Шутки про плате - Свежие анекдоты

Результатов: 23

1

Большая история про очень маленькие деньги. В середине 90-х корреспондент популярной газеты повеселил читателей своим открытием: «А знаете, какую стипендию получают обучающиеся в ПТУ?? Сорок рублей!!» Повод для зубоскальства действительно был: на тот момент коробок спичек стоил дороже, более того, эту сумму обналичить было почти невозможно: даже пятидесятирублёвки из-за своей ничтожной стоимости вышли из оборота, что уж говорить про мелочь! Напомню, в ходе последовавшей деноминации за тысячу «старых» рублей давали один новый, таким образом, в деноминированных рублях размер стипендии, о которой мы говорим, выражался бы цифрой 0,04 руб.!!! Серьёзная заявка на книгу Гиннеса! Между тем история этой самой мизерной в истории стипендии весьма любопытна и характерна.
Началось всё в тот момент, когда Валентин Павлов, только что назначенный на пост Премьер-министра СССР (первый и последний обладатель этой должности), попытался спасти рассыпающуюся экономику страны с помощью реформы, получившей его имя. Ну, реформой это назвать трудно: просто было объявлено, что 50- и 100-рублёвые купюры (самые крупные на то время) прекращают хождение, и будут обменены на другие, хорошие, но только тем гражданам, кто сумеет доказать законность обладания ими. О реформе по телевизору объявили в девять вечера, когда магазины уже были закрыты, поэтому народ ломанул разменивать купюры на почтамты и в железнодорожные кассы, поскольку в честный обмен никто не поверил. На самом деле паника была напрасной: подпольные миллионеры, может быть и пострадали, но рядовым гражданам всё поменяли, разве что пришлось публично обнародовать содержание всех кубышек, заначек и чулок с деньгами — списки на обмен составлялись на предприятиях. Народный фольклор пополнился шуткой юмора: «Чем премьер Павлов отличается от академика Павлова? Академик ставил опыты на собаках, а не на людях!»
Но наша история о другом. Понимая, что от его реформы попахивает откровенным грабежом, Валентин Павлов параллельно подписал документ о мерах по поддержке разных групп населения. Удивительно, но в качестве отдельной категории там были указаны учащиеся ПТУ! Почему удивительно? Потому что в высших эшелонах власти и до того, и после того, про систему профтехобразования, как правило, забывали. Типичная история: школьным учителям повышают зарплату, про ПТУ забыли. В итоге учитель физики в школе получает прибавку, его коллега, который в профтехучилище преподаёт ту же саму физику по тем же учебникам, идёт лесом, потому что он не учитель, а преподаватель! Но Павлов-то про ПТУ не забыл, за что заслуживает всяческой похвалы — его постановление установило для учащихся системы профтехобразования то, чего у них никогда не было — стипендию! Дело в том, что, когда создавались трудовые резервы, о стипендиях не было и речи: бесплатное общежитие, трёхразовое питание, комплект обмундирования, включающий, в том числе, фуражку и трусы — какие ещё им деньги?? Баловство одно! Но в 91-году уже было понятно, что столовское питание и фуражка с трусами не полностью покрывают потребности растущих детских организмов, которые в большинстве своём представляли не самые зажиточные слои населения. 40 рублей на тот момент — сумма не очень значимая, но не позорная. Однако составители документа допустили косячок: если остальные меры были привязаны к каким-то индикаторам (например, к средней заработной плате), то тут стояла абсолютная цифра. Вскоре грянула либерализация, деньги стали обесцениваться на глазах, зарплаты и пенсии, хоть и катастрофически отставали от инфляции, но всё-таки поднимались. А сорокарублёвая стипендия не менялась! Региональные власти, в ведение которых перешли «ремеслухи», разводили руками — стипендия установлена постановлением Правительства СССР, стало быть, изменить её размер вправе только преемник — Правительство России, но оно о системе профтехобразования предпочитало не вспоминать. В итоге неунывающие пэтэушники шутили: «Надо хорошо учиться, а то стипухи лишат! Вот беда!». А бухгалтериям было не до смеха: стипендия микроскопическая, а документация по ней полноценная — платёжные ведомости с подписями, отчёты и всё такое, и это каждый месяц! Но ничто не вечно, даже маразм, и сорокарублевая профтеховская стипендия стала достоянием истории, как и вся система профтехобразования с её атрибутикой, включая фуражку.
А жаль, между прочим, хорошая была фуражка — с гербом…

2

...перепаять пару контактов на материнской плате...

