Результатов: 278

151

Хороший знакомый, умный мужик под соракет, прекрасная семья, умница, красавица жена, дети - счастье, в семье достаток и благополучие, но вот есть у него некий бзик. В раз так и не скажешь что за бзик, но вот любит Паша порассуждать о том что “вот раньше были деревья большими”, причем без какой либо политики в стиле “страну просрали, а было мороженое по 18 копеек, и нас все уважали”. Все рассуждения о том что раньше было “хорошо” носят абстрактный “эко/гринпис” характер, дескать и рыбы ловилась на голый крючок, и грибы хоть косой, ну и все в том же духе. Продолжается это уже много лет, но этим летом достигло небывалого размаха, то ли близящийся соракт, то ли тот факт что мы так и не выбрались по грибы/ягоды/рыбалку. Паша вообще то толком никогда из асфальтовых джунглей не выбирался, ну разве что на пляж, где нибудь в Италии, с шезлонгами, зонтиками, и ледяными коктейлями. Типичный житель мегаполиса, как минимум в третьем поколении, для которого деревня, походы в лес и рыбалка это что то литературное, нежели реальное.
Как то так сложилось что Паша будучи у меня в гостях на дне рождении сына, дети бесятся, родители треплются, услышал как мой двоюродный брат рассуждает о вылазке в Карелию. Братец мой немножко реконструктор, не то что бы фанат и дотошный историк, но они компанией часто устраивают вылазки на природу, “как тогда”, и разыгрывают какие то баталии, не знаю что они там делают, ни разу не присутствовал, только по рассказам. Паша загорелся поездкой в Карелию по мотивам Зимней войны, ну очень загорелся, очень очень, и уломал, его в итоге согласились взять. Поездка намечалась на самое начало октября, на пять дней на круг, ибо ехать в реальные сроки Зимней войны все таки некоторый перебор - очень холодно. Готовились какое то время, объясняли что и где купить, как и кому отдать на подшивку и так далее. Поехали. Дальше братец рассказывал.
Приехал Паша на вокзал конкретно в той самой форме, которую они используют при постановках, т.е. в форме красноармейца, чем вызвал немалый интерес окружающих. Ну подумали мужик решил выпендрится. Доехали поездом, потом на бомбиле, а потом пешочком. К концу марша Паша был весь мокрый насквозь, ну т.е. просто выжимай. Развели костры, начали сушиться, греться, готовить, а его трясет, и сухого толком нет, на самом деле вообще ничего нет. Кое как одели, дали выпить из запаса, и начали готовиться ко сну. На лапнике! Никакой пенки у него нет, никакого спального мешка. Изначально подразумевалось что есть форма, и есть отдельно турснаряга, т.е. сначала у нас турпоход на пару дней, потом день игра, а потом домой. Лайт вариант. У Паши же все взаправду, он же не походник, и вообще не осознавал куда лезет, было очень и очень холодно, и сыро, но хотя бы не голодно. Паша держался, но не выдержал, на третий день, на игру, он не пошел, так как стало очевидно что он заболевает. Еле еле доехал домой, и слег, серьезно так, без воспаления легких, но со знатной простудой,
Я его навестил на днях. Из Паши как ветром выдуло всю эту блажь на тему “назад в пампасы”, а ушел он теперь в чтение книг посвященных Зимней войне, с головой, и уже планирует поездку по линии Маннергейма. А еще он сильно, очень сильно зауважал пехоту, хотя раньше о ВОВ вообще не думал, и к армии относился нейтрально, не замечал вообще.

152

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

153

Про оргазмы. Лежала я как-то в больничке по делам. И познакомилась с девахой из соседней палаты. Ей было 27-28 лет, обычная средне-статистическая малоопрятная русская женщина с круглым лицом, косой и лишним весом. От прочих ее отлично то, что к этому возрасту у нее было уже 9 (девять, Карл!) детей. И десятый внутри уже вовсю готовился увидеть своих братьев и сестер месяца через три. От этой новости я слегка впала в ступор, а женщина-микроволновка пока рассказывала о своей жизни. Что она счастлива замужем. Муж - батюшка, то есть она, выходит, Матушка... Все сокрушалась, что ее не вовремя в больничку забрали, потому что младенец новорожденный дома остался один с детьми... А муж на работе, не его это дело детей нянчить. Занят он более важными делами, чем собственные новорожденные дети. Тут позвонили эти самые дети с вопросом чем кормить младшего. Как обычно, говорит, йогуртом на воде и вареной капустой... [я не очень в курсе чем кормят новорожденных, кроме материнского молока и его аналогов, но про такой рецепт услышала впервые]... Пока она давала ЦУ своим детям, старшей из которых было то ли 12, то ли 13 лет и которая тянула на себе все домашнее хозяйство и остальных детей, я тихонько пыталась вернуться из шока в реальность. В реальность получалось не очень, потому что приехал муж и утащил глубоко беременную и недавно родившую жену в общий больничный тубзик на этаже исполнять свой супружеский долг. Служба службой, а мирской долг - по расписанию... При чём же здесь оргазмы, спросите Вы сейчас? А дело в том, что этой даме страсть как нравится рожать. Именно во время родов у нее и случаются оргазмы. И никогда больше. Раз в год примерно. И лишать себя этой единственной радости в жизни она не намерена. Так-то.
Доброе утро всем. И оргазмов побольше!
Maria Maryika

