Результатов: 9

1

ПОЛМОСТА

Гостил я на даче у старого друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.
Решили скромно, в узком кругу отметить скоропостижный конец лета.
Мясо замариновано, салаты нарезаны, мангал стоит. Общими усилиями приступили к рубке дров - Тарасыч мощно рубил, а я ловко уворачивался от летящих в меня щепок.
Прибыл первый, он же и последний гость - сосед Павел Валентинович - тщательно загорелый дед лет восьмидесяти.
Мы с этим дедом оказались почти коллегами, он сорок лет отработал оператором на центральном телевидении.
Слово – за слово, разговорились, зацепились и столкнулись на почве Советской власти.
Дед оказался ярым сталинистом, и его можно понять, Советская власть дала ему бурную молодость и по жене в каждом городе, а от нашего непонятного времени он получил лишь глубокую старость и катетер в мочевом пузыре. И неважно, что каждое лето Павел Валентинович проводит в Испании у детей, совершенно неважно. Как ни крути, но бурная безкатетерная молодость все же лучше.

Чтобы окончательно не разругаться, я не стал наступать старику на больные советские мозоли, а больше помалкивал и слушал.
А послушать было что:
- Да, уж, была жизнь. Я десять лет проработал в программе «Время» Вот где бурлила история страны. На карте СССР нет ни одного пятнышка, куда бы мы не прилетали и повсюду нас встречали хлебом – солью, как космонавтов, еще бы, если что не так о них снимем - секретарь райкома сразу лишался партбилета, а то и чего похуже.
Правда, мы всегда снимали «так, как нужно»
Бывало, приезжаем снимать передовой совхоз, победитель соцсоревнования, а у них ни хрена не выросло, голое поле, с жалким бурьянчиком. Но кого это волнует? Они победители и должны получить переходящее знамя. Срочно сажаем всех в военный вертолет и летим в другой совхоз за сто километров, где хоть что-то выросло и можно снимать.
Так и выкручивались, эфир не ждет, сдохни, а сними.
Один раз делали репортаж про комбайнера, героя соц.труда. По сценарию должны были снимать в поле, как первый секретарь райкома отрывает колосок, мнет его в руках и что-то показывает нашему герою и председателю колхоза – женщине, тоже герою соц.труда.
Приехали к полю, а пшеница у них слабенькая, сантиметров сорок всего. Нашему режиссеру это не понравилось и он как заорет: - «Все на колени!»
Они и бухнулись коленками в грязь. Представьте себе – трое взрослых заслуженных людей. Комбайнер-то ладно, он и так грязный, а секретарь и председательница в светлых костюмах стоят на коленках и друг другу колоски показывают. И смех и грех.
Зато сюжет получился отличный, пшеница всем по пояс, красота.
Просто люди были другими, ответственными, они понимали, что это наше общее дело.
Да что там, коленями в грязь, ерунда это. Однажды прилетели мы на БАМ, чтобы снять досрочное открытие нового моста, подарок строителей съезду партии.
У нас с собой были алые ленточки, надувные шарики, хлопушки, в тайге-то шариков нет. Единственное что у них было для праздника – это маленький духовой оркестр.
Прилетаем, смотрим… а нового железнодорожного моста через реку и нет. Нечего открывать.
То есть, кусок моста построен, а второй половины нету. Хоть криком кричи. А нам ведь кровь из носа нужно было выдать этот сюжет, его в Москве уже ждали.
Посидели, покумекали и надумали. Подогнали состав, натолкали в него праздничных строителей, раздали им шарики и заставили торчать из окон и радоваться своей трудовой победе.
Честь по чести сняли перерезание красной ленточки и проезд первого поезда по новому мосту.
Сейчас уже смешно вспомнить, а тогда было не до смеха – поезд едет, недостроенный мост весь ноет, трещит и раскачивается, бамовцы торчат с шариками из окон и от страха что есть силы матерятся. Хорошо, что из-под оркестра слов было не разобрать. Смех - смехом, но полмоста могли и не выдержать такой нагрузки.

Когда локомотив доехал до пропасти и остановился, я с камерой обошел его с другой стороны и стал снимать оттуда, как поезд опять возвращается к берегу.

А потом, на монтаже так приклеили, как будто поезд плавно прогрохотал мимо нас, с одного берега на другой.
Красивый сюжет получился.
Правда потом оказалось, что мы поездом сильно расшатали им полмоста и его пришлось долго ремонтировать, зато к эфиру успели и все прошло гладко.

А однажды в Ялте…

Я не выдержал и перебил Деда:
- Павел Валентинович, а вас после съемки, БАМовцы не убили за всю эту «туфту» и за испорченные полмоста?