Помнится, в 90х годах в одну дружественную контору поступила партия матплат, на которых для использования с новейшими 486, что ли, процессорами нужно было запаять перемычку на матплате. Именно запаять, в мануале к плате так и было написано.

Плат было довольно много, и все компьютерщики сидели и паяли эти перемычки. Даже со стороны пару человек привлекли, чтобы успеть. Ничего, осилили, ни одной платы не сожгли.

А вы - 5%...

3

Проработал я в одном предприятии США по сборке электроники (а именно, сборке плат компонентами, платы сделаны другими) четыре месяца. Согласно вэбсайту, мол международный холдинг, выпускающий миллионы плат в неделю. На самом деле - один утеплённый ангар. Впереди мужик секретарь и какбэ охранник, инженерная комната с троими собственно инженерам (один из которых это владелец бизнеса). А ещё инженериха по совместительству с должностью главного управителя предприятия. Ещё баба отдела продаж и покупок, а также финансов (совмещено в одном лице), и девка на побегушках. Справа ангара сидят техников-электронщиков штук пять. Слева ангара целая команда (штук двадцать) самых главных рабочих - молодых девушек, азиаточек и испаночек примерно процентов пятьдесят на пятьдесят. Все мордочками весь день уткнуты то в микроскоп, то в плату которую они паяют. Платят по минимуму, компоненты мелкие и трудно рассмотреть, поэтому даже если не в Китае, то по этой специальности работницы все женщины, все молодые, волоса длинные, мордашки приятные (особенно по сравнению с остальным контингентом в отрасли электронной промышленности), самая радость на таких глазеть во время работы. Над ними ещё баба начальница, как полагается, самая крикливая и самая бойкая. Ну и склад как полагается сзади ангара.
Так вот, часто новичкам давали работу "что взбредёт в голову" (извинясь, я имел в виду, любую работу, которая под рукой). Часто давали тележку с уже собранными платами, но еще не проплавленную. На такой плате компоненты были расставлены специальным станком (который во всё моё нахождения там, практически не работал, и всё время был отлаживаем), и держатся либо клейкой пастой припоя, либо тем, что ножки были вставлены в дырочки. Как всегда, инструктаж был краткий и без особых пояснений: вот тележка (довольно высокая, но не широкая, полок штук десять, всё заставлено сотней плат с компонентами которые держатся еле-еле клейкостью), перевези отсюды через весь ангар вон тюды для пайки, и при перевозе ВЕЗИ МЕДЛЕННО.

Проезд естественно через середину ангара, а ведь азиаточки слева! Так что всё внимание перевозчика тележки на девушек, до тех пор пока новичок не услышит тыдик-тыдык колёсиков тележки. Мозг медленно от взирания молодых девушек переключается на осмысливание "а что там за тыдык-тыдык мне послышалось"???

Оказывается, прямо напротив девушек в бетонном полу была трещина шириной почти сантиметр и длинной на весь проход, да и давно там была. А у тележки колёсики маленькие, так что тележка получает нехилую тряску от такой трещины пола. После таких тыдык-тыдык колёсиков, все поверхностные компоненты на несколько градусов/миллиметров смещаются с места к которому они только и крепились только лишь липкостью пасты припоя, на то место где они не должны быть.
Те, кто знает подробности, легко поймут, что при этом случае легче всего стрясти все сместившиеся поверхностные компоненты в мусорку, очистить плату от припоя, и заново отдать станку который автоматически заполняет плату новыми компонентами. Метод "пинцетом ты у меня сейчас это будешь расставлять на место!", займет больше недели, если ВООБЩЕ реален по обстоятельствам.

Для справки скажу, что за всё моё там пребывание, ту трещину даже бычками смешанными с использованной жевательной резинкой не забили, не говоря о том, чтобы правильно и именно бетоном залить.

Для тех, кого волнует, нет лично я тележку не вёз, я был какбэ важным техником (на бумаге, на самом деле был и техником и инспектором и почтальоном, и даже какбэ инженером один раз) и сидел справа от девушек. После четыре месяца, всю новую команду которую приняли на работу (включая меня) ожидая подтверждения контракта от большого заказа, распустили так как контракт провалился.

