Шутки про ничего - Свежие анекдоты |
13002
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)
(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!
(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
|
13006
Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница.
Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет
выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой,
потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски). Посмотpев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего
пpиличного не снять...
Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене
пpогyляться по вечеpнемy Паpижy.
Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза:
- "Я же вас пpедyпpеждала, мсье..."
|
|
13009
Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А) - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф) - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р) - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже "Кышь!" сказать силы нету!
|
|
13010
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:
- Что-то мне, муженек, "нездоровится;" слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
|
|
13012
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
|
|
13013
Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР)-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР)-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.
|
|
13015
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"
|
|
13018
Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.
|
|
13021
Жил-был мальчик(мал) слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на
глазах у него повязка. Он зовет маму(м) и спрашивает
(мал)- Мама почему у меня на глазах повязка?
(м) - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и
теперь ты будешь видеть.
(мал)- И солнце увижу?
(м) - И солнце?
(мал)- И тебя с папой?
(м) - И меня с папой.
(мал)- И цветы, и птиц, и небо?
(м) - Да-да все-все.
(мал)- Мама, а когда можно будет снять повязку?
(м) - Да хоть сейчас.
(мал) снимает повязку и говорит:
- Мама, но я ничего не вижу!!!
(м) - С 1 апреля тебя, сынок.
|
|
13022
В концерне Мацусита дэнки уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание - находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.
|
|
13023
Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
|
|
13025
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу,
закричал муж.
- Я,- спокойно ответила жена,- А что?
- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
|
|
13028
Сломался у бабки телевизор. Без него - скука! А мастерской на сто километров' в округе - тю-тю! Зовет к себе соседа.
Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник
по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой
проклятый телевизор!
|
|
13031
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,- говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.
|
|
13033
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
- Правда, я состарился,- сказал он,- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому,- ответил Молла,- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
|
|
13034
Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган
терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться
вовсе не собирался.
- Эй, господин,- крикнул, наконец, цыган,- дай мне хоть
монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
- Что же такое ты собирался сделать?
- Э, господин,- отвечал цыган,- если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще
никогда не делал.
|
|
13039
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял
- Хорошо проверял?
- Хорошо
- Работает?
- Работает
- Каждый день работает?
- Да, каждый день
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
|
|
13040
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,
так он меня прямо на стол повалил, это было что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.
|
|
13042
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий
офицер,- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
|
|
13044
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?
|
|
13046
Спросили одного:
- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
- Твоя жена, готовя, к примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без
этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
- Ну... Сколько нужно!
- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.
|
|
13048
Однажды Тимур сказал Молле:
- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
- Смогу,- ответил Молла,- но только вместе с женой.
- Почему? - спросил Тимур.
- Так уж издавна повелось,- сказала Молла,- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: Завтра будет дождь, т6 она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: Нет, дождя не будет.
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно "скажу:
""Нет," "плохой!""" И вот уже несколько лет - я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
|
|
13049
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
|
|