Шутки про ответил - Свежие анекдоты

Результатов: 3937

3901

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил
курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал
золотую арфу и умчался на небеса.

3903

Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут
аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу
- Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не
ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр
к Иисусу:
- Сын божий, Иисус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

3904

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.
- По какому учебнику вы готовились к экзамену?
- По учебнику Иванова.
- Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по
поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он
выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос
профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил
за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему
студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

3905

- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

3906

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой - жалуется пациент
психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо
меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

3907

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский
флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом
сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

3908

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик,
спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом,
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

3909

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник
обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял
перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы
ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

3910

Фраер разговаривает с друзьями:
- А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел
я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо
вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я
спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против
Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел
наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену.
Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой
грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик.
"Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А
чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы
думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не
эмоциональный народ...

3913

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно
было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на
другой день мы его нашли.

3914

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в
правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

3915

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное
расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из
них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

3916

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку,
где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов
- 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так
дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот
килограмм?

3917

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на
телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

3920

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что
тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не
окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

3922

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего
шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от
избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

3924

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно
сказал:
- Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.

3926

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

3927

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство
- дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

3928

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа
Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе
тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

3929

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

3930

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению
роты.
- Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, - приказал он своему
подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился
к нему:
- Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип...
- Скажите своему сержанту, - ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно
присланный в их часть), - что ты полный дурак, а сам он - абсолютный кретин.
Солдат вернулся к сержанту.
- Ну, узнал, кто это такой?
- Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.
- Как это?
- Он назвал меня дураком, а вас кретином.

3931

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

3932

"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
- Сейчас будет штаб дивизии.
- Это хорошо, - отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает
шепотом:
- Сейчас будет штаб армии...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

3934

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,
который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал
управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону двери за шнурки.

3935

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил
с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

3936

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что
полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к
этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота,
смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...". Удрученный
тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить
сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

<< ← 747576777879

Партнеры

Реклама