4

На предприятии, занимающемся сборкой электронных плат сборщице предоставили образец для последующей работы.
Ссылка: в качестве образца на заводе часто держится бракованная деталь / сборка. Такую дают новичкам, и т.д. Плату часто царапают крест-накрест, красят красной краской и т.п. В этом случае (так как это была уже не плата а уже сборка) были сплющены (механическим способом) электролитические конденсаторы, лежащие на плате (в отличии от стоячих, которым нужна уйма высоты над платой, были использованы лежащие, но это неважно). Это какбэ напоминало на то, что деталь - брак, и любой человек это сразу поймет. Ведь если не особо понятно что брак, так в конце квартала хватают ведь всё что можно, чтобы продать и вместится в квоту. Да и используя бракованную деталь в качестве образца ведь дешевле, так как цена бракованной детали это нуль.
Так вот, дают такой образец сборщице, дают материала для сборки ещё плат 20-и. Была дана краткая, но точная инструкция:
Собирай так же, вот здесь эталон!
Сборщица и собрала. Все двадцать штук.
А потом пошла, разыскала плоскогубцы, и так же как на эталоне, посплющивала все электролитические конденсаторы плоскогубцами.
Так что отдавая инструкции, надо их отдавать правильно и думать о последствиях приказов.

5

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили? Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно. У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально. Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз. Я взял барный стул и попросил коллегу- немца подвинуться лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: « Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: « но я бы не советовал тебе этого делать!» Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам: Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями. Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т. д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями. Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям. Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо? Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил. После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору. Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям: Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак Ну дурак А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк. Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя. Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали « сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники. На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять. После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Вugаtti Vеуrоn, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.

6

С сайта easyelectronics.ru

Шилды — это возможность вести разработку сидя в белой рубашечке за столом коворкинга, или антикафе, заедая блекберри маффином тыквенный смузи, не имея под рукой паяльно-травильно-слесарного инструмента. Причём на многие изделия цена будет такая же или даже ниже, чем при индивидуальной сборке. Поэтому хорошо сначала слепить пирамидку из 2-3 шилдов, написать и отладить прошивку, а потом нарисовать финальный вариант — с вайфаем и драйверами двигателей на одной плате, например.
После чего заказать платы в сидстудио, придумать дурацкое название и выйти на кикстартер для краудфандинга и фандрейзинга, а в родном коворкинге провести ланчинг и гроувз хакинг при помощи водка дринкинга с уважаемыми коучами и инвесторами уездного города Битардска.
В результате создаётся гаджет, продающий стартапы (или наоборот, пока не важно). Этот эмейзинг икспириенс активно шарится в сошиел мидиа, генерируя дополнительное рекогнайзабилити и ревеню буст для старджета (или гатапа? неважно, лишь бы не факап).

7

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
— - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

8

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.

У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.

Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.

Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»

Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:

Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям.
Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?

Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.

После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.

Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:

Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк.
Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя.
Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.

На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.

После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.

P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)

