Шутки про которого - Свежие анекдоты

Результатов: 3239

2351

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! – попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».

P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

2352

Прапор
Вместо эпиграфа. Знакомый парень-таксист меня как-то спрашивает: «Ты вот всё по правилам знаешь. А на Венёвском направлении перед мостом знак висит. Сам красный, а в нём ещё две стрелочки — красная и чёрная. Что он значит?»
Я вытер пот со лба. Понял, почему там вечно аварии и ответил: «Преимущество встречного движения». Посмотрел в его непонимающие глаза и добавил: «Уступить встречным ты должен. Узко там...»

Есть такие слова-ярлыки, что раз приклеил — и всё с человеком навсегда ясно. Вот о таком слове мой сегодняшний рассказ.
В СССР личных автомобилей было мало, а желающих ими управлять — много. И если уж взрослые дяди и тёти, как о чём-то несбыточном, мечтали о любых «колёсах», хоть самых ржавых, чтобы ездить на дачу, то что уж говорить о подростках-старшеклассниках. В общем, страна не торопилась давать нам права и в автошколе нас очень честно учили по три года. К слову, я всю свою жизнь учился разному и у разных учителей и могу оценить качество организации того процесса: твёрдая четвёрка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пятёрка, сейчас поясню.

После тренажёров попал я по распределению к Колоску, про которого знакомые ученики говорили: «Мировой мужик! Он тебя жизни научит!» Колосок понял своё шофёрское счастье водителя-инструктора специфично: государство дало ему машину, залило в неё бензин и он ездит на ней по своим делам. А обучение он понимал в двух видах. Основной - все записавшиеся моют его чудесную машину, а потом один из пятерых учеников (о, счастливчик!) получает право везти Колоска и канистру за остродефицитным пивом, пока остальные на заднем сиденье 241-го Ижа изображают из себя килек.
Второй вид состоял в том, чтобы назначить тебе встречу зимой за городом на автодроме в субботу в 16часов... и не приехать.

Помучившись месяц с фортелями Колоска, я в лицо сказал ему всё, что думаю о его подходе к обучению и пошёл переписываться к другому инструктору. Свободные места оставались только у одного и звали его Алексей Дмитриевич, а все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Да ты что! Он же бывший ПРАПОР! Ты что не знаешь, как прапоры в армии жить мешают!» (это в литературно-обработанном переводе на русский).

«Прапор» оказался мужиком деловым и строгим. Чётко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, чтобы на дороге мы не поубивались, а не за мытьё его машины. С помощью листочка бумажки, авторучки и зажигалки (изображавшей для нас машину) запросто объяснял любую дорожную ситуацию. И действительно учил мыслить за рулём, учил соблюдать правила, потому что они написаны кровью.

Те, кто сначала остался у Колоска сбежали вслед за мной. Быстро и почти все. К слову, кто не сбежал сдавал потом на права раза с пятого.

Так что с тех пор, когда кто-то примитивный пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня так и чешутся руки. Ибо уничижительное «прапор» на поверку никак не соответствовало человеку честному и преданному своему делу. Настоящему советскому прапорщику, годами учившему мальчишек в армии водить тяжёлые грузовики, а после выхода на пенсию, приложившему максимум усилий, чтобы научить нас. К слову, из той нашей юношеской группы никто из ребят не попадал в ДТП, по крайней мере по своей вине. Годы прошли, а к тем, кто нас учил в автошколе и теории, и практике, остались только слова благодарности. Ко всем, кроме Колоска.

2354

Давно это было. Гостили у нас две бабушки, из горного аула, название которого Плате. Бабушки по-русски почти не понимают. Едут они как-то в автобусе, контролёр их спрашивает "Платили?", что на нашем наречии звучит как "Вы из Плате?" Тогда одна бабушка оборачивается к другой "Слушай, а как он догадался что мы из Плате???" :-)

2355

xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартира\комната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются

2356

xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартира\комната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются

2357

xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартира\комната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются

2359

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

2361

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота, все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и убежал )

2362

Рассказано со слов товарища, у которого зоомагазин. Если что-то напутаю, прошу простить. Далее от его лица.
Подвернулось мне как-то купить несколько красноухих черепашек. По дороге домой встретил родственника с женой, ну и как-то сложилось, пришли ко мне домой, естественно взяв немного горячительных напитков. Так как черепашкам не судьба была попасть сегодня в магазин, то по приходу домой моя жена сложила их в миску и оставила на кухонном столе (родственник это не видел), ну а мы все переместились в комнату. Долго ли, коротко, выпито было уже порядочно, вечерело, родственника понесло на кухню попить водички, ушел шатаясь. Через пару секунд залетает обратно: - Б....я! Больше ни капли! Допился! На столе танцующие зеленые человечки мерещится! Пошли смотреть и чуть не попадали. Миска в которую положили черепашек стеклянная, и в сумерках если не фокусировать зрение кажется что танцуют человечки, ну а на самом деле это черепашки пытаются вылезти из нее.

2363

Когда я был еще пусечкой, а не таким, как сейчас, приключилась со мной история. Ну, не история, а так.. эпизодик жизненный. Отправила меня мама самолетом из пункта А в пункт Б. Сама она полететь не могла, поэтому сбагрила сынка какому-то мужику. Чтобы присмотрел. Время было простое - маньяки особенно не маньячили. Мужик, надо отдать ему дожное, терпеливо слушал мои "офигенно интересные рассказы", поддакивал там чего-то, но, спустя какое-то время он заснул. Я так понимаю, что он уже был под определенным градусом, а в самолете еще добавил. По тихому. Когда я понял, что мой новый друг не собирается разделить со мной всю радость полета, я, от нечего делать, достал пластилин, и стал лепить солдатиков. Уже перед посадкой стюардесса пошла всех будить. И его разбудила. Он мутным взглядом обвел пространство, посмотрел на моих солдатиков (я-то еще подумал, что самое время похвастаться, какой я ниибаться скульптор). А потом этот мужик, особо не парясь, взял самого крутого викинга, которого я слепил, оторвал у него ногу, засунул в рот, и стал жевать... Я так понял, что он часто летал самолетами, и жвачки в форме хрен-знает-кого ему были не в новинку. Правда, тут он чутка обломался. По прошествии лет я понял, что это был очень уравновешенный человек. Когда я ему объяснил, что это моя поделка, он не стал меня бить, просто аккуратно вытащил ногу викинга из пасти, и "тайком" забросил ее под сиденье. ЗЫ. Может ему и хотелось убить малолетнего "ваятеля", но он, с улыбкой, передал меня бабуле, которая и встречала меня в пункте Б.

