Шутки про опять - Свежие анекдоты |
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
|
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
|
|
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
|
|
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
- Не медленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".
|
|
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
|
|
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...
|
|
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во
мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли
там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
|
|
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.
|
|
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в
шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый
русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу
пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я
один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
|
|
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
|
|
На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины.
Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".
|
|
Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !
(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день опять приходит в этот магазин :
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
...
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и
говорит продавцу:
(НР) - Пакет кефира.
(Прод) - ??? Вы же просили хлеба
(НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
...
|
|
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
|
|
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
|
|
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца
плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит
водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук
в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже
надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник
и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -
никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины
и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса
опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
|
|
Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время
в ресторан ходите, как вам это удается?
Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?
Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
может и больже получите.
Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
Жена: что, поручик, опять деньги кончились?
|
|
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.
|
|
Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему
подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет
на звезды...."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел
смотрет на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не
волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"
|
|
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
|
|
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
|
|
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.
|
|
Государь долго не производил Болдырева в генералы за
картежную игру. Однажды, в какой-то праздник во, дворце, проходя
мимо него в церковь, он сказал: "Болдырев, поздравляю тебя!"
Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли
его. Государь вышел из церкви и, проходя опять мимо Болдырева, сказал
ему: "Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл". Болдырев был в
отчаянии.
|
|
Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью
своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в
кабинет и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного
сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать,
не такой ли?..
- Нет,- отвечал Суворов.
- Не такой ли граф В.?
Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь,
чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему
тихонько: "Высунь язык". Когда офицер это исполнил, Суворов
таинственно сказал ему: "Вот твой враг".
|
|
Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться. Дорогой он
заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
- Вы, господин офицер, пьяны,- грозно сказал государь,-
становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха у
него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего,
протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву
кучеру:
- Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и,
вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и
встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
- Господин офицер,- спросил он,- какой ваш чин?
- Штабс-капитан, государь.
- Неправда, сударь, капитан.
- Капитан, ваше величество,- отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает:
- Господин офицер, какой ваш чин?
- Капитан, ваше величество.
- А нет, неправда, майор.
- Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает:
- Господин офицер, какой у вас чин?
- Майор, государь,- было ответом.
- А вот неправда, сударь, подполковник.
- Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю:
- Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет
прокатиться еще несколько улиц?
- Что, господин подполковник? - сказал государь. Вы хотите быть
полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого
чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался
подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности.
|
|
Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло,
обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого
наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами
поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласкиЄ
Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой
человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как
завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается; этот молодой
человек провинился в другой раз и опять был приглашен к
Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за
легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло.
Молодой человек отшаркивался, говорил: "Помилуйте, ваше
превосходительство, я постою, я еще молод". Но Шешковский все
упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к
креслам и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был
очень силен; мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в
кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой иЄ кресло с хозяином
провалилось. Под полом началась работа! Шешковский кричал, но
молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких
случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли
Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой.
Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему
известно.
|
|
В одной стране на дипломатическом приеме с королевой
произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко
прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ
Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью,
мило произнес:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять
допустила оплошность.
Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не
оставалось как повторить деликатную фразу:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала
объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После
очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.
Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:
- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!
|
|
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!
|
|
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы
чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!..
Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.
|
|
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
|
|
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и
дамы сидят за столом и говорят по очереди:
- Восемнадцатый!
Все смеются.
- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
- А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский.
- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их
пронумеровали.
- Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! -
пояснили ему господа офицеры.
|
|
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
|
|
Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
"Что за фокусы? Где посуда? "
Жена отвечает:
"Ночуй дома!"
Муж шлет вторую телеграмму:
"Не издевайся! Где посуда?"
Женя опять ему:
"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,
накрытая простынями и одеялом.
|
|
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер
смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими.
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.
Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир разозлился и кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?
|
|
Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
- М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь
и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь
так... И ничего не чувствуете?
- Ничего, доктор!
- Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.
- Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по
десять раз у всех врачей были - им просто негде!
|
|