https://www.youtube.com/watch?v=juFZpA7w2GE

9

Что мы знаем о первом кругосветном путешествии Магеллана?
Конечно то, что оно доказало, что Земля круглая, были открыты и получили свои названия Тихий Океан, Пролив Магеллана, архипелаг Огненная Земля. Так и есть, но на этом простые факты заканчиваются, если начать изучать путешествие поглубже, и начинаются удивительные и забавные вещи:
1. Так называемое Первое кругосветное плавание вообще не задумывалось как таковое, и они не собирались плавать вокруг земли, и в мыслях не было ставить географические эксперименты, да и денег никто бы не дал на такие «глупости». У экспедиции были две практические цели: первая – открыть более короткий путь в Индонезию за пряностями и специями и вернуться обратно, они думали, что так будет короче и быстрее. Вторая цель – колонизация новых земель для Испании, это был вооружённый военный поход.
2. «Первое кругосветное плавание» – звучит как весёлая прогулка географов, с глобусом в руке, типа «А давайте сплаваем вон туда!». На самом деле, экспедиция, продлившаяся ровно два года (1519-1521), стала опаснейшим и тяжелейшим испытанием для «экспедиторов» – начали на пяти кораблях ~260 человек, а через два года в Испанию, сделав круг, приплыл один (!) корабль, на котором были 18 (!!) человек, потом из плена вернулись ещё 13, потом ещё ~5, а остальные: умерли от голода, погибли в стычках с местными племенами, включая самого Магеллана, взяты в плен португальцами, сбежали на полпути, либо остались в Азии. Из пяти кораблей, один разбился о скалы, второй «дезертировал» (в проливе Магеллана, испугавшись дальнейших трудностей, повернул назад и вернулся в Испанию), третий был сожжён в Индонезии, четвёртый попал в плен к португальцам.
3. Они не только вступали в схватки с индейцами и филиппинцами в желании колонизовать их, и с португальцами, но в заливе Ла-Плата произошло сражение между … (!) двумя расколовшимися частями экспедиции – испанские моряки взбунтовались против командора Магеллана, захватили три корабля, на двух других были его сторонники. Завязался морской бой, с обстрелом из корабельных «ядерных» пушек, захват кораблей на абордаж, подавление бунта, сторонники «шефа» взяли в плен мятежников и … не казнили ни одного (людей не хватало), а оставили в команде, взяв честное слово, что те «больше так не будут».
4. Испания и Португалия были в то время ярыми соперниками в борьбе за колониальные владения. Данная экспедиция была под испанской короной и на испанские деньги, большинство матросов – испанцы. Испанская экспедиция всю дорогу уклонялась от встреч с португальскими военными кораблями, и при этом проходила под руководством … португальца Фернана Магеллана (Фернао Магальянш), это и было причиной бунта в Ла-Плате.
5. Тихий Океан. Именно магеллановцы назвали его «Осеано Пасифико» – «спокойный океан», потому что в нём они не попали ни в один шторм. Не шторма стали главной неприятностью в Осеано Пасифико, а его РАЗМЕРЫ. Люди тогда не представляли пропорций Земли, для них было сюрпризом, что Тихий Океан такой огромный. Они думали, обогнём Америку, проплывём метров двести и «здравствуй, Бомбей!». Из-за этого они не взяли достаточно провизии, и жутко голодали в течение трёх с половиной месяцев заплыва через океанище, занимающий половину земного шара, они питались остатками сухарей, варили кожаную обивку кораблей, а жаренные корабельные крысы вообще были деликатесами, который продавали друг другу за деньги.
6. В первом кругосветном путешествии первым человеком, сделавшим круг вокруг Земли, стал не сам Магеллан (он погиб в бою на Филиппинах, когда одно маленькое, но гордое племя отказалось становиться частью Испании) и даже не те перцы, которые, пережив все злоключения, в конце концов приплыли в Испанию, а индонезийский слуга Магеллана, которого ранее взяли в плен на в Индонезии и увезли в Испанию, там он стал слугой Магеллана и поплыл с ним, сделав круг и приплыв на Суматру уже с другой стороны.
7. Невероятно, но почти разгромленная экспедиция послужила всем своим целям. Коммерческой цели: они показали купцам, что ТАК плыть длиннее, к тому же, загрузив в Индонезии в свой трюм мешки с перцем, приправами и прочей анашой, они продали их по баснословной цене в Испании. Колониальной цели: они конечно не захватили никаких колоний, но именно после них началась колонизация Аргентины и Филиппин. Ну а географическая польза экспедиции оказалась просто бесценной.

10

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.

11

xxx: Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?

12

Коллега придумал потрясающий прибор (позволяет мерить характеристики элементов электрических схем прямо на плате, не выпаивая), довёл до ума, сертифицировал, наладил производство - не покупали... Решение проблемы: готовый прибор вывозился в Чехию, там прикручивался шильдик, девайс упаковывался как "сделанный в Чехии" и возвращался в Россию, уходил "на ура"! Конец истории - печален: государство задушило налогами, фирма закрыта.

13

Наши руки не для скуки.
Из отзыва к колонкам пищалкам за 240 рублей на маркете:
"Колонки подключаю к ПК, при этом слышен достаточно громкий фон. Как радиолюбитель со стажем, я был к этому готов. Как лечить фон в данной ситуации ? Придётся доставать паяльник. Я сделал следующие действия :
а) Разобрал аккуратно основную колонку к которой подходит USB питание
б) Отпаял провода питания от платы усилителя
в) Изготовил синфазный дроссель и включил в цепь питания усилителя
Итог фон не слышен...
Синфазный дроссель мотал на небольшом зелёном кольце 20х12х6 проницаемость 3000, мотал одновременно в два провода пэв 0,35мм до заполнения кольца,примерно 50 витков. Получились две обмотки по 50 витков намотанные в одном направлении. Припаивать нужно начало первой обмотки к плюсовому проводу питания ,конец первой обмотки к плюсу на плате усилителя, а начало второй обмотки к минусовому проводу питания ,конец второй обмотки к минусу на плате усилителя."
Как скучно я живу.

