Шутки про отец - Свежие анекдоты |
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь
говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
|
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец
достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает
Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную
секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое
время выходит Вовочка:
- О-о-о! На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
|
|
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что
попало.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!
|
|
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных
ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда
они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как
шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их
лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
|
|
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора
заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает
Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
|
|
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на
светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и
спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый
свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
|
|
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
|
|
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.
Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
|
|
К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!
|
|
Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:
- Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и
бьет сына рукой по голове:
- Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю
комнату к отцу:
- Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!
- А какое слово ты написал?
- ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.
- За что?!
- Ты лучше бы о доме думала...!
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
|
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи.
Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним
сотрудничает.
|
|
Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:
- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
- Львеночком сынок
- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
- Тигреночком
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:
- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...
|
|
Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом,
сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и
пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны
отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель
... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси,
мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси,
папа..."
|
|
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
|
|
