1401
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
|
Шутки про отлично - Свежие анекдоты |
Результатов: 1611
1402
Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам
тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в
центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняеся, что напротив
находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана
телескоп, устанавливает его у окошка...
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его
в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни.
Вокруг него суетится Циолковский:
- Ну как там, нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
|
|
1403
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
|
|
1404
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем",
Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,
побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,
что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп
выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор
и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
|
|
1405
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
"Узел МОзгового ПИТания" www.umopit.ru
|
|
1406
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
|
|
1407
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на
восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты
изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по
понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет
готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала,
быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он
возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
|
|
1408
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.
|
|
1410
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
|
|
1411
Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
|
|
1412
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
|
|
1413
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...
|
|
1414
Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.
Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,
он пpотянул ему конвеpт.
- Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину.
Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл
конвеpт и пpочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не
удастся - ничего не поделаешь".
- Что это значит? - удивился он.
Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.
Чеpез минуту он веpнулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
|
|
1415
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю ...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме ...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
не хотела.
Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она ..., а она не пришла.
|
|
1416
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста
и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или,
скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник:
"Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь
под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно
невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не
отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и
показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....
|
|
1417
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включён.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперёд уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) Ёлки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите моё пиво.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
|
|
1418
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
|
|
1421
Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился
с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...
Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
- Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас
я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
- Встреча окончилась полним провалом.
- Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?
Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.
- Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
|
|
1425
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
|
|
1426
Встретились две дамы. Решили выпить.
1 - Давай мужиков позовем.
2 - Отлично, только звать надо сразу десятерых.
1 - Зачем десятерых?
2 - Как зачем! Двою напьются уснут, двое напьются подерутся,
двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое
и останутся.
1 - Но это только восемь, остаются еще двое.
2 - А вдруг нам еще захочется!
|
|
1428
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
|
|
1429
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут
радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема -
мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый,
сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку
и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
|
|
1430
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
|
|
1431
Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом
техникуме. Был такой предмет - типа "Охрана труда". Я часто прогуливал
занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка"Белый аист", зашел
к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился
ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу
радостно схватился за горло и захрипел - "Нет, я не буду, я болею!"
Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий
день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра
без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел.
Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать.
"Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и...
втяжно-вытяжная". Преп мне -"Хорошо!" Показывает зачетку и говорит -
"Хватит???" А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку
не вижу, а сам головой в ответ "Ага!" (А зачетки нам в техникуме
почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал,
что получил "Отлично" - бывают в жизни моменты..
|
|
1432
- Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да
вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...
|
|
1433
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!
|
|
1434
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться -
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь -
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло,
другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
|
|
1435
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В
первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу
дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро
работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не
так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему
копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал
прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше!
В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все
дальше и дальше от банки!"
взято с www.joelonsoftware.com
|
|
1437
Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать,
как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд,
а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?
(с)AlexA
|
|
1438
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет
пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона,
чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия
Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и
вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
|
|
1440
Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!
|
|
1441
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
|
|
1442
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
|
|
1444
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...
|
|
1445
Это стоит дочитать до конца.
без комментариев
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
|
|
1447
Придумали японцы завод по производству сливочного масла
из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они
его купить... Приехали японцы, построили завод....
Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна
и через некоторое время на выходе появляются пачки масла.
Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное
масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы
уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят,
а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное
как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает -
разбирайтесь! Поработали япошки и говорят:
"Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло,
а не говно!"
|
|
1448
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".
|
|
1450
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
|
|