Шутки про них - Свежие анекдоты |
5903
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...
|
5904
В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь
|
|
5905
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения.
Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только
футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли
водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай
перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед,
часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив
взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.
|
|
5907
На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
|
|
5908
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
|
|
5909
Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них
беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не
горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо
нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари,
копыта, рагу,... - взрывают наверное.
|
|
5910
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...
|
|
5913
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел... Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у
самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
|
|
5914
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них,
- летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в
автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел
погибнуть от пули ревнивого мужа...
|
|
5915
На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут
разговор:
- У меня есть знакомый англичанин, - говорит один из них, -который делает просто
чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в
Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
- Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. - К тому же у меня был коллега,
который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы
побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал
отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,...
- Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
- Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!
|
|
5917
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей,
умеющих плавать!
|
|
5918
Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит
берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого
раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!"
и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить,
как можно ширче).
|
|
5921
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По
окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее
полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он
позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина
брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
|
|
5922
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с
длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот
насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
|
|
5923
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время
второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на
японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее
обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день
после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа
заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши
деликатесы.
|
|
5925
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
|
|
5927
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к
своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал
один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают
обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
|
|
5928
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку
шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
|
|
5929
Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе
едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается
приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его
и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один
билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм
разработанный системным программистом подходит для применения обычным
пользователем.
|
|
5930
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной
однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка
женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей
заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи
и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.
|
|
5933
Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них
авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.:
- Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или
грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!
|
|
5935
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное
расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из
них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
|
|
5937
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик
выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и
затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед,
в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого
мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался
в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным
Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут
сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в
сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?
|
|
5938
Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и
спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и философию. П - А что это
за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два
взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в
баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В - Неправильно.
Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться,
понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В -
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и грязный. Какой из них
идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб помыться и стать
чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А
грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и
есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Ну,
смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П -
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В -
Молодец, Петька, вот это и есть философия!
|
|
5939
На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой
ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого
внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.
Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондины есть?
- Никак нет!
- Огонь, беспощадный огонь...
|
|
5940
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на
острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в
армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
|
|
5941
Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так...
(затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит
жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они
бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья
у них такие белые-белые...
|
|
5942
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
|
|
5943
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.
- Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства?
Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к
вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболистке и просит интервью.
- Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я
табуретку из-под них выбиваю...
|
|
5944
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
|
|
5945
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют
хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с
ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
|
|
5946
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
|
|
5947
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с
зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
|
|
5948
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются
лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то
он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
|
|
5949
Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц
как должен. Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
|
|
5950
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.
|
|