2367

Еще про восхищенность

Кошка родила котят и по прошествии 6 недель я устраиваю их в лю-
ди. Вот приходят молодые муж и жена. Они прожили вместе уже 10 лет,
детей у них нет, но есть пожилой кот, жизнь которого жена хочет как-то
разнообразить, и поэтому берет котенка. Жена - грациозная статуэтка,
от которой трудно оторвать взгляд, вот муж его и не отрывает. Зачем
отвлекаться, ведь он женился для того, чтобы лицезреть воплощенную
красоту. Все окружающее он не воспринимает. Когда жена спрашивает его
мнение, он с досадой отрывается от ее внешности и чтобы не нарушить
процесс любования, цедит: "делай, как хочешь". Слова эти ее раздража-
ют, но она мирится с той ролью вещи для любования, которая ей отведена
в семье, и пытается принять решение сама.

Выясняется, что поскольку она уезжает в командировку, то сможет
взять котенка через две недели. О том, что за котенком эти две недели
мог бы присмотреть муж, нет и речи. Проходит две недели, снова прибы-
вает эта непостижимая пара и снова я вижу ту же заторможенность мужа и
его зацикленность на внешности своей жены. Котенка берет, укутывает и
выносит жена, муж ничего этого не замечает, он всего лишь восхищенный
сопровождающий своего кумира, не более.

2368

Как просто учить умного, лечить здорового, решать проблемы человека, у которого их нет. Так легко быть милосердным к тому, кто ничего не просит, и прощать человека без греха. И не составит труда быть щедрым в мыслях или когда нечем делиться.

2370

Из рассказов экскурсоводов по Израилю (1)

- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос
срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих
туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

2371

ВЕНТИЛЯТОР
Вы никогда не задумывались о том, почему два слова, обозначающих два совершенно разных приспособления - вентилятор и вентиль, так похожи?
Всё очень просто - их объединяет фамилия создателя. Знакомьтесь: Нахум Вентиль, наш земляк, родившийся в Одессе и в зрелом возрасте эмигрировавший в США, по жизни был музыкантом-трубачом.
Как известно, любой одессит талантлив во всём. Нахум Вентиль, ко всему прочему, был незаурядным изобретателем. Сначала он изобрёл... вентиль. Тот самый вентиль, без которого сегодня невозможно представить себе трубы, тубы и валторны, и благодаря которому стало возможно принципиально иное изменение высоты звука медных духовых инструментов. Это, без сомнения, эпохальное изобретение превратило "медь" из натуральной в хроматическую, что позволило медным духовым занять то выдающееся положение в семье музыкальных инструментов, которые они по праву занимают сегодня.
Переехав в середине XIX века в США, предприимчивый музыкант понял, что он может использовать своё изобретение не только в музыкальной, но и в инженерной области, и запатентовал вентиль-клапан в трубопроводах, аппаратах, служащих для запора потока жидкости, пара, газа.
Эксперименты с изменением напора воды, как ранее эксперименты с высотой звука, привели Вентиля к новому неожиданному открытию. Изнывая от влажной летней жары в Новом Орлеане, он изобрёл вентилятор, для вращения лопастей которого использовался напор воды, подававшейся по резиновому шлангу.
Ну а когда Томас Эдисон создал первый электрический прибор, вентилирующий (сейчас даже трудно поставить сюда другое слово) воздух, он отдал дань уважения нашему действительно выдающемуся земляку.
Так одессит Нахум Вентиль вписал ещё одну славную строку в книгу развития человеческой цивилизации.

2372

Замечательный артист Зиновий Гердт рас­сказывал такую историю:

— Дело происходило в тридцатые годы, в пе­риод звездной славы Всеволода Мейерхольда. Великий гениальный режиссер, гениальность которого уже не нуждается ни в каких доказа­тельствах, и я, маленький человек, безвестный пока актер. В фойе театра однажды появилась дама. В роскошной шубе, высокого роста, на­стоящая русская красавица. А я, честно сказать, и в молодости был довольно низкоросл... А тут, представьте себе, влюбился. Она и еще раз при­шла в театр, и еще, и наконец я решился с ней познакомиться. Раз и два подходил я к ней, но она — ноль внимания, фунт презрения... Я по­нял, что нужно чем-то ее поразить, а потому, встретив Мейерхольда, попросил его об одной штуке — чтобы он на виду у этой красавицы как-нибудь возвысил меня. Режиссер согласил­ся, и мы проделали такую вещь — я нарочно встал в фойе возле этой дамы, а Мейерхольд, проходя мимо нас, вдруг остановился и, бросив­шись ко мне, с мольбой в голосе воскликнул:
«Голубчик мой! Ну что же вы не приходите на мои репетиции? Я без ваших советов решитель­но не могу работать! Что же вы меня, голубчик, губите?!.» «Ладно, ладно, — сказал я высоко­мерно. — Как-нибудь загляну...»
И знаете, что самое смешное в этой исто­рии? Эта корова совершенно никак не отреаги­ровала на нашу великолепную игру, спокойно надела свою шубу и ушла из театра. Больше я ее не встречал.

2373

В советское еще время, когда я работал я патентоведом в академическом институте, появился у нас однажды новый руководитель отдела, Борис Яковлевич Сухаревский. От остального институтского начальства он отличался демократичностью и личным обаянием. Как сейчас говорят, была у него харизма. Посмотрите на его фотографию с молодыми сотрудниками на http://abrp722.livejournal.com/ и вы поймете о чем идет речь. Не удивляйтесь, что Сухаревский не улыбается. У людей того поколения улыбаться на фотографиях было не принято.

О его появлении в институте ходила забавная байка. На прежнем месте работы, тоже в академическом институте, но в другом городе, у Бориса Яковлевича не сложились отношения с директором, которого в дальнейшем мы будем называть старым директором. Не сложились в академическом смысле слова: Сухаревскому не нравилась предложенная сверху тематика. Найти новую работу ученому такого калибра как Сухаревский в те годы было нетрудно. Вскоре он договорился с директором нашего института, в дальнейшем новым директором. Казалось бы все просто, но Сухаревский был евреем. На евреев в академии наук была, хоть и негласная, но совершенно реальная норма, а тут у новый директор берет сверхпланового. Вот и началась в аппарате академии изматывающая волокита. А Бориса Яковлевича, как я уже говорил, все любили и хотели ему помочь. В конце-концов старый и новый директора добились аудиенции у президента, академика Патона.
- У меня один еврей уходит, - сказал старый директор, - следовательно число евреев уменьшается на единицу.
- Ко мне один еврей переходит от старого директора, - сказал новый директор, - следовательно число евреев остается неизменным.