Дед на «туфту» очень обиделся и ответил:
- Молод ты еще рассуждать об этих вещах. Не суди по себе - это же не нынешние хапуги, а советские люди... «убили»… да чтоб ты знал, они нас на руках потом носили.
Мы ведь их рабочую честь от позора спасли…

2

Однажды...
Я заглянул в злободневные мемы на этом сайте. И был удивлен, обнаружив, что у Максима Камерера появился одноименный брат. С одной лишь не совпадающей буквой в нике. В этом не было бы ничего неординарного, потому как Максим там явный лидер, а к лидеру всегда кто нить хочет пристроиться. Хотя бы рядом, хотя бы сбоку. Так что все нормально, но это напомнило мне давнюю историю.
Его погоняло было «Колосок». Он только демобилизовался из рядов СА. Получил в армии неплохую физическую подготовку, возмужал и стал лидером. Один на один ему в поселке не было равных. Возможно роль здесь играла не только сила и доскональное знание приемов рукопашного боя. Дух воина, его не отнимешь, но и так просто не обретешь.
Но как-то к нему приехал двоюродный брат. Тоже Колосок, от фамилии Колосницын. Но имя было другое. Сходил с Колоском на танцы в местный клуб, вместе с ним прогулялся по поселку, воочию почувствовав его бойцовский авторитет. А дальше я случайно стал свидетелем одного диалога, когда этот братан вернулся с одиночной прогулки.
-Я не понял, что за хрень?! - взвился Колосок, увидев братана входящего, почти заползающего в двери. - Кто тебя так?
-Да с вашими местными схлестнулся у магазина, - с трудом выдавил тот, через разбитые губы и озирая помещение заплывшим глазом.
-Да ты чё в натуре, не мог сказать, что ты мой брат? - видимо в уме Колоска эта ситуация не укладывалась.
-Да я сказал, - пробурчал тот, - но лучше бы не говорил. Сказал, что тоже Колосок и твой брат. Так меня даже те пиздить стали, кто поначалу за меня решил заступиться.
-Да это же беспредел! Они тебя толпой хреначили что ли?
-Почему толпой, по очереди. Хотя толпой бы наверно быстрей было, чем с каждым один на один. Но говорят ты эти правила установил.

Я к чему это вспомнил. Походу чьим-то именем, не всегда прикрываться резонно. Надо бы вначале подумать. Или хотя бы заслужить.

3

Гудрон

Я пытался объяснить зачем я, все мои друзья, все мои враги, все вокруг мои в детстве жевали гудрон. Я умел различать по вкусу четыре вида гудрона. Я вина сейчас так не различаю, как различаю хорошо выдержанный во дворе гудрон.

Были ещё замазочники. Они откровенно жрали замазку или как там эта серая пузырящаяся мерзость называлась. Пузырилась гадость отлично, кстати сказать. У меня такие пузыри получались, что приходили смотреть.

Ещё какие-то морально опустошенные дебилы варили резинки в кастрюльках. И жевали эти резинки разварные потом. Я всегда, например, добавлял в разварную резинку эликсир зубной. И вкусно, и отчасти даже примерно. Иногда резинку приходилось сжирать. Если учительница или раскрошилось все уж очень мелко, а плеваться на уроках мне запрещали до 9 класса.

Были гады, которые нюхали карбид. Жадные ноздрёнки растопырят над лужей, в которой карбид, и нюхают. Потом ещё палец в оставшееся серое опустят многозначительно и поелозят в этом деле пальцем туда-сюда. Я, помню, форму себе чуть ли не прожег карбидом, занюхался.

Были некие сумасшедшие дети, которые вар растапливали и тоже жевать пытались. Мне не очень понравилось, зубы намертво. Когда третий или четвертый раз пинцетом разжимали челюсти, задумался тоскливо, а может, мол, прекратить мне на время вар-то этот употреблять. Хотя бы на месяц.

В целом говоря, весь самый вкусный фаст-фуд мое поколение получало со стройки. Были бы гвозди нормальные — жрали бы и гвозди. Мы бы и фуфайки жрали прорабские, если бы придумали как. Кору-то с березовых столбов я сам жрал. Она горька была, но что-то такое содержала, видимо.

Жрали траву, помню. Выдергиваешь какой-то с виду колосок, он в середине нежный и сладкий. Обсасываешь клевер. Там ещё какая-то ядовитая погань зеленее у проезжей части- сюда её! Жрали акацию, стручки некие, ещё какую-то мучнистую ересь, которую в Баку назвали финики. Боярышник тогда ели! Окидывая памятью парк, понимаешь, что он являл собой приличную кондитерскую и десертную. Если стройка — это чистый угар, то парк — это место почти спокойное. После гудрона-то немного псевдофиников с куста- ах, отдохновение, пардиз истинный!..

