Шутки про он - Свежие анекдоты |
xxx:
Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую...
|
не моё, но понравилось..
Eсть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.
Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.
Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.
Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".
Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.
По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".
Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.
В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.
Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."
|
|
Это чума!
Сейчас один из моих московских оппонентов, которого я считал за адеквата, показал мне доказательство, того, что "хохлы совсем рехнулись".
Доказательство представляло собой украинскую листовку по оказанию первой медицинской помощи человеку, который "втратив свідомість".
Я долго смотрел на листовку, не понимая в чем суть прикола - там было все правильно, грамотно и по полочкам.
"Ну ты чё, не понимаешь? - объяснил он мне, - они уже считают потерю свидомости заболеванием, которое требует медицинской помощи".
И тут меня осенило, я спросил, что с его точки зрения значит слово "свідомість".
"Ну так это - если в общих чертах, то это это ненависть к русским и вообще, ко всему русскому" - охотно пояснил он.
Тогда я сказал ему, что "свідомість" - это по русски "сознание", а "свідомий" - это "сознательный", а "втратив свідомість" - это абсолютно медицинский термин, означающий "потерял сознание".
Он сначала даже не поверил и гугль транслейтер не сразу убедил его, но в конце концов он понял, что я - прав, и удалился какой-то просветленный.
|
|
Недавно папа, собираясь на работу, одевался. Дело дошло до носков. После недолгих поисков он нашел пару, надел, на одном оказалась дырка. Поиски следующей пары не увенчались успехом, так как после стирки они все перепутались. Нашел какой-то один, надел его вместо дырявого. Посмотрел - вроде похожи. И с серьезным видом объявил: "Властью данной мне, объявляю вас парой".
|
|
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
©Henrich Nebolsin
|
|
Смеющийся петух
Коллега рассказала историю, случившуюся на работе у её мужа.
Известная компания, занимающаяся поставками программного обеспечения. Один из менеджеров по работе с корпоративными клиентами забыл продлить контракт с действующим клиентом на весьма крупную сумму. В результате о продлении контракта подсуетились коллеги из соседнего подразделения.
При чём здесь смеющийся петух? Так вот, когда слажавшего менеджера спросили, как он такой контракт просрал, он сам естесственно не мог поверить, что забыл про него. Сказал, что наверное его вообще не было, наверное болел в то время. Но в архиве электронной почты в день продления контракта обнаружили оживлённую внутреннюю переписку, начатую этим самым менеджером. Утром того дня он разослал коллегам ссылку на ролик в ютубе со смеющимся петухом.
|
|
Эта история о прекрасных стюардессах, море алкоголя, стакане крови и о коктейлях Молотова и Жириновского, а также о разных технических достижениях России.
Летел я как-то с континента на континент рейсом Люфтганзы. Стюардессы немки все как на подбор, прям шнапс с молоком, были среди них и блондинки. Подходит одна из них ко мне и с милой улыбкой спрашивает: "Что пить будете?"
Я ей отвечаю: "Стакан свежей крови, пожалуйста". Она юмор оценила и говорит: "К сожалению, свежей крови пока нет, так как экипаж еще не решил какой пассажир самый зловредный". Я говорю: "Понимаю. Поэтому дайте мне, пожалуйста, коктейль Жириновского".
Она мне отвечает: "Коктейль Молотова знаю, и даже слышала про вашего одиозного политика Жириновского, но про его коктейль первый раз слышу. Как его делают?" Я ей отвечаю: "Просто, мешаете следующие компоненты в одинаковых количествах: шнапс, виски, коньяк, шампанское, водку, текилу, пиво, вино и потом этот коктейль плескаете в лицо тому кто его заказал". Стюардесса сказала: "Зэр гут" и добавила, что сейчас принесет мой коктейль.
Пока она готовила коктейль, мне вспомнилась аналогичная история Задорнова, который попросил у западной стюардессы свежую газету на следующий день полета. Она ему терпиливо обьяснила, что так как мы в воздухе уже вторые сутки, то сегодняшнюю газету взять негде. Задорнов сразу окрестил стюардессу тупой. Он хотел, чтобы она ему ответила в каком-то более понятном стиле, типа: "Ты что, придурок что ли? Какие свежие газеты в воздухе?" Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять, это признаки идиотизма и снобизма.
Россия до сих пор удивляет Запад. Не так давно один канадский профессор с восхищением рассказал мне, какие русские гениальные: они лет 25 тому назад придумали торпеду, которая под водой развивает скорость до 800 км/час, превращая воду перед собой в паровой пузырь и двигаясь в этом пузыре! Или лет 10 назад видел программу БиБиСи, в которой журналист восторгался русскими, которые построили первый в мире вертолет, выполняющий мертвую петлю. Западники не хуже и не лучше нас, славян, они просто немножко другие...
Прервав мои размышления, передо мной снова материализовалась мисс Берлина в форме стюардессы с огромным выбором алкоголя на подносе, там было все что я перечислил и приятно улыбаясь сказала: "Вот, пожалуйста, всё для вашего коктейля. Только простите меня, но в лицо я вам всё это плескать не буду:)".
|
|
Летел как-то в самолете. Когда все расселись, двигатели дружно взревели и по салону вкрадчивым голосом объявили:
- Уважаемые пассажиры! Проcьба пристегнуть ремни безопасности. Взлетаем.
Стюардесса ходит по салону, проверяет, как выполняют ее распоряжение. А прямо передо мной сидит ну очень полный мужчина, он как ни старается застегнуть ремни, ничего у него не получается, живот мешает.
Стюардесса опять проходит и уже делает замечание этому мужчине:
- Мужчина, сколько можно вам повторять, пристегните ремни.
Мужчина крутится, потеет, но проклятые ремни никак не сходятся.
Стюардесса опять проходит мимо и говорит уже с металлом в голосе:
- Мужчина, если вы не будете выполнять распоряжения экипажа, то мы будем вынуждены снять вас с рейса.
Хотя, какое там снять с рейса, самолет уже выруливает на взлетную полосу. А рядом с мужчиной мальчик сидит, наверное его сын. Как услышал последние слова стюардессы, так сразу в слезы:
- Тетя, не надо высаживать моего папу, он – хороший.
А тут и другие пассажиры вступились за полного мужчину и его плачущего сынишку. Мол, если что-то случится, то такой вес ремни все равно не выдержат. В конце концов, стюардесса успокоилась и ушла на свое место. А в это время мальчик прямо вцепился в своего отца и не выпускал его все время, пока взлетали.
|
|
Ко дню влюбленных посвящается
Есть мужчины, что дарят цветы и носят своих жен на руках, поют им песни и рассказывают про звезды на небе. А есть те, которые как в анекдоте " дура шапку одень." Мой муж из категории номер два.. Помню не были мы еще женаты, спустилась я как то на улицу в летний солнечный день, а солнце яркое.. все хорошо, только очки от солнца я забыла дома.. а квартира на 5 этаже.. стою я и грущу, то ли на вверх идти за очками то ли так мучатся.. в это время как раз спускается мой будущий супруг, с моими очками в руках!!! со словами.. на дворе такое солнце, а ты без очков, ну как так можно?...и знаете наверно тогда, я поняла, не надо мне песен и цветов, а нужен вот он, кто думает обо мне!!.. с наступающим всех праздником. цените тех кто рядом
|
|
Эта история случилась во время моей армейской службы в 95 году. Служил я в гараже, и происходила у нас там масса интересного.
Комбатовским водителем был у нас парень по кличке Агроном (окончил сельскохозяйственный институт). По натуре он был человек веселый и в меру безалаберный. УАЗик свой он любил и содержал всегда в идеальном порядке, не столько потому, что возил комбата, сколько потому, что любил технику и с уважением к ней относился. Пришло время, и дали ему стажера из младшего призыва. И вот первый выезд стажера в город. А надо заметить, что Агроном был человек семейный, и как раз на эти выходные (31 марта и 1 апреля) ему дали увольнительную. И надо же было такому случиться, что именно в этот день все и произошло.
