Шутки про перед - Свежие анекдоты |
9003
Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран
читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое
будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают
проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое
будущее всего человечества!"
В ответ слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель
всего прогрессивного человечества!"
В ответ снова слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять
омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола.
Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим
пропагандистам и кричит:
- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!
|
9004
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
"Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.
- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.
Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт
дурак!" и ему за это ничего не будет.
|
|
9005
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и
посоветоваться с народом: что делать?
- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
- Будем!
- А если по тридцать?
- Конечно, будем!
- А если по сто пятьдесят рублей?
- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ
тогда будем!
|
|
9006
Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!
|
|
9007
Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед
рабочими с проектом перехода к рыночной экономике:
- Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это
никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили
цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях.
Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось
на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо,
маслоЄ Думаю, это никакЄ
Голос из зала:
- А вы их дустом пробовали?
|
|
9008
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз
позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через
четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед
телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона,
чукча кусать хоцит.
|
|
9009
Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?
|
|
9012
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что
он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?
|
|
9013
В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходиге. Это экскурсия для школьников.
|
|
9014
Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
|
|
9018
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. Ага,- думает,- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака.
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
|
|
9022
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
|
|
9023
В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:
- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходите! Это экскурсия для школьников.
|
|
9025
Один из придворных императора решил заказать себе
праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что
придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми
людьми, поэтому и спросил:
- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких
сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же
будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.
Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:
- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
|
|
9028
Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и
умеют. А тут - церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот
первый н спрашивает:
- А знаешь, как ее красили?
- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять
подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
|
|
9029
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
- Чего ты хочешь? - спрашивает Господь.
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю, попаду в рай, проиграю - в ад.
- Ладно,- соглашается Бог.- Я раздаю карты.
Гольдберг:
- Только попрошу без чудес!
|
|
9030
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
|
|
9032
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда - сюда...
|
|
9033
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
|
|
9034
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
|
|
9035
На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
- Стекольщика вызывали?
- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит - перед нею стоит тот же человек.
- Стекольщика вызывали?
- Да, но один у меня уже работает на балконе,- говорит
хозяйка.- Вы, стало быть, помощник?
- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...
|
|
9036
- И когда уже ты напьешься! - ругает жена мужа, который
стоит перед ней, едва держась на ногах.
- А вот как раз сегодня и напился,- удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
|
|
9037
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
- Что, давно себя не видел? - ехидно спрашивает жена.
- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и "говорит:
""Господи," да куда же ты "прешься!"""
|
|
9040
Живем мы с тобой в одном доме,- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!
|
|
9041
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?
|
|
9042
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)
(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!
(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
|
|
9043
К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с)
С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут!
Г: Hарисуйте перед каждай курицей черный треугольник.
Через некоторое время...
С: Hе помогает, все равно умирают.
Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат.
Еще через некоторое время.
С: Все равно не помогает, что делать?
Г: Обведите все это в красный круг.
Прошло еще некоторое время...
С: Hе помогло, все куры сдохли...
Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!
|
|
9048
Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и
таможенник (Т).
Поели.
Официант (О) приносит счет (Г).
(Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом?
(О) - Нашего директора машина.
(Г) - почему неправильно припаркована?
(О) - ...???...
(Г) - Почему тех. талон просрочен?
(О) - ...???...
(Г) - И вообще машина не помыта?
(О) - Понял. - И забирает счет.
(О) приносит счет (НИ).
(НИ) покрутил его в руках, и:
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните?
НДС неполностью почему платите?
(О) - Понял. - Забирает счет.
(О) приносит счет (Т).
(Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит:
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???
|
|
9050
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
|
|