Патон ненадолго задумался и заговорил:
- Один глубокоуважаемый академик говорит мне, что у него число еврееев уменьшается на единицу, другой – что остается неизменным. У меня есть все основания доверять и тому и другому. Минус единица и нуль в сумме по академии дают минус единицу. Сухаревский пусть переходит, а если кто-нибудь накатает телегу в ЦК и будут проверять, я объясню, что в конечном счете на одного сократили, и попрошу сохранить вакансию.

Abrp722

2375

xxx:
Начальник жалуется. Поменял симку, В салоне обещали что в течение получаса подключится интернет, мол, появится какой-то значок. *подходит ко мне* "Какой значок должен появиться?" Я говорю, не спрашивайте меня, я не знаю как настраивается интернет на телефоне. Начальник подходит к другому сотруднику: "Сереж, какой значок должен появиться?" Сережа отвечает: "Значок, которого у вас раньше не было".

2376

ПРОЙДИТЕ В КАССУ

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.
Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.
Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:
- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.
Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:
- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.
- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…
Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:
- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…
В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:
- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?
- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.
Заведующая глянула на продавщицу и сказала:
- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.
Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.
Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:
- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:
- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?
- Да, Тамара Пална, последний.
- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:
- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.
Пройдите в кассу…

2377

xxx: помнится, лет в 14 интернет у меня уже был, а мозгов еще не особо. Пришло мне тогда на почту письмо-развод от какой-то арабской девушки, у которой злые люди отобрали папенькино наследство, половину которого она обещала мне, если я перечислю ей немного денег, бла-бла... так вот, денег у меня тогда не водилось, но девушке я посочувствовала и написала ей длинное проникновенное письмо, в котором рассказала о себе, пожелала ей удачи в борьбе за наследство и обещала, что она может писать мне в любое время, я ее выслушаю и пойму. В конце извинилась за свой плохой английский.

2378

Вспоминает Всеволод Санаев:
"Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС:
- Доброе утро. В город?
– На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков.
– Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида.
– Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию.
– Кто поедет? – вопрошает наивный партиец.
– Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус.
– Во сколько?
– Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно
Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда?
Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший!"

2379

В продолжение истории о медведе за 15. 03. 2014г.
Было это ещё в советские времена, самолёты АН–2 летали тогда по отдалённым посёлкам по расписанию.
Маленький посёлок в тайге, семей двадцать живёт, и километрах в пяти от посёлка аэроплощадка (так и называлась — не аэропорт, что слишком громко, а аэроплощадка). Был и начальник аэроплощадки (ну как без начальника!), у которого была связь с ближайшим аэропортом, тоже небольшим, откуда и летали самолёты. Аэроплощадка эта была основана на месте бывшего посёлка ссыльных, которых в сибирской тайге советская власть организовала немеряно. Потом население разъехалось, а на месте посёлка устроили лётное поле, с одним оставшимся домом в качестве зала ожидания. Самолёт прилетал один раз в неделю, и начальник туда приходил к прилёту самолёта вместе с пассажирами.
И вот как–то летом в один не самый прекрасный для начальника день пришли пассажиры вместе с начальником к прилёту самолёта и увидели, что на всём поле дёрн скатан в рулоны, правда, не такие аккуратные, как в магазинах или на производстве, но скатан в рулоны! Самолёту сесть негде. Начальник бегом в посёлок домой, где у него рация, чтобы сообщить о невозможности посадки, а население вместе с пассажирами начинает раскатывать рулоны по полю, чтобы самолёту было, где сесть. Часа за три раскатали, самолёт прилетел, пассажиров забрал и благополучно отбыл.
Оказалось, что местный медведь попробовал отвернуть дёрн в одном месте и с радостью обнаружил там массу съедобных личинок, червей, корней и прочих вкусностей. После этого он отвернул дёрн на всём поле, для удобства скатал его в рулоны, а обратно раскатать — ну вам надо, вы и раскатывайте.
В тот год в течение всего лета население мучилось с регулярным раскатыванием рулонов дёрна, пока осенью этого медведя, наконец, не отстреляли.
Вот такое совместное проживание бывает у людей с медведями.

2380

Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.

2381

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...

2382

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?". Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья...Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
задумайтесь...

2383

Наша служба и опасна и трудна
(история из 3-х рук)

Где-то в конце 90-х, начале 00-х появилась в правоохранительных органах одного славного сибирского города информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличным, чтоб не отвертелся.
В соответствие с полученными милицией данными передача товара должна была состояться в туалете аэропорта. Место преступники выбрали не случайно, так как модернизировать аэропорт после распада СССР в то время еще не успели и туалет этот располагался не в здании аэропорта, а прямо на улице, значит «светится» в самом аэропорту торговцам смысла не было, а им оно и не зачем. Туалет этот, хоть и был типа сортир, представлял собой небольшое кирпичное строение, внутри которого было и несколько отдельных кабинок, и длинный пристенный писсуар, и что имеет существенное значение приличная система вентиляции.
И вот, примерное время прибытия курьера установлено, помимо дежуривших снаружи неприметных членов группы захвата было необходимо отрядить бойца непосредственно в сортир, да так пристроить, чтоб наркодилер ничего не заподозрил. Посадить «засланца» в кабинку – не вариант – преступник не дурак, мог ждать на улице пока «засранец» не выйдет, ну а при долгом ожидании мог бы чего заподозрить, да и уйти. Решение было следующим, устроив «ремонт» в двух кабинках, для наглядности раскурочив в одной сам «горшок», поместить одного крепыша (он же боец) в вентиляционной шахте, прикрутив кое-как вентиляционную решетку (чтоб выбивалась легко). В общем боец, свернувшись буквой «зю», как-то разместился на боевом посту и ожидал нужной команды. Остальные борцы с наркотой разместились снаружи, где-то рядом.
Совершенно неприметный Hyundai accent, с грузом на борту, уже двигался в направление аэропорта, где его с нетерпением поджидали доблестные сотрудники милиции. Темнело. Вдруг из здания аэропорта на полусогнутых ногах, прижимая к животу руку, вывалился мужичок и быстро семеня, направился к отхожему месту, где и устроился в единственной рабочей кабинке.
Когда скрипнула входная дверь туалета боец замер… Команды «захват» не последовало, товарищи по оружию прекрасно видели, что субъект не тот, кто им нужен так что, ждали «гостя» дальше. Вот щелкнул шпингалет кабинки и мужичок, скинув портки, пристроился как смог, вернее как успел….Команды «захват» не было и боец, погрузился в тихие мечты о премии за успешно проведенную операцию, надеясь спокойно переждать этот незапланированный визит...
Раздался первый залп, видимо мужичок подзаправился чебуреком в каком-либо придорожном кафе или на привокзальной площади, так что последовали и второй, и третий залпы. Помимо звуков, подобных свисту «сталинских органов», от которых немцы во время ВОВ в панике бросали свои позиции, воздух наполнился соответствующим «амбре». Боец, не ожидавший такого подвоха и не захвативший с собой средств защиты от газовых атак, тем не менее, мужественно не обнаружил собственного присутствия, мысленно попросив Всевышнего о скорейшем очищение болящего от наполнившей его скверны. Увыыы, это была лишь артиллерийская подготовка. Визитер, видимо не ограничился чебуреком единым, а «заморил червячка» уличными же пирожками, беляшами и еще кучей всякого непойми-чего, запив не менее «восхитительной» бурдой, гордо именуемой «кофе». Того самого «кофе», которое не «он», а самое настоящее «оно». Итак, далее в ход пошли «ковровые бомбардировки», разнообразившие воздух новыми ни с чем не сравнимыми ароматами. Как Вы понимаете, вся эта гремучая смесь немедленно направлялась туда куда ей и следовало, то бишь в вентиляционную шахту. Команды «захват» не было. Боец, мысленно призвав на помощь всех известных ему святых, включая святую Деву Марию, мужественно терпел, не издав при этом ни звука… Но тут, нежданный гость, собиравшийся, по всей видимости, сегодня покинуть холодную Сибирь, а вместо этого «прилипший» к «горшку», ввел в «бой» резерв и сам устав от напряженного сражения вслух обратился к Богу: «Господи, когда же это наконец закончится?». На что тут же получил громогласный, заупокойный (из вентиляционной-то шахты) ответ свыше:
- Быстро уходи отсюда, НЕЧЕСТИВЕЦ!
Уверовав в Господа и одновременно охренев от ответа «создателя», мужичонка еще больше обделавшись с перепугу, подхватил штаны и немедля ни секунды ретировался с «поля боя».
Стемнело. На парковке возле аэровокзала пристроился Hyundai accent… Боец все-таки дождался нужной команды, и торговец смертью был взят с поличным.