С мест тут подсказали про канифоль! Господи, канифоль! И её, да. Канифоль была в семьях бесхозяйственных -там скрипка и слезы бабушки по вечерам над нотами и под созвучия, канифоль была в семьях рукастых — там были паяльники, которыми тогда паяли. Многие жрали канифоль.

А смола?! Ежели она вишневая или яблочная… Или сливовая. Смола! Она не то, что канифоль. И вкус богаче и не так таежной зоной при дыхании отдает. Я делал на зиму запасы абрикосовой смолы. Экономил.

В трехлитровой банкой лично бегал в городской пар доить деревья весной. Гоняли. Но древесный вампиризм победить трудно. Подходил к обреченному дереву опытной походкой. А там, у дерева, кругом спина, кидайся на него как хочешь. Изолента, трубка, молоток. На горлышке банки веревочная петля. Здравствуй, дерево!

Нынешние дети из необычного жрать, уверен, захотят только деньги. Не осуждаю. Известно, что монетка в две копейки в СССР была кислее, чем пятикопеечная. Двухкопеечная была не такая кислая, как пожираемые муравьи, но все же.

Теперь многие из гудронщиков, замазочников, резиночников, любителей вара повадились бросать курить. Я считаю, что очень вовремя.

Мне знание прошлого и цепкая память очень помогает в общении с важными людьми. Заходишь в кабинет. Хай-тек необычайнейший, холод в кабинете, стекло, сталь. Абстрактная дорогая живопись. Кожа не уверен, что из зверят. Сидит некое ЛИЦО в том кабинте и смотрит на тебя со смесью «клопомор Житомир №2» в глазах.

Сам ты собой неказист, не очень далекий, доверчивый разминочный лох. Смотришь на ЛИЦО. Кругом серый в прожилку с черным мрамор, гранит и камень-змеевик. Из окна чуть ли не Красная Площадь (вид сверху, телами случайных прохожих выложено слово «Спасибо!»). Потеешь. Язык в правом кармане ищешь рукой, да не той даже рукой-то!..

А потом глядишь — точно, жрало сие ЛИЦО гудрон! Да и замазочкой не брезговало. Мгновенно меняешься. Походка, поворот головы, интонации. «Можете сидеть!», — бросаешь хозяину ЛИЦА, — «сегодня я в штатском… Давай чаю там, чего у вас обычно дают, сушек… Вопросов у меня к тебе (ничего, что я к тебе на ты, ты?!) два. Пока два».

4

Эпиграф:
- Ты чего в мятом?
- Ты понимаешь... Беру газету - там Брежнев, включаю телевизор - Брежнева показывают, по радио - тоже Брежнев что-то мямлит...
- Да при чём тут Брежнев?
- Боюсь утюг включать!..

Прихожу на днях домой под вечер; набегавшийся за день, уставший до полного охренения. (Для сюжета лучше бы, чтоб пьяный в дребезину, но - увы!..) Проверяю почтовый ящик. И вдруг замечаю, что из щели соседского ящика на меня смотрят глаза! Два человечьих глаза. И взгляд такой добрый-добрый, и очень узнаваемый... Путин! Собственной персоной. Смотрит на меня из почтового ящика! Ну, всё, думаю, приехали! "Здравствуй паранойя, я твой тонкий колосок!"
А в ящике просто лежит газета с портретом "гаранта", сложенная таким образом, что глаза приходятся аккурат напротив щели.

Лежала вся маршрутка.

5

ххх: а ты умеешь сама себе колосок плести?
ххх: на голове
ууу: полезное уточнение, да :/
ххх: нуачо, мало ли )
ууу: ага, бывало как начну долгими зимними вечерами колосок плести на жопе - так попробуй меня останови
ууу: так и зовусь - Василиса-коса-ниже-пояса )

6

Прапор
Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот всё по правилам знаешь. А на Венёвском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нём ещё две стрелочки — красная и чёрная. Что он значит?»
Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного движения». Посмотрел в его непонимающие глаза и добавил: «Уступить встречным ты должен. Узко там...»

Есть такие слова-ярлыки, что раз приклеил — и всё с человеком навсегда ясно. Вот о таком слове мой сегодняшний рассказ.
В СССР личных автомобилей было мало, а желающих ими управлять — много. И если уж взрослые дяди и тёти, как о чём-то несбыточном, мечтали о любых «колёсах», хоть самых ржавых, чтобы ездить на дачу, то что уж говорить о подростках-старшеклассниках. В общем, страна не торопилась давать нам права и в автошколе нас очень честно учили по три года. К слову, я всю свою жизнь учился разному и у разных учителей и могу оценить качество организации того процесса: твёрдая четвёрка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пятёрка, сейчас поясню.