УАЗик притащили на буксире. Издавая жуткие звуки из самого нутра и отмечая свой путь масляным ручьем, он вполз в гараж. По неизвестной науке причине (весь личный состав гаража так и не смог ее определить), у одной из шестеренок в коробке передач обломился зуб, и искорежив по дороге все, что ему встретилось, пробил дыру в картере и вывалился через нее вниз. А теперь представьте картину: Агроном вернулся из увольнения. Солнце сияет, листочки на деревьях распускаются, настроение праздничное! Идет в гараж, а навстречу ему тоже радостный Леший (один из наших).
- Привет, - говорит, - Агроном! Твой УАЗик накрылся! Совсем!
Агроном, естественно, ноль внимания (напомню, было 1 апреля), и идет прямиком в гараж. Тут по мере того, как глаза его начинают привыкать к темноте и он различает предметы, улыбка с его лица ме-е-едленно так сползает, и бедный Агроном потихоньку опускается на пол, содрогаясь сначала от ужаса, а потом от хохота. А что бы вы испытали, увидев почти полностью разобранный УАЗ и запчасти от него по всему гаражу?
У этой истории хороший конец. Агроном даже не стал ругать стажера, ведь и в самом деле, коробка была старая, мало ли что? Да и стажеру крупно повезло: так как он был из местных, то пока УАЗик стоял на ремонте, стажер возил комбата на своих Жигулях. И так комбату это понравилось, что с тех пор он стал брать УАЗ только выезжая куда-нибудь за город.
|
|
Розыгрыш на первое апреля от моего отца.
Давно хотел напечатать, и вот собрался.
История реальная.
Итак прелюдия:
Было это приблизительно в 88-89 году. Украина. Маленький городок Попасная (около 30тыс жителей в тот момент времени). Голодное и пустое время дефицита. Отсутствие товаров и продуктов в принципе, и всевозможные "выбросы" дефицита то там то сям.
Мама моя работала в городском райфинотделе. Такая простая должность, на которой взяток не дают, но к ней приходят подписывать документы и платежки все гос органы: райком, исполком, милиция, пожарные, налоговые, больницы, садики и т.д.. Должность ни разу не прибыльная, но известная по городу.
Почти все административные службы (пенсионный, финотдел, районо, соцстрах, горадминистрация) базировались в 4х этажном здании. Соответственно все бухгалтера друг друга знали, и все со всеми контактировали. Информация распространялась очень быстро.
При этом в городе располагался крупный вагоноремонтный завод (около 5ти тысяч сотруников). Как сейчас модно говорить = градообразующее предприятие.
Собственно история:
1е апреля, о котором в повседневной суете все забыли.
Мой папа звонит маме на работу и говорит: "звонила Алла с завода, им завезли комсу(хомсу) по 3,80. Если нам надо, то нужно сходить и взять."
Потом звонит на завод сестре Алле и говорит: "в финотдел завезли комсу(хомсу) по 3,80, пока еще есть. Если надо - то можно пойти и взять."
Городок маленький, это все 15 минут пешочком, то есть вполне реально мотнуться в перерыв)
Далее запускается механизм выживания советского народа. Мама делится важной ифнормацией о комсе в кабинете и ближайшим подругам. Через 15 минут все 4 этажа здания гудят. Созваниваются с мужьями и мамами. Полгорода стоит на ушах: "на завод завезли комсу", "на завод завезли рыбу". С каждого этажа собирается группа гонцов. В срочном порядке собираются деньги и выбираются добровольцы.
Надо добавить: Время нищее. В кошельках денег нет. Срочным образом друг у друга перезанимаются по несколько рублей на рыбу.
И вот счастливый финал: в холл спускается группа около 10 человек бухгалтеров с разных организаций во главе с моей мамой.
А ей навстречу идет группа бухгалтеров завода во главе с Аллой.
далее диалог:
(Мама) - О Алла привет. А вы куда?
(Алла) - О Рая привет, мы к вам за рыбой.
(Мама) - А мы к вам за комсой.
(Алла) - а нам Жорик сказал, что у вас дают комсу.
(Мама) - а нам он сказал, что к вам завезли.
Далее до обоих групп гонцов начинает доходить смысл происходщего...
Моя мама не знает куда себя девать. Вся городская интеллигенция бурлит. Запускается обратный процесс возврата перезанятых денег, и объяснения друг другу почему остались без рыбы.
В шутке-розыгрыше учавствовала все гороская элита бухгалетрии и завода)))
Мама потом, конечно, ругалась, хотя и не очень сильно)) А смеялись потом все)) особенно мы дома)
Зато вспоминали много и долго:)
|
|
В Англии, чтоб получить первую работу, нужно сначала приобрести опыт такой работы. Для поступления в университет он тоже требуется, во всяком случае, на такие специальности, как медицина. Вот моя дочка и пошла на такую работу, волонтером, в больницу; школа направила на недельку.
Приходит вечером домой, впечатлений куча. Рассказывает:
- Всех обязанностей-то и было, что ходить за врачом и слушать ее беседы с больными. Даже в стетоскоп дали послушать живое человеческое сердце. А вот одному дяденьке поставили кардиостимулятор. Дядя такой худой, что коробочка эта торчит у него на груди прямо из-под кожи. Страшно трогать, мало ли что... Работает кардиостимулятор на батарейках. А у него он всего полгода. Вот дяденька и спросил, а когда же эта его батарейка прекратит работать. Ему врач говорит: "Через 7-10 лет". А он ей: "Так мне тогда к вам опять ложиться на операцию? Новую батарейку вставлять?". "Да", - говорит врачиха. "О, мне тогда 101 будет!" - гордо заявил дяденька с кардиостимулятором. И его, мама, даже не смутило, что он, может, и не доживет до этого, потому что он был уверен, что ему таки исполнится 101 год и он придет за новой батарейкой для своего кардиостимулятора!
Хорошие люди мне сегодня попались, - заключила моя дочь в раздумии. И я с ней согласилась.
|
|
Про Панамский про канал.
Хорошо, наверное, бабочкой порхать по Америкам и рассказывать от лица умных и работящих россияно-американцев глупым и ленивым панамцам, как они плохо работают, что не могут быстренько, за пару-тройку лет, вырыть дублер Панамского канала.
Но есть пара-тройка фактов, которые нужно бы знать, перед тем как рассказывать латиноамериканцам чисто американские по тону байки насчет того, что "терпение и труд все перетрут".
Создание канала 100 лет назад стоило Америке (далеко не Панаме) гигантских денег. Причем только на само строительство ушло на нынешние деньги порядка 9 млрд долларов. GDP современной Панамы сейчас где-то лишь в 5 раз больше. Это примерно как России проводить по 3-4 олимпиады ежегодно в разных городах в течение 8-10 лет. Теоретически, наверное, возможно, но очень нелегко. Оборона, медицина, и образование при этом пошли бы погулять далеко и надолго.
При этом затраты Америки не ограничивались собственно строительством (рытьем земли и т.п.). До начала строительства панамского канала такой страны как Панама, собственно, не существовало. Страна появилась в результате боев небольшого числа неожиданно откуда-то появившихся "панамских борцов за свободу" (моментально поддержанных США) на территории тогдашней Колумбии, аккурат рядом с местом рытья будущего канала. Колумбия хотела было приструнить "повстанцев" своими силами, но дядя Тедди Рузвельт. великий и ужасный (тот, которого так слащаво сыграл в "Ночи в музее" Робин Вильямс), сразу же послал к берегам Колумбии пару канонерок, и "Великая Колумбия" как-то сразу сдулась, отдав новоиспеченной нации "панамцев" важный кусок своей территории. Через пару недель после обретения "независимости" новый "начальник Панамы" подписал с США договор о предоставлении им права на строительство канала и бессрочное его пользование. Дальше, ни он, ни окружающая канал территория Рузвельта и других американцев уже практически не интересовали.
