Шутки про понимаю - Свежие анекдоты |
1203
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
Таа-а-а-к ... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...
|
1204
– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть? – Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая? – Твоя мама, моё солнышко! )Прислал AVG(
|
|
1206
ххх: Четвертую Дьяблу анонсировали!
ххх: Понимаю, что даже даты нет, но я слишком в предвкушении, чтобы спать XD
ууу: я как-то поспокойнее реагирую, видимо потому что неясно когда это будет, как коммунизм или светлое будущее )))
ххх: Ну... Сравнение с коммунизмом и светлым будущем это больше для ждущих халф лайф 3 XD
|
|
1207
Мэм, я понимаю каждый выражает свою скорбь по-своему Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
|
|
1208
Разный английский.
Мой однокашник Марик по скайпу недавно рассказал.
Прожили мы семьёй в кибуце 18 лет.
За это время английский у меня уже был на высоком уровне.
Ещё бы!
Многая техническая документация на нашем заводе в Израиле была на английском, я регулярно проводил экскурсии с иностранцами из разных стран, и всегда мы общались на английском.
Меня понимали экскурсанты, я понимал их.
И вот мы с женой и дочкой переехали в Канаду. (В Peterborough, кому интересно).
Относительно небольшой городок на границе с Америкой, где оказалась для меня работа. Собственно по этому кейсу я и попал в Канаду.
В перечне потребности в специалистах для эмиграции в Канаду оказалась моя редкая для производства специальность инженера-химика.
Приезжаем мы в этот городок, я начинаю общаться с местным населением на уже почти родном английском, и понимаю…
Я их не понимаю.
Что-то бубонят на местном, а что, я разобрать не могу. Когда спрашиваю на английском я, они, местные, меня понимают прекрасно. Когда отвечают они – бред какой-то.
Что делать?
А жена, - рассказывает, - наоборот.
Понимает их прекрасно, но говорит на английском плохо.
Так первое время вместе по магазинам и ходили.
Жена была у меня переводчиком.
С местного английского на русский, а я им отвечал на классическом английском.
Пока не пообтерлись.
|
|
1212
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он
марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если
мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются
защищать?
|
|
1214
Из деревни мужик (телевиденья нет, радио нет, газеты не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
Извини меня, я не знал... телевизора нет, и т. д.
Негр:
Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
|
|
1215
Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.
Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".
Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".
Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.
Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, не понятно, с чего вдруг?!
Оборачиваюсь, а там запыхавшийся Боярский стоит.
|
|
1216
Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. "
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. "
Это просто, ответил ему Господь, эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница внутри нас.
|
|
1217
xxx: Смотрю щас видео на опер ру про оборону царицына и понимаю, что про Гражданскую Войну в России масштабно никто не снимает. Если забомбить нейтральное кино с космическим бюджетом это будет бомба сезонов на десять. Хождение по мукам. Типа. Рим. Внизу сюжет обычных людей, вверху вся байда политическая ленин, сталин, троцкий, колчак, чехи, комуч, монархисты, становление красной армии, разложение белой. Да лет двадцать снимать можно. Если не сваливаться в хруст булок. А кровищи и секса так снимай не хочу
|
|
1219
Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.
|
|
1223
xxx: Самый лучший вариант, что мне попался недавно, это регистрация в спортмастере. Девочка-начальница (судя по бейджу) взяла мой телефон, установила программу и спрашивая у меня ФИО, дату рождения регистрировала профиль. После проверил, что же она там нарегистрировала: почту — видимо свою, дату рождения — видимо тоже свою (хотя я бы ей столько не дал, но с почтой совпадает), адрес — ну и тут видимо тоже свой)) Вот это я понимаю забота о ПД клиентов.
yyy: Может, вы просто понравились девушке, и она таким образом снабдила вас всей своей контактной информацией, а вы не поняли?
|
|
1224
Эти коты такие … коты.
