Результатов: 1490

901

О мужской ревности к женским сумочкам.

Жил-был один серьезный и вроде бы даже красивый парень. Свое дело, мерседес (не S, но все равно хороший).
К Мерседесу пистолет хороший. Знакомые разные встречались. С разрешением, всё официально. Травмат конечно.

Ну и с девушками как было, ну девушек менял как перчатки, дело молодое.

Ближе к 30 решил найти девушку, для более серьезных отношений, с перспективой создания семьи.
Отбор был уже намного более придирчивый, чтобы приличная, чтобы маме понравилась и тому подобное.

Появилась в его жизни такая "кандидатура". Звали ее скажем К. 20 с небольшим лет.
Очень серьезное учебное заведение заканчивает. Спортсменка-комсомолка.
Не замечена, не привлекалась, парня любит, ну практически идеальная кандидатура.

Отношения складывались хорошо, но был один ньюанс. Была у девушки сумочка, довольно увесистая.
И вот содержимое сумки категорически было недоступно, сумка была закрыта, постоянно при девушке.
И любые попытки подать/посмотреть/подержать в руках пресекались мягко, но как-то неотвратимо.

Ну и рождались всякие нехорошие мысли, например что там второй выключенный телефон, на который кто-то что-то может секретно и втайне что-то присылать, скажем СМС фривольные. Ну обычные такие мысли подозрительные.
Или вдруг там вещества слегка запрещенные. Ну ревновал он к этой загадочной сумке.

И задумал он без спросу все же посмотреть. Улучил момент, когда девушка в душе была. И не взяла сумку с собой. Что кстати, бывало иногда. Сумку цап, а вот сейчас мы и узнаем...

Разговор с милой слегка неодетой девушкой после душа был примерно таким:

- Это... это что?
- "Глок-18"
- я не слепой, зачем тебе к нему еще эти магазины... на... на сколько они? на 30?
- на 33...
- зачем тебе 4 магазина на 33?
- на всякий случай
- а... а откуда это всё?
- подарок
- чей подарок?
- Конторы
- На какой такой "всякий случай"?
- Ну если кто-то случайно узнает меня на улице, хотя выйдут наверное еще очень-очень не скоро.
- И много таких "кто-то" может выйти?
- человек тридцать наверное...
- но ты же еще даже не закончила свое "очень серьезное..."
- я же мастер спорта по..., нужны были молодые и с виду глупые и хрупкие
- ты же мне говорила, что это от операций шрамы у тебя
- ну, это почти правда, только не "от", а "во время"...
- так, теперь я спрошу по другому - это... то что я думаю, это ножевые?
- мастер спорта это очень относительно, когда "тяжелые" немного не успевают вовремя войти...
- у тебя их два! это один раз не успели или два раза не успели в разное время?
- в разное время...
- всё, я понял... давай... давай сделаем так... я прямо сейчас еду в ювелирный и делаю тебе через полчаса предложение, а ты получаешь диплом и сразу пишешь заявление... ну как это у вас там?
- но я же должна...
- так... я считаю, что после вот этого... и с вот этим в сумке... что это тебе должны, а не ты, и я это докажу любому... даже у тебя там... ты мне обещаешь или нет?
- обещаю...

Возражений по заявлению не было. Сидит дома, варит борщ. Растит сына. Сумка всегда с собой...

Мужики, вы это... Вы точно хотите знать что там у вашей, в её сумке?

902

Я внезапно открыл бля себя, что новое детище Эппла, из за которого, двбы его получить бесплатно, украинцы меняют имена и фамилии, и в котором отсутствует разъем для наушников – это не самое страшное зло. Куда интереснее новый MacBook Pro. В нем появилась сенсорная панель Touch Bar, которая в клавиатурах Лебедева Оптимус Тактус еще в 2008 году была реализована куда более полнее и интереснее. И в нем исчезли USB порты. Так же счастливый владелец ноутбука стоимостью почти 150 000 рублей не обнаружит на ноуте картридера. Почему так произошло? Наверное потому, что к 25 годовщине выпуска первого ноутбука Эппл, хипстеры- инженеры окончательно ёбнулись и выпустили ноут, который не упрощает жизнь его владельцу, а усложняет. Сложно назвать упрощением необходимость тягать везде с собой расширитель портов, что бы иметь возможность подключить к своему суперновому девайсу элементарную флешку или внешний диск. Да, кстати, расширитель тоже не в подарок достанется, за него надо заплатить $80. Ну, или купить монитор LG UltraFine и использовать его в качестве док-станции.
Это выглядит примерно так- прихожу я в салон покупать новый суперпупер классный автомобиль. Всё вроде бы классно, но есть одна проблема. В автомобиле нет сидений. Вообще. Никаких. И нет даже креплений для них. Хотяя.., при детальном осмотре выясняется – они таки есть, крепления, но они – на крыше. Радостный, светящийся от счастья манагёр бегает вокруг меня и говорит – а сидения у нас есть, но их надо докупить отдельно, они стоят всего лишь 800 000 рублей (при стоимости машины в 8 000 000 например), и мы вам их бесплатно установим на крышу. И вы тогда сможете ездить. Менеджер вместе со своей новомодной машиной был бы послан нахуй быстрее, чем я допишу это предложение. Естественно, будь у меня 150 000 рублей на покупку компа, комп без усб портов и картридера я не купил бы. Как и телефон без миниджека.
Эппл раньше выпускал вещи. Действительно Вещи, с большой буквы, на которых было сделано много прекрасного. Но что-то пошло не так. Пошло не так настолько, что даже прекрасный дисплей не может этого компенсировать.
Мир долго шел к одному прекрасному дню, когда все каждодневные устройства и зарядки к ним будут подключаться одним разъемом. Исчезла многолетняя проблема именуемая – «а у кого есть зарядка на Самсунг/Нокию/Флай/Эрик/Соню/добавить что забыл». Помните, ежедневно во всех офисах такой вопрос звучал вплоть до внедрения микро усб. Жить стало проще. Эппл решил этот головняк возродить. Зачем – не ясно. Ясно одно - такую хрень я не купил бы принципиально.