Для рытья канала из Китая привезли более 10 тыс китайцев, которые дохли как мухи от желтой лихорадки так быстро, что просто не успевали завозить новые партии рабочей силы. Собственно, отчасти они нужны были потому, что собственно "панамцев" в тех краях почти не было (т.к. бывшие колумбийцы по понятным причинам из зоны боевых действий в будущей "Панаме" просто разбежались, а несколько сотен "повстанцев" получили свои бабки за выполненную работу по отжиму территории, но тачки с землей в "свободной Панаме" возить абсолютно не собирались). Надо ли говорить, что медстраховку китайцам и компенсацию родственникам погибших Тедди Рузвельт почему-то не предоставлял. Кстати говоря, примерно 1/10 часть работ до этого были выполнены все же французами, которые долго копались в Панаме раньше, но провели геологические изыскания и успели вынуть часть грунта.
У нынешних панамцев: 1) не так много денег, как было у США 100 лет назад, 2) им неоткуда взять толпы китайцев, готовых за копейки, вымирая от инфекционных болезней, но копать землю по 12 - 14 часов в день.
А история "героического строительства панамского канала" - это вовсе не героизм "работящих" жителей США. Это героизм все тех же китайцев, которых чуть ли не насильно, за копейки, привезли черт знает куда, где они, практически в условиях концлагеря, копали и копали панамскую (бывшую колумбийскую) землю для нужд США.
Ставить их в пример современным панамцам - мне кажется, это верх цинизма.
|
|
Не слишком ли рано вы,гордые вои,
Московскую рать записали в изгои!?
Забыли,наверно,кичливые паны
Под чьим сапогом трепетала Варшава?
В Плесецке подарок хороший найдётся,
И отвечать за Донецк вам придётся.
В Ливийских пустынях,сирийских болотах
Обама застрял.Ну,что взять с идиота.
Но шлёт он бендерам подушки и пушки...
Что дальше? Получит опять по макушке.
Ведь встретиться с вами на поле готовы
Стрелки из сибирской бригады Стрелкова.
Питер Вольф
|
|
Знаменитый кинорежиссер Стенли Кубрик в молодости очень сильно увлекался шахматами. Во время учебы в Колумбийском университете в Нью-Йорке он выписывал в библиотеке десятки шахматных книг. Однажды дежурный библиотекарь сделал Кубрику замечание, что ему следовало бы больше заниматься наукой, а не развлечениями. На следующий день Кубрик представил в библиотеку справку от своего научного руководителя, в которой была указана тема его научной работы:
"Сила и слабость центральных изолированных пешек в свете теории относительности Эйнштейна и диалектики Гегеля о единстве и борьбе противоположностей".
|
|
Случилась эта анекдотическая история, когда СССР активно противостоял дикому Западу.
И вот такая жестокая схватка двух могучих систем имела место быть на нашем советском пароходе "Маршал Конев". История эта изобилует красочными сценами насилия и смертями невинных людей и животных. Поэтому слабонервных прошу срау же переходить к какой-нибудь другой истории. В ходе этой истории автор выдал Советскую тайну буржуйским ученым и ему бы грозила страшная кара советского народа, если бы не одно "но"...
В Штаты мы привозили советскую нефть, выгружали её, мыли трюма и загружали обратно штатовскую пшеницу твердых сортов, которая использовалась для производства тортов и пирожных. Операция, казалось бы, простая, но было одно злостное насекомое, которое работало на врага. Так как везли мы пшеницу из Штатов в Питер почти месяц, то очень маленький жук по имени Зерновка мог сожрать всю пшеницу. Жук зерновка живёт в зерне, активно пожирает пшеницу, а также занимается там другими неблагозвучными процессами, в том числе и естественным размножением не хуже китайцев и других прочих кроликов.
Поэтому на пароход были призваны ученые трёх стран, которые гарантировали сохранность груза и смерть бедного жука.
К нам на борт по окончанию погрузки зерна по пути на Питер сели американцы, французы и наши советские ученые. У каждой группы была своя технология, каждой группе выделили по 3 трюма зерна, на которых они должны были доказать превосходство своей технологии. Американцы и французы оригинальностью не отличались, они просто использовали ядовитый газ фосфин или по-военному газ фосген, который обладает удушающим действием. Использовался в Первую мировую войну как боевое отравляющее вещество немцами против французов. Спастись от этого газа можно только в противогазе, но жуки противогаза позволить себе не могли и поэтому дохли в огромных количествах. Идея наших ученых была технически более изощренной и поэтому часть экипажа, включая меня, была посвящена в детали. Советские ученые очень часто поражали мир своей изобретательностью и оригинальностью решений. Например, НАСА потратила 5 миллионов долларов чтобы изобрести авторучку, которая пишет в космосе, советские космонавты просто использовали обыкновенный карандаш.
Так вот идея нашего ученого была простой, он набрал трёхлитровую банку пшеницы и курнул в неё. И о чудо: от сигаретного дыма жуки заколдобились и перестали подавать признаки жизни. Наша задача состояла в том, чтобы закачать очищенные выхлопные газы в 3 советских трюма и поддерживать там для жуков невыносимую атмосферу до прихода в советский порт. Американцы и французы с некоторым страхом наблюдали за нашими манипуляциями, их раздирало желание разузнать русское ноу-хау. Однажды ко мне подошел американец и завел дружескую беседу о том о сём, а потом прямо спросил - чем это вы, русские, жуков травите? Так как по разгильдяйству подписку о не разглашении с меня не взяли, я с чистой совестью рассказал о советском методе.
Американец начал дико смеяться, остановился он только минут через 5. Я спросил: "В чем дело?" Американец, все еще захлебываясь смехом, объяснил мне, что жук зерновка может около года прожить на Луне, где страшно холодно и нет кислорода.
Между тем по пароходу поползли нехорошие слуги о том, что одного молодого человека уже ждёт Питерское КГБ за разглашение тайны и сотрудничество с врагом. По приходу в Питер мы открыли все 9 трюмов для разгрузки и поняли, что выгружать надо только 6. В трёх советских наполовину пустых трюмах осталась только шелуха и разжиревшие полчища жуков. До сих пор благодарен жукам, которые сохранили мне свободу.
|
|
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте.
Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету - Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать - они хоть помнят чего?
- Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже?
Народ стал напрягать память...
- Должны быть показаны все виды детали!
- Правильно! А ещё?
- Ну... разрезы нужны, где неясно!
- Ещё!
- Ну... виды необходимые!
- Ещё!
- О! Рамка нужна!
- Ещё!
- Масштаб!
- Ещё!
- ???? Вроде всё...
- Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь?
Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт:
- Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает!
- Ну это конечно да, но без размеров не получится!
|
|
Работал я в конце 90-х телеоператором на местном телевидении. И тут в соседнем городке решили, значит, открывать с помпой здание нового вокзала. По этому случаю планировалось торжественное мероприятие с участием аж двух президентов - соседних республик. Ну, как известно, если мероприятие не освещено в прессе, значит его не было. Поэтому всю нашу журналистскую распибратию пресс-служба РЖД погрузила в ПАЗик, и мы выехали в Агрыз. Было нас человек 20 - газетчики, радио и несколько телекомпаний. Не знаю как сейчас, а тогда порядки среди пишущей братии были такие, что пить мы начали, еще не выехав из города. Молоденький пресс-атташе Горьковского отделения РЖД, паренек только после универа, боялся отчаянно, но что-то сказать нам было еще страшнее. У всех все с собой: и водка, и стаканы, и закуска, все друг с другом знакомы, компания спаянная, наливают и выпивают все уверенно. Такой вид, видать, был у нас, что хер че скажешь, ну он и молчал. А зря.
Приехав в городок уже довольно "теплыми", мы дважды неприятно поразились. Мы знали, что в этом городке двадцать тысяч жителей, но увидеть их всех у нового здания не ожидали. Хотя много ли у них там событий - в принципе, предсказуемо. Это означало, что работать придется в давке - не самый лучший вариант.