В четверг прихожу с работы. Поднимаюсь по лестнице рядом с супермаркетом. А лестница такая узкая и длинная. Темно, видимо лампочка перегорела. В середине лестницы в темноте я каким-то чудом умудряюсь разглядеть маленький комочек. Серый комочек, которого в народе называют котенком, сжавшись сидел прям на середине ступеньки. Глупыш даже не шелохнулся, видя, что человек так близко подошел. Разумно решив, что таким образом он скоро останется под 46-ым размером чьей-то ноги, взяла его и отнесла в безопасное место.
Но как говорится, ни одно добро на свете не остается безнаказанным. С чувством выполненного долга захожу в дом, потягиваю руку к коту, чтоб приласкать его как обычно, но он видимо учуял запах чужого кота, набросился на руку, изцарапал, загрыз, чертенок. Потом еще весь вечер ходил недовольный, как будто это я виновата в чем-то, ко мне не подошел ни разу, а при моей попытке помириться, зашипел. Ревнивец лохматый. Да ладно, и не надо, подумаешь.
Только вот в пятницу утром пришлось эту историю рассказать коллегам аж дюжину раз, всем же интересно, почему у новобрачной рука в таком кошмарном состоянии. А кот, между прочим, моего мужа, хоть мы и быстро подружились, но я не знала, что и ему нужно верность сохранять. Короче, я так понимаю, у меня теперь табу не только на чужих мужчин, но и на чужих котов))
|
|
1225
Был в нашем военном городке «объект стратегического назначения», наводивший ужас на всяк туда входящего. Дыра в грунте, из которой зимой шел пар, т.е. зрелище в общем-то пугающее. Эту дыру годами не замуровывали, что некоторых доводило до легкой критики режима из серии «раздолбаи порядок навести не могут».
Недавно увидела в интернете ролик из Оптиной пустыни с красивой доброй музыкой – Крестный ход с котами. Если бы в детстве у меня был смартфон, точно бы сняла ролик «Кормление котов народом». В детстве каждый день, а то и два раза на день, из дома выходила тихая милая женщина и с возгласом «Киси-киси! Кушать!» шла к дыре, а за нею образовывалась группа котейших, терпеливо ждущих пищи, т.е. кто-то вылезал из дыры, кто-то слезал с дерева, а кто-то уже ждал по расписанию.
Если бы дыру попробовали замуровать, допускаю, что организатор мог бы даже лишиться погон, потому что та дыра в нашей Армии была не самым запущенным ее местом, и умная женщина могла бы много чего доложить руководству ради спасения кошачьих жизней. Зимой у нас в городе было очень холодно, коты грелись на теплых трубах. У офицеров рука не поднялась их замуровать.
При всем многообразии котов, из всей массы имеющихся вариантов, я принесла ей в дом редкого паразита. Как он не разодрал мне живот, до сих пор не понимаю. Его хотели выкинуть на улицу, но я взяла его в руки, положила себе на живот, где он сидел тихо и мирно всю дорогу до нашего дома, однако после того на руки не давался. Бабушка первые годы ходила с разодранными ногами. Вытирая стекающую кровь, она запрещала отлавливать мерзавца и утверждала, что сама виновата.
В возрасте под 20 лет кот покинул этот мир сам, тихо и мирно. В связи с чем встал вопрос о приискании другого кота, но воистину, прежде чем осчастливить человека, надо его спросить о том, нужно ли ему это счастье. Совесть зашептала мне, что вынудив бабушку провести столько лет с редкой сволочью, я обязана исправить ситуацию, и она заслуживает права хотя бы в старости получить в подарок нормального стандартного благонравного котика. Ответ бабушки потряс до глубины души. Мы ожидали услышать что угодно, но не это. Бабуля вдруг заплакала и сказала, что ей не надо другого кота, потому что второго такого хорошего кота быть просто не может. Мда. Где ж я еще найду ей такого редкого паразита.
В отличие от меня, бабушка смотрит телевизор. Самым бессовестным считает первый государственный канал, потому что «когда иностранные журналисты прижимают наших разумными вопросами, они уходят на перерыв, и так не честно». На вопрос как жизнь, ответила, что «Солнце повернулось к нам жопой, и сеть паршивая, такой недели еще никогда не было», на что не рискнула ее прямо спросить, что не так сделал на этот раз лидер нации. Она сама ответила, что «об экологии думать надо». Однако закончили мы разговор с ней на том, что обе уважаем и поддерживаем Владимира Владимировича, и он молодец.
