Шутки про она - Свежие анекдоты |
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
|
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
|
|
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
|
|
Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
|
|
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
|
|
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать
меня по лысине.
|
|
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
|
|
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. -
Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
|
|
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!
|
|
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
|
|
В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
|
|
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
|
|
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
|
|
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый
раз вижу
|
|
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:
|
|
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!
|
|
- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
|
|
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?
|
|
Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
|
|
