Шутки про почувствовал - Свежие анекдоты

Результатов: 482

451

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

452

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...

453

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашёлся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте её по плечу!
Ну и вот живёт этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он её по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!

454

Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами
на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин
заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами
природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого
дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно
держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные
и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три
глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему
посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг
почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя
гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим
больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...

455

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и
ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

457

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas

458

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!

459

Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет
тpусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигpывать с
девушкой, добиpаясь до самого заветного ее места... Чеpез неделю пpишлось
мужику идти к вpачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
- Как тpиппеp? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаpужил гpибок ногтей, и
где? - Вот именно, на половых губах!

460

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира ?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна ?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина ?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на
него идут три вражеских танка.
- Е@#$й карась, да не посмертно !..

461

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя
домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты
и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он
повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва
отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.

462

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.

463

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

464

Александр Павлович Башуцкий рассказывал оЄ случае,
приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей
молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с
товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась,
начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на
бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на
котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал,
что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней престола. Башуцкий
обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но
должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его
обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император
улыбнулся и промолвил: "Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут,
как ты думаешь".

465

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.

466

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не
ладное и сверлит взором свою шпаргалку:
- Товарищи. Сионисты опять готовятЄ

467

Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач,
съел - мало. Купил второй - еще хочется. Купил и третий - все
равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел
его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.

468

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му-
жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес-
ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем". На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся".
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?"

469

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
не позволит случиться беде !...
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

470

Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
- Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну
бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили.
Второй говорит:
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
- Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
- Привет, ребята, вы что, из бани?
- А как ты узнал?
- Да вы же голые и с шайками.

471

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.

472

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

473

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

474

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и
начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я
умру.

475

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода.
Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он
выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он
совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

476

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс
прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой
почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

477

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней
почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в
объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва
отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.

478

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную
потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно
поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных
координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья
мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем
остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были
приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в
окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.
Доблестный офицер не растерялся и сказал:
- Ну, вы, господа, и место выбрали!

479

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе,
Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на
плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с
ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял
Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

480

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься
вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей
попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель не позволит
случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и
обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

481

В парикмахерской.
- О, Макс!
- Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка.
- Фу! Да у тебя перхоть!
- О!
- Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что,
почувствовал разницу?

482

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они
обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан,
как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за
стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

<< ← 5678910

Партнеры

Реклама