154

Рассказами про украденные документы, билеты, итд напомнило такую страшилочку.

Чемодан

Я уже рассказывал чуток про моего деда (ему сейчас 95 лет). Июнь 1941ого он встретил будучи курсантом военно-инженерных курсов в Ленинграде (там в Инженерном замке учили курсантов. Хотя большее количество времени будущие сапёры проводили в ... Сапёрном). Тех солдат что призывали в 1940-м и у кого было хоть год университетского образования (а он как раз год до призыва отучился в институте) и желание, весной 1941ого отправляли на офицерские курсы (для зануд - я знаю что тогда ещё офицеров не было, а были командиры, но для простоты я буду использовать термин "офицер"). Ну а таскать понтоны на Беларуско-Польской границе (под Гродно) или быть на курсах в Ленинграде, это две большие разницы. Сами понимаете что он выбрал.

Естественно учёба-то быстро окончилась в июне ‘41 и курсантиков просто начали использовать то как пушечное мясо, то как подсобную силу. Но повезло, курсы всё таки не расформировали и прямо перед Ленинградской блокадой вывезли. И так как взводных-ротных в первые месяцы войны выкашивало как косой, обучение быстренько закончили и дали всем по кубику на петлицу. "Поздравляем товарищи! Вы все младший комсостав РККА - взводные и ротные (лучшим курсантам писали в документах младший лейтенант - командир роты, хотя большинство конечно получали должность комвзвода). А теперь шагом марш - вперед на формирование." Но до формирования надо доехать. Спрашивается как?

Курсантов организовывали по группам в 20 человек. В группу назначался старший (один из только что отштампованных мл. лейтенантиков), и они такой полутолпой ехали куда Родина прикажет. Кстати назначать старшего здравая мысль. Ведь всегда легче в случае чего наказать его, ето же гораздо проще чем наказывать всех. Деду "подфартило" - сделали старшим группы.

Мало того что он за себя отвечать должен, старший должен отвечать за других 19 таких же балбесов. А им всем лет по 18-19. Самому старшему 20. Если думаете что отвечать за 19 других тинэйджеров в таком же звании как и сам легко, то ошибаетесь. Но мало того отвечать, надо быть нянькой для всех. Старшой, вот тебе талоны на питание - корми всех, предписание -довези всех, и самое главное - чемодан с ЛИЧНЫМИ ДЕЛАМИ - храни и доставь.

Это сейчас кажется смешно, а ЛИЧНОЕ ДЕЛО члена РККА в те времена было не хухры мухры. Это если не ВСЁ, то пожалуй очень близко к тому. Конечно личные документы у каждого с собой, но личное дело то сам военнослужащий везти не может. Значицца чемоданчик этот надо беречь как зеницу ока. Личное Дело надо доставить к формированию, а потом оно уже будет ездить за солдатом или офицером по полям сражений, госпиталям, фронтам, итд. Но изначально доставляли вот таким образом, "на попутных", наверное потому что электронная почта или факсы плохо работали :-).

Ехать до Кавказа, ой не близко, но это чёрт с ним. Страшно другое. Что в 1941м на вокзалах творилось, ни в сказке сказать ни пером описать Wes Craven, Спилберг и Тарантино могут нервно курить в сторонке. Вот о чём драмы писать можно. Там и потерянные и найдённые родственники, новорожденные, и страстные романы длинной в день и в жизнь, разлуки навсегда, незнакомые становятся друзьями, и старые друзья становятся врагами, и свои калифы на час, и чудеса в решете.

Места малo, расписания идут к чертям, люди по головам ходят (и это в прямом смысле слова), а талонами на питание можно только подтереться. Да, конечно по ним офицериков на станциях должны кормить. Только кто должен? И кому? А если жрачки нет? А начальники станций уже и так на грани того что бы застрелиться и не мучиться, им ещё с голодными пацанами разбираться. "Не маленькие, потерпите. И какая нафиг разница, с голодухи сейчас сдохните или через неделю вас в первом же бою на небо отправят" самые ошалевшие и уставшие говорят.