2384

Маленькая история одного прикола (не мое).
(1969 год)

Мне тогда 12 было. Рыбацкие премудрости уже многие знал, но вот насчет рыбацких приколов еще был совсем не осведомлен. Позднее, этого юмора случалось немало. Сам прикалывал и меня прикалывали, но свидетелем такого в то время, стал первый раз.
Служил дядя Вадим Ицкович в Москве. В те времена, когда гражданских летчиков не хватало, то на пассажирских самолетах летали и военные. Это была тогда своего рода «халява». Ни тебе построений, ни политзанятий. Расписание жизни как у гражданского, а зарплата как у военного штурмана, да еще выслуга лет и очередные воинские звания. Правда таких летчиков использовали только на внутренних рейсах, за границу не пускали. Как-то в один прекрасный момент эта «халява» кончилась. Нужно было выбирать - или снимать погоны и становиться гражданским летчиком, или пересаживаться на стратегический бомбардировщик, чтобы продолжить военную карьеру. В первом случае – это небольшая потеря в заработной плате. Во втором случае – это прощай Москва и здравствуй Дальний Восток. Конечно лучшим вариантом было снять погоны и остаться в Москве НО! Наказ умирающего отца фронтовика, инвалида без обеих ног - Служить Верой и правдой той стране, которая спасла евреев от полного уничтожения и дала ему в руки оружие. Детские воспоминания самого дяди Вадима, что начинали творить гитлеровцы в Польше. Каким чудом семье удалось бежать в СССР. Да и была тайная утопическая мечта - добраться до атомной бомбы и лупануть ей по Берлину! Как говорится в летчики записался из-за этого. Тетя Шеля, жена дяди Вадима, когда увидела на карте где предстоит дальше жить – упала в обморок. Вот всей семьёй и поехали в Амурскую обл. Неделю ехали на поезде.
Мой отец тогда, как раз получил должность командира корабля (огромный самолет М-3 бомбёр специальный для водородной бомбы) но экипаж был не укомплектован. Штурмана списали по состоянию здоровья. Вторым пилотом (праваком) в экипаж был зачислен дядя Боря Бабурин, как и отец с Кубани и такой же весельчак и шутник. Они подружились еще когда летали в разных экипажах. Вот и ждали два казака, когда у них будет свой штурман. Комдив тоже был шутник еще тот. Как то вызвав к себе отца и дядю Борю произнес: «Завтра принимайте штурмана из самой Москвы! Казак настоящий! Не то что вы два разгильдяя!» На следующий день на построении части, комполка зачитал приказ о зачислении в полк, в первую эскадрилью, в экипаж капитана Плугарева – старшего лейтенанта Ицковича на должность штурмана. Из строя, с явным акцентом, выкрикнул штурман Шульман (Такой же «чистокровный казак») – «Вадик! Штурман – это название как ни какое другое нам с тобой подходит, но это не фамилия!» Строй дружно заржал вместе с полковником.
Когда управляешь таким самолетом, то нужен слаженный экипаж с полным доверием друг к другу и тут не до межнациональных усобиц. Да и в то время, за так называемый «железный занавес» не проникала, так называемая «демократия» которая сейчас умудрилась поссорить именно национальности, а не только государства. Дядя Вадим оказался перспективным штурманом и через месяц экипаж победил в соревнованиях по бомбометаниям.
Наступили теплые дни. По выходным летчики и не летчики с рюкзаками и удочками очень рано собирались на вокзале и ждали пригородный поезд, чтобы доехать до станции Арга и в полной мере утешить рыболовную страсть. Как правило все подходили так, чтобы сесть в первый вагон из которого можно быстрее добраться до речки и занять лучшее место. До прибытия поезда и происходили совещания, куда лучше идти и на что лучше ловить.
Весь батин экипаж собирался там же, кроме Дяди Вадима. Он знал, что любительская рыбалка на свете существует, но имел о ней очень смутное представление. Если дядя Вадим говорил на русском просто как все, то его жена тетя Шеля разговаривала на чистом одесском. И когда она это делала – это надо было слышать. Однажды она спросила:
- «Вадим! А почему ты не ездишь на рыбалку как все нормальные ненормальные летчики? »
- «Шеля! Я в жизни ни разу рыбу не ловил! Я и не умею! И почему это они ненормальные?»
- «Вадим! Если бы ты был последним дураком, то никогда бы не научился летать на самолетах! Не думаю, что ловить рыбу сложнее чем вычислять курс в облаках и бросать бомбы так, чтобы начальству было хорошо! Так что ты дурак предпоследний! И где ты видел чтобы нормальные люди так часто летали на самолетах? Я уже поседела, а мне еще нет и тридцати!» (До их приезда в один день, при посадке и сильном боковом ветре, разбились два самолета и погибли два экипажа в полном составе – 14 человек)
- «Шеля! Ну я не знаю что там, куда и как привязывать!»
- «Ты хочешь чтобы этому научила тебя я? Я пыталась научить тебя штопать носки так вспомни чем это кончилось? У нас родилась дочь! Когда я пыталась тебя научить шить на машинке у нас родилась вторая дочь! Если я тебя буду учить привязывать крючки, то кто эту ораву прокормит? Может быть ты научишь меня летать на самолете?»
- «Тогда у нас родится сын!» отрезал дядя Вадим.
- «Шеля, так что ты предлагаешь?»
- «Вадим! Ты не можешь догадаться, зачем я из Москвы за 8 тысяч километров пёрла на себе еще и бутылку «Тамянки»? Когда можно было купить здесь!»
- «Так ты думала что тут шаром покати!»
- «Совсем ты не догадливый. Бери эту бутылку и иди к командиру. Пусть он тебе расскажет как ловить рыбу»
- «Шелечка! Так может я куплю еще одну бутылочку? Что там эта одна нам с командиром?»
- «Вадимчик! Это первая умная мысль, которая пришла именно в твою пустую, а не мою гениальную голову! Да и денег щас дам, тем более что вчера я нашла твою заначку»
На «инструктаж» по рыбалке командир (мой батя) срочно вызвал по телефону второго пилота. На следующий день были куплены удочки, остального барахла типа крючков, поплавков и лески у отца и дяди Бори было столько, что решили лишнего не покупать. За день до рыбалки они втроем пошли на какую то ферму где можно было накопать червей и набрать опарышей. Вот тут то прикол и зародился у Кубанских шутников. Спонтанно не сговариваясь с полуслова как и положено людям, которые вдвоем руками держат управление огромным самолетом.
Батя: «Борь! А ты на чем опарышей жарить собираешься? На маргарине? Или на подсолнечном?»
Дядя Боря въехал в тему сразу: « Прошлый раз на маргариновых чуток лучше бралось!»
Батя: «Тогда ты жарь на маргарине, а я на подсолнечном. Раз на раз не приходится!» В это время две физиономии пилотов излучали огромную серьёзность (представляю что было у них в душе, чтобы не сорваться в смех)
Дядя Вадим, с ужасом глядя на шевелящихся личинок мух в банке: «Эту жуть еще и жарить надо?»
Батя: «Вадик, а ты жарь на чем хочешь!»
Дядя Вадим: «Ну уж на… Шеля обещала помогать мне в этом деле, пусть вот и помогает»
На следующий день на перроне собрался весь рыболовный сброд. Все с нетерпением ждали лучшего штурмана дивизии и уже заключали пари – пожарил он опарышей или нет? Когда дядя Вадим увидел возбужденную толпу в которой он стал центром внимания то понял – Его развели как пацана. Батя спросил: «Ну что? Пожарил? Доставай, посмотрим на это чудо кулинарии!» Дядя Вадим спросил серьёзно: «Командир, а у тебя есть чем измерить расстояние примерно метров на 200?» - «Нету, а зачем тебе?» - «Мне кажется, что Шеля установила мировой рекорд по метанию сковородки с балкона!» Ржать перестали не скоро. Последней и дольше всех ржала тетя Шеля.
(1969г как жаль что в этот момент не было цифровых фотиков. Во всей всемирной паутине я не нашел фото жареных опарышей, а выглядели они весьма аппетитно и даже пара карасей попались)
Плугарев С.Ю.

