваня, поштавь на меня. Оборачивается старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по- человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками А лошадь ему шёпотом: - Поштавь не пожалеешь Была не была поставил Иван на неё все деньги. Дали старт рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уж вон где... А она ему задыхаясь: - Прости меня..., Ваня..., не шмогла я...

1646

Ищу родственника в Москве.

Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.

Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.

Получаю ответ: данная информация является секретной (это при том, что я указал им полный номер) и они дополнительно просят оценить "услугу"!? Хотелось спросить, а какую?

1647

Дома полно бумажной литературы. В воскресенье ждал пока очередной отчет по работе выгрузится (1-е число и надо отчитываться перед производителем продукции, не волнует что выходной). Слева от меня был книжный шкаф, глаз у меня упал на Тургенева - "Накануне". Начинаю читать:
Жаркий летний день, два молодых человека (23 и 26 лет) лежат на траве, отдыхают, болтают. Из разговора становится понятно, что один из них философ и недавно проделал какую-то научную работу, которая дала ему какое-то заслуженное признание. Другой товарищ даже предлагает ему расслабиться после трудной работы:
- Ты вспомни, что ты теперь имеешь полное право отдыхать. Шутка сказать: вышел третьим кандидатом! Отдохните, сэр; перестаньте напрягаться, раскиньте свои члены!
И дальше, через страницу:
Он недавно переселился за город после долгой и трудной работы, отнимавшей у него по нескольку часов в день. Бездействие, нега и чистота воздуха, сознание достигнутой цели, прихотливый и небрежный разговор с приятелем, внезапно вызванный образ милого существа -- все эти разнородные и в то же время почему-то сходные впечатления слились в нем в одно общее чувство, которое и успокаивало его, и волновало, и обессиливало... Он был очень нервический молодой человек.

По НЕСКОЛЬКУ ЧАСОВ В ДЕНЬ? Перетрудился, сука! Теперь отдыхает, тварь!

Тьфу, бросил обратно в шкаф, как можно ТАКОЕ читать?
"Страшно далеки они от народа" (С)

1649

В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…

1650

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й — Я после армии поступил в химинститут
и выпускаю там стенгазету «»Химик»».
2й — Я после армии поступил в медучилище
и выпускаю там стенгазету «»Медик»».
1й — А я после армии поступил в педучилище,
а какую газету выпускаю — я вам не скажу.