Бабулю всю жизнь так истошно обвиняли, что она вышла замуж за деда, чтобы спастись от репрессий (она дочь «врага народа»), что как любой порядочный человек она предъявляет к себе высочайшие стандарты самокритики. У нее всю жизнь виновата во всем она сама. Чем больше лет проходит после смерти деда, тем сильнее она винит себя, что «недостаточно сильно его любила». Но я то знаю, я то с ними выросла. Они очень любили друг друга.
Прадед служил в военной разведке и в самый разгар сталинских репрессий стал настоящим правозащитником. На мой вопрос, «зачем оно им было надо», бабушка ответила «для равновесия». Она никогда никого не осуждала, кроме себя самой.
Так, наверное, правильно.
|
|
1226
Газ опять подорожал …
Братцы, делать что? – не знаю:
Безработный я давно …
Власть терплю, но понимаю,
Что правительство – говно!
Жена пилит ежедневно,
Пилит дед – пенсионер -
Матом кроет меня скверно!
«Утешает» лишь премьер:
-*«Денег нет, но Вы держитесь, -
Так Медведев предложил.
-На икону помолитесь, -
Патриарх сказал Кирилл.
Путин рай нам обещает
После ядерной войны,
А долги за газ прощает
Только жителям Чечни.»
Две недели я крепился
Как дурак, и чуда ждал …
Две недели я молился, -
Как Кирилл мне приказал.
Ночью рай опять приснился, -
Вскоре новость я узнал:
Пока Богу я молился, -
Газ опять подорожал!
Мне до пенсии хреновой,
Видать, братцы, не дожить …
И решил стишок я новый
С голодухи сочинить!
Братцы, ставьте скорей «лайки»,
Можно сразу - сотен пять …
Буду я без балалайки
Стишок этот исполнять:
У Кремлёвской у стены
Мавзолей снести пытались:
Очень властные Чины, -
Они мумии боялись …
Вождь из гроба чуть привстал
И «царю» поставил «клизму»,
И дорогу показал …
Обратно - к коммунизму!
……………………………………………………..
*Я благодарен лидеру сайта, что он
написал очень хороший стишок, на
который нельзя было не реагировать …
С уважением - Тихоня2
|
|
1227
Вечный вопрос — в каких профессиях лучше себя проявляют женщины, а в каких мужчины. Вот история, которая произошла с моим приятелем в далёкие 80-е. Друг мой женился по большой и чистой любви. Но, как водится, встал квартирный вопрос. Жена была приезжей и молодые поселились с мамой приятеля в двухкомнатной хрущовке. Хрущовка с проходной комнатой — 100% гарантия от личного пространства, сам живал, знаю. Единственной реальной перспективой была многолетняя очередь на квартиру, в которой (в очереди) можно было провести всю молодость, зрелость, и, возможно, старость. И вдруг — о, чудо! — у жены появляется возможность на её работе получить т.н. малосемейное общежитие, а по сути малогабаритную, но отдельную квартиру! Но на пути к чуду стоит одно препятствие — муж с жилплощадью. Значит, надо оформлять развод, причём очень срочно, поскольку окно возможностей открылось буквально на несколько дней. Кажется, в чём сложность? Детей нет, обоюдное согласие налицо, вопрос десяти минут?! Не тут-то было! В те времена развод осуществлялся только через суд, при этом судьи имели строгое предписание: делать всё возможное, чтобы сохранить семью. Поэтому, как правило, дела о разводе откладывали на долгие месяцы, давая разводящимся ещё раз подумать, и всё взвесить. Это, наверное, правильно, и очень разумно, но в случае с моими друзьями такой вариант означал крах надежд и мечт: поезд уходил далеко и навсегда.
«Стоим мы перед судьёй, — рассказывал потом приятель, — мямлим что-то про несходство характеров, и я понимаю, что звучит всё неубедительно, и дела наши плохи. И тут я вижу, что судья, дама бальзаковского возраста, буравит меня взглядом несостоявшегося психолога. И вдруг говорит: «Кажется, я понимаю, в чём дело! Признайтесь, молодой человек, У ВАС ЕСТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?!!»