После тренажёров попал я по распределению к Колоску, про которого знакомые ученики говорили: «Мировой мужик! Он тебя жизни научит!» Колосок понял своё шофёрское счастье водителя-инструктора специфично: государство дало ему машину, залило в неё бензин и он ездит на ней по своим делам. А обучение он понимал в двух видах. Основной - все записавшиеся моют его чудесную машину, а потом один из пятерых учеников (о, счастливчик!) получает право везти Колоска и канистру за остродефицитным пивом, пока остальные на заднем сиденье 241-го Ижа изображают из себя килек.
Второй вид состоял в том, чтобы назначить тебе встречу зимой за городом на автодроме в субботу в 16часов... и не приехать.

Помучившись месяц с фортелями Колоска, я в лицо сказал ему всё, что думаю о его подходе к обучению и пошёл переписываться к другому инструктору. Свободные места оставались только у одного и звали его Алексей Дмитриевич, а все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Да ты что! Он же бывший ПРАПОР! Ты что не знаешь, как прапоры в армии жить мешают!» (это в литературно-обработанном переводе на русский).

«Прапор» оказался мужиком деловым и строгим. Чётко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, чтобы на дороге мы не поубивались, а не за мытьё его машины. С помощью листочка бумажки, авторучки и зажигалки (изображавшей для нас машину) запросто объяснял любую дорожную ситуацию. И действительно учил мыслить за рулём, учил соблюдать правила, потому что они написаны кровью.

Те, кто сначала остался у Колоска сбежали вслед за мной. Быстро и почти все. К слову, кто не сбежал сдавал потом на права раза с пятого.

Так что с тех пор, когда кто-то примитивный пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня так и чешутся руки. Ибо уничижительное «прапор» на поверку никак не соответствовало человеку честному и преданному своему делу. Настоящему советскому прапорщику, годами учившему мальчишек в армии водить тяжёлые грузовики, а после выхода на пенсию, приложившему максимум усилий, чтобы научить нас. К слову, из той нашей юношеской группы никто из ребят не попадал в ДТП, по крайней мере по своей вине. Годы прошли, а к тем, кто нас учил в автошколе и теории, и практике, остались только слова благодарности. Ко всем, кроме Колоска.

7

Хотел повеселить народ. Выложил в своём ЖЖ, как мы из ситуации выкрутились. Но такой реакции, в общем-то хорошей, но для меня не очень, не ожидал.

Вот история.
Глядя на солнечную осень, вспомнил.
Лет десять назад, в такую же погоду, свернули мы на УАЗике-буханке с гравийки на лесную дорогу. И пробили правое заднее колесо.

У водителя-раздолбая домкрата не оказалось. Хотели вырубить вагу, но и топора тоже не было. Нашли березку валявшуюся, но ствол гнилой оказался.
А ехать надо.
По гравийке машины ходят очень редко. За час одна проехала легковушка, но и домкрат у неё на "буханку" не был рассчитан.

Говорю брательнику, глядя на дорожный знак "Отворот" с гравийки на лесную: - Какой хороший столбик со знаком, жалко, что не можем его применить.
Брательник - А почему?
Я - Столбик на бетонной подушке стоит, её не выковырять.
Брательник подумал и говорит - А мы же в России живём.

И точно, выдернули мы этот столбик со знаком, и никакой подушки бетонной нету!
Отличная вага получилась! "Буханку" приподняли, колесо поменяли.

Мы её (в смысле, его-столб), потом в кустах припрятали, чтобы вдруг потом ещё пригодится.

А вот отзывы. Мне стыдно стало даже.

- Это вредительством называется. Столб надо быть врыть обратно! (экономист крупной фирмы)
- Вот так и живем: одни столбики выдирают, другие дорогу найти не могут - нет знаков, а третьи металл сдают, из которого новый знак сделают (врач)
- Сталина на них нет.
Раньше за колосок пшеницы с поля расстреливали (экономист)
- А чо прятать то было? Наверняка там больше и не были..., ну или не застревали (вице-губернатор)
- Ах, К.П.! Я их устанавливал, а ты их выдёргивал ездил!? (начальник ГИБДД)

Вывод такой - всё-таки у нас хорошие люди живут, порядочные. :)))

8

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу !
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал ?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить.

9

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь
повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и
сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить