Шутки про мои - Свежие анекдоты

Результатов: 4514

4401

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул.
Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не
те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор
тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет
его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом
подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением
смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец
главное Федор...

4404

На сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот
сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делаешь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой,
а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

4405

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать
ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

4406

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее
безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части,
солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих
солдат профессиональные мазилы.

4407

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго
ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
- Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

4408

Мать говорит сыну:
- Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат?
- Это его проблемы.
- А его жена ему изменяет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- И что мне теперь делать?
- Это твои проблемы.

4409

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к
владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он
подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных
протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

4410

Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты
посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания):
Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто
не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че
здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...

4414

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!

4416

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все
равно.

4417

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. -
Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим
советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят
забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

4421

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим
галстуком на медведя пойду.

4422

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления!

4423

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я
русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао
"Золотой ярлык". Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и
вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули
меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел
другана Федю, не друг - золото...

4424

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода?
Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей
улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

4425

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с
огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки.
Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

4426

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте
уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой!
Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе,
на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли!
Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

4427

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного,
а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

4428

Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от
своих болезней и редко от них выздоравливают.

4430

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи,
что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят...
- А о чем?
- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь,
как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

4431

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным
взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у
себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую
физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа...
А... где же мои я-я-я-яица!?"

4435

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам
города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им
вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через
несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

4437

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу". А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

4438

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На
сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос:
- Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была
молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену
выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же
голос прерывает ее:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

4440

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей
избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

4441

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

4442

Из речи адвоката в суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела
дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого
моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена
под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время
суток должны красть мои подзащитные?

4443

- Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через
некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

4444

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут
стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

4445

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею
над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они,
наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

4446

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

4450

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

<< ← 8485868788899091 дальше →

Партнеры

Реклама