Вот он шанс! Мой друг проникает головой, покрывается по мере сил краской стыда (зря, что ли, в драмкружок ходил) и выдавливает из себя: «Да!». Торжествующе хмыкнув (дескать, разоблачила кобеля!) судья стучит молотком: «Разведены!».
Вот так. Был бы судья–мужчина, не видать моим друзьям уютного семейного гнёздышка. А так они уже на следующий день ломали голову, чем обставить новое жильё, учитывая, что из мебели в магазинах только табуретки. Но это уже совсем другая история…
|
|
1228
xxx: должна быть контактная армия в любой цивилизованной стране.
yyy: понимаю, что описка, но «контактная армия» звучит как «контактный зоопарк»
xxx: это замена на телефоне .
yyy: чёт все ржу над контактной армией, успокоиться не могу) Даже слоган придумала - «потрогай солдатиков за деньги!»
xxx: блэт, даешь контактную армию вместо контактных зоопарков!!! И кролики живы, и солдаты сыты.
yyy: можно ещё контактных солдат в костюмы кроликов наряжать.
|
|
1232
- Не понимаю, почему в столице и других крупных городах не строят массово роддома? - А что, горожане и особенно жители столицы когда- нибудь желали иметь много детей? Высокая рождаемость и большие семьи исторически всегда были только в сельской местности. - Но ведь те, кто знает, что только за последние 20 лет уже полностью обезлюдели и заросли лесом 34 тыс сел и деревень, а еще 8 тыс на грани, наверное надеются, что кто- то будет рожать и страна не превратится в дикий непроходимый лес вокруг столицы и крупных городов? - Наверное надеются, что откуда-то появится какой- то парикмахер, что надо и кого надо побреет и не даст территории так зарасти. - Хорошо, если парикмахер вроде Петра 1, а не парикмахер-хирург с загогулинами, вроде Ельцина.
|
|
1237
xxx:
Я недавно Морру поставил. Мой первый тес ещё с детства, но ни разу до конца не проходил. И понимаю, почему. Из стартового посёлка вышел в ночь под дождь. Компаса нет, через пять метров заблудился и потерял ортентиры на местности. Подох от второго же грязекраба. Никогда ещё так в играх суровой реальностью не веяло - ощутил резкую потребность послать спасение мира накуй и куковать всю жизнь в местной деревне. Вот это и есть реализм.
|
|
1240
Теперь я понимаю мужчин.
А получилось так.
После операции на сердце мне одели Холтер. Прибор для экг с проводами. Но на целых семь дней. Как сказал доктор:
Части тела мыть можно,голову тоже,но чтоб влага не попала ни в коем случае,ни на прибор,ни на провода.
Т.к.я женщина,то голову необходимо было помыть уже на следующий день.
Начала подготовку.
Мешок большой,целлофановый,дырка для головы и рук.Красотища!
Но...одно НО.
Моя голова больше шеи. Т.е.капли воды попадут.
Решила скотчем примотать для уверенности,что грудная клетка будет защищена от влаги.
Сделала на груди скотчем что то вроде галстука-бабочки.
Приборчик Холтер сунула в сзади в трусики. Остальные проводочки под мешком. Готова к процедуре ПОМЫТЬ ГОЛОВУ.
Наклоняюсь над ванной,начинаю мочить голову. Чувствую...мешок наползает на шею и на волосы сзади. Прям полголовы уже закрыл.Открыв при этом спину.
Хорошо муж дома.
Дико ору:ВОВААА!Муж прибежал за доли секунды. Думал мне с сердцем плохо стало.
Я,стоя в позе раком,сзади в трусиках Холтер и провода торчат,даю мужу указание командирским голосом.
Тыкни пальцем в шею мне,чтоб мешок на голову не сползал.!!!
Муж тыкает пальцем. Жмёт. Мешок зафиксирован.
Взбиваю шампунь в пену,шуршу пакетом,под которым потею,как ишачок. Понимаю что нужно быстрее, иначе буду с чистой головой и с абсолютно потным телом. Ускоряюсь и шуршу еще громче. Чувствую потею тоже намного сильнее. И вот тут меня разбирает идиотский смех..