903

Депутат Верховной Рады Матвиенко задекларировал в личной собственности храм Успения Пресвятой богородицы в селе Бирливка Винницкой области.

Депутат Верховной Рады Парасюк задекларировал в личной собственности наручные часы ценой 8 тысяч гривен с пояснением: «Это подарок. Подарил Святой Николай, пока я спал».

Депутат Верховной Рады Мельничук задекларировал наличные деньги в сумме один ТРИЛЛИОН гривен. При этом пояснил, что всей суммы у него пока нет, и если при обыске у него найдут меньше триллиона, то все эти деньги уже задекларированы, а если найдут больше, то это уже будет коррупция..

904

про старушку.
Однажды на свете старушка жила,
Сухарики грызла, чай-кофе пила.
И был у старушки пронырливый пес
- он как-то старушке эректор принес.
Старушка с восторгом глядит на прибор.
В глазах ее радость, огонь и задор.
В охапку схватила подарок она,
Знакомому деду бегом понесла.
Лишь только увидел заветный предмет,
дед разом забыл про футбол и обед,
ладошкой пригладил облезлый вихор
И шустро наладил нехитрый прибор...
Наутро дивился прохожий народ,
Два свившихся тела найдя у ворот.
Напрасно бригада из трёх съыскарей
В дом их ломилась сквозь окна и дверь.
На радость бабенкам и их мужикам
Гуляет эректор с тех пор по х.., пардон, по рукам.

906

О любви к природе...

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.

По заводу прошел приказ подготовить списки граждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М.). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.

Собрала М. личные вещи и отнесла в машину, стоявшую на улице. Попрощалась с опустившими глаза коллегами и пошла к выходу. Что же тут оптимистичного, спросите вы. Действительно, ничего веселого до настоящего момента не произошло в нашем рассказе.

Следовало упомянуть, что М. не сделала на заводе карьеры, как ни старалась, но в процессе попыток такую карьеру сделать не завела ни мужа, ни детей. Единственной ее страстью было садоводство. На полученных в незапамятные времена шести сотках у нее росли самые удивительные яблоки и груши, кабачки и тыквы участвовали и побеждали в выставках, клубника с ягодами размером в детский кулак поражала всех еще и тем, что плодоносила чуть ли не до снега. Зная об этой ее страсти все знакомые привозили ей в подарок из командировок не московскую колбасу и китайские покрывала, а разные чахлые былинки, которые в руках М. поднимали голову и расцветали в невиданные в наших широтах экзотические растения.

Но настоящей жемчужиной коллекции была удивительная пальма. Во времена, когда доминирующей сельскохозяйственной культурой нашей страны становилась кукуруза, сын одной из коллег М., пилот Аэрофлота, летавший на Кубу, приехал к родителям в далекий холодный уральский город и привез в подарок для М., зная о ее страсти, хиленький зеленый росточек, произраставший в баночке из-под майонеза. Смена климата и часовых поясов не лучшим образом сказалась на росточке и визуально было понятно, что росток не жилец. Понурив листики, он лежал на заморском грунте и всем своим видом намекал на близкую панихиду.

М. сказала «Хм…» и, не поблагодарив дарителей, стремительно побежала на свое рабочее место. Там была из ватмана сделана и установлена вертикально специальная труба, в центр трубы был помещен стебелек, а вокруг стебелька расставлены еще пять майонезных баночек, наполненных водой. Вся конструкция находилась на южном подоконнике. К изумлению коллег, странная былинка не загнулась, а расправила стебли и воспряла духом. Через несколько месяцев уже окрепший росток был пересажен в банку из-под селедки и накрыт сверху вместо бумажной трубы пустым аквариумом.

Былинка оказалась какой-то экзотической пальмой, которая и на самой Кубе встречалась не часто, а уж вырастить ее на Урале, пусть даже в закрытом помещении, выглядело абсолютным подвигом. За годы работы М. на заводе, росток превратился в двухметровый изрядный дрын с одервеневшим стволом, толстым у основания и оснащенным пышной зеленой кроной наверху. М. посылала фото пальмы в отделение Академии наук в Свердловске, те подтвердили ее, пальмы, редкую породу, поздравили М. с успехом и попросили держать их в курсе жизни растения.

М.прилежно вела замеры высоты и толщины ствола, описывала болезни и температуру окружающего воздуха, заносила в таблицу данные о графике и объемах полива, длительности световой ежедневной экспозиции, фотографировала пальму и слала отчеты биологам.

Но, ничто не вечно под Луной. И вот, М. изгнанная с родного завода, сгибаясь под тяжестью ноши, прет через проходную ящик с двухметровой пальмой. Те, кто работал на предприятиях со строгой пропускной системой, наверняка, уже догадались о последовавших за этим событиях. Охрана М. стопорит на проходной и требует предъявить материальный пропуск на пальму. М. заявляет, что пальма ее личная, поэтому пропуск не нужен. Отметки о вносе пальмы на территорию предприятия у нее нет, поскольку внесена она была в шестьдесят-каком-то году и вид тогда имела совершенно иной.