2385

У меня знакомый учился в АВОКУ.
И был у них там офицер у которого был Запорожец.
Поскольку офицер был небольшого роста, то во время управления пепелацем, чтобы быть повыше, он подкладывал свою фуражку себе под зад.
Естественно от такого обращения фуражка превратилась в сами знаете что.
Однажды во время проверки ему сделали замечание по поводу головного убора. На что он ответил выпучив глаза: "Что мне Родина дала, то и ношу".

2386

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

2387

Где вы, друзья мои младые?
40 лет назад шёл у меня конец первого года службы в ВМФ на флагмане Камчатской Военной Флотилии эскадренном миноносце "Скрытный". Из более чем 200 военморов москвичом был я один. Зато кличку не надо было придумывать. Интересно, но только я и был назван по имени города, из которого был призван защищать Родину. Не было на эсминце ни одного "Красноярска", "Владика" или "Кенигсберга" и иже с ними, ни одной "Твери", "Калуги" и т.д., хотя уроженцы этих славных мест наличествовали и даже были в первых рядах "Отличников ВМФ". Юмор военно-морской службы я ощутил уже на первое утро по прибытии на эсминец, когда обнаружил пришвартованным борт к борту к моему кораблю точно такой же 127-метровый дредноут, абсолютный систер-шип "Скрытного" с незатейливым названием "Возбуждённый". Вот такой военно-морской не придуманый юмор.

2388

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

2389

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

2390

Анна Гранейс: Кстати, об обстановке в стране. Помните, я рассказывала, что у сотрудника в пятницу документы из сумки вытащили? Так вот.
ВиКошка Донда: уже три кредита?
Анна Гранейс: В понедельник о нем не слуху не духу. Думали поехал на родину доки восстанавливать
Анна Гранейс: Вторник. Тишина. И телефон вне зоны.
Анна Гранейс: Среда. Думали заяву в милицию писать, ему ноут купили за 11 штук недавича.
Анна Гранейс: Утром вышел на связь.
Анна Гранейс: История.
Анна Гранейс: В понедельник утром поехал к пожарникам на институтскую (директора об этом уведомил, но директор забыл). Наряд подошел, спросили документы ( Вижу город которого нет). И забрали в кпз. Сегодня утром выпустили.
Анна Гранейс: я у него спрашиваю: тебя там хоть кормили?
Он: На довольствие переводят после 3х суток, а я ж то только двое.

2391

Новогодняя горячка

Закавыкину было очень плохо. Уже третий день в его тренированный организм не поступало ни капли спирта. Он чувствовал себя спортсменом, внезапно вышедшим на пенсию. Хотелось нагрузиться, но все тренировки безжалостно отменила жена - «новый год на носу, а этот гад хлыщет вторую неделю».

… Устав ворочаться, Закавыкин влез в тапки и пошаркал на кухню. Организм сотрясало, сердце часто ухало где-то в горле, в животе ныло.

За кухонным столом сидел старый седой черт и ел из жестяной банки оливки, вылавливая их пальцами. Отложив банку, он печально и сочувственно посмотрел на Закавыкина.
- Нельзя так жить, - произнес он голосом покойного деда, - так жить нельзя! И скосил взгляд на лежавший перед ним кухонный нож.

Закавыкину внезапно все стало ясно. Он тут, вот сейчас, наконец понял, что Шопенгауэр - потрепанная книга которого «Мир как воля и представление» лежала у него в туалете для употребления по непрямому назначению и которую он читал, так уж получилось, с конца - это не мудофель забугорный, нет. Это, это… «Gott» - всплыло откуда-то из мозжечка.