Вот тот смех,когда вдохнуть не можешь,тупой хохот до слёз,практически безвучное сотрясение тела.
Стою раком,в мешке,потею,голова в пене,провода из жопы и трясусь в припадке хохота.
Муж как то испугался видимо.
Наверное мой смех был похож не на смех нормальной женщины.
И таким странным голосом спрашивает: ЧТО?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
при этом убирает палец с моей шеи и мешок сползает на всю мою голову....
Думала так и помру в позе раком над ванной,в пакете,пене,в поту от смеха и недостатка кислорода.
Муж уже с криком :ДА ЧТО С ТОБОЙ???
И тут на вдохе я смогла из себя выдавить: Я ЧЛЕН В КОНДОМЕ!
Вот именно эта ассоциация вызвала у меня приступ гомерического хохота.
Как член в кондоме я!
Я ПОНЯЛА КАК ОЩУЩАЕТ СЕБЯ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ В КОНДОМЕ!
Муж на меня посмотрел,как на идиотку.Но согласился,что в кондоме хорошего мало.
Голову помыли,провода почти не замочили.
|
|
1241
Экзекуция
Хотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.
После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций. Группа была на очень привилегированном положении. Жили мы в гражданской общаге, на объекте, где всегда был душ с горячей водой, питались в гражданской столовой и даже ходили в гражданских комбинезонах, рубашках и ботинках, а форму надевали только при переездах с объекта на объект. Не служба, а малина, ощущение, что не в армии служим, а работаем где-то в командировке. Естественно было много разных историй и эта одна из них.
- Коля, переодевайся, сейчас придет грузовик, поедешь на склады, привезешь вот по этим накладным. И не задерживайся, будь уж так любезен.
Так началось раннее, морозное, январское утро 1981 года, которое не предвещало ничего сверхординарного. Через полчаса пришла машина и Коля уехал.
Мы ожидали машину часам к трем пополудни, но груз пришел только в семь вечера. Надо отдать должное, Коля умудрился привезти (выбить, найти, достать) всё оборудование, расходники, инструменты, даже новые комплекты одежды и обуви.
- Коля, два вопроса. Во-первых почему так поздно, где ваc носило, а во-вторых - как? Ты что, штурмом склады взял?
- Мы ждали, когда экзекуция закончится.
- Коля, какая нафиг экзекуция, я понимаю, что ты родом из города «Большие Киздуны», впрочем потом расскажешь.
- Так, ребята, все на разгрузку. Давайте быстренько, у нас полчаса до ужина, ждать не будут. А ты чего стоишь? Кто? ШОфер? ШОфер, ты где ужинать будешь, с нами или в части? Я знаю, что у нас лучше, так ужин заработать надо. Давай помогай, не шлангуй.
Ударными темпами грузовик был разгружен и наша группа направилась в столовую. Уже за чаем я потребовал от Коли полный отчет.
- В общем дело было так. Приезжаем, а там «краснопогонники» нарушителя поймали. Представляешь, две недели за ним гонялись. Порежет проволоку, поковыряет замки и назад.
Небольшое пояснение. Часть, в которой я служил хоть и была стройбатовской, но всё же стройбата связи. И на складах хранились не кирпичи и цемент, а дорогостоящее и часто секретное оборудование. Поэтому охраняла специальная рота охраны. Они относились к строевым и чтобы отличаться от нас, стройбатовцев, носили красные погоны с общевойсковой эмблемой. У нас их называли «красными» или «краснопогонниками». Склады были окружены двойным забором «колючки» с паханой полосой внутри.
- А что за нарушитель?
- Да так, мужичок лет тридцати, тридцати пяти, алкашом не выглядит и одет прилично.
- Так, что он делал?
- Кто?
- Нарушитель! Коля, не тупи!
- Да непонятно. Порежет проволоку, проползет вовнутрь, покрутится возле складов, поковыряет замки и назад. Ребята говорят, что в основном он лазил к навесу, под которым барабаны с кабелем лежат. Они там устроили засаду и взяли тепленьким. Даже дернуться не успел, как скрутили. Немного помяли, конечно, но сильно не били.