14

Начало этого эпизода грустное.. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась - надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
- А вот это ни фига не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой - нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...

15

Давно это было. Гостили у нас две бабушки, из горного аула, название которого Плате. Бабушки по-русски почти не понимают. Едут они как-то в автобусе, контролёр их спрашивает "Платили?", что на нашем наречии звучит как "Вы из Плате?" Тогда одна бабушка оборачивается к другой "Слушай, а как он догадался что мы из Плате???" :-)

16

У кого длиннее?

Разработка процессора Pentium MMX была сделана Хайфским центром разработок корпорации Интел (Intel). Туда же обращались с проблемами, которые возникали у клиентов (компаний, производящих компьютеры на основе этого процессора).

Вот и в этот раз, году в 98-ом, от одной из крупнейших фирм (вроде как HP) пришёл ноутбук с очередной неполадкой. Проблема была серьёзная, технически глубокая, ну и речь шла о многих и многих миллионах долларов. На разрешение проблемы были брошены лучшие инженеры, к коим приставили способнейших менеджеров.

Упорная работа дала результаты, и вот Эдуардо, репатриант из Латинской Америки, объясняет возможную версию причины (которая, кстати, оказалась правильной) всей команде. На тот момент, не все технические параметры данного ноутбука были известны. Поэтому Эдуардо вынужден был смоделировать процесс сбоя частично основываясь на догадках. Так можно было получить общее представление о процессе, но о каких-то реальных величинах речь идти не могла.

Тем не менее, Барак, в прошлом инженер, а теперь начинающий менеджер, поинтересовался: при каком размере контактной дорожки, на материнской плате, происходит сбой? Эдуардо стал разъяснять, что из его модели нельзя делать выводы относительно точных значений, а можно только понять процесс.

Барак стал настаивать, что хочет записать размер. Эдуардо продолжал отпираться. Обстановка накалялась… В какой-то момент, Эдуардо, с характерным испанским р-р-р, выпалил:
- Р-р-размер не имеет значения!
- Нет, имеет! – снова напирал Барак
- Ты настаиваешь, что размер имеет значение, потому что у тебя х-й длинный? – вдруг поинтересовался Эдуардо.

Невысокий, светловолосый, Барак так и не смог ответить. Уважаемые коллеги безудержно хохотали… На этом совещание и закончилось.

P.S. Проблема таки была в материнской плате, которую разработал клиент.

17

Маленькая история одного прикола (не мое).
(1969 год)