Ну, ну, попробуй, удержи 19 голодных пацанов. Все на каждой станции разбредаются, ищут что сменять, купить, отработать. Кое кто ищет сердобольных селянок. Жрать то хоцца и очень. Кстати на станции можно застрять было и на сутки, и на двое, и более. Так что бегай, ищи всех, обеспечивай жрачкой, и смотри что бы кто-то в какой нибудь блуд не вписался.

А по нужде сходить? Ладно остальные, у них тощий вещмешок и всё. А тут, этот проклятый чемодан с личными делами. Вечно в руках. Вечная тревога. Ни тебе поставить что бы пожрать, ни поставить что бы пардон, облегчиться. Спишь с ним в обнимку, а то уведут в момент, народ ушлый. Черед 4-5 суток уже в полуобморочном состоянии. Уж лучше на передовую, там хоть чемодан проклятый не надо таскать.

На одной станции застряли не на шутку. Когда состав - не понятно, когда хавчик - тем более. Начальника станции ищут днём с огнём, он не дурак - прячется от всех. Товарищ деда из группы сжалился, "ты с чемоданом своим скоро с ума сойдёшь. Давай так, ты иди ищи начальника станции и попробуй талоны отоварить хоть на что либо. А чемодан отдай мне, я на него лягу, спать на нём буду." Сказано - сделано.

Вернулся дед счастливый через пару часов, с собой большой котелок с кашей тащит. Чудо из чудес, сумел талоны отоварить. Подходит к своим и товарищ смущённо мямлит - "извини чемодана нет." "Ты что? Ты знаешь что за чемодан? Ты понимаешь что там?" "Да" тот кряхтит. "понимаю. Заснул, из под головы вытащили. Я даже и не проснулся."

За утерянные личные дела 20 офицеров и сейчас вряд ли по головке погладят. А в военное время, смело можешь считать что это расстрел. И за меньшее к стенке на раз-два ставили. Найти в этом Вавилонском столпотворении украденный чемодан не реально. Повезло лишь в одном, в кармане гимнастёрки было у деда было направление на группу. Ну типа сопроводительное письмо "отправляется 20 штук младшего комсостава, каждого звание и имярек. Едут туда то." И всё. Больше документов нет, личные не в счёт.

Доехали как то до места. В ОСО, "где личные дела?" "Нету. Украли." "Как нету? Как украли? А ты знаешь что тебе будет?" "Представляю." И опять чудо из чудес, попался в ОСО нормальный майор. Сжалился, решил не губить пацана. Наверное прикинул что вряд ли кто из этих мл. лейтенантиков на передовой и месяц протянет, так что можно решить вопрос на месте (говорят что средний срок жизни комвзвода в 41м исчислялся чуть ли не днями, много неделями).

В направлении имена и звания есть, ну и хорошо. Поздравляю всем по взводу, новые личные дела и вперед на передовую. Те у кого было написано комроты конечно возмущались, комвзвода должность меньше и оклад соответственно будет поменьше, но что они могли сделать? Ну а деду майор говорит "Вообще-то за утеру документов тебя под трибунал надо. Но жалко мне тебя. Вот должность комвзвода в Феодосийско-Керченский десант? Что трибунал присудит и так ясно. Что будет в десанте тоже в принципе ясно, но всё же шанс у тебя есть."

Вот собственно и всё. Шанс свой дед использовал на все 100%. Прошло с тех пор почти 76 лет и дай Господь ему здоровья на ещё столько-же.

Ну а Вам банальный совет, храните доверенные документы в безопасном месте и не доверяйте их товарищам. А то трибунал не трибунал, а вот проблем не оберётесь.

155

"Косой"

Был у нас сосед один - молодой парень с большими ушами и, прикрывавшими эти уши, специально отпущенными длинными волосами. Но настораживало в нём не длинные лохмы с торчащими из под них локаторами, а его психика.

Стоит, разговаривает с тобой, а тебе как-то не по себе, потому что вдруг его правый зрачок медленно опускается вниз глазницы и покоится там. А он как ни в чём не бывало смотрит на тебя левым и ораторствует дальше.

Потом вдруг, заметив видно на лице слушателя некую "невнимательность" (у того от паники уже глаза на лоб лезут), он, не переставая говорить, бултыхает головой и смотрящий в землю зрачок, помотылявшись по глазнице, устанавливается на своё рабочее место, и затем уже синхронно с левым глазом рассматривает медленно приходящего в себя слушателя.

158

Есть у меня дружище, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность, пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в качалку, там вопреки всем здравым смыслам тягал запредельные для себя тяжести, в итоге - травмировал спину, или еще в школе рисование просто ненавидел, а потом принялся писать даже вполне себе приличные пейзажи. Ну вы поняли...

Где-то года два назад он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно - охотиться, мол дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты, ну-ну. Сделал все как полагается: с лицензией, билетом и прочими условностями, на свою первую охоту позвал меня. В моем босоногом детстве мой дед в добровольно-приказном порядке регулярно брал меня с собой в лес поохотиться, сам я охоту, мягко говоря, не очень люблю, но поймите меня правильно: бить зверя ради пропитания, как в глухой тайге, вопросов почти не вызывает, а спортивную охоту я не понимаю «от слова совсем», поэтому я поначалу отказался, однако, мысль провести пару дней на свежем воздухе в компании хорошего друга свое дело сделала.

К сути: пошли уток стрелять, птицу он подстрелил, но не селезня (как весной полагается), а утку. Нашли ее - трепыхается, говорю: «Ну давай, душегуб-браконьер новоиспеченный, дорабатывай зверя», а он такой на нее смотрит, губы дрожат, всего трясет, даже ружье выронил. Повторяю: «Добивай! Животное же мучается, ну?» Короче говоря, он не смог, подобрали ее, повезли в ветеринарку, по дороге он все, глядя на подранка, носом хлюпал и удивлялся: как это вообще возможно - живое существо умерщвлять. Я ему сказал, пусть радуется, что еще ума не хватило на зайца пойти, ведь раненный косой вопит истошно как младенец, а от визга мурашки по коже, и от такого его «приход любви ко всему живому» был бы намного-намного ярче. В ветеринарке утку подлатали, правда там пришлось соврать, что мы грибники и птицу такой уже нашли.

После всех процедур друг утку к себе домой взял, мол пока не поправится, пусть у меня живет (дом у него свой). А когда она неожиданно яйцо снесла, так он там вообще со слезами на глазах чуть ружье не сломал, все кричал: «Да чтоб я еще раз, да на эту охоту!» Оружие продал, утку вернул в естественную среду обитания, а сам сейчас даже мясо не ест, в общем как и всегда в своем репертуаре: из крайности в крайность.

159

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

160

К истории лучшей о "пропащем поколении" от 30 октября 2016.

Вспомнил вдруг Высоцкого Владимира Семёновича с его "и слово длинношеее в конце пришло с три "е"..." и самонадеянно решил немного потренировать-поторолпить своего младшего. Задал ему вопрос про слово с тремя одинаковыми буквами подряд, был даже непонят молодым поколением и с гордостью за своё качественное советское образование прочитал короткую нотацию про "вот в наше время". Он помолчал снисходительно немного и выдал:"А предложение с шестью подряд одинаковыми буквами смогешь?"
Ну, это я просчитал довольно быстро:"Длинношеее ее еле переносит", шесть "е" подряд (и коеффицент повторяемости буквы на слово 2,25). И ещё короткая нотация про их, молодых, сообразительные способности помноженные на систему образования!
Через часа полтора приходит он ко мне с вопросом про "осмысленное предложение без ненормативной лексики с десятью одинаковыми словами, в том числе, шесть раз подряд?"
К вечеру я сдался...
А он мне по бумажке из блокнота цитирует свои правленые-переправленные каракули:"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
( Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву)))

А ведь похоже, что есть у молодых что-то!)

161

Только ты меня прости:
Не всегда всех понимаю,
Словно через мглу иду,
Зря кого-то осуждаю.

Отчего же так душа
Сведена до беспредела:
Жизнь идет, я торможу,
Руль тоски кручу умело.

Впереди вдруг из огня
Дождь накрыл кого-то в маске.
То ли зонтик поднести,
Иль объехать все с опаской.

Пока думала про дождь,
Тормоз надавить забыла.
Ой, там смерть бежит с косой...
Я ее не придавила?

Мне б догнать ее, спросить,
Отчего так испугалась.
Но как в зеркало взгляну...
Взгляд стальной, в мозгах
Усталость.

Колдовством ее душа
Травит всех, кто яд сомнений
От пиарщицы той злой
Принимает с восхищеньем.

Ни к чему судьбы седло.
Надо думать и стараться
Расседлать чертям назло,
Всех, кто будет упираться.

Вот опять я вновь и вновь
По сети тут повторяю:

Пидорасов не мочу,
Кроликов не величаю,
Шлюх не праздную вином,
Дуракам не объясняю.

Только ты меня пойми:
Я не буду притворяться,
Что не страшно, что она
Рядом будет ошиваться.

Выжить только один шанс
Есть у всех - Христу поверить.

Колдовство - есть ложь и зло,
Откажись от них.
Ярмо ты сними себе, друг, с шеи.

163

Заяц на субботнике.

Пришёл на субботник в гандоне косой.
Без нижней одежды и даже босой.

На зайца медведь удивлённо взглянул:
- "Зачем ты гандон на себя натянул?"

