Шутки про он - Свежие анекдоты |
29702
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...
|
29703
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
|
|
29705
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура Мне 57 уже!
|
|
29709
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
|
|
29710
Любимая, любимый, я тебе звезды с небес, ты мой единственный... Шалава, козел, шлюха, пидарас, какого хуя он орет? ты его кормила?, мудак, ты мусор вынес? Знакомо? Значит поторопились.
|
|
29711
Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня от открывающейся перспективы аж глаза вылезают, и он тут же подтверждает это.
Девушка приводит его к себе домой и закрывает в шкафу. По прошествии недели, она открывает шкаф, достает парня из шкафа, раздевается и ложась на кровать, манит его к себе. Парень трогает рукой ее шикарную грудь, закрывает в блаженстве глаза и шепчет:
— Мягкая… Как хлебушек…
|
|
29713
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец — то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
|
|
29715
Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.
И я тут ни при чём.
Предыстория...
Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.
И даже - из Африки.
В ту пору мы их не стыдились называть неграми.
И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь.
И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.
Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд.
Непосредственно история...
Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.
На плече.
Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.
Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.
Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.
С правого плеча.
Естественном, вправо.
А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр.
И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой.
Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.
И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.
Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.
И что он видит?
Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.
А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?
А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.
... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...
Гипса хватило и на ногу и на руку.
А комсомольских выговоров - на всю ораву.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.
|
|
29716
О пользе знания иностранных языков.
Если вспомнить, что «совокупление – это процесс покупки совы», то припоминаю я историю, когда процесс покупки игрушки превратился в групповое изнасилование. В смысле мозга окружающих.
90-лохматый год, (вроде 94), май, Турция, Кемер. Отдыхаю это я. Расслабляюсь, но все время помню, что именно обещала дочери. А обещала я ей пластиковое плавсредство для выпендривания в море и бассейне. Главное – какое. Не, не банальный круг или там какого дельфина. Ребенок твердо хотел крокодила. А у нее ДР в конце мая. А в июле у нас поездка в Испанию, где и предполагается выпендривание. Так что «сбрось хандру и лень и — в дорогу сей же день! Государственное дело - позарез нужон олень!» (С) В смысле – крок. И вышла я на поиски.
Ну, Кемер я облазила – нету. За два дня до отъезда выдвинулась в Анталию, уж там-то думаю – наверняка. Как же. Оббегала чертову уйму игрушечных магазинов – национальная индейская изба. Которая «фиг вам» называется. Вот все есть, крока нет.
Добираюсь до довольно крупного магазина игрушек, осматриваюсь - опять нету. Выйти мне не дали, подхватили под белы руки, тащут к прилавку, обещают прямо ВСЕ. Нет, ну, коли обещаешь – выполняй. Говорю по-аглицки, мол «Crocodile потребен». Надувной, резиновый. Наступает немузыкальная пауза. Молчит собственно продавец, помогающий мальчик и притащивший меня зазывала. Ну и я с интересом жду. Произношу погромче «Crocodile». Чешут репу. Вспомнила, что у меня второй язык французский, говорю «Crocodile». Реакция – выпученные глаза. О, я ж еще испанский учила! «Cocodrilo», бубен-ть! Мотают головами и объясняют руками, что совсем ни в дугу, им бы попонятней, а уж они! Напрягшись, выцарапываю из памяти немецкое «Krokodil» - толку ни грамма. Отчаявшись, верещу по-русски: Аллигатор! Кайман! Гавиал! Ну, не знаю я больше! Реакция - никак.
Но мы же не сдаемся! Вспоминаю Кикабидзе в фильме «Мимино» и вот прямо как он изображаю челюсти, хлопая руками. Получилось! Все просияли, семафорят, мол, айн момент и все будет! Зазывала ускакал вглубь магазина, мы стоим, ждем. Приносит. Принес, дааа. 15-сантиметровый, нет, даже резиновый. Но кто! Динозавр. Говорю – не он! Как не он?!!! Вот же челюсти, вот резина! Ну, не он! Все крепко задумались.
Главный продавец вышел из ступора, подсовывает ручку, бумагу – рисуй. Умный такой. Да у меня всю жизнь по рисованию была тройка с минусом и то, по-моему, из жалости. Ладно, пытаюсь нарисовать, народ с интересом наблюдает за процессом. Подтянулись еще двое, советы дают. Рассматривая мой… эээ… рисунок, долго совещались, к единому мнению не пришли. Послали одного из присоединившихся, он принес игрушечный каталог. О! Ну, щас я точно откопаю! Откопала, тыкаю пальцем, вот оно, неси! Щазс! Его надо заказывать. И когда будет? Послезавтра к 11.00. Да у меня послезавтра самолет в 6.00! Самолет, дату и время тоже пришлось рисовать. А завтра совсем невозможно? Нет. А если потом переслать в Москву? Не уверены.