Второе обстоятельство было намного хуже - президенты задерживались на три часа, мероприятие, само собой, откладывалось. Но к этому мы привыкшие - большие шишки редко бывают вовремя. Досаду вызывало то, что в радиусе трех километров от вокзала во всех магазинах витрины со спиртным были либо завешены, либо бутылки вовсе спрятали в подсобке. Распоряжение администрации города. Я вообще очень уважаю наших соседей, мне нравится, как налажена у них жизнь в городах - все по уму, грамотно. Наверное, это тоже было грамотное решение. Но тогда были другие мысли. Через полчаса нас уже начало понемногу отпускать.
Успокоив атташе и оставив аппаратуру в автобусе мы все, за исключением нескольких непьющих барышень, рванулись искать конец трехкилометровой зоны отчуждения. Это было очень нелегко, толпа была плотной и первый километр был очень труден. В каждом магазине нам отказывали, никто не знал и того, далеко ли нам еще брести. Но выпито было много, и на этих "батарейках" нас несло дальше.
Когда мы увидели спиртное на прилавке, а это был седьмой или восьмой магазин, мы радовались, как дети. Обнимали и поздравляли друг друга, продавщицу и тех, кто был в магазине. Взяли еще несколько бутылок крепкой настойки (водки почему-то не было, но нам это было уже безразлично), продавщица порезала нам ветчины на закуску, и мы все это оприходовали на каких-то колесах за этим же магазином. Жизнь начинала налаживаться, но тут случилось непредвиденное. Мой корреспондент, Леха, осмелев, неожиданно достал папиросу и предложил всем присутствующим поучаствовать. Почему-то все отнеслись к этому, как к веселой затее, и почти никто не отказался. Эффект оказался неожиданно сильным.
Сначала было очень весело. Мы тепло, остроумно и интеллигентно общались, периодически переживая взрывы хохота. Потом кто-то посмотрел на часы. Надо было идти обратно.
Все было хорошо, пока мы не стали приближаться к месту события. Толпа стала густеть, продираться стало все сложнее, и Леха неожиданно вывел нас на свободный путь, просто подняв ленточку, которой была огорожена дорога, и пролезши под ней. Мы все очень туго соображали к тому моменту, никто не понял, что дорога огорожена ленточками для президентов и свиты, мы просто тупо поперлись за ним.
Первое время идти стало значительно легче, и мы облегченно вздохнули. Но за первым же поворотом люди стали махать нам, приветственно что-то кричать и отпускать в воздух шарики. Мы с Лехой шли впереди в костюмах, белых рубашках и галстуках. Сначала я вошел в роль, осмелел, и пошел уверенно и быстро, чтобы это все закончилось как можно скорее. На измену я подсел, когда увидел, что менты, стоящие вдоль этой дороги, отдают нам честь. Тут уже стало не до шуток. Некоторые из нашей компании вообще чуть не падали, и если бы их забрали в этом состоянии - ничего хорошего из этого бы не вышло.
Наконец, мы пришли к автобусу. Парнишка, корреспондент из газеты, маленький, щупленький, перебрал основательно. Его нахлобучивало так, что он был в полном неадеквате. Но мы все понимали, что приехать домой без материала он не мог. А своих мы не бросаем. Поэтому в здание вокзала попытались его протащить, придерживая со всех сторон. Но не тут то было. ФСО-шники уперлись: его не пустим. Мы попробовали его защищать, на что услышали: - Мы не дураки, и мы видим, в каком состоянии каждый из вас. Пускаем вас только потому, что другой прессы нет, а если сюжетов/статей/передач не будет, это ЧП. Но если вы не оставите свои попытки протащить этого утырка, мы не пустим никого. Пришлось сдаться.
Потянулось долгое ожидание в холле вокзала. Кто-то пил литры воды в туалете, чтобы отпустило, кто-то спал на корточках, прислонившись к стене. Мы с Лехой вяло беседовали о судьбе не попавшего на мероприятие корреспондента, как вдруг я увидел его спящим на корточках у колонны. Я видел, как были настроены ФСО-шники, поэтому сначало подумал, что это галлюцинация. Но растолкав его, мы услышали: - Парни, знали бы вы, какими туалетами-форточками я сюда пробирался! Видимо, проникнув в здание, охраняющееся ФСО, парень решил, что свою задачу на сегодня выполнил, поэтому больше он не проснулся до погрузки в автобус, мирно спал на кресле в уголке.
В итоге, конечно, все отработали, как надо - нам не впервой в любом состоянии, выезды на сельские мероприятия очень закаляют в этом плане. Кроме этого парня. Но ему все расшифровки речей/интервью все скинули на следующий день. Потому что мы своих не бросаем. И статья его вышла намного лучше наших сюжетов и передач, потому что мы свои делали на следующий день с похмелья, а ему к выпуску еженедельной газеты можно было отдохнуть и набраться сил.
|
|
xxx: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."
ххх: Порадовало)
yyy: А если при замене пыль повредишь?
yyy: при замене паука
xxx: там еще нужно знать модель паука. Вдруг новый не совместим со старой паутиной будет?
yyy: Говорят, что японские пауки сильно греются и много кушают.
xxx: Блин. А один мой знакомый (он лучше меня разбирается) говорил, что можно и таракана, только придется самому на него кусок паутины намотать. А в остальном все также будет работать. Даже плюсы есть - к питанию неприхотлив, и почти не греется.
xxx: Только я боюсь сам лезть. Вдруг и правда пыль поврежу?.. Или не на ту лапку паутину намотаю...
|
|
Джон Шемякин о камчадалах.
Наш друг О-в, наконец, вышел из тревожной тени. У нашего друга О-ва есть неприятная черта характера, с которой мы безуспешно боремся который год: эгоистическая тяга к опасным странствиям. Друг наш любит исчезать. Мы за него часто не без оснований волнуемся. Всякий раз мы находим О-ва в каком-то чулане, с каким-то новым приобретением. Однажды О-в нашёлся с двумя аппаратами Илизарова на себе и долго отмалчивался, вздрагивая при звуках подъезжающих автомобилей.
Главным специалистом по исчезновениям в нашей компании стариков, жизнь которых отравлена виагрой, считаюсь я. Мне очень часто поручаются розыски нашего непоседливого любимца.
На это есть кое-какие основания.
Вот, скажем, прадедушка мой. Камчадальский. Сидел он со своей семьёй и пил чай. На родном языке прадедушки эта многочасовая изнурительная процедура называется "чайхолим". Это когда сутками молча пьют чай. Мужчины, женщины, старики, старушки, гости, родственники, все. Представить себе эту картину очень просто. Достаточно вообразить себе индейцев племени навахо, притворяющихся китайцами.
Изловив немыслимое количество рыбы, люди прадедушкиного народа сначала шумно радуются, а потом впадают в детскую задумчивость: а, что собственно, с этой рыбой делать?! Пока у рыбы глаза свежие, её можно сдать государству и получить много денег, но тогда не успеешь попить чаю. А попив чаю, собравшиеся убеждаются, что уже всё... Глаза у рыбы не очень свежие и государство её не примет. Что делать с не принятой рыбой? Надо обдумать этот вопрос и снова кипит чайник. По итогам чаепития, рыбу сваливают в яму и делают вид, что это обычай национальной кулинарии. Яму с ещё почти рыбой зарывают на некоторое время. Потом её разрывают и смотрят на получившийся продукт. Смотреть на получившийся продукт сложно и с точки зрения эстетики, и с точки зрения медицины - глаза режет, организм отказывается дышать, пролетающие птицы камнем падают вниз. В идеале, после открытия чудо-ямы одежду желательно сжечь.
У нормальной семьи таких питательных ям несколько. Природа мстит своим ненасытным поработителям, ежегодно заваливая их лососем, а натура человека настолько озлоблена природной мстительностью, что остановиться не может и хапает через "не могу".