О, как он был прав. Нахлынула вселенская тоска и четкое понимание, что смысла у жизни нет. Закавыкин рывком схватил нож и одним движением полоснул себя по горлу.

Старый черт рассыпался на тысячи маленьких чертят, которые как тараканы, разбежались по щелям…

Бригада СМП славного городка Иудино, что расположен рядом с одноименной узловой станцией, доставила горячего гражданина в приемный покой Н-ской больницы, транзитом через психушку, аккурат ранним утром 31 декабря.

В хирургии в этот день дежурил доктор Хризантемов. Как молодой, несемейный и бездетный, он должен был встретить этот, а возможно и следующий, новый год на работе.

Рана оказалась большой, но не очень глубокой, под дном её угрожающе пульсировала сонная артерия. Осталось ушить и отдренировать. С перевязанной шеей Закавыкина, в состоянии глубокой задумчивости, разместили в первой палате.

Больных в отделении к празднику осталось мало, было непривычно тихо. День прошел спокойно. И поздно вечером, закончив с делами, в ординаторской накрыли нехитрый стол. Хризантемов, две постовые сестры и санитарка, дождавшись двенадцатого удара курантов по ОРТ, сдвинули фарфоровые кружки с шампанским и выпили за наступление нового 1996 года. Затем с часок посмотрели «Старые песни о главном» и потихоньку разбрелись. Почти сутки на ногах давали о себе знать.

Еще через полчаса, выпив горячего чаю, Хризантемов расстелил на диване постель и блаженно вытянул ноги. Успел только подумать, что пить надо водку, а не эту кислятину и провалился в сон.

Ровно в 2 часа 15 минут громкие крики подбросили Хризантемова на ноги. Накинув халат, он распахнул дверь. Кричала постовая сестра. В коридоре от окна к окну, пытаясь их открыть, метался Закавыкин с перекошенным лицом.

Затем он побежал в конец коридора, шлепая босыми ногами. Там за двустворчатой дверью была редко используемая лестница. Резко подергал за ручку - заперто. Заметил, что нижняя стеклянная секция в правой створке отсутствует, и полез в проем.

Тут Хризантемов вышел из ступора, в нем включился охотничий инстинкт. Адреналин, зашумевший в ушах, позволил ему в пару секунд добежать до пустого уже проема в дверях и пролететь его без задержки (позже он, в присутствии коллег, безуспешно пытался повторить этот фокус; замечу, что росту в Хризантемове было аж 190 см, а проем был квадратом со стороной 50 см, расположенным у пола). Шум на слабо освещенной лестнице раздавался снизу. Хризантемов галопом, как боевой верблюд, помчался вниз, перепрыгивая через ступеньки. Мысль была только одна - догнать.

Беглец опережал его на полтора пролета. Третий этаж, второй… На площадке между первым и вторым этажом доктор остановился как вкопанный от увиденного. В пяти метрах ниже, бывший работяга Закавыкин, а ныне берсерк Закавыкин, ломился в дверь, которая вела в тупиковый рентгенкабинет. Он молотил по двери голой ногой с такой силой и яростью, что раньше дверей в щепки должна была разлететься его нога. Затем он сорвал со стены рядом тяжелый огнетушитель ОХП-10 и стал крушить двери им.

«Тупые предметы весьма разнообразны по величине, форме, характеру материала и наиболее широко распространены в быту и на производстве» - услужливо выдала память Хризантемова строчки из учебника по судебной медицине.

Азарт, до того диффузно разлитый по телу, внезапно сгустел, собрался в холодный комок под ложечкой и вышел меж лопаток испариной. Стараясь не дышать, Хризантемов стал пятиться, а потом практически бесшумно поскакал обратно.

Что ему делать он не знал. Подумав, набрал 02.
Через четверть часа к приемному покою подъехало два лунохода с восемью(!) милиционерами. У половины из них были бронежилеты и автоматы Шмайсера - Калашникова. Выслушав сбивчивый рассказ дежурного врача, они рассыпались по этажам стационара. Обойти предстояло пять этажей в двух крыльях, цокольный уровень и чердак.

Хризантемов увязался за одним из тех, кто показался ему наиболее крепким. Тот спустился в подвальное помещение. Дергал за ручки все попадавшиеся по пути двери и внимательно осматривал все закоулки. В торце подвала был черный выход на улицу, забранный изнутри двухсекционной решетчатой дверью, сваренной из стального уголка и сантиметровой арматуры, запертой на висячий замок. Верхний левый угол этого заграждения оказался нечеловеческой силой Закавыкина загнут и выдернут из верхней петли. Сержант подергал конструкцию за деформированную часть, затем опасливо стал шарить на груди, проверяя наличие оружия.

Поиски продолжались около часа и закончились ничем. Закавыкин как сквозь землю провалился…

Беглеца обнаружили только утром, в 25 км от больницы, на станции Иудино. Вернули в больницу. Уложили в первую палату в состоянии все той же глубокой задумчивости. Для надежности рядом на табуретке посадили жену.

Как Закавыкин при 23 градусах мороза, а именно столько было в ту ночь, ничего себе не отморозил и даже не простыл, пройдя пешком два десятка километров, будучи в одной пижаме и босиком, это пусть объясняют физиологи или психологи. Мы лишь заметим, что «человек, в сущности, дикое, страшное животное. Мы знаем его лишь в состоянии укрощенности, называемом цивилизацией, поэтому и пугают нас случайные выпады его природы».

2392

Интересный сайт, поэтому решил добавить и свою историю,заранее прошу не казнить за орфографию,небыл я отличником в школе, да длительное проживание в заморской стране дало свои результаты.Вот и сама история.
При переезде за границу с одной из Азиатской постсоветской республики,стал вопрос у моей супруги о присвоении заграничного гражданства. Прошла, значит она всевозможные языковые тесты,ответила на многие вопросы теста, которые мне даже как истинному гражданину этой страны показались очень тяжелыми.Казалось бы всё, можно принимать гражданство.А нет,для начала нужно отказаться от гражданства Азиатской страны.Звоним в посольство,на телефон консулу, спросить какие документы нужны для отказа, после долгих гутков, поднимается наконец телефонная трубка на том конце провода,с осторожным партизанским женским голосом :"Аллё",далее следует диалог,свидетелем которого я был и в котором С-супруга,ОПЗ-осторожный партизанский голос.
С-Здравтвуйте, моё имя ******
ОПГ-Здравсвуйте
С-Не могли бы вы ответить на один мой вопрос?
ОПГ-Ну я незнаю, я попробую
Супруга с радостью что дозвонилась и наконец то получит ответ, спрашивает какие же ей нужны документы для отказа от гражданства.На что получает ответ который ошеломил не только её, но и меня ввел в ступор:
ОПГ-А вы знаете, я здесь уборкой помещения занимаюсь.
После этих слов ,отрезок из поэмы Маяковского:
Дорожка скатертью! Мы и кухарку каждую выучим управлять государством!
Было излишне.
На следующий день, моя ссуженая всё таки попала к настоящему консулу,и выяснила какие же всё таки документы необходимы.
Через некоторое время собрано письмо толщиной в добрый сантиметр,с вложенной (обязательно!!!),почтовой маркой,и чистым конвертом,ну бедная страна ,понятно,видели.Отправили.Ждём ответа.Приходит письмо обратно а на тыльной стороне от руки написанно"Назад,пусть приведёт документы в порядок!"Вот такая деловая переписка с консульством была,а какие документы не в порядке,пришлось снова звонить на ихний платный телефон.Думается что ОПГ-это и был консул.
PS.От гражданство всё таки супруга отказалась,и тогда мы взохнули облегчённо.