Конечно, все, кто работал с М., историю о пальме знают, на словах ее историю охране подтверждают, но охрана принципиальная, да и власть показать хочется. Одним словом, пальму у М. отбирают, она в нее вцепилась маниакально и не отдает. Назревает скандал. М. требует, чтоб составили акт изъятия. Вызвали ВОХРовцев (*ВОХР- военизированная охрана), пальму насильно отобрали, акт составили. Кроме того, от большого ума, в акте написали, что М. пальму отдавать отказывалась, препятствовала действию такого-то ВОХРовца, пришлось применить спецсредства (два раза тюкнули ее по рукам резиновой дубинкой). После чего выперли с территории взашей и отвесили прощального пенделя.

М. идет в травмопункт, снимает побои, идет в милицию и пишет заявление о грабеже. Милиция долго упрямится и заявление не принимает. В итоге М. посылает заявление в милицию по почте, пишет жалобу на отказ фиксировать заявление о тяжком преступлении вышестоящему начальству милиционеров, а сама подает в суд заявление о взыскании с завода причиненного ей изъятием пальмы материального ущерба. К исковому прикладывает экспертное заключение о том, что цена взрослого растения таких-то размеров составляет 150 тысяч рублей, а также всю свою переписку с Академией наук и фотографии, первые еще черно-белые, демонстрирующие весь процесс выращивания пальмы на рабочем месте. Завод ахает и охает, в суде кричит, что заводская контора это не дендрарий, чтоб там пальмы выращивать. Но факт налицо, и завод суд проигрывает.

И вступившее в силу решение суда М. посылает вдогонку жалобе милицейским начальникам. Решение суда это уже не скандал на лавке, нужно реагировать. Милицейское начальство объясняет подчиненным, что непринятие заявлений у граждан с пальмами черевато ректальной стимуляцией, по фактам нужно работать, в противном случае у самих будущих полиционеров есть шанс заняться садоводством раньше выхода на пенсию. Совершенно офигевшие от такого втыка милиционеры сами находят М., берут у нее заявление и даже умудряются возбудить дело.

В этот момент становится кисло ВОХРам, которых начинают в рабочее время таскать на допросы, а в свободное от работы время они начинают сами бегать за М. и уговаривать ее забрать заявление.

М. такой нервный режим на пенсии явно претит и она уезжает на полученную от завода компенсацию отдыхать в Кисловодск. Азартная милиция начинает оформлять преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ВОХРы отчаянно валят вину друг на друга и дружно на начальника охраны. В таком ракурсе кисло становится уже заводу и в Кисловодск едет специально обученный гонец с чрезвычайными полномочиями.

О чем они там говорили с М., история умалчивает. Но М. заявление свое забрала, неожиданно у нее появились деньги на квартиру в Киловодске, а квартиру в родном городе, том, где стоит завод, М. сдает, получая заметную прибавку к пенсии. Жить М. стала в новой квартире, кисловодской, а арендатором старой квартиры стал племянник дарителя пальмы с женой и ребенком. Дело в суд не пошло, никого не посадили.
На заводе имя М. произносить до сих пор запрещено, как Воландеморта в Хогвардсе.

А что же пальма, спросите вы. Увы, пальма была утрачена, куда ее дели после изъятия так никто сказать и не смог. Говорят, она сильно пострадала в процессе битвы за право ею обладать, так что несчастный цветок пал единственной и безвинной жертвой этой истории. Хотя, может быть, и он растет до сих пор где-нибудь в удалении от начальственных глаз. Уничтоженным ведь его никто не видел. Двухметровая пальма не иголка. Подобрали, выходили. Народ-то у нас жалостливый и домовитый, сады у каждого второго. Наверняка, мимо такого чуда, бесхозно стоящего на территории завода, не смогли равнодушно пройти. Спрятать двухметровую пальму на огромной заводской территории, где бесследно пропадали целые железнодорожные составы, не очень сложное дело. По крайней мере, мне такая версия больше нравится.

907

Про любовь, кровь и ювелирное изделие
Явившаяся в нашу депутатскую приемную девица явно была намерена поделиться с кем-то бурными событиями в своей жизни.
-А мне предложение сделали!- заявила она с порога
-Рад за Вас- постарался ответить я максимально нейтрально.
-Такое кольцо подарил!- продолжила девица и почем-то вместо пальца протянула мне телефон. На телефоне была фотография кольца с ценником- 83 000 руб. Как реагировать на такой поворот событий, я не знал. Ну не кольцом же она явилась похвастаться в депутатскую приемную… Хотя мозг человеческий в общем и женский в частности, явление темное и малоизученное. К примеру, в конце августа явилась тетка лет 60, села передо мной и, взглянув ясным взором, сообщила “London is the capital of Great Britain”. “Exactly” как-то на автомате ответил я ей. После чего она встала и, вероятно, удовлетворившись моим ответом, так же, не прощаясь вышла. Всегда рад помочь.
-У меня финансовый вопрос- сообщила девица. Слава богу, люблю конкретику. Это уже ближе к теме. А то я, грешным делом, решил уже было, что она узнала про мою вторую профессию и пришла консультироваться про качество камней. Кольцо венчал синий камень, скорее всего, анонсированный как сапфир.
-Вот я так подумала… А что если я замуж за него не пойду, а предложу выкупить у него это кольцо за 40 тысяч, как Вы думаете, это нормально будет?-
-Вы хотите проконсультироваться насчет цены возможного выкупа, законности или этичности сделки?
-Ну про все вообще
-Насчет цен на кольцо это не ко мне, это к эксперту-оценщику; насчет законности- если кольцо уже подарено, то оно Ваше полностью, безо всяких выкупов, за исключением случаев, когда при дарении было прямо оговорено какое-то условие. Если было условие, то ситуация следующая. Принимая кольцо бесплатно под условием выйти замуж, фактом принятия кольца Вы дали согласие выйти замуж. В этом случае за кольцо также платить не надо.
-То есть я уже обязана выйти за него?! Я же своего согласия еще не давала!
-Условие выти замуж принудительно по судебному решению исполнить Вас никто заставить не может, поскольку пока брак не заключен, любая сторона может отказаться от его заключения на основе принципа добровольности союза. Но в этом случае даритель может требовать возврата всего полученного по сделке дарения. Согласится ли он продать это кольцо за полцены после отказа выйти за него замуж и расторжения сделки дарения, ответить я не могу, это вопрос к жениху. Но что-то мне подсказывает, что особой радости он не выскажет.
-А я слышала, что он может потребовать возмещение ущерба..?
-Какого ущерба?
-Ну не знаю, ущерб от того что я замуж не пошла… моральный…
-Нет, если не было письменного договора, то довольно сложно будет установить и взыскать ущерб. Если смотреть на вопрос с формальной точки зрения и с точки зрения судебных перспектив, то многое зависит от того, какие доказательства приведет сторона и как вообще суд квалифицирует сделку. Вот, например, у Вас фотография кольца с ценником. При определенных условиях, он может попробовать доказать, что это было вовсе не дарение, а исполнение Вашего поручения по покупке кольца. И начать требовать с Вас полную сумму.
-Ничего себе! Это с чего это я ему 83 тыщи должна отдавать? Я лучше отдам кольцо!
-Если суд будет квалифицировать отношения как договор поручения, то есть Вы пошли в магазин, судя по фотографии, сами выбрали себе кольцо, послали ему фотографии и попросили купить это кольцо для Вас, не указывая на то, что это должен быть подарок для безвозмездной Вам передачи, такое судебное решение нельзя исключать. Хотя, честно скажу, такой вывод будет очень экзотическим. Все зависит от доказательств.
-Отдать 80 тыщ и только оттого что я кольцо взяла…Вот дура…
-Может быть Вам с ним по-человечески поговорить, разобраться в ситуации?
-Я с подругой говорила. Она сказала, что я дура. И если я ему предложу кольцо за полцены выкупить, то он треснет меня молотком по голове и будет прав. А потом мой труп найдут в реке. И она не пойдет на мои похороны.
-Очень образно.
-Думаете, такое возможно?
-Не знаю. Но лучше при таком разговоре находиться в людном месте и внимательно следить за реакцией. Во избежание.
-Ладно, я попробую.
И пошла на судьбоносную беседу. Теперь вот слежу за новостями, насчет трупа молодой девицы с дыркой в голове. Судя по отсутствии сообщений в криминальных сводках, как-то у них все урегулировалось без нарушения Уголовного кодекса.

908

ПРИТЧА ПРО ОБИДУ

Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.

Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.

“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.

Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.

Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.

“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”

“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”

“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.

“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”

911

К посту о книге, сделанной своими руками, в подарок.
X: А что за книга? Что-то типа A Byte of Python?
Y: Д.Кнут "Искусство программирования"
Z: Хорошее предположение. Так как я теперь научился изготавливать книги, думаю как раз запилить себе Кнута.
Y: Не забывай периодически запиливать себе и Пряник.

912

РВСН. ТСЗ.

В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские - это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило - держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители - полгода в полы втираются (моют полы) а потом садятся за руль 30 тонных машин".

913

Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!

915

Сегодня сын сделал мне подарок: приволок странный прибор, вроде абонентский громкоговоритель, а на конце шнура 12-вольтовый блок питания от роутера торчит. Включил, а из прибора подул воздух. Оказалось, он откопал где-то пустой корпус от абонентского громкоговорителя и поместил туда вентилятор от компа. Как раз к жаре. Спасибо, сынуля!

916

Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала - "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла - "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"....

917

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

918

Как НЕ НАДО отмечать День Победы:

В Санкт-Петербурге отличились местные предпринимательницы, которые выпустили коллекцию кокошников из георгиевских ленточек. В честь праздника 9 Мая покупателям предоставляется скидка 9%.

В подмосковной Ивантеевке на рекламном баннере с надписью «Они сражались за родину!» был помещен снимок экипажа немецкого бомбардировщика Junkers 88.

В Мурманске Военно-мемориальная компания накануне 9 Мая разослала каждому ветерану войны письмо, в котором информировала о возможности проведения его похорон за счет бюджетных средств.

В Тюмени ко Дню Победы появились плакаты с надписью «Спасибо за мирное небо над головой» с коллажем из фотографий, на трех из которых изображены радостно марширующие немецкие солдаты.

В Златоусте героями билборда «Это наша победа» стали американские военные, водружающие знамя на холм после битвы за Иводзиму.

В Калининграде один из местных банков ко Дню Победы разработал рекламный слоган «Родина-мать зовет взять кредит под 18% годовых!!!».

В 2012 году администрация Екатеринбурга выпустила плакаты с немецкими танками «Пантера», которые вызывали возмущение ветеранов.

В апреле 2010 года в Челябинске ветераны получили поздравительные открытки с благодарностью за «особый вклад в развитие врага».

В 2010 г. в Тюмени администрация области отпечатала тираж поздравительных открыток, в которых говорилось о подвиге героев-земляков, «честно трудившихся в тылу врага».

В Перми несколько сотен ветеранов получили в подарок календари с фотографиями немецких пулеметчиков и солдат CC.

В апреле 2008 года ветеранские организации Калининграда назвали «кощунством и издевательством» открытие накануне Дня Победы гостиницы с названием Reich Strasse.

919

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту. В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании. Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут. Ответ не заставил себя долго ждать. Говорит. Ок. Исправлюсь, сейчас в справочнике найду адрес айтишников и напишу непременно лично им. Через 3 минуты прилетает письмо с просьбой о подключении принтера и, наверное как вы догадались в адресной строке - все. Нервы не выдерживают. Пишу в адресной строке все - и текст такого содержания. Господин - Н (назовем его так) я собираю вещи, только пожалуйста, больше не пишите, не подставляйте перед начальством за плохую работу. Дня через 3-4 буду у вас и обязательно подключу ваш принтер. Секунд через 10 - посыпались письма со всех регионов, с адресом - Все. Содержание примерно одинаково, Подожди не выезжай, мы с тобой. Заказываем командировочные деньги, будем подключать принтер. Еще через пару минут подключился отдел маркетинга, с лозунгом - всем участникам флеш моба по подключению принтера - фирменная футболка в подарок. Как так, соберется куча народу, а одеты не одинаково. И в рассылке опять ALL. Следующее письмо прилетело от бухгалтерии - что мол, на большие командировочные не рассчитывайте, людям далеким не более пяти дней командировки, ближайшим хватит и двух дней. В завершении письмо от секретаря генерального, о том, что коллеги, т.к. в адресной строке стоит ALL всю вашу переписку наблюдает Генеральный. На что последовало письмо от него, что хрен с ним, снизойду, принтер схожу подключу сам, а все шутники могут ехать в командировку сюда, вые...у чтобы не засоряли почту и делом в рабочее время занимались.

920

Извините за краткость.
Укладываю дочку 5 лет спать, ставлю задачу - проснуться первой! Кто первый проснулся - тому подарок лошадка FillY :)
Доча спросонья мне перечит - ты же не девочка, если ты первый проснёшься - тебе патроны :)
Хорошие дети у нас растут :) Надежда есть :)

921

ВЕЛОСИПЕДИСТ

«Коня! Коня! Полцарства за коня!»
(У.Шекспир)

Рядовой Гусев пошел в самоволку, наступила его очередь.
Погода была отличная, настроение тоже ничего, почти гражданское, в кармане длинный список заказов и куча денег без сдачи, а за плечами пустой вещмешок.
Гарнизон маленький совсем: десяток пятиэтажек, два магазина и три воинские части.
На новеньком велике мимо проехал Витя - знакомый пацан лет тринадцати, когда-то на Новый Год, Гусев помог ему купить большие взрослые петарды.
Велосипед у Вити противно щелкал и хрустел, а поскольку рядовой Гусев в прошлой жизни был заядлым велосипедистом-перфекционистом, то эти звуки его просто убивали.
Пришлось Гусеву тормознуть пацана и послать домой за инструментами, а потом, сидя на асфальте, минут сорок регулировать переключение передач.
После полной победы над противными щелчками, довольный Витя сгонял за мылом, полотенцем и бутылкой с водой, чтобы мастер хорошенько отмыл руки от мазута.
Короче, рядовой Гусев совсем выбился из графика и в магазин он попал только перед самым закрытием.
Накупил полный мешок: лимонада, сгущенки, сигарет, лезвий, батареек и прочих солдатских драгоценностей из списка, даже бутылку пива прикупил, и тяжело нагруженный, быстрым шагом направился обратно на "базу", чтобы успеть к построению на ужин.
И тут, откуда ни возьмись, за спиной прозвенел противный голос:

- Товарищ солдат! Подойдите ко мне!

Кто бы мог подумать, что в этом Богом забытом городишке случается самый настоящий патруль?
Капитан и два солдата по бокам, все как положено. Были бы хоть свои, а то какие-то танкисты.
В переговоры Гусев решил не вступать, а использовать расстояние до патруля, как фору в беге.
Капитан за спиной дико кричал, обещая затеять беспорядочную стрельбу, но Гусев даже не оборачивался, старался не сбить дыхание.
Проклятый мешок тянул беглеца к земле и солидные пятнадцать метров форы постепенно превратились в жалкие десять. Если сбросить груз, то убежать, конечно, можно, но как потом рассчитываться со всей казармой?
Гусев резко свернул во двор, охотники заметили маневр и не отставали.
На лавочке сидел мальчик Витя и ел мороженое, велик лежал рядом.
Задыхаясь, Гусев прохрипел пару слов, типа: «Выручай брат, потом верну», схватил идеально-отрегулированный велосипед, оседлал его и растворился в вечерних сумерках. Даже нечеловеческий мат капитана быстро угас где-то далеко позади, смешавшись с лаем дворовых собак.
Мокрый от пота вещмешок был успешно доставлен в казарму, а спасительный велик надежно припрятан в каптерке.
На следующий же день, Гусев через товарища, который шел в увольнение, передал Вите – куда и когда подойти за своим великом.
Вечерком, после ужина, рядовой Гусев вместе с велосипедом перелез через забор части, закурил и стал ждать мальчика Витю в заданном месте. Даже подарок ему приготовил - почти новый кожаный ремень, чтобы без обид обошлось.
Вдруг, совсем рядом, за спиной, раздался до боли знакомый противный голос:

- О, кого я вижу?! На ловца и зверь! Что, бегунок, далеко ты от меня убежал?

Это был вчерашний капитан, начальник патруля, собственной персоной, но уже без солдат:

- Я смотрю, ты опять в самоволке.
- Никак нет, товарищ капитан.
- Что, «никак нет»? Ты за территорией своей части, а значит в самоволке - это губа, боец! Еще и с краденным велосипедом, а это уже на дисбат тянет!
- Я не украл, я…
- Молчать! Смирно! Короче так, велосипед я конфисковываю и можешь быть свободен, я сегодня добрый. Только больше мне на глаза не попадайся, в следующий раз точно пристрелю.
- Но, товарищ ка…
- Руки от руля убрал! Вот так. Кру-гом! Через забор, шагом - арш!

Рядовой Гусев сидел верхом на заборе родной части и тосковал. Уж лучше бы он вчера выбросил мешок и убежал. Велик гораздо дороже, придется теперь писать родителям, чтобы деньги выслали. Но, кто же мог знать?
Внизу "дзенькнул" велосипедный звоночек и раздался все тот же противный голос капитана:

- Да, кстати, боец, совсем забыл, тебе Витя привет передавал. Я его отец. Все, свободен…

922

Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином)
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?
-А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен?
-Хорошо
-И матрац у меня отличный, новый!
-Я вам и не предлагала...
-А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал
-Мы этим не занимаемся...
-Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал
-Не надо...
-Это займет всего пару минут
-Мне пора...
-Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки!
-Я очень рада за вас...
-А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию!
-Я кладу трубку
-Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила?
-Нет!
-Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно?
-Нет!
-А вашему начальнику?
-Вы издеваетесь?
-Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку
-Мне надо работать! Вы меня отвлекаете!
-О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно?
-Зачем?!
-Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не...
-.....(гудки).....
Шла вторая неделя полной тишины.

923

Читаю на http://lotosgtrk.ru/news/detail.php?ELEMENT_ID=9740
новость от 21 марта 2016 года
"Многодетной астраханской семье подарили беременную корову"
Заголовок - потрясает!
"Беременную корову подарили"...
Я (практически городская!) и то знаю, что у "беременной коровы" есть своё понятие.
Полезла в словари - и, верно же! Нашла легко и быстро!
О коровах: находящаяся в состоянии беременности. Стельная корова. Стельный скот. (словарь Ушакова).
Сделала скриншот, а то еще после "популярности" удалят с сайта.
Регулярно встречаю такие "плюхи" в их новостях на сайте, но - "беременная корова" в подарок многодетной семье, это перебор!
Подумалось: им бы взять в корреспонденты человека из деревни. Из народа, так сказать.
Не помешал бы!

924

Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду.

20 минут - машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.

Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку..." оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо?"

Деваться некуда сажусь дальше диалог
- где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут
- мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую
Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.
- братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать - пацан сказал, пацан сделал.
Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман
- братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за мудака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!

925

Ладно у клиентов, но ведь и у коллег хватает мозгов отправлять мне поздравляшки с 8 марта по электронной почте. Мне! По электронной! Я каждый божий день отвечаю на 100 - 150 писем! Лучший подарок мне - это "пустая" почта!!!

926

Вспомнил вот... Тестю в прошлом году зимой (полтора года назад) было 70 лет. 24 февраля. Вместе с тещей гостил у нас в Москве. Живут в пригороде Казани, в поселке у Волги. Зову его дедом, потому как детки его так кличут. Отца у меня уже нет, поэтому то, что не успел отдать ему, теперь достается Деду. Ломаю голову, что ж ему подарить. Хочется естессно необычное. И тут дед вечером 23 февраля за рюмкой чая в честь праздника выдает, что когда учился в Иваново, то входил в спортивную мотоциклетную команду. И даже участвовал в мотопробеге Иваново-Москва-Ялта-Москва-Иваново, испытывая шины Ярославского завода. Никто не знал! И было это почти 50 лет назад... Представляете? Тут же мысля, купить ему что-то двухколесное с мотором. Дед еще крепкий, за грибами ездит на велике, наматывая под 100 км за день. Решил купить скутер, полтинник. Нашел в инете, созвонился. Жене рассказал, она в шоке! :) Я говорю, - все равно куплю. Сдалась. У меня был тогда Форд-Мондео, универсал. Поехали, купили Хонду Такт 24. Б/у, естественно на ходу, заводится по кнопочке и все такое. Приехали вечером, жену послал наверх за старшеньким. Живем на 4-м этаже. Лифта нет, дом 4-х этажный. Весит Тактик в районе 60 кг. Ну вместе с сыном затащили на четвертый этаж. Вкатили в коридор. Дед телик смотрит, теща с женой на кухне, последние приготовления к празднованию ДР Деда. Все собираемся, заходим в спальню - Дед! С днем рождения! - Он встал принимать поздравления. :) - Подарок в коридоре! Дед вышел, увидел... Молчит.. Потом как засмеется! - Хороший розыгрыш! - говорит. Я ему - Дед, это по настоящему! Подарок на юбилей! Это теперь ТВОЕ!
Сначала не верил. Мы побибикали, даже крутнули стартером. Потом его проняло. :) Ощущения такие классные! Подарок что называется, удался! Оказывается даже в 70 лет любой мужик в душе пацан, которому от таких вещей башку сносит! Потом он три дня сидел в инете, все искал инструкции. И мучил вопросами как то, как это...
Теперь уже второй сезон катается по всем окрестным полям и лесам. Падал в первом сезоне, раза два. Один раз на песочке, другой раз в дождик. Все нормально. Байкер теперича!

Дед, с 80-летием тебя! Перестал кататься на скутере после второго инсульта - ругается на координацию. Но бодрый, двигается еще :)

928

Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.
Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.

930

И все таки расскажу.
В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает:
-А Вам 18 есть?
На пятом десятке услышать такое ?!
Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос
- Но ведь это не пьют !!!!
Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь
-есть,есть...
-Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик:
-На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...

931

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"
"А что ж не объяснил-то?"
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

933

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

935

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 45 или больше. Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. Это преамбула, дальше – из жизни.

Приятелю на днях исполняется 35 лет, пошли с ним выбирать подарок. Я хотела подарить что-нибудь полезное, но он настоял на воздушном змее (вертолёт уже есть). Аргумент железный: «Полезное я сам себе куплю, а это подарок для настроения». Напомнила ему этот анекдот. Ходит, хитро улыбается и даже не обижается на меня.

Рассказала про это девчонкам на работе, посмеялись. И тут сотрудник, тоже 35 лет, делится: «А я тут дочке на два года такую радиоуправляемый вездеход подарил!» Ну да, конечно, взрослому дяде несолидно покупать для себя игрушки, о которых мечтал в детстве. А под предлогом «я же ребёнку» можно.

936

Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином - бензин не дам!" Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт!" Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т.д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел?" Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга - полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.

937

Навеяло рассказом про кота и передачу "В мире животных".

Это было в те годы, когда я мотался по командировкам. Наш клиент открывал по паре филиалов в квартал в различных уголках нашей необъятной Родины. Дошло и до крайностей - решили открывать на Крайнем Севере, в Архангельске и Мурманске. Ну, Архангельск - это отдельная песня, как вспомню, так вздрогну (от холода, разумеется). А вот Мурманск... Погода там не отличалась по суровости от моего родного Поволжья (как объяснили местные, всему виной Гольфстрим). А вот цены отличались, и очень даже сильно. Ещё помню их местный океанариум, за который коллеги меня долго троллили: "Что ты там такого курил, если видел, как морской заяц на балалайке играет". Ну и световой день. Его как раз хватало, чтобы пообедать. Это не потому, что обед в Мурманске такой длинный, а потому что поздней осенью у них светло было примерно с час. Утром идёшь на работу ещё затемно, вечером возвращаешься уже затемно. А работаешь исключительно в сумерках. Правда и работа была не бей лежачего. Привязал лицензию и... на этом, собственно, моя трудовая деятельность закончилась. Пока я устанавливал и лицензию привязывал, местные прочитали инструкцию (видимо они всё же были иностранными шпионами, потому как русский человек инструкцию не читай принципиально) и во всём разобрались сами. Тем не менее, я им почему-то очень понравилось и они мне решили сделать приятное (ну, по крайней мере, в их понимании). Решили подарить мне шкуру северного оленя. Я отказывался как мог, потому как плохо себе представлял себя в самолёте с оленей шкурой. К тому же лететь надо было с пересадкой в столице нашей Родины. Но коллеги были непреклонны, шкуру упаковали, к тому же, как оказалось, мои представления о северных оленях по советскому мультфильму "Снежная королева" оказались ошибочными - это не очень крупные создания.

Вот так я и явился домой с оленьей шкурой. Жена удивилась, но не сильно, поскольку у меня было правило - из каждой командировки привозить ей подарок с местным колоритом. А тут колориту было хоть отбавляй. Место для шкуры нашли быстро - у балконной двери имелся кусок голого пола, не прикрытого ковром. Туда шкуру и положили. И оказалась, что она аккурат на пути миграции нашего кота. У него была тогда любимая забава - по утрам (в его понимание этого слова) выходить на балкон на променад. А так как был не май месяц, а октябрь, балконную дверь закрывали. В пять утра кот появлялся в нашей комнате и требовал соблюдения традиций. Дверь открывалась и закрывалась за ним (холодно же). Но холодно было не только нам, но и ему. Поэтому минут через десять он просился обратно. Погреться. Минут на десять. После чего котэ желал продолжения променада. В пять утра. И так итерации 3-4, на большее моего терпения не хватало - в кота летел тапок. И тут... шкура. Кот долго и подозрительно её обнюхивал и всё не решался отправиться на прогулку. Потом собрался с духом и... Вот животина безмозглая, а почтение к усопшим даже у него есть. Не то что у нынешней молодёжи. Кот не посмел осквернить оленьи останки, попирая их ногами. Через шкуру он перемахнул одним прыжком. И с тех пор посещал балкон только так, с почтением к памяти несчастного парнокопытного. Заметив суеверность кота, я даже пригрозил ему: "У, тварь! Будешь меня в пять утра будить, на место оленя ковриком ляжешь". Не помню уже, воспринял он мои угрозы или нет, но в своих убеждениях был твёрд.

Кот укатил с сестрой жены, когда она вышла замуж. Ещё раньше покинули квартиру мы - не всё же у тестя с тёщей жить. Шкура видимо была не слишком выделана. Она начала линять, в связи с чем переехала на балкон, где и сгнила окончательно.

941

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

943

Защитив докторскую по юриспруденции в Гарварде я обнаружил что мой банковский счет потрепался малость и надо его пополнить. Кушать все хотят и я в том числе. Устроился я работать в одну крупную фирму, которая занималась "белыми воротничками" и налогами. Короче, у кого появлялась крупная сумма и не хотел платить налог, или облажался на работе, бежал к нам. Прыткой рысью. Иначе мог не добежать а найти приют в определенных организациях. И надолго.
первым моим клиентом был китаец. Он был военным атташе при посольстве Китая в США. Жил он в Штатах уже давно, поэтому вполне чувствовал себя коренным американцем. Все было бы хорошо но внезапно появившиеся проблемы заставили его на несколько лет покинуть пределы Соединенных.
Спустя несколько лет он вернулся в США. За те несколько лет что он отсутствовал, он разбогател на пять миллионов зелененьких. Естественно, что такое не могло пройти незамеченным Налоговым Управлением США. И они попросили поделиться. Свою долю, короче. А китаец ни в какую. Не хотел делиться низачто. И садиться тоже не хотел. Сволочь...
Налоговое Управление шуток не любит и не понимает, если кто попадет в зону его подозрения то... Ладно, не буду я вас на ночь пугать.
Понурив голову китайский подданный и коренной американец в одном лице пришел к нам. Поведал нам печали своей, беде приключившуюся, об иге татаро-монгольском, что дань требует и не дает добру молодцу жить припеваючи.
Стали мы думу думать, как помочь доброму молодцу как избежать судьбы горькой, как не потерять буйну головушку.
Не буду вас утруждать юридическими подробностями, но единственный способ отмазать его был доказать что в течении того времени что он отсутствовал в США, он был продолжительное время в одном месте, не важно в каком, более 180 дней.
Этот китаец мне устроил "хороший подарок": поскольку он был личностью довольно известной, несколько журналистов решили взять у него интервью, где он заявил, что рад вернуться домой. Для налоговиков эти слова были подарком судьбы.
Чтобы отмазать его, началась проверка где он шлялся несколько лет. Вскрылось очень много интересного. Оказалось, что с женой и детьми он провел всего два месяца. Зато пол года жил у одной любовницы в Гонконге, потом восемь месяцев у другой любовницы в Макао и это далеко не весь список. Дальше я не проверял, поскольку то что уже откопали хватило на отмаз.
Я не знаю что с мужиком потом сделала жена, семейные конфликты не мой профиль, но на слушании в суде народ веселился вовсю, когда стали вскрываться его любовные похождения. Даже судья не всегда мог сдерживать смех и пару раз объявлял перерыв.