- "Так Вы же вчера на весь лес объявили,
В хуёвой одежде чтоб все приходили..."

Затылок медведь почесал и свой лоб:
- "Ну что же, трудиться иди... долбойоб."

07.07.2016.genar-58.

164

Вышел Ёжик из тумана.
Падла буду, я не пьяный.
Я ж не заяц вам косой,
Это он всегда бухой.
Я не волк, наглец, скотина,
Этот гад испортил сына,-
Водку хлещет, баб дерёт,
На родителей плюёт,
Говорит, что он не Ёж,
Вот такая молодёжь.

165

Нью-Йорк, центр города, стайка девушек, что-то обсуждающих по-русски. Я, проходя мимо и услышав «А сейчас мы пойдем тереть ему яйца», застыл с открытым ртом и притулился поближе, чтобы узнать, кто этот счастливчик.
В самом начале Бродвея, в Финансовом районе стоит бронзовый «Атакующий Бык», разъяренный и безжалостный, как символ финансовой мощи Уолл-стрита. Оказалось, что если потереть два огромных его шара, то тебе должна привалить удача, по-видимому, финансовая. Много думал и решил, что если они не сотрут их до основания сегодня, то я пойду и потру их завтра. По делу, рядом со мной должны бы стоять Силуанов с Медведевым, да разве они додумаются до этого единственного способа выйти их кризиса.

Прошел чуть подальше, и на тебе, черный как смоль джентльмен в курточке и картузе, а на картузике надпись «СМЕРТЬ» по-русски большими белыми буквами. Я сначала струхнул, вот думаю, она какая сейчас, постмодернистская, а я все от фигур в белых балахонах с косой шарахался. А потом пригляделся к курточке, да он, кажется, тараканов с клопами уничтожает. А запугивает их на русском языке, по-видимому, потому, что английского они уже не боятся, притерпелись.
Все-таки, удивительный город.

167

Есть такие воры, которые вроде бы воры, а на самом деле нет. Я бы назвал их недоворами. Нет, они воруют как и обычные, но их обязательно на следующий или в этот же день ловят.
Вот например, они выходят с зоны, погуляют, попьют водочку, потом своруют что нибудь и на следующий день обратно домой, в тюрьму. Короче в таком случае работает логика из «Джентльменов удачи», "украл, выпил в тюрьму....". У меня лично есть таких парочка знакомых и лучше бы я их не знал. Но история не про меня, далее со слов потерпевшего.
Иду я значит в чепок опохмелиться, а он у нас один в деревне, у Нинки - манды, не знаю уж откуда это пошло, так ее называть, но ей это очень шло, но все же в глаза говорить ни кто не решался. Значит махнул я у нее стопочку, хрумкнул огурчиком, так хорошо сразу стало, тепло, расслабился, жить захотелось. Стою цигарку покуриваю, смотрю Колька - косой, в смысле не пьяный, поганяло у него такое, идет, сумки у него две, как у челноков, огромные, еле тащит, остановится, отдохнет и опять тащит, думаю переезжает что ли обратно к маме, дай думаю я ему помогу, все же сосед. Тащим мы значит уже вдвоем, до дома уж пара метров оставалась, как машина бах нас сзади в спины, мы на земле, скрутили, наручники надели и в участок. Оказалось, на самом деле он ни куда и не переезжал, а ограбил квартиру и хотел все награбленное у мамы спрятать. Так знаете, меня ведь чуть за соучастие не посадили, затаскали по ментовкам, я уж думал все, вместе с этим мудаком и сидеть. Ладно хоть он меня за собой не потянул, правду сказал, я ему за это передачку сделал на зону. В общем доброе дело чуть не обернулось уголовным.

168

Весна. Пришёл косой в бардак.
- Любви хочу, покруче так.
- Ушастый, есть одна красотка,
Из Африки, крутая тётка.
- И где? Горю от страсти я.
- За дверью ждёт тебя змея.
- Ну, становись,красотка, в позу.
Сейчас тебе вколю я дозу.
Давай же шевелись, скотина.
.........................
Скотина зайца проглотила.
Мораль? Морали в басне нет -
Змеюка зайцу сделала минет.
Питер Вольф

169

За клюковкой любил ходить в охотку,
Но на Болоте он попал впросак,
Как заорал во всю зайчачью глотку:
- А Царь зверей - мудак, мудак, мудак!

Лесные волки жёстко, как учили,
За это слово бранное "мудак"
Зайчачьи уши за спину скрутили,
Ногами затолкали в автозак!

А судьи кто? Гиены и шакалы!
Чтоб неповадно было оскорблять,
Постановили - зайцу срок немалый,
А может, и пожизненный впаять.

- О Досточтимый суд! Мы знаем с вами, -
Косой сказал, чтоб отвести беду, -
Я нашего не обзывал словами.
Мадагаскарского имел в виду!