2393

Насчет лозунгов на въезде в город («Улыбнитесь, вы в Нижнем Тагиле», и т.п.).
Нижегородской области в 90-е годы с губернаторами «везло». Сначала там был малолетний на тот момент (32 года на момент назначения) Борюсик Немцов, собиравшийся устроить в отдельно взятой области программу «500 дней», потом его забрали в Москву в качестве вице-премьера (слава Богу, недолго он там продержался), а вместо себя он на Нижегородчине оставил Ивана Склярова (в обиходе – «Ваня-дурачок»). Разница была в том, что Боря был дурачок с претензиями и с некоторым креативом (все же при советской власти он дослужился аж до старшего научного сотрудника), а Ваня – просто русский Ваня, и без претензий, и без креатива.
Так вот, речь именно о Ване, у которого было плохо с креативом. Напомню, дело происходит в Нижегородской области, где есть такой город Семенов, центр хохломской росписи. Не знаю почему, видимо, из-за дефицита креатива, но новоиспеченный губернатор решил в нашей области в 1999 г. отметить «Тысячелетие русской ложки». На мой взгляд, цифра совершенно дикая. Хохломская роспись возникла в XVII веке, о тысяче лет «хохломской ложки» речь идти не может вообще. Сами по себе деревянные ложки известны с эпохи неолита (это те, что сохранились до наших дней, можно представить, сколько их не сохранилось), т.е. там счет на десятки тысяч лет минимум. В общем, откуда тысяча лет, почему тысяча лет – мог сказать только Ваня Скляров, только он молчит, т.к. помер уже.
Ну, какой-то там праздник провели с ансамблями ложкарей, деньги выделенные освоили, рафинированные интеллигенты в очередной раз выругались матом в адрес обладминистрации, да и занялись каждый своим делом. Как раз об эту пору вашему покорному слуге была поставлена задача развлекать случайно заехавшую в наши края высокопоставленную англичанку. Дел в Нижнем у нее особых не было, после пары посиделок в ресторанах, похода в оперный театр и знакомства с Нижегородским кремлем мы решили ее дополнительно развлечь путем вывоза в Семенов на фабрику хохломской росписи. Сказано – сделано. Два часа на машине от Нижнего, и мы подъезжаем к Семенову. При въезде – арка с пресловутым лозунгом «Тысяча лет русской ложке». Я с ухмылкой перевожу текст нашей гостье. Она замолкает минут на двадцать, практически «уходит в астрал». Мы уже идем на фабрику росписи, и тут только она открывает рот и задумчиво, неуверенно так спрашивает «А чем же ели русские суп тысячу один год назад?»
В ответ – наш гомерический хохот и пояснения насчет креативных потуг нашей обладминистрации. Помню, я еще ей сказал «Вы, даже будучи иностранкой, за 20 минут поняли глупость этой идеи, а нашему русскому губернатору не хватило на это и года».

2394

много букв

Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дёрнул меня чёрт поехать с весёлой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда ещё КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были весёлой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был почёт и уважуха, как представителю человеческой популяции, о которой и пели все барды и менеcтрели, как правило, ни разу не бывавшие в горах.

Мои друзья уехали в Самару за неделю раньше, и вот, ранним утром четверга, я добрался до знаменитой поляны. Мой народ был мрачен и хмур, девки украдкой вытирали слёзы. Начал разбираться и выяснилось, что вчера, мои ленивые друзья-уродцы отправили двух бестолковых девах, Лену В. и Карину М., в город с целью – купить водки, еды и билеты на обратный путь, вручив им при этом все паспорта и деньги… В магазине девушки успели купить два килограмма гречки, а потом обнаружили, что пакет с деньгами и документами разрезан, и всё упёрто подчистую.

Грустные девушки поехали на вокзал, и в это время в трамвай врезался КАМаз, сбив его с рельсов. Потрясённые, но уцелевшие девушки, выскочив из трамвая, вместе со всей толпой внимательно смотрели, как трамвай ставят на колёсики и утаскивают на буксире, и только тогда обнаружили, что единственное, что у них уцелело, т.е. два пакета гречки, уехало вместе с трамваем…

И в такой вот кризисный момент довелось приехать мне. Я задумался над происшедшим и сразу начал помогать людям прийти в себя, - т.е. орать, заставлять наводить порядок на стоянке, заготавливать дрова, окапывать палатки, и мирная жизнь сразу стала налаживаться. Но во время колки дров тяжёлое полено, сорвавшись с топора, описало плавную кривую и брякнуло по башке одной из девушек, Лене В., выключив её из бытия на некоторое время. Приведя её в чувство, я немного задумался.

Наступил следующий день. Дежурные, чтобы уменьшить мои вопли по поводу порядка, приготовили офигительный борщ, ингредиенты которого были, по моему настоянию, нарезаны кубиками строго сантиметр на сантиметр. Одна из дежурных, Лена В., светясь свежим синяком, налила раскалённого борща в жестяную миску - кошатницу, и бегом понесла её своему парню, сидевшему на пеньке, но, споткнувшись, полетела вперёд и вылила раскалённый борщ прямо ему на брезентовые шорты. Юноша зашипел, высоко подпрыгнул, и срывая дымящиеся паром штаны, метнулся к реке. Но это его не спасло. Кожа моментально облезла спереди везде, и как боец, он был уничтожен… А я всё понял!

Отозвав Лену В. в сторонку, я спросил: - Ты часто ломала руку?
- Да как все – ответила Лена В, - четыре раза, а ещё ногу и ключицу, и у меня три раза было сотрясение мозга!
- А ты ничего странного в этом не замечаешь?
- Нет! – и Лена с ужасом посмотрела на меня.
- Понимаешь, ты - магнит для несчастных случаев, вестник беды, и поэтому, бери вот эту палатку, и вали на тот бугор, если ударит молния или упадёт метеорит, то невинные люди не пострадают!
- Но я-то в чём виновата? – Ленка зарыдала.
- Вали-вали, не болтай – в загрубевшей в горных походах моей душе не было места сомнениям и состраданию. Главное было сберечь людей!

