Шутки про несколько - Свежие анекдоты |
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!
|
Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно
долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда
не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью",
если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться
дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи
снижает чувствительность его головки (магнитной).
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических
последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать
медицинские требования к длительности этих контактов, то есть
не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,
известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его
производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие
чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто
переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера
другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней
оставишь его без питания.
Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда
протирать его "одежки" влажной тряпкой.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,
то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины
я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет
утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом
основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,
какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин
значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель
готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить
его.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже
положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
|
|
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.
DaLuxe
|
|
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он
переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут
к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит;
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты
не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.
|
|
Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню,
другой город нашей необъятной Родины... Пили много... и все такое
прочее ... и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут
в Харькове ... он вышел прогуляться ... хочется покурить и видит -
сидят какие-то парни на рюкзаках ... ну он подумал туристы ...
подходит к ним и спрашивает:
- Ребят, есть покурить...
- А ты что, тоже только что освободился???
|
|
Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели
поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов
непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
|
|
Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой.
Толстый спрашивает:
- Ты чего такой худой?
- Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде
и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!
Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь
в два раза толще, чем Толстый.
- Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой.
- Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!
|
|
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
|
|
Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности
вашей жизни. И это только в комнате ожидания...
|
|
Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей.
С завязанными глазами он по запаху должен определить
сорт вина.
Вот ему подносят первую бутылку.
- Это красное вино урожая 79-го года.
Подносят вторую.
(задумавшись на несколько секунд)
- Это белое полусухое, 63-го года.
Подводят женщину.
(проходит 10 секунд)
- Арбат, дом 5, квартира 7.
|
|
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
|
|
Джордж Буш младший может стать первым за последние
несколько десятилетий президентом США, за которого
проголосовало меньшинство избирателей по всей стране.
Если вам говорят, что это потому, что Америка так
уважает свою конституцию - не верьте. Это потому,
что Америка так уважает свои меньшинства.
|
|
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...
|
|
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
|
|
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".
|
|
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»
|
|
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович
|
|
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:"Извилка дорог".
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода "наступал" на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: "Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке," -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: "Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена..."
4. Его же перл на технической подготовке: "Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!"
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: "...и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте."
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
"Кровати должны стоять с соблюдением равнения..."
|
|
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.
|
|
Идет букашка по лесу, подходит к ручью.
Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
***
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!
|
|
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
|
|
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
|
|
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
|
|
Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!
|
|
Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это
медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина
в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный
вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите
новую. Дешевле обойдется.
(c) Андрей Кнышев
|
|
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес.
Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело.
Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит.
Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один
в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах.
Третий: "А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел
девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!"
"Ну, в рот ты ей дал?"
"Нет, я ее голову так и не нашел..."
|
|
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?"
|
|
Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой
муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не
помогает... что же делать... Сексолог говорит:
"Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть
его в таком виде: почти совсем голая, и единственное,
что на тебе должно быть надето - это черный лифчик.
Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только
одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает..."
Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это...
Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает,
пытается вспомнить, и так несколько минут...
Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу:
- Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!..
|
|
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]
|
|
В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая
была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и
места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит
один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит
покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с
диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и
вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться
и всякий раз на меня со спинки падает".
Август Брэдли.
|
|
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шёпот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!
|
|
Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
|
|
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.
|
|
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
|
|
Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности
(понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических
знаний).
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории
реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника)
излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос,
зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе
неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются,
т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы
разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им
возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают
и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно,
но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: "Товарищ
подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?" Преп морщит лоб,
напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается
на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:
"Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду...
А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите..."
|
|
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.
|
|
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
|
|