944

Жена у меня - человек мудрый, но в тоже время - простой: всегда сразу говорит все что думает. Иногда получается весело.
Так получилось, что ежемесячное 4-5 дневное воздержание в этот раз совпало с отмечанием нового года. Уж не помню как, но захлестнуло меня безудержное желание. Вариантов тут не много - получил от нее еще один незапланированный подарок на новый год.
Стоим на балконе, после всего действия, курим. У нас тут морозяка -20, я кутаюсь в халат и между делом жалуюсь на холод. Она:
- А мне не холодно. Я только что неплохо так поработала...
Тут нечаянно она роняет сигарету на пол. Поднимает и продолжает:
- Видишь - даже руки не держат. И рот не держит.

945

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...

946

Жил у нас в деревне мужик по прозвищу Пашка Бычий Глаз. Звали его так потому что глаза у него были слегка навыкат и белки сверкали будто он полубезумен. Западная Сибирь богата болотами и наша Томская область не исключение, за клюквой по осени прямо соревнования устраиваются, кто вперед и больше всех набрать успеет. Заприметил Пашка болото с крупной, спелой клюквой и с утречка погрузив всю семью на мотоцикл приехал на него. А болото уже занято! Стоит военный 66ой, а-ля Шишига, в болоте возятся десятка полтора солдатиков задами кверху, клюкву берут, а на кочке восседает старшина . Ну что же, болото большое, отступать Пашка не пожелал - запустил своих сборщиков с краюшку, а сам, как глава семейства подсел к старшине, покурить - парой слов перекинуться. Слово за слово, тут старшина : - мы тут на подъезде к болоту прямоугольную яму, водой заполненную у дороги видели, не в курсе, что это? Тут надо сказать, что в шестидесятых годах лес на лесовозы грузили без погрузчиков, просто бульдозером выкапывали яму с заездом, лесовоз туда заезжал и тем же бульдозером, а то и вручную закатывали в него бревна. Но Пашка тут же смекнул, чего сказать надо.
- понимаешь, летают тут у нас иногда вертолеты, а к ним контейнеры прицеплены. Они эти контейнеры в болото сбрасывают.
- а что за контейнеры, не в курсе?
- да хрен его знает, железные, здоровенные. По бокам знаки какие-то: желтый треугольник с черной каймой, а в нем черный же трилистник с точкой посередине. А ты не знаешь, что это значит?
- не, не, не знаю... И своим солдатикам: Рота! слушай мою команду! Учения закончены, высыпаем всю клюкву, грузимся в машину и уезжаем!
Довольный Пашка своей семье: собирайте рассыпанное себе, подарок нам от служивых вышел!

947

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.

948

Тут на днях друг рассказал: Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.
- друг: Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через 10 мин в почте резюме на повара

949

О времена, о нравы...

Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.

Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): "Почему?"
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".

Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.

950

Друзья предложили после новогодних праздников сходить в горы. А я не был никогда в таких походах. Соответственно никакой экипировки не имею. Стал искать в нете палки для трекинга и наткнулся на очень интересное объявление. Меня рассмешило. Думаю, вас тоже рассмешит. Ну, или, как минимум, улыбнет. Далее текст самого объявления.

Одна абсолютно новая треккинговая палка Crane Sports .
Немецкий премиум-класс .
Привезена из Гамбурга и растаможена !
Идеально подходит для выхода на прогулку , так называемого "нордик волкинга" или агрессивной ходьбы по горам .
Домашнее хранение . Первый владелец .
Чисто по хате ходил и один раз в магазин за хлебом .
Пробег 150 м .
Палка приятного черного глянцевого цвета .
Материал сего чуда немецкой промышленности– неубиваемый карбон .
105 см удовольствия .
Диаметр трубки - классические 16 мм .
Рукоять из дорогих германских материалов : пластика и пены .
Удобный и приятный на ощупь темляк со светоотражающей надписью "R" , что означает что он идеально ложится в правую руку .
Кольцо для снега выполнено в романтическом стиле позднего барокко и своей формой больше напоминает сердечко любимого человека .
Очень прочный наконечник из карбида вольфрама просто создан для походов по Черногорскому хребту .
Очень лёгкая , вес - всего-навсего 145 грамм !
Идёшь и второй рукой слёзы счастья вытираешь .
Идеальный подарок для горных энтузиастов ростом 151-168 см !
И как сказал Хатори Ханзо , передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе : "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути - он будет повержен ! "
Отправляю транспортными компаниями за счёт покупателя в любую точку мира (Ships To World Wide) .