Я знаю семью, у которой таких ям семь. Семья очень хорошая, а при прошлом режиме так и вовсе богатая была. Папа главы семьи в тридцатые годы прошлого века буквально по крупицам собрал рассыпанный по стойбищам народный алфавит и принялся записывать изобретенной азбукой песни, легенды и сказания всех соседей по району, попутно переводя всю эту практическую мифологию на русский язык. Я помню одно из переведённых преданий, в котором рассказывалось о мальчике, жившем у своих злых братьев. Злые братья перебрасывали его через порог, засунув свои братские пальцы мальчику в ноздри. Потом мальчик вырос и братьев всех убил, за что его, конечно, стали уважать и считать культурным героем. Исследователи находили в этой красивой легенде бездну смыслов, расшифровывали вдоль и поперёк ритуалы переходов и обряды инициации. Понаписано было изрядное количество работ, плотно засевших между томами Леви-Стросса и Малиновского.
Это единственный случай, когда я не просто знаю место создания мифа, но и фамилию мифологических участников. Это, как если бы Ахилл и Гектор жили в соседнем посёлке, и первый возил бы по округе привязанное к собакам тело второго. Кстати, и такая баллада тоже у прадедушкиного народа есть. Про индейцев навахо я вспомнил не зря.
Район всегда был многонациональный. Каждый народ был приучен жизнью к квашеным мухоморам и водке с махрой, так что очень скоро даже ссыльные немцы начали выдавать такие материалы для исследований, которые не каждому Миклухо-Маклаю могли в лихорадке привидеться.
Сам глава семьи, отучившись в Ленинграде, занялся ещё более интересной работой - переводил на свой родной язык мировую художественную литературу. Полными собраниями сочинений, в три смены, без выходных, подкрепляясь питательными смесями на основе ректификата. А его сын, мой ровесник, кропотливо трудился над языковой адаптацией школьных учебников по математике и физике. "Чааргыын хи гутыргырген корень квадратный из хыырды? Рыарыын урхаан тургар Ньютон?", как то так, вообщем. Я ему завидовал всегда. Если на руках есть интересная профессия, то не пропадёшь.
Так вот у этой семьи было семь рыбных ям. Могу сказать, что с джином ямное содержимое, пересыпанное ягодой шикшей, есть можно. Спасает от цинги, повышает ферментный уровень, укрепляет иммунитет, а с луком и перцем так и вкусно. Для романтики не подходит, а закусывать тёплый спирт отлично.
И вот у одной из подобных ям сидел мой молодой прадедушка и пил чай вторые сутки. Потом внезапно встал и, не попрощавшись, ушёл, оставив дверь открытой. Вернулся через семь лет в неожиданном пальто и в зелёной шляпе. Говорят, что работал в Сан-Франциско и ходил на китобое к Новой Зеландии. Не знаю. Мне больше в этой истории нравится то, что уходил он холостым, вернулся, смотрит, а у него уже тут жена есть и даже двое детей. По этому поводу было сложено красивое распевное сказание, немедленно, кстати, переведённое на русский язык.
Логично, что специалистом по исчезновениям в нашей шайке считаюсь я.
|
|
Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет.
Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами.
Перед отходом на Штаты на пароход сел помощник электрика Александр Медвидь. Парень молодой, 22-х лет от роду, только что закончивший полуторогодичное морское училище для рядового состава или "шмоньку" по морскому. Был Саша родом из Западной Украины, трудился прилежно. В подозрительных деяниях замечен не был. Был, правда, один странный вопрос, который Саша задал второму механику: "А в Миссисипи крокодилы водятся?" Второй механик ответил, что водятся и при чем здоровые, весом более 150 кг. Но так как стукачом не был, то внимания на вопрос не обратил, а зря....
Пришвартовался наш пароход рядом с элеваторным причалом Нового Орлеана и Сашу Медведя послали телефонную линию тянуть, чтоб пароход с берегом погрузку зерна координировал. Стал Саша тянуть кабель, тянул до тех пор, пока вахтенный матрос не скрылся из виду. Бросил Сашко катушку с телефонным проводом и припустил вовсю от советского парохода. Проходных тогда в американских портах не было. Бежал он недолго, натолкнулся на полицейскую патрульную машину, подбежал к ней и пытался на своём скудном английском обяснить американским полицейским, что он перебежчик с советского парохода" Маршал Конев". Американцы попались тупые, как обычно, по-русски ни бум-бум. Они сказали: "Окэй!", посадили Сашу в машину и привезли его прямо к трапу парохода. К этому времени бдительный вахтенный доложил капитану и помпе (он же агент КГБ на пароходе) и к трапу сошлись все сочувствующие КГБ члены экипажа. Среди них было немало дюжих спортсменов, даже один дзюдоист был. Полицейские говорят - иди мол, моряк, тебя уже хватились. Но к перебежчику уже и сами моряки-спортсмены подошли и два здоровых мужика его схватили за бока и под белы ручки затащили на пароход. Сашку даже ноги переставлять не надо было. Заперли Сашка в судовом госпитале, ведь тока ненормальный мог из Совка сбежать!!!
До полицейских дошло, что Саша не очень хотел обратно на пароход и доложили они об этом случае своему начальству, начальство обозвало полицейских "тупыми американцами" и разработало коварный план освобождения Сашка. Буквально через час пришла на борт Американская Иммиграционная служба и затребовала свидание с Сашком, по всем международным законам имели право. Капитан шлёт срочную депешу в Москву. Столичное КГБ даёт добро.
Сашко потверждает своё желание на воссоединение со своей американской роднёй. Америкосы обещают освободить Сашка и убираются восвояси. Силу они применить не могли, так как пароход по всем законам территория СССР, поэтому решили подключить местное украинское сообщество. К вечеру пароход был облеплен многочисленными лодками с гарными украинскими дивчатами в вышиванках и дюжими украинскими хлопцами. Нас помпа тоже "вооружил" бамбуковыми палками, которыми мы должны были бить грудастых девчат, которые нам не только кока-колу предлагали, а даже радости, коих моряки лишены в долгом плавании. Но никто не дрогнул. Коварные американцы ради Сашка шли на любые хитрости: затянули погрузку парохода на 5 дней, прислали больше грудастых девиц, но план врага провалился. Наш пароход доставил Сашка обратно в советский порт, где Сашка уже ждали люди в штатском, но с военной выправкой.
Через месяц во всех центральных газетах СССР напечатали опровержение геройского советского моряка Саши Медведя на наглую ложь американской прессы о его неудачном побеге в Штаты. Текст был такой: "Я, Саша Медведь, во время прокладки телефонного кабеля упал за борт. Ко мне подбежали американские полицейские и пытались силой увезти в американское буржуинство. С помощью телефонной катушки и большого желания вернуться на родину мне удалось отбиться от врагов и подняться на борт родного парохода". От себя советская пресса добавила: "Так как Саша при падении с парохода повредил себе ногу, то на флоте он больше не может работать и поэтому сейчас он комсорг бригады шахтеров в Воркуте.."
|
|
Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!
|
|
Произошло в Саратове. Сегодня в ездил купить подарок маме на ДР. Сижу в автобусе, никого не трогаю. Спереди сел пацан лет 16-17. У него начала играть песня на телефоне, что-то вроде "любимый казахстан, лучшая страна казахстан" и т.д., и т.п. Когда начала играть по второму разу, я понял что это не звонок, а то что он включил песню. Тогда я скачал гимн СССР, в исполнении хора центрального телевидения и хора Александрова, поднёс к его уху, и включил :-D Я не знаю казахский язык, но думаю что он сильно ругался :-D Но из автобуса вышел. Мне даже пару человек аплодировали :-D :-D :-D
|
|
Как гласит история, 14 сентября 1812 года Наполеон со своей Великой армией вошел в Москву. Как было принято тогда в цивилизованной Европе, император расположился на Поклонной горе в ожидании делегации тогдашнего московского Собянина – графа Растопчина или, на худой конец, выноса ему хотя бы ключей от города. Однако никто не вышел, ничего не вынес и ожидание затянулось.
Через какое-то время к Наполеону подошёл какой-то мужичок и сообщил французскому императору, что российская армия и жители покинули город. Это известие быстро распространилось среди французов и сначала вызвало у них легкое недоумение, которое со временем переросло в уныние и большое огорчение. Мол, мы перлись сюда через всю Европу, неся русским цивилизацию и свободу, а те, неблагодарные, их так встречают. Вернее, вообще не встречают.
