Шутки про получает - Свежие анекдоты

Результатов: 860

801

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: "Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ: " Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

802

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

803

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного
червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

805

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с
удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

807

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

808

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.

809

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

811

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...

812

Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо из дома:
- Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве. Папа, когда
узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост.

813

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда
замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе
завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к
ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами
расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И
пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж
каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни
привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ
КОШКУ".

814

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер,
получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней
пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не
в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

816

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо
написать негде. "Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это
письмецо..." Через некоторое время получает ответ: "Сынок, если сойдетесь с этой
Парашей, то женись..."

818

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на
коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например
офицерам, больше и стреляли.

820

Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому

821

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил,
со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе
в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму:
"Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей
женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся
из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!"

822

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью,
вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

825

Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему:
- Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную
оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает
вопросом:
- А с каким ускорением?

826

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.

827

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

830

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и
просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый
студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся
группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же
аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже
сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит
сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше
"удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..

831

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

832

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный
пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то
запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать...
Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.

834

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы,
переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине.
Решил вернуться. Другой его отговаривал - ни в какую. Тогда попросил его
прислать фотографию: если все нормально - то простую, а если что не так будет -
то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразу на десять лет за
измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов - отпустим... Получает
первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И
фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади
машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!

835

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".

837

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много
пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская
рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять
штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука
мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина
получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла
на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там
двадцать штук!

839

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу
интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

840

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то
солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный
удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает
петух и говорит: "У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом".

841

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей.
Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что
отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

842

Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего
знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000
рублей и ничего больше.

844

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

845

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме -
шаром покати...

846

Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих
событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает
телеграмму от своего адвоката: " Справедливость восторжествовала!" Адвокат
получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!"

847

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает
чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

849

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место:
- Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед,
оклад 90 руб.
- Как 90? Мало!
- Что значит мало? Сколько тебе надо?
- 300!
- Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!
- Вот и еби своего главного инженера!

850

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс:
- Что умеете?
- Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и еби!

<< ← 12131415161718 дальше →

Партнеры

Реклама