Шутки про наверх - Свежие анекдоты

Результатов: 329

301

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!

302

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....

303

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

304

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

305

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

306

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

307

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

308

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "Hа, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

309

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и
схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках
поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее
светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный
супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

310

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель
сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

312

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

314

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и
поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх
или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а
спрыгнула. А муж ответил ей: Поистине, если бы люди знали, какая
ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться.

315

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

316

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

317

Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и
генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!

318

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко
долго еще троих ждать.

319

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

320

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и
представляются:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан
опять говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fuсking?

321

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у
него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр,
всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из
верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет,
спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

324

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из
кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на
цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости.
Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из
обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

325

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и
просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже
стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти
коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой
торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

326

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз.
Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.

327

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да
юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

328

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще
троих ждать.

329

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
- опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

<< ← 234567

Партнеры

Реклама