Сильно огорчился и Наполеон, даже вышел из равновесия. А когда он выходил из себя, то - берегись окружающие. Что поделаешь, скверная наследственность: отец — алкоголик, а яблоко от яблони, как известно, недалеко падает, тем более червивое. Да и все в их семье были не подарок: брат Людвиг - законченный психопат, сестра Паулина тоже успешно продвигалась в этом направлении. Короче говоря, семья психов и дегенератов, эдакий французский вариант семейки Адамс.
Наполеон унаследовал от своего отца не только основные человеческие пороки, как-то ненасытное честолюбие, коварство и алчность, но и невероятную нервную горячность, которая доходила порой у него до бешенства и даже эпилептических припадков.
Можно только представить себе, что творилось в кремлевских покоях, где остановился Наполеон, в этот и последующие дни и ночи.
Так что, деваться было некуда: пришлость везти великого императора в Голицынскую больницу. В приемном покое дежурный врач спросил его, даже не отрываясь от бумаг:
- Фамилия?
- Наполеон, - честно признался император.
- Ах, Наполеон, ну тогда в шестую палату.
И санитаров вызвал, здоровенных таких амбалов, грубых и невежественных. Такое отношение больничного персонала сильно разозлило императора и он приказал взорвать Кремль. Но его распоряжение не было выполнено к большому огорчению всех недругов России, начиная от тогдашнего шведского короля и кончая последним американским президентом.
Короче говоря, пришлось императору со своей “Великой армией” ретироваться из этой дикой и непонятной страны.
Кстати, мне рассказывал один знакомый, как он лежал в шестой палате, правда не под фамилией Наполеон, а под своей собственной. Ну это совсем другая история.
|
|
Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и попал в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а потом вызывает меня военврач и говорит что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за порядком пока не пришлют нового фельдшера.Меня уговаривать не пришлось после стакана разбавленного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слуху ни духу.Санинструктор всё разруливал ,в смысле лечил.Я уже выздоровел,оклемался,ем хорошо за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но сплю плохо.Однажды проснувшись очень рано когда еще было совсем темно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти "буханка",из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня проходит и заходит в санчасть.А что бы вы делали? Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу очень быстро бегу.В жизни быстрей не бегал.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце говорю "спрячь".А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и лег.Только отдышался,притих как заходит наш военврач и тихо так меня зовет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем здесь на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто выпьет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где теперь найдешь,но утром на разводе узнаем точно кто,кто крякнул.
Ну думаю вот влип,не хочется брать грех на душу.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видел.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды выпить и два пальца в рот.
Смотрю,а в бутыле примерно четверти не хватает.Где остальное,спрашиваю.А он только мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все правильно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану сказал что бутыль за санчастью стоит.Он говорит тащи её сюда.Принес.Он берет графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и говорит:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красивый ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол потом за мной пол дня с дубиной гонялся.А вечером за казармой с хохлом и с корешами мы пили разбавленный,но чистый медицинский спирт который он успел припрятать.
|
|
Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.
|
|
Стамбул. 93-й год.
Наслушавшись историй про бедных турок-чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный наивный юноша уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок.
Итог - бесплатно освеженные ботинки до состояния новых. Незабываемые впечатления от местного колорита.
Стамбул - город контрастов.
Р.S. : и кто дал им право думать, что можно обдурить русского человека?
|
|
Первый придуманный удачный анекдот, как и первая любовь, запоминается на всю жизнь.
Был у нас капитан парохода по фамилии Бобырь и завел он себе любовницу Галю.
Галя была простой буфетчицей, самая низкая должность на камбузе, да и на всём пароходе. И поняла Галя, что теперь её карьера должна пойти в гору и не без помощи капитана.
И после одной прекрасно проведенной с Бобырём ночи, Галина вдруг стала сразу шеф-поваром или по-простому шефиней. Неплохо готовивший шеф-повар превратился во второго повара, ну а второй повар стал буфетчиком. Причем зарплаты поваров тоже, и очень существенно, понизились. И превратился наш камбуз из простого в мятежно-революционный, так как все повара мечтали свергнуть Галю с её новой должности. Повара понимали, что против Гали с капитаном особо не попрёшь, посреди океана жаловаться тоже некому, значит надо было завоевать поддержку масс, т.е. экипажа и скомпрометировать новую шефиню. Поэтому готовить стали не просто несъедобные вещи, а неперевариваемые даже стальными моряцкими желудками. Свежеиспеченным хлебом можно было забивать железобетонные сваи, в супе плавали не только остатки кораблекрушения, но и мухи с тараканами, пригоревшая каша пахла огнетушителем и ещё чёрт знает чем.
После сьеденных кальмаров, искусно пожаренных на сале и запитых подобием компота из сухофруктов и дубовой коры, у меня родился анекдот, который я запустил по пароходу. Для начала обьясню функцию портового санитарного врача в СССР. Портовый санитарный врач первым поднимался на борт любого парохода, зашедшего в советский порт, и удостоверялся в том, что моряки или груз не завезли в страну никакой заразы, типа Эболы или холеры.
Ну теперь, собственно, и сам анекдот:
Заходит наш пароход в Одессу после долгого плавания, на борт поднимается санитарный врач и не видит ни одного человека на борту. Лестница и палубы скудно освещены, везде паутина, слышны какие-то подозрительные шорохи и даже визги. Врач почти бегом поднимается в каюту капитана и приоткрыв дверь полушёпотом зовет капитана: "Товарищ капитан, товарищ капитан...."
Из-под кровати показывается капитан Бобырь и отвечает сдавленным голосом: Тсссссс... Кругом мутанты!!!
"Так вы, вроде, нормальный?" - удивляется врач.
"Так мне Галина отдельно готовила", - объясняет капитан.
В течении дня мне рассказали мой же анекдот три раза. Доброжелатели пересказали анекдот и Галине, и капитану.
На следующий день всех вернули на старые должности. Ну а какому капитану охота быть героем анекдота, который может разойтись по всему пароходству? Через неделю я съезжал домой и у самого трапа меня догнала Галина. "На этот пароход ты больше не вернешься! я об этом позабочусь!!!" - почти прошипела Галина.
"Каким местом заботиться будете?" - уточнил я под смех провожавших меня товарищей. А потом добавил: "Успокойтесь, Галина, сюда я точно не вернусь, желудок у меня один и не железный". Всё.
|
|
Перлы с работы
Подслушал диалог коллег:
- Помоги. У меня вот такая и такая фигня, не знаю как решить этот вопрос.
- Ну мы на старой работе пользовались вот таким-то сервисом. Попробуй с ним поработать.
- Ага, спасибо.
Полчаса спустя.
- Слушай, что-то я не пойму. Делаю все по инструкции а нихрена не получается.
- Это нормально. У нас тоже он не работал.
Техзадание:
- Этому кролику нужно перенести голову на задницу, а саму задницу оставить на месте.
Очередная выставка. Мы упаренные, на нервах и голодные, ибо времени для перекуса нет (у меня лично от того, что приходится сидеть в кабинете без дверей и следить за кучей ноутов). Наконец наши девушки решили совершить налет на кафешку, где нас по идее должны покормить.
Парень, стоящий на кассе, довольно флегматично поставил коробку с супами, салатами и макаронами, а после немного подумав притащил две коробки с пирожками, и тут же моментально завязался диалог:
- Ой, а с чем это у вас пирожки?
- Эти с повидлом, а эти с яблоками.
- А повидло у вас какое?
- Яблочное.
- И в чём же разница? - следует закономерный вопрос, на что продавец с интонацией "Капитана Очевидности".
- Тем что яблоки это натурпродукт, а повидло непонятно из чего.
И что-то стало страшно есть такие пирожки :)
На совещании у директора:
- Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры?
- Ну у нас очень специфичная тематика. Народу не интересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков.
- Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!
Наши выставки проходят в основном в "Доме детей и юношества". Кружков там полно, особенно танцевальных и певчих, поэтому отовсюду постоянно доносятся голоса, распевающие всякие "Тили-тили, дралю-Валю", Буратину и прочие детские песни. А сегодня по местному репродуктору, неведомый диджей внезапно поставил Металлику. Наши сотрудницы вздрогнули и стали озадаченно озираться, на что самая старая и опытная успокоила их словами:
- Не волнуйтесь, это дети поют.
|
|
Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал:
- Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...
|
|
xxx: сижу, значит
ххх: маленький брат спрашивает: "ты кем хочешь быть - гитаристом?"
ххх: я говорю: "нет. я буду инженером - буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи".
ххх: он такой: "здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем".
ххх: потом, помолчав, добавил: "в общем, как ты, только полезно и мир спасать".
|
|
Дети - наше будущее! Но иногда кажется, что будущее уже наступило...
Ребенку 4 года. Муж отдал ему на юзание свой старый телефон. Без симки, ессно, но с кучей игрушек и ... с доступом в интернет. Забыл отключить. Через каждые пять минут счастливый малой прибегает ко мне и показывает - смотри, я скачал Бен Тена, смотри, я скачал Кота, смотри, я скачал Дашу и Диего!
Ничего не понимаю... Он еще не умеет ни читать, ни писать. Каким же таинственным образом происходит его общение с интернетом? Решаю выяснить этот вопрос.
- Ярослав, а ты можешь скачать мне про танки?
- Cчас! ОК, Гугл, танки!!!
???????????????????::::::::::::::))))))))))))))))))
P.S. Рекламу по телеку в нашей семье никто не смотрит... Это еще одна тайна!
|
|
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ
Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.
Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства.
Вдруг перед ним появился какой-то старик.
- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.
После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:
- Думаю, я смогу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.
Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.
Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он.
Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.
Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик.
И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.
- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.
Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.
|
|
Реальная история, рассказанная приятелем, или хозяйке на заметку.
Четыре года новосёлы прожили в новом доме, который построили с нуля. На четвертом году с потолка на кухне начала капать водичка.
Долго и безуспешно пытались найти источник протечки. В конце концов сдались и вызвали спеца. Он вскрыл потолок и обнаружил, что вода капала из вытяжной трубы сушильной машинки для белья.
Проследив вытяжную трубу до самой стенки дома, спец с удивлением обнаружил, что труба не выходила на улицу. Труба упиралась в глухую кирпичную стенку!
Сразу стал известен источник воды: влажный воздух не выходил на улицу и водяной пар, содержащийся в горячем воздухе, конденсировался в глухой "вытяжной" трубе.
Со временем труба стала протекать и конденсат стал капать на головы хозяев.
На вопрос спеца: Как же все эти годы вы сушили бельё?
Хозяйка ответила просто: С трудом. Это был долгий и мучительный процесс. Иногда досушивали с помощью утюга.
Фирма-строитель оказалась довольно порядочной и оплатила стоимость ремонта потолка и удлинения/вывода вытяжной трубы на улицу через кирпичную стену.
Хорошая новость для последующих поколений хозяек. Последние модели "умных" сушильных машин проверяют наличие хорошей вытяжки при первом запуске машин по тест-циклу и умная машина отказывается сушить белье, если нет свободного протока влажного воздуха!
|
|
Дело было на майские праздники 1984 года. Вспоминаете, да? Брежнева уже нет, Ельцин ещё только будет, над страной тем временем нависла угроза всесоюзной борьбы за трезвость, но народ, к счастью, этого ещё не знает и спит спокойно. Клуб туристов из подмосковного города М. собирается на валдайскую речку Мста — дрессировать новичков на тамошних порогах. Районная газета “За коммунизм” навязывает ребятам в компанию двух семнадцатилетних девчонок — меня и Лильку, будущих абитуриенток журфака МГУ. Мы должны сочинить что-нибудь “патриотическое о боях на Валдайской возвышенности” в номер к 9 мая, и нам даже выданы командировочные — рублей, что ли, по двадцать на нос… У председателя клуба Вити Д. хватает своих чайников и нет ни одного байдарочного фартука, но он зачем-то соглашается нас взять. Лилька не умеет плавать. Это интродукция.
Завязка — типичная. Ну, ехали поездом. Ну, тащили рюкзаки и железо до речки. Ну, собирали лодки. Ну, плыли. Всё это, в принципе, не важно — даже тот забавный факт, что, когда доплыли, наконец, до тех порогов, Лилькина лодка единственная из всех сподобилась, как это называют байдарочники, кильнуться (хотя боцманом специально был назначен самый надёжный ас Серёжа…) Лилю вытащили, лодку поймали, Серёжа сам доплыл… Перехожу, однако, ближе к делу.
Там такое место есть немножко ниже по течению (было тогда, во всяком случае) — очень удобное для стоянки, и все там останавливались на ночёвку. Дрова, правда, с собой везли — по причине отсутствия местного топлива. Народу собралось изрядно — не один наш клуб решил с толком использовать длинные первомайские выходные. Так что палатки пришлось ставить уже довольно далеко от воды. Помню, нас с Лилькой взялись опекать студенты небезызвестного Физтеха долгопрудненского — Оля и два Димы, туристы толковые и опытные. У них была на троих полутораместная палатка, но они ещё и нас приютили без особого труда — колышки только пониже сделали. Нас, девчонок, ребята в середину пристроили, сами по краям улеглись (холодновато ещё в начале мая-то). Палатка раздулась боками… Уснули все быстро и крепко.
Среди ночи просыпаюсь в кромешной темноте от того, что кто-то в самое ухо дурниной орёт: “А ОН ВСЁ ПОДГРЕБАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ПЕСНЮ РАСПЕВАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” Дуэтом орёт — на два голоса. Пытаюсь вскочить — спальник, ясное дело, не даёт. Потом соображаю, что я в палатке, причём в самой середине. В непосредственной близости от моих ушей — только Оля и Лиля. Молча лежат, не спят. И Димки оба ворочаются, заснуть пытаются. Что характерно, тоже молча. Или, вроде, ругаются сквозь зубы — но как-то невнятно: неловко им вслух при девчонках (84-й год же, золотые времена, говорю я вам…:-) А эти ненормальные снаружи всё не унимаются: “В ПОРОГ ИХ ЗАНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ЛОДКУ УНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” В общем, почти до рассвета проорали, благо, в мае, да ещё на Валдае, ночи короткие. Угомонились, наконец.
Утром, часов не то в шесть, не то в семь, просыпаюсь от шума на берегу. Продираю глаза, вылезаю на свет божий, вижу картину: у самой кромки воды наводят шухер два здоровенных верзилы в бушлатах и бескозырках. Выстроили по ранжиру всех, кто им на глаза попался на своё несчастье, и орут до боли знакомыми охрипшими голосами: “Товарищи бойцы!! Поздравляем вас с Международным днём солидарности трудящихся — праздником Первое Мая!! Пролетарии всех стран — соединяйтесь!! УР-РРА-А-АА!!!” Сонный народ подхватывает, даже с некоторым энтузиазмом: “Ура-а!” Верзилы — что бы вы думали — шмаляют вверх из настоящей ракетницы, пожимают всем руки, садятся в байдарку (она делает “буль” и оседает по верхний стрингер) и торжественно отчаливают. Оркестр, гудок, рукоплескания, букеты летят в воду, дамы промакивают слезинки батистовыми платочками…
Немного погодя часть нашей компании тоже отчалила: у Димок у двух зачёт, пропускать нельзя, а то к сессии не допустят. Оля без них, конечно, оставаться не захотела. Мы с Лилькой решили податься вместе с физтеховцами — у нас командировка, нам материал писать. И ещё, помню, присоединилась к нам одна семейная пара: муж в каком-то ящике почтовом работал, там режим строжайший, пять минут опоздания — объяснительную пиши… Благословил нас председатель Витя, а сам со второй половиной клуба остался учить молодняк пороги проходить.
