Шутки про первая - Свежие анекдоты |
2102
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому
|
2103
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю
три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит
халдей
- Ей а расчет?!
- А расчет - в укрытие!
|
|
2105
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все
и ем. Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в
ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку,
а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
|
|
2106
Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
|
|
2110
На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре
автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней - бельгиец. Первая
машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее
(последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:
- I'm sоrrу, sir! Из третьей машины - к нему же:
- I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины:
- I'm sоrrу thrее...
|
|
2112
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный
пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то
запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать...
Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.
|
|
2113
Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит:
- Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день
Ельцин обрашается к народу:
- Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие...
- Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует!
- Вторая: Через 2 дня - конец света! Клинтон обращается к американцам:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая..
- Хорошая: Бог существует!
- Плохая: Через 2 дня - конец света! Гейтс обращается к работникам МS:
- У меня есть две новости, и обе хорошие!
- Первая: Бог существует!
- Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!
|
|
2115
- Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент
тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
|
|
2116
Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать? Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне
сегодня целоваться!
|
|
2117
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала
чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату.
Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору,
открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в
центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.
|
|
2120
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
|
|
2122
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй
полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
|
|
2126
Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности.
- Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена
семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну
и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо
канделябром по башке! Подсудимый:
- Я так и сделал.
|
|
2127
"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где
лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха
полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились
встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне
жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он
меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха
прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а
он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."
|
|
2133
Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится,
что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.
|
|
2135
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая
спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали -
выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.
|
|
2136
Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты!
Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция
первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ!
Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте
пожалуйста аудиторию!
- Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции
интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,
женщина снизу,...
- Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:
- Тогда 234!
|
|
2142
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо
еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты
взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так
тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. -
Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни
любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда
один муж.
|
|
2147
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на
молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни
протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб
не сглазить! Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих
пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
|
|
2148
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил... Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.
- А мы что, бляди?!
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
|
|
2149
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит
вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам
шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не
удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит
любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...
|
|