Мне тогда 12 было. Рыбацкие премудрости уже многие знал, но вот насчет рыбацких приколов еще был совсем не осведомлен. Позднее, этого юмора случалось немало. Сам прикалывал и меня прикалывали, но свидетелем такого в то время, стал первый раз.
Служил дядя Вадим Ицкович в Москве. В те времена, когда гражданских летчиков не хватало, то на пассажирских самолетах летали и военные. Это была тогда своего рода «халява». Ни тебе построений, ни политзанятий. Расписание жизни как у гражданского, а зарплата как у военного штурмана, да еще выслуга лет и очередные воинские звания. Правда таких летчиков использовали только на внутренних рейсах, за границу не пускали. Как-то в один прекрасный момент эта «халява» кончилась. Нужно было выбирать - или снимать погоны и становиться гражданским летчиком, или пересаживаться на стратегический бомбардировщик, чтобы продолжить военную карьеру. В первом случае – это небольшая потеря в заработной плате. Во втором случае – это прощай Москва и здравствуй Дальний Восток. Конечно лучшим вариантом было снять погоны и остаться в Москве НО! Наказ умирающего отца фронтовика, инвалида без обеих ног - Служить Верой и правдой той стране, которая спасла евреев от полного уничтожения и дала ему в руки оружие. Детские воспоминания самого дяди Вадима, что начинали творить гитлеровцы в Польше. Каким чудом семье удалось бежать в СССР. Да и была тайная утопическая мечта - добраться до атомной бомбы и лупануть ей по Берлину! Как говорится в летчики записался из-за этого. Тетя Шеля, жена дяди Вадима, когда увидела на карте где предстоит дальше жить – упала в обморок. Вот всей семьёй и поехали в Амурскую обл. Неделю ехали на поезде.
Мой отец тогда, как раз получил должность командира корабля (огромный самолет М-3 бомбёр специальный для водородной бомбы) но экипаж был не укомплектован. Штурмана списали по состоянию здоровья. Вторым пилотом (праваком) в экипаж был зачислен дядя Боря Бабурин, как и отец с Кубани и такой же весельчак и шутник. Они подружились еще когда летали в разных экипажах. Вот и ждали два казака, когда у них будет свой штурман. Комдив тоже был шутник еще тот. Как то вызвав к себе отца и дядю Борю произнес: «Завтра принимайте штурмана из самой Москвы! Казак настоящий! Не то что вы два разгильдяя!» На следующий день на построении части, комполка зачитал приказ о зачислении в полк, в первую эскадрилью, в экипаж капитана Плугарева – старшего лейтенанта Ицковича на должность штурмана. Из строя, с явным акцентом, выкрикнул штурман Шульман (Такой же «чистокровный казак») – «Вадик! Штурман – это название как ни какое другое нам с тобой подходит, но это не фамилия!» Строй дружно заржал вместе с полковником.
Когда управляешь таким самолетом, то нужен слаженный экипаж с полным доверием друг к другу и тут не до межнациональных усобиц. Да и в то время, за так называемый «железный занавес» не проникала, так называемая «демократия» которая сейчас умудрилась поссорить именно национальности, а не только государства. Дядя Вадим оказался перспективным штурманом и через месяц экипаж победил в соревнованиях по бомбометаниям.
Наступили теплые дни. По выходным летчики и не летчики с рюкзаками и удочками очень рано собирались на вокзале и ждали пригородный поезд, чтобы доехать до станции Арга и в полной мере утешить рыболовную страсть. Как правило все подходили так, чтобы сесть в первый вагон из которого можно быстрее добраться до речки и занять лучшее место. До прибытия поезда и происходили совещания, куда лучше идти и на что лучше ловить.
Весь батин экипаж собирался там же, кроме Дяди Вадима. Он знал, что любительская рыбалка на свете существует, но имел о ней очень смутное представление. Если дядя Вадим говорил на русском просто как все, то его жена тетя Шеля разговаривала на чистом одесском. И когда она это делала – это надо было слышать. Однажды она спросила:
- «Вадим! А почему ты не ездишь на рыбалку как все нормальные ненормальные летчики? »
- «Шеля! Я в жизни ни разу рыбу не ловил! Я и не умею! И почему это они ненормальные?»
- «Вадим! Если бы ты был последним дураком, то никогда бы не научился летать на самолетах! Не думаю, что ловить рыбу сложнее чем вычислять курс в облаках и бросать бомбы так, чтобы начальству было хорошо! Так что ты дурак предпоследний! И где ты видел чтобы нормальные люди так часто летали на самолетах? Я уже поседела, а мне еще нет и тридцати!» (До их приезда в один день, при посадке и сильном боковом ветре, разбились два самолета и погибли два экипажа в полном составе – 14 человек)
- «Шеля! Ну я не знаю что там, куда и как привязывать!»
- «Ты хочешь чтобы этому научила тебя я? Я пыталась научить тебя штопать носки так вспомни чем это кончилось? У нас родилась дочь! Когда я пыталась тебя научить шить на машинке у нас родилась вторая дочь! Если я тебя буду учить привязывать крючки, то кто эту ораву прокормит? Может быть ты научишь меня летать на самолете?»
- «Тогда у нас родится сын!» отрезал дядя Вадим.
- «Шеля, так что ты предлагаешь?»
- «Вадим! Ты не можешь догадаться, зачем я из Москвы за 8 тысяч километров пёрла на себе еще и бутылку «Тамянки»? Когда можно было купить здесь!»
- «Так ты думала что тут шаром покати!»
- «Совсем ты не догадливый. Бери эту бутылку и иди к командиру. Пусть он тебе расскажет как ловить рыбу»
- «Шелечка! Так может я куплю еще одну бутылочку? Что там эта одна нам с командиром?»
- «Вадимчик! Это первая умная мысль, которая пришла именно в твою пустую, а не мою гениальную голову! Да и денег щас дам, тем более что вчера я нашла твою заначку»
На «инструктаж» по рыбалке командир (мой батя) срочно вызвал по телефону второго пилота. На следующий день были куплены удочки, остального барахла типа крючков, поплавков и лески у отца и дяди Бори было столько, что решили лишнего не покупать. За день до рыбалки они втроем пошли на какую то ферму где можно было накопать червей и набрать опарышей. Вот тут то прикол и зародился у Кубанских шутников. Спонтанно не сговариваясь с полуслова как и положено людям, которые вдвоем руками держат управление огромным самолетом.
Батя: «Борь! А ты на чем опарышей жарить собираешься? На маргарине? Или на подсолнечном?»
Дядя Боря въехал в тему сразу: « Прошлый раз на маргариновых чуток лучше бралось!»
Батя: «Тогда ты жарь на маргарине, а я на подсолнечном. Раз на раз не приходится!» В это время две физиономии пилотов излучали огромную серьёзность (представляю что было у них в душе, чтобы не сорваться в смех)
Дядя Вадим, с ужасом глядя на шевелящихся личинок мух в банке: «Эту жуть еще и жарить надо?»
Батя: «Вадик, а ты жарь на чем хочешь!»
Дядя Вадим: «Ну уж на… Шеля обещала помогать мне в этом деле, пусть вот и помогает»
На следующий день на перроне собрался весь рыболовный сброд. Все с нетерпением ждали лучшего штурмана дивизии и уже заключали пари – пожарил он опарышей или нет? Когда дядя Вадим увидел возбужденную толпу в которой он стал центром внимания то понял – Его развели как пацана. Батя спросил: «Ну что? Пожарил? Доставай, посмотрим на это чудо кулинарии!» Дядя Вадим спросил серьёзно: «Командир, а у тебя есть чем измерить расстояние примерно метров на 200?» - «Нету, а зачем тебе?» - «Мне кажется, что Шеля установила мировой рекорд по метанию сковородки с балкона!» Ржать перестали не скоро. Последней и дольше всех ржала тетя Шеля.
(1969г как жаль что в этот момент не было цифровых фотиков. Во всей всемирной паутине я не нашел фото жареных опарышей, а выглядели они весьма аппетитно и даже пара карасей попались)
Плугарев С.Ю.