И вот доплыли мы до какого-то города, где железнодорожная станция. Не помню сейчас, как называется, всё-таки давно дело было. Там надо на поезд садиться, чтобы в Москву. Приходим на вокзал (приползаем, вернее — рюкзаки же при нас, и железо это байдарочное), а там таких как мы — полный зал ожидания. И все нервные: на вечерний поезд московский билетов нет, а есть только на утро. Мужики начинают потихоньку психовать: им с утра кровь из носу надо быть в столице. И находят они неординарное инженерное решение: как только подъезжает поезд — штурмуют вагон, оккупируют тамбур, заваливают все двери рюкзаками и — уезжают, стараясь не слушать вопли проводницы. А мы остаёмся — четыре ещё не старые особы женского пола, и с нами две байдарки — казённые, между прочим, клубные. Да ещё свои рюкзаки. И денег только на билеты в общий вагон да на буханку чёрного хлеба и банку джема “Яблочно-рябиновый” осталось. Рябина красная, лесная, джем от неё горький…
Переночевали в зале ожидания на полу: кафельный был пол, жёлтый, как сейчас помню. Подходит утренний поезд, стоянка две минуты. Наш вагон — в другом конце состава. Мимо народ бежит с рюкзаками наперевес, все уехать хотят. А мы стоим возле своей горы барахла, растерялись совсем. Кто знает - тот знает, что такое байдарки “Таймень”, пусть и в разобранном виде. И вдруг…
Вот ради этого вдруг я всё это и пишу. Вдруг — откуда ни возьмись — два эти супостата окаянных, верзилы здоровенные, которые нам прошлую ночь спать не давали. Схватили каждый по две наши упаковки байдарочные и стоят нахально, озираются — что бы ещё такое ухватить. А байдарки клубные, казённые же…
До сих пор — столько лет прошло — а всё ещё стыдно. Вот, каюсь во всеуслышанье и публично: показалось мне на секунду, что сейчас смоются бугаи с нашими вещичками — и поминай как звали. И тут они орут на нас: “Ну что стоите — побежали!”
Добегаем до своего вагона, они запихивают наши вещи, запихивают нас, потом свои рюкзаки бросают, запрыгивают — на ходу уже… Полчаса потом завал в тамбуре растаскивали. Разбрелись по местам, перевели дух наконец.
Вагон плацкартный, билеты у всех без места — пристроились кто куда. Мы четверо, девочки-одуванчики, выбрали боковой столик. Достали банку с остатками джема этого горького, хлеба чёрного чуть меньше полбуханки на куски нарезали, сидим глотаем всухомятку, кипятка нету в вагоне. До дома ой как долго ещё… А супостаты наши, благодетели, напротив верхние полки заняли. “Ложимся, — говорят, — на грунт”. И легли: ноги в проходе на полметра торчат, что у одного, что у другого. Морды распухшие у обоих, красные, носы облупленные — на первом весеннем солнышке на воде в первую очередь носы сгорают. Лежат на локти опираются — один на левую руку, другой на правую, щёки по кулакам по пудовым как тесто стекают… Смотрят на нас сквозь опухшие веки, как мы вчерашним хлебом пытаемся не подавиться, и комментируют: “Да-а, бедно вы, пехота, живёте. То ли дело мы, моряки — у нас и сливки сгущенные, и сервелат финский, и “Саянчику” бутылочка найдётся…” Щёлкнули по кадыкам, подмигнули друг другу и в рюкзаки свои полезли. Сейчас как примут своего “Саянчику”, как пойдут переборки крушить — ой, мама…
А рюкзаки у них, кстати, были — это отдельная песня. Огромные — чуть ли не со своих хозяев ростом. Туда и байдарка разобранная помещалась (железо, наверное, у одного было, а шкура у другого), и всё остальное добро. Тяжеленные… Зато у каждого — только одно место багажа, хоть и явно негабаритный груз. Не потеряешь ничего, в спешке не забудешь… Удобно, что и говорить — тем, у кого духу хватит поднять.
И вот, значит, лезут они в эти свои великанские рюкзаки и достают… Банку сгущённых сливок, батон сервелата и бутылку газировки “Саяны”. И всё это нам сверху протягивают. А 84-й год на дворе, напоминаю в который раз. Заказы, талоны и нормы отпуска.
Вот не помню сейчас — сразу мы на это добро накинулись или всё-таки поломались сначала немножко для приличия… Если и ломались, то, наверное, не очень долго: есть дико хотелось. Навалились дружно, особо не заботясь о манерах… А они на нас сверху смотрят — один слева, другой справа, и такая в заплывших глазах нежность материнская… Картину Маковского помните — “Свидание”? В Третьяковке висела? В таком вот, примерно, ключе.
По дороге они нам ещё песню спели — про то, как “Из Одессы в Лиссабон пароход в сто тысяч тонн шёл волне наперерез и на риф залез…” Так гаркнули, что на переборку облокотиться было невозможно — вибрировала она до щекотки в бронхах. Проводница прибегала выяснять, что случилось. Весь народ, который после кафельного пола в зале ожидания отдыхал, перебудили. А песенка закольцованная, как сказка про Белого бычка. Не перестанем, говорят, пока все подпевать не начнут… Когда по третьему разу поехали — народ смирился, подхватывать стал потихоньку, а тут и Москва, Ленинградский вокзал…
Они ведь нас, обормоты сердобольные, ещё и до Ярославского вокзала дотащили и в электричку погрузили торжественно, ручкой помахали. И с тех пор благодетелей наших я не видела ни разу. И имён даже не знаю. Осталось только в памяти почему-то, что они, вроде бы, ленинградские были, не московские. Но опять же — столько лет прошло, не поручусь.
Вооот... Статью мы с Лилькой написали — омерзительную. Просто до сих пор стыдно вспомнить. Это сейчас я про войну понимаю кое-что — довелось взглянуть, было дело (никому не пожелаю). А тогда — “воды” налили про какой-то памятник, который в одной деревне случайно увидели, вот и весь патриотизм. Я псевдонимом подписалась, Лилька, правда, своей фамилией, ей не страшно было, она уже тогда замуж собиралась… Газета “За коммунизм” тоже довольно скоро сменила девичью фамилию и теперь называется... ээээээ... ну, допустим, "Лужки". Пишет, правда, всё так же и всё о том же…
Полжизни назад дело было, если разобраться, но морячков нет-нет, да и вспомню. Хоть бы спасибо им как следует сказать…
СПАСИБО!!!
|
|
О памяти человеческой.
Были приглашены с другом на день рождения. Погуляли хорошо.
Друг выпил почти пол-литра виски, я намного меньше водки. Он приехал в ресторан на своем авто и очень хотел уехать на нем домой. Сил своих друг явно не рассчитал.
Я предложил переночевать у меня, так как за мной заезжал сын. Друг долго отказывался, пытался ехать сам. В конце концов удалось найти компромиссный вариант: везу его к нему домой на его авто, а затем мой сын забирает меня от его дома. Ехать было минут 25, сын едет за нами. Разговариваю с другом, чтоб не уснул. Отвечает несвязно, часто невпопад. Минут за 8 до его дома он вдруг встрепенулся и говорит мне: "Вот госпиталь, в котором я последний раз видел мою Машу живой". У меня подкатил комок к горлу. Полтора года назад его жена умерла после тяжелой продолжительной болезни.
Запарковал его авто в подземном гараже, лифт оказался в 5 метрах от его парковочного места, пытаюсь завести его в лифт. Друг сопротивляется, хочет проститься с моим сыном, который ожидает меня перед домом. Я согласился на этот вариант: процедура прощания должна занять не больше минуты, так как идти всего метров 30. Выходим на улицу, нетвердой походкой друг подходит к моей тачке и говорит сыну: "Пока, Андрей" и жмет руку.
А потом спрашивает у меня: "А где моя машина?"
|
|
На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!
|
|
Не моё, но как анекдот.
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, хочешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
- Показывай.
- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.
|
|