- И что?
- А ничего, сказал, что случайно попал, перепутал, думал, что это гражданский склад.
- А гражданский склад можно обворовывать? Ну поймали, сдали ментам или кому там, делов то.
- Не, если бы сдали, начались бы проверки в части, военная прокуратура, почему не доложили, а вдруг он шпиён. Просто так отпустить – ещё хуже. Так кто-то из лейтёх-пиджаков предложил устроить экзекуцию, как в царской армии.
- А это как?
- Шпицрутенов дать.
- Коль, а що цэ такэ шпицрт.., чы як то называють?
- То, Васылько, як у вас в сэли кажуть: - дать по сраци хворостыной, зрозумив?
- Та то ты брэшешь.
- Васыль, ша. И что, устроили?
- А я за шо. Построили всю часть на плацу в каре, принесли скамью из столовой. Разложили и привязали этого мудака голой жопой кверху. Лейтёха зачитал «приговор». Типа за попытку проникновения в военную зону и нанесения ущерба воинскому имуществу такой-то приговаривается к экзекуции 100 ударов шпицрутенами. Приговор привести в исполнение немедленно. Канат (парень-казах, служил киномехаником и заведовал радиорубкой) включил барабанный бой и под эту «музыку» меняясь всыпали прутьями по филейным частям.
- Так, что, таки надрали задницу в прямом смысле слова?
- Ага, обстоятельно надрали, а лейтёха ещё и считал, чтобы все «по закону». Воплей было на всю округу, знатно всыпали…
- Ну ладно, кино вы посмотрели, понимаю, а как ты всё получить умудрился?
- Прапора там тоже были, ну которые складские. Я до них. Вот у меня накладные, надо срочно… И как обычно, а где я тебе сейчас найду, приезжай завтра, а лучше послезавтра…
- Ну а ты?
- А шо я… Вижу, идёт зам. командира части, ну главный инженер. Я к нему. Так и так товарищ подполковник, не могу материалы получить. Почему? Говорят, что найти не могут.
- А он что?
- Так пообещал каждого кладовщика, невзирая на звание и выслугу вот так на скамейке разложить и всыпать, а ты знаешь – он может.
- И что, сразу все нашли?
- Даже погрузили!
Ну да, обещание оздоровительной пиздюлины и особенно наблюдением за получением оной действует лучше любого приказа.
Иногда задумываешься, стоит надрать задницу нерадивому работнику или чиновнику, может тогда жизнь лучше станет.
|
|
1246
Еду домой на автобусе в "школьный час" (после 15.20), когда родители забирают детей со школы. В Англии, пока ребенку не исполнится 13 лет, ты должен забирать его собственноручно.
Передо мной садится женщина с мальчиком 4-х лет. Очевидно, мать судя по их общению, хотя у нас 45-летняя дамочка - это обычно бабушка.
Дамочка местного происхождения и чрезвычайно сексапильная. В джинсовых шортах-трусах и куртке (хотя на улице дождь и разумные люди от дождя прячутся. Но нам, сексапильным, это не помеха). Из топика вываливаются сисяндры, иначе не скажешь. Не, ну я понимаю, 6-й размер хочется показать, а желающих посмотреть, несомненно, найдется немеряно.
В отличие от местных, дамочка разговорчивая, ребенок смешной, немного пообщались о школе. И тут он тычет в меня несколько раз пальцем и что-то там бормочет на своем детском непереводимом. Ребенок явно не местной масти, но какой - определить затрудняюсь; беленький и брюнет.
Мать переводит с детского:
- Он говорит, что эта тетка говорит с французским акцентом. Наверно француженка.
Тут же сама себя прерывает и назидательно обращается к ребенку:
- Во-первых, не тетка, а леди. Во-вторых, кто бы говорил... со своим индийским акцентом!
|
|
1247
За мгновенье до нокаута.
Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».
Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
- ?
- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй!!!"
и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
- Рэй!.
- Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.
- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
- Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"
Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!
На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"
Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
- Кто это?
- Штурмин.
- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?
- Он мне пояс вручал.
- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
- И как выступил