Шутки про пару - Свежие анекдоты |
6302
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога".
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.
|
6304
Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.
- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь... У тебя же совсем простая работа - лаять и все. Мне бы
такую работу!..
|
|
6305
- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
- А какую же ты ищешь?
- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
- О, почему так?
- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
|
|
6306
Вернулся (З)эк на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит,
(С)екретарша на машинке печатает. Подходит:
З: Че, подруга, клопов давишь?
С: ??????
З: Ну, в смысле, печатаешь?
С: Ах, да-да!
(З) проходит в кабинет начальника, там совещание.
З: Ну, кто здесь бугор в яме?
Все: ??????
З: Ну, в смысле, кто (Н)ачальник - то?
Н: Ну я здесь начальник!
З: На работу возьмешь?
Н: А что умеешь?
З: Да лопату кидать!
Н: ??????
З: Ну, в смысле, ни х@# не умею.
Н: Не возму.
(З) уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает:
- Слышь, подруга, тебе потолок не давит?
С: Нет, а что случилось?
З: Да я на вашу контору х@# положил!
|
|
6308
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
|
|
6309
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
|
|
6311
Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит
обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:
- Здравствуйте. Вам кого?
- Мне-е? Мне Васю...
- У нас такой не живет, - и закрывает дверь.
Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова
подымается на тот же этаж. Звонит:
- Мне Васю!
- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:
- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!
- Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!!
- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ;)))
|
|
6312
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
|
|
6313
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"
|
|
6314
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
- А что морква есть?
|
|
6315
Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать
начнет. Hарод, знамо дело, пужается, по стенкам держится. Hекоторые
даже в обморок попадали - со страху. Hа счастье Доктор Кинчев со шпри-
цом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на
поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то,
что питерские.
|
|
6316
Взлетел ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и
говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван
Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит - сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Ну што, смертнички, покувыркаемся?
|
|
6317
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Grеу присутствует???
Слуга встает и говорит "Присутствует!!!"
- Лорд Веriмоr присутствует???
Молчание в зале.
- Лорд Веriмоr!!!
Молчание в зале.
- ЛОРД ВЕRIМОR!!!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -
то раньше."
|
|
6318
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается
бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
"Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое
вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г,
Абхазия". Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
" Warning: Hажмите клавишу "Сброс системы".
Hажали.
- Бэ'аааааа...
|
|
6319
Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..
|
|
6321
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
|
|
6322
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.
|
|
6324
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
|
|
6325
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
|
|
6326
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
|
|
6327
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
|
|
6328
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные
деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там
попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".
|
|
6329
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.
|
|
6330
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...
|
|
6331
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
|
|
6333
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в
театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с
просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не
было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой
до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало
бурное объяснение...
|
|
6334
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых
лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе
проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем
расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?
|
|
6339
Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести
заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по
школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился:
- Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк!
- В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...
|
|
6340
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".
|
|
6341
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с
воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:
дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и
говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
|
|
6342
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул,
спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
|
|
6343
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"
|
|
6344
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
"прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!
|
|
6346
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое
поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и
оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время
в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через
неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении
домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене
говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? -
Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в
черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на
кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я
понял, папа, что тут не повыебываешься.
|
|
6347
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному
сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И
успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался
разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
|
|
6348
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для
печати.
|
|
6349
Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) - Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) - А что стряслось-то? (г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) - Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) -
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) - Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) -
Что случилось?! Вам плохо?! (г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
|
|
6350
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что
попало.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!
|
|