Ушла я из магазина без крока, сильно подозревая, что хозяева и наёмные работники (в общей сложности 5 особей) под конец нашей беседы уже были готовы приплатить, только бы я их покинула. Нечасто появляются покупатели с такими, понимаешь, «специфическими» запросами.
Крока прикупили собственно в Испании. 2 дня плавания и он был заброшен со словами «самой плавать интереснее».
Да! Чуть не забыла самое главное. Когда я спросила, как хоть ЭТО называется по-турецки, мне сказали «тимса». В общем, нужное дело – знание иностранных языков. Ну, или на крайняк, умение рисовать.
|
|
29717
К вчерашней истории про непринятие организмом сала.
Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!
|
|
29719
Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит:
- Мама, я тоже хочу банан.
Байкерша, не поворачивая головы, отвечает:
- Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана.
Но мальчуган не отступает и продолжает просить:
- Но я хочу третий банан.
Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну:
- Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.
|
|
29720
Рассказал бывший коллега.
В начале 90-х он учился в институте во Владивостоке.
Студенты подрабатывали тем, что разгружали в порту корабли и как-то раз им пришлось разгружать борт, пришедший из Южной Кореи, доверху набитый крабовыми чипсами (кто в курсе - оценит!). Конечно, втихаря открыли коробку, пожевали чипсов и грустно продолжили разгрузку, но через некоторое время обнаружили, что рядомстоящий сухогруз (или вельбот, или катерок - за давностью лет из памяти испарилось) грустно разгружают другие студенты. Причина их грусти выяснилась при перекрикивании с борта на борт - оказалось, что там разгружают корейское баночное пиво, которое без закуски уже просто не лезет в бездонные студенческие животы, да и работать пьяным невозможно.
Проблему решили элементарно - наиболее сильным доверили перебросить с борта на борт навстречу друг другу несколько коробок. Там, где было море пива появились чипсы, а там, где была гора чипсов - появилось пиво.
Этот эпизод коллега вспоминал с блеском в глазах. Сергей, привет тебе, если прочтёшь!
|
|
29727
Учительница детского сада: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
|
|
29730
Звоню Тимохе (10 лет) после уроков, а он рыдает во весь голос. Упал, ободрал щеку о лёд. Дала указания, как обработать ссадину. После работы осмотрела: ссадина небольшая и неглубокая, совершенно не соответствует рыданиям. Проходит два дня. Прихожу с работы, а у сына ободрана вторая щека, губа, подбородок.
— Тим, плакал сильно?
— Нет, решил потерпеть.
|
|
29731
ДИАЛОГИ С МЛАДЕНЦЕМ. (О религии. Я в религии ничего не понимаю. Диалог - реальный.)
- Папа, а почему все вокруг какие-то пьяные?
- Это религиозный праздник.
- А что такое "религиозный"?
- Ой, это очень сложно объяснить. Все на районе радуются, что Христос воскрес. Это - наш праздник. Все должны корзинку принести к церкви, чтобы там батюшка освятил, а потом накидаться. Потому что все добрые.
- А кто такой Христос, и почему все такие пьяные? И что такое "накидаться"?
- Все пьяные, потому что он воскрес.
- Кто? А что такое "воскрес"?
- Это повод к тому, что все на районе пьяные. Он сначала умер, а потом ожил. В смысле Христос. Все очень удивились. И многие люди до сих пор не могут это перенести, если не накидаться. Они переживают. Вот к тебе приставали пару дядь, которые любят детей. От добра.
- А что такое "накидаться"?
- Это такая форма религиозности.
- Папа, можно я спрошу? А что такое "религизность" (он так излагает)?
- Нет, надо говорить "религиозность". Если у нас на районе все пьяные на улице - это значит - сейчас религиозный праздник. Но мы в нем не участвуем. Потому что полный вынос со святого Валентина не прекращается. А можно отменить религиозную пропаганду?
|
|
29732
- Не могу больше жить с тётей - попробуй на такую ораву борща наварить, да ещё и эти её тараканы по поводу воды - Какие? - Да у неё водосчётчик, всё время воду надо экономить. Набрала сёдня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... - И вот он - борщ, да?
|
|
29733
ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка. Хорошо? ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
|
|
29736
- Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
|
|
29737
Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!
|
|
29738
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит: - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо! Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит: - Извините, но вам отказано. Место уже занято. Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо: - Ты?... Как?... Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
|
|
29740
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.
|
|
29741
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
|
|
29747
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили...
|
|
29748
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
|
|
29749
Мчится мотоциклист по трассе, на встречу
воробей. Мотоциклист начинает увиливать, но все
же не получается и воробей ударившись о шлем
падает на обочину.
Жалко стало мотоциклисту воробья, он вернулся,
подобрал его, отвез домой, посадил в клетку,
дал воды и хлеба…
Со временем воробей приходит в себя… Смотрит,
а он в клетке, рядом хлеб с водой…
«»Эх, Я таки убил мотоциклиста :(«» — подумал
воробей.
|
|
29750
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только Вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
|
|