18

Раз пошла тема неоднозначного толкования различных слов, вспомнилось подобное и из своей практики. Чтобы понять логику моих действий немного теории: USB-порты сзади системного блока припаяны непосредственно к материнской плате, а передние подключаются к ней проводом, в которым неизбежны некоторые потери питания. Поэтому устройство требовательное к нему может не заработать воткнутое в передний порт, и заработать воткнутое в задний. Ковыряя какую-то хрень, слышу как бухгалтер мне жалуется:
- Что-то у меня внешний винт не заводится.
- Так воткни его взад...
Отчего все сползли под столы, понял не сразу. Фраза "флэшку в задницу воткни" с тех пор на фирме стала крылатой.

19

Навеяно историей про учителей, "обьяснявших" разницу скорости звука и света и увеличение объёма тела при нагревании.
В начале 90-х полурока спорил с учительницой биологии о природе компьютерных вирусов, она давила на то, что это обычные микроорганизмы, портящие электронику, типа "дорожки на плате сьедают". В общем, каждый из нас остался при своем мнении.

20

Взрыв тыквы ... это круто. Мама закрыла пару - тройку банок с огурцами, стояли себе в кухне, ждали отправки в подвал. Пришел из школы, подогрел борщ, кушаю, вдруг обращаю внимание на такой тихий свист - пс-с-с-с-с...
Не понимаю откуда звук идет - и тут БАХ - с одной из банок срывает крышку. Ага. Вечером того же дня (я бывший радиолюбитель) перепаял на усилителе электролитический конденсатор, включаю, проверяю... де-жавю - такой же свист, хотя рядом банок с огурцами не заметно. Зато источник звука наконец идентифицируется - это мой усилитель. Наклоняюсь к плате и БАХ. И вся комната в новогоднем конфети - взорвался электролитический конденсатор, 500 микрофарад, 5 Вольт, а надо было на 12 вольт. Хорошо еще, что в лоб корпусом не получил, я его потом под кроватью нашел, раздутый такой. И пылесосить пришлось... долго. :-)))

21

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

23

Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание.
Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Партнеры

Реклама