Шутки про наконец - Свежие анекдоты |
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором.
|
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
|
|
Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице!
Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по
истине волшебную Палочку!
Профком столичного ГИБДД
|
|
Колобок попал в пробку, стоял там, стоял...
Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился.
Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами,
но на Колобка никто даже не смотрит.
В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает:
- Рыжая, что за дела?
- Ты же черствый.
www.nikvel.ru
|
|
К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С
голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной
информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено
покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то
телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут
диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают
простой народ.
|
|
Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические
преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные
трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с
западных заводов, фабрик и атомных электростанций.
- Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ,
обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем
по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.
|
|
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст
медведей по количеству засосов на лапе.
|
|
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”
|
|
Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...
Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит
недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие
секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что
длится это часами.
FinancialMen
|
|
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.
|
|
Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения
остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,
при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом
сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный
вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,
обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".
|
|
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
|
|
Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает
апостола Петра.
- Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для католиков. Иди выше - человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
- Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических
религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис
а там за столом такой старец с белой бородой....
- Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
- Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
- Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
- Эй, Муххамед! Чаю!
|
|
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
|
|
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
|
|
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей
книги.
|
|
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.
|
|
Вот значит мне попалось на одном из форумов.
---ЦИТАТА---
Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей
добавлю да разгоню побыстрее.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое,
и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в
принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно
разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь
шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты
вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий
отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не
помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по
кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь
необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе
потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,
наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет
отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша
мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в
современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в
оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип
постоянства скорости света.
|
|
Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от
разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит
различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от
Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают
передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются
перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают...
дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и
тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
|
|
В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство
либерализации России постановляет:
Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине
вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью)
вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой)
вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой)
вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев)
и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на
"Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.
|
|
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что
упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали
ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай
всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к
председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ
|
|
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются
везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни
пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку,
помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это
было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар",
муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай`
повежливее".
|
|
дядя Вася про памятник Лужкову:
Предлагается насадить Ю. М. Лужкова соответствующим местом на памятник
Нике на Поклонной горе в виде флюгера.
Основания:
1. Он наконец станет единым целом с творениями З.Церетели
2. Получит хороший вид на Москву в престижном месте
3. Как всегда будет держать нос по ветру.
4. Станет на сто голов выше всех остальных москвичей
5. ... Москва наконец избавится от Лужкова
|
|
Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются
его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более
пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним
смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается,
этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык
в изнемождении падает.
Все удивляются - где мужик такому научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.
|
|
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?
|
|
Продолжение анекдота от 12 сентября.
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.
М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.
М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.
М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?
М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.
М: Может, я вас уже где-то встречал?
Ж: Точно. Поэтому я теперь туда не хожу.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.
Птица
|
|
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
|
|
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
|
|
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
|
|
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или
по расчету. Все кричат: по любви! по любви!
Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком.
Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики -
дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
|
|
Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????
|
|
