Шутки про муж - Свежие анекдоты |
8002
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?
|
8003
Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!
|
|
8009
Муж и жена-одна сатана, теща и тесть-прародители дьявола,
любовник-отродье иблиса, лишь любовница-добрая фея.
|
|
8012
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
|
|
8013
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
|
|
8015
Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.
|
|
8016
Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол.
- Блять, вот это бодун...
Жена:
- Делай выводы.
Муж:
- Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...
|
|
8017
Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.
|
|
8018
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
|
|
8021
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
|
|
8025
Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а
завтра... Может быть...
|
|
8027
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
|
|
8032
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
|
|
8033
Жена обращается к мужу:
- Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь,
если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
- Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища,
так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!
Ник.
|
|
8034
Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был.
Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот,
оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".
|
|
8036
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
|
|
8037
Муж, с отвpащением глядя на жену:
- Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть
немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и
Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки
назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая,
чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе
пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!!
|
|
8038
Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает
громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
Завидует.
|
|
8039
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
|
|
8040
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,
сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж - Что это фигня!?
Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
|
|
8041
Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)
|
|
8042
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Лелик.
|
|
8043
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего
стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания
крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и
минералы.
Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну
а в темноте муж просто светится здоровьем.
Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
|
|
8045
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
|
|
8046
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а,
х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
Варя Рябинкина.
|
|
8047
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? -
интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
|
|
8048
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
|
|
8049
Жена нового русского читает "Гранатовый браслет" Куприна.
Входит муж:
- Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.
|
|