171

Налог на яйца

Размахивал руками,
В него вселился бес,
Орал он с матюками
На весь дремучий лес:

А если кто не знает,
Лев по лесу идёт,
Налоги собирает
И песенки поёт.

Закон издал хапуга, -
Косой упал с лица, -
Разрешено зверюгам
Иметь лишь два яйца.

Всё хорошо, что в мере.
Не больше двух яиц.
Налог в двойном размере
Для непокорных лиц.

Лиса сказала метко:
- Имеешь два яйца.
Ты, заяц, не наседка,
Уйми печаль с лица.

- А лев, он облагает,
Как липку обдерёт,
А лишь потом считает,
И в том его расчёт!

Скажу вам без улыбки,
Морали нет конца
Для тех, кто по ошибке
Имеет три яйца.

Кукушки и пархатые,
Они в другом законе.
И яйца вороватые
Хранят в офшорной зоне!

172

Кому, конечно, хи-хи-хи

На зайца горестно смотреть.
Лиса косого пожалела:
- Случилось что, беда иль смерть?
- Жена намедни околела.

И молвит горестно она:
- Хватил два фунта лиха.
Кто у тебя была жена?
Ответил горестно: Слониха!

Ах, заяц! Вот каков!
Лиса улыбки не сдержала,
Лишившись речи, дара слов,
Лишь "Хи-хи-хи" сказала.

Умыв слезами уши-лопухи,
Косой промолвил через силу:
- Кому. конечно, "Хи-хи-хи",
А мне теперь копать могилу!

173

Оригами
(Посвящается Г. Гессе, навеяно его "Игрой в бисер")

Перестроим чердак, проведем долгожданную тягу.
Дар возложим царю на поклон, скарб встряхнем на помост.
Жаль напрасно служить, но укромно натерла присяга.
Не пристало нажить, но за скирдой и крест, и погост.

Ни кола ни двора, бродит по полю баба с косой.
Ни вола, ни ребра, вся надежда на кума с руками.
Беглый узник земли возвращался к себе на постой.
Ветер. Рваными волнами пыль. Затянулся стежок оригами.

Споровик-споровик, ты всегда замечаешь угрозу.
Расскажи, сколько зим дожидаться погожей весны.
Сосчитай, сколько войн развязала шальная заноза.
И когда мы начнем забывать эти грязные сны?

Грязь, и копоть, и смрад - не видать зеркалам синевы.
То ли угол не тот, то ли что-то не то с зеркалами.
Тонкий месяц в иголках коснулся намокшей травы.
Рыхло-рваным дождем забытье. Отогнулся клочок оригами.

Споровик-споровик, не тревожь слабый ум понапрасну.
Береженного Бог бережет, обойди стороной.
Ведь курящий одну за другой заработает астму.
Покажи от локтя, пусть померяют, кто ты такой.

За таких дурачков, не волнуйся, отвечу здесь я.
Бог рассудит, а ты разведи безнадежно руками.
Джинн из бочки бушует, восторгов своих не тая.
Вот и шов. Вот и снова готов разноцветный узор оригами.

174

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

176

Тут о дресс-коде промелькнуло. В мои студенческие годы если такое слово и было, то его никто не знал. Однако принцип использовался.
Универ. Военная кафедра. В начале занятий происходит перекличка и проверка соответствия. Студент должен иметь подобающую стрижку и галстук. Однако, студент - он и всегда - студент. Началась перекличка, и я обнаруживаю отсутствие галстука. Обычно, за это удаляли с занятий и далее следовали разные бюрократические процедуры, вплоть до лишения стипендии. Перекличка проводится в алфавитном порядке. Моя фамилия в конце списка. Время есть, но мало. Хватаю двойной тетрадный листок и шариковой ручкой рисую галстук. Лихорадочно штрихую косой полосатый узор. Сгибаю, обрываю, прилаживаю к воротнику рубашки. Вовремя! Называют мою фамилию. Встаю. Осмотр, одобрительный кивок: - садитесь.
Уфф, пронесло!
Удивительные последствия. Сокурсники прониклись идеей и стали таскать в портфелях нарисованные галстуки. Я их энтузиазм не разделил и кинул в портфель пару настоящих галстуков.

181

Ох, эта женщина с косой …
(частушки на украинские темы)

С Януковичем – «конфуз»:
Захотел - в Евросоюз?!
Но ответила Европа:
- Не хочу иметь холопа …

И добавила с тоской:
- Возьму женщину с косой!
========================

Манит всех Европа «раем»!
Стоит ей лишь захотеть, -
Украине выдаст «заем» …
Янукович начнет петь:

- Тимошенко, мать твою …
В тюрьме кончу жизнь свою!
=========================

Янукович сильно сдал, -
«Свиным гриппом» заразился
И Онищенко призвал …
Ветврачу - во всем открылся:

- Я признаться готов, Генка, -
«Грипп» от Юли Тимошенко!
=========================

Для Европы - Украина,
Как замедленная мина …
Кто минёр? – ответ простой:
Юля – "женщина с косой"!

