Шутки про почему - Свежие анекдоты |
21902
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты.
Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию
через мою голову.
|
21907
Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с
маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно
спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша...
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
|
|
21911
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
|
|
21918
Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем
бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает
держать гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- Но я умею считать до ста, - ответил солдат.
|
|
21925
Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких
моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за
гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как
раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару
дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже
стоят в очереди на него... "
|
|
21928
Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь -
чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется,
что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и
говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...
|
|
21930
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с
соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне
поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее
кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден
залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда,
спасайся!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах
мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает:
"Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
|
|
21932
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время
своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей
твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они
сами временно живут у своих родителей.
|
|
21937
Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
|
|
21938
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием
чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор
разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину,
все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не
сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.
|
|
21939
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
|
|
21940
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
|
|
21941
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно почему не клюет.
|
|
21946
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее
дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом
перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.
|
|
21947
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший,
раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает,
открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько
раз. Наконец, женщина говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.
|
|