В остальные дни происшествий больше не было, и я начал было успокаиваться, удовлетворённый своей мудростью и дальновидностью. Ленка жила одна в палатке, еду ей носили прямо туда, её друг лежал в речке и облезал, в общем, всё было хорошо, но беда стояла за спиной…
Дело в том, что я много лет мечтал посмотреть концерт с воды, с какой-нибудь лодки, привязав её к сцене-гитаре. И это случилось! Мне пригнали вёсельную лодку!
Я составил экипаж, мы вымыли лодку изнутри и снаружи, запаслись выпивкой и закуской, и уже готовились отплывать. И тут кто-то робко прикоснулся к моей руке, я обернулся - это была Ленка В. Синяк у неё почти прошёл, глазищи ярко сверкали, высокая грудь под тельняшкой взволнованно вздымалась!
- Скажи, Паша! Ты лично боишься чего–нибудь? Меня – боишься?
- Нет, лично я ничего не боюсь, - сдуру ляпнул я.
- Возьми меня на лодку матросом, я всё буду делать, закуску резать, наливать, порядок наводить!
Мне давно было жалко Ленку и я согласился…

Ничто не предвещало беды, мы привязали лодку к сцене, слушали концерт, выпивали, закусывали, общались с любимыми бардами. Вечер удался. Ближе к полуночи, мы, утомлённые водкой и таким близким для нас искусством, нечаянно позасыпали на жёстком пластиковом днище…
- Выступают Валерий и Вадим Мищуки! – услышал я сквозь сон голос ведущего. Открыл глаза и начал расталкивать дрыхнущий экипаж, требуя прибраться, навести порядок, налить и слушать прекрасное. Экипаж ворочался среди пустых бутылок, стаканов, кусков хлеба и консервных банок. Ленка прибиралась на днище лодки.
- Ой! Что это за колечко такое! – проговорила она и выпрямилась, держа в пальцах пробку от дна лодки, которую мы, готовясь к походу, так и не смогли вывернуть плоскогубцами. Ударившая снизу струя выбила пробку из её руки, и она исчезла в чёрной ночной воде. Борьба за живучесть корабля ни к чему не привела, судно погружалось, быстро набирая воду. В свете прожекторов, под песню Мищуков, под ржание ста тысяч зрителей, корабль утонул, оставив на воде головы экипажа и пустые бутылки. Концерт прервался. Вадик Мищук, с трудом сдерживая смех, спросил у меня: - Пашка, ты жив?
Я пыхтел, вытаскивая за ремень бултыхающую ногами Ленку на край гитары.
- Пусть бы меня метеоритом убило, - плача проговорила она.
А я промолчал. Я был с ней полностью согласен…

2395

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
- Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.

2396

Нил Фёдорович Филатов (педиатр, в честь которого позже назвали Филатовскую больницу) был страстным шахматистом. Одно время он стал приходить домой из больницы довольно поздно. Жена учинила ему допрос, и он покаялся:
- Я уходил уже, и вижу - сидит гимназист и сам с собою партию в шахматы играет. А ну-ка, говорю, поставь фигуры, я с тобой сыграю. Думал обыграть его в несколько минут. А он мне мат закатил. На другой день - опять мат. Я на третий день уже не мимоходом играю, а нарочно приехал раньше, играю изо всей силы, а он мне опять шах и мат. И на четвёртый день - всё шах и мат!!!
Гимназист этот был будущий чемпион мира Алёхин.

2397

В догоночку про начальника ИТ-отдела.
Лет двенадцать назад, а может и ранее, аккурат под Новый год я оказался безработным.
А дело было так. Я был замом нач.отдела ИТ, и после увольнения оного уже мысленно и физически (присел, покрутился и подогнал по высоте) "примерял" его кресло под свою пятую точку, со дня на день ожидая повышение. На мой взгляд, вполне заслуженное.
Но, судьба - злодейка распорядилась иначе. У нашего главного бухгалтера оказался не у дел еще один племянник, задницу которого и усадили в мое облюбованное кресло.

То, что племянник, выезжая из-под Актюбинска впервые увидел паровоз, утверждать не берусь. То, что он офигел от здания вокзала и просто 12-16-ти этажных московских домов, не говоря уже об остальном – знаю, (сам был в этой ситуации).
То, что он по телевизору видел компьютер – вполне предполагал.
Но, то, что он компьютер видит "живьем", был уверен, так как первое, что он спросил, зайдя в кабинет и плюхнувшись своей жопой в МОЕ кресло, это было:
- А как эта ШТУКОВИНА включается?

А уволился я после того, как (не буду кривить душой) специально в серверной, когда "начальник" удивился всяким штуковинам и прохладе в комнатушке, посоветовал ему поставить там пару-тройку обогревателей в связи с тем, что в этом помещении батареи полoмалися. И чтоб наверняка - разрешил ему пару "шнурочков" поменять местами.

Так я на Новый год себе обеспечил каникулы, которых для трудящегося люда тогда еще и не было...

2398

ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…

2399

В последнее время часто путают честных людей и законопослушных, хотя это практически противоположности. А ведь всё просто: честный человек - это тот, у которого есть честь, а законопослушный - это тот, у кого есть послушание.

2400

Таганрог. 90-е годы. Покупаю в этом городе с рук машину, нашел вариант по газете, созвонился и приехал сюда на сутки. Чтобы снять машину с учета и оформить покупку, надо помучиться в очередях в ГАИ, запись и ожидание не менее 3-х суток. Продавец моей машины нашел кому дать взятку - появилась возможность оформить всё  в течение дня (но тоже очередь). Отдали документы, сидим ждем их в летнем кафе напротив ГАИ,  пьем минералку. 
Вдруг к ГАИ подъезжает "Мерседес" и " Джип", из которого выскакивают охранники, открывают дверь "Мерседеса" и из него вылезает пузатый мужик.
- Смотри, - говорит  мне продавец, - это наш смотрящий по городу. Зачем-то сам в ГАИ приехал?
Вдруг из дверей ГАИ выходит на крыльцо не менее пузатый милицейский полковник.
- А это наш начальник ГАИ, - смотри, смотри... интересно, что дальше?
Тут оба "пузача" на крыльце крепко жмут друг другу руки и исчезают в здание.
- Тебе всё с нашим городом понятно? - смеется мой подельник, - например, почему такая очередь в ГАИ  с записью на трое суток!
Отвечаю:
- Понятно, более чем ...

<< ← 4344454647484950515253 → дальше →

Партнеры

Реклама