И у нас «такие» есть …
Очень много - их не счесть!
========================

Кличко старший заявил:
- Президентом хочу быть!
Спорт мозги ему отбил, -
Мир он хочет удивить …

Россиянам всё равно, -
У них свой такой давно!

182

ТУТ И СКАЗОЧКЕ КОНЕЦ.
Иной имеет столько, что не съесть,
И на счетах - сумища о*уелая!
Но, мля, куда уходит с чванством спесь,
Когда с косой придёт старуха белая? Ё

183

Я маленько был косой
И шёл полем по косой.
Вижу, тоже по косой
Идёт девушка с косой.
Туго стянута коса,
На плече блестит коса.
Пригляделся к ней, с косой.
Оказалася - косой.
Тут из леса по косой
На неё летит косой.
Дева - хвать его косой
И скопытился косой.
Я хотя и был косой,
Назад чухнул по косой.
Хоть какой ты будь косой,
Бойся девушки с косой.
О так.

184

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился - никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить - Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то - Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

188

Кусочек детства.
Мама приносила с работы книжки всегда интересные.
Соседу скучно. Кричит – зовет, а я оторваться не могу. В руках «Это было под Ровно», Медведева. Выхожу к нему с книжкой. Усаживаю рядом, на ступеньки. Самое интересное - говорю – партизаны отправили разведчиков в город. Валерик бросил косой взгляд на книжку:
- У нас дома лучше есть.
Я начал ему читать вслух. Он терпел, терпел и говорит:
- Пойдем ко мне, Я тебе лучше покажу.
Приходим. Книг немного, но все в красивых переплётах.
Валера выбирает с полки одну - Эрмитаж
Быстренько полистал. Раскрыл пошире. На всю страницу - Даная.
- Смотри, вот это книга!

189

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в слегка сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).

Заметки контрабандиста

Я возвращался из Ирана.

С многочисленными чемоданами и сумками ... Всего ... со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.

На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.

Не тут-то было!

Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.

Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).

Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.

Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»

Не забыл, рассказываю.

Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.

Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.

Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.

В течение часа мы совместными усилиями составили протокол, я подписал заявление начальнику таможни; девушка сбегала к старшему по смене и завизировала у него бумаги, после чего я поплелся в противоположный конец аэропорта искать окошко, в котором мне надо было получить счет для оплаты.

Окошко я нашел, а в нем — дивную русскую красавицу в погонах и с тяжелой толстой пшеничного цвета косой.

Протянув красавице протокол, я заодно (почти искренне) восхитился компьютерной оснащенности вверенного ей подразделения: наманикюренные ногти стучали по клавиатуре нового компьютера.

Таможенница, рассчитав размер пошлины, выписала счет на, скажем, пятнадцать тысяч рублей, а на прощанье поинтересовалась, почему я не кричал на нее. Оказалось, что, как правило, пойманные на провозе лишнего груза страшно расстраиваются, нападают на таможенников, обзывают их нехорошими словами, качают права и обещают разные неприятности. А так как я не нападал, не обзывался, не качал и не обещал, то поведение мое сильно изумило красавицу с косой.

Платить по счету надо было в обменном пункте. Наличных (по-прежнему) у меня не было, и я предложил операционистке пресловутую карточку American Express. И услышал почти тот же ответ, что и в Иране. Оказалось, такую карту в этом обменном пункте не принимают.

Пытаясь снять наличные с карты (пин-кода которой я не знал, потому что его не было в помине), я последовательно обошел все работающие отделения банков и все обменные пункты в здании аэропорта, но не преуспел. Мой AmEx уже казался мне заколдованным.

В какой-то момент я даже встретил давешнюю таможенницу, которая сообщила мне, что ей надоело охранять тележку с поклажей и что пора бы уже заплатить, принести чек и отправиться, наконец, домой со всеми своими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и на несовершенство банковской системы. В ответ на ответ таможенница взяла меня под локоток и повела в отделение Сбербанка. В Сбербанке мы без очереди подошли к окошку, но лишь для того, чтобы дама в окошке отказала нам с таможенницей в выдаче наличных.

Я предложил таможне выход: ковры остаются у нее, сам я еду домой за деньгами, потом возвращаюсь и выкупаю мануфактуру. Вариант не был принят. Оказалось, протокол, зарегистрированный одной сменой должен быть оплачен в ту же самую смену, время же смены подходило к концу.

— Эх, была б моя воля, порвала бы к черту протокол да отпустила вас, — сказала таможенница.

— В чем же дело? — поинтересовался я.

— А в том, — ответила чуть загрустившая госслужащая, — что протокол уже зарегистрирован, ему присвоен номер, вам выписан счет. Ходу назад нет. Хотя спрошу-ка я коллегу.

И мы отправились в контору красавицы с косой.

Таможенница исчезла за дверью, после чего открылось окошко и я услышал свою фамилию. Я просунул голову в окошко и увидел, как девушка с косой картинно рвет мои бумаги.

— Можете считать наше знакомство ошибкой, — сказала мне напоследок красавица и захлопнула окошко.

И я пошел к тому месту, где в последний раз часом раньше видел свою телегу.

Телега с багажом стояла на месте. И количество мест на телеге было все тем же. И перевес все еще был перевесом. Только протокола уже не было, как не было и претензий таможни ко мне. ...
— Нет, к чаю, — ответил я.

Вот так я вывез из Ирана и ввез в Россию семьдесят кг ковров, набивных тканей и прочей мануфактуры. И все — благодаря волшебной карте American Express, которую отказались принимать по обе стороны от международных санкций.

190

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме смерти в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси

191

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

192

К истории про побочный эффект... Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили... мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за банальный кипяток. Но... все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика...если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был... таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья.. шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне-,, В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно... Дохлокс,, Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному - взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря... Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы....Это надо было видеть.. Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!

193

В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький.
Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские
лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый
его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади
не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь
пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и
спрашивают:
- Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

194

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

195

Сижу, смотрю телек. Подбегает дочка подруги, садится рядом. По телеку
бегают наряженная тетка с косой, обмотанной вокруг головы.
Девочка:
- Вы посмотрите, у нее коса как у Лукашенко!
Я в отпаде!

P. S. Потом до девочки наконец доперло, она и сама начала смеяться.

196

Бунтарщица

А ты протестовала?
На митинги ходила?
В ментовку попадала?
А та тебя избила?

За волосья таскали?
Под ногти гвозди вбили?
Влагалище порвали?
В подвалах загноили?

Коль да, то дело славно,
Страдалица державна,
Ты - марья спиридонова
И фанни-хайм каплан,
Бунтарщица-мадонна ты
И путинский капкан.

Ты - зрелая гражданка,
А не сопля-засранка!

Но сколько ни трудиться,
Сапог не устыдится,
А будет веселиться,
Тебе пуская кровь.

С умилием смакуя,
Как мучаешься всуе,
Под дых тебя кантуя
С оттягом вновь и вновь.

Тому лишь 2 столетья -
Декабрьские дети
На площадь выезжали -
И труд их не пропал.

Привел к вселенской буче,
А в Кремль пробрался дуче,
Террор месил все круче,
Косой сильней махал.

Опричнины скопленье -
Четыре поколенья
Заядлых костоломов
Тот дуче воспитал.

Куда же им податься?
Не в дворники ж впрягаться.
Они мести умеют
Кровавый лишь понос.

Ржавело от безделья
Заплечных дел уменье.
Но назревал подспудно
Адреналина вброс.

И тут ты подвернулась!
Махина содрогнулась,
И шестреня голодно
Зубцами тебя хвать!

Отштамповала ладно,
Другим чтоб неповадно,
И выплюнула с гноем:
"Ползи в могилу, б...!"

Но верь: твои мученья
Не пропадут в забвеньи.
Распухнет социально,
Рванет тромбофлебит.

В кровянице липучей
Родится новый дуче
И шею еще круче
Народу своротит.

199

Cпонтанный регресс

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована
была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать
ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не
нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка
реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось
когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином
Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный
комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса
слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация
выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его
ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в
направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни
эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так
и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды
маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью
идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из
числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к
сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему
совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и
псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго
дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения
Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву
когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел!
Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел
он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что
делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль
Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя
Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными
предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не
последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги
чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и
покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил
Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового
анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости
некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией
нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив
значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

200

Сага о СИЗОкрылых

Вся за решеткой в темнице косой,
Баба-воровка с фальшивой косой,
Регионалы такие скоты -
Жлобятся даме на нюх наркоты!

Луцик-подельник, говном исходя,
Корчит, ворюга, большого вождя.
Думу гадая в слепое окно:
«Жулю посодют! Мине заодно».

Бабки за плату криком своим
Зря баламутят: «Освободим!»
Что, доигралась? Пора, блядь, пора!
В путь, где на робу дают номера,

Там, где с решеткой большие дома,
С евроремонтом, но все же-тюрьма!
И не профукать хамонную пайку.
Да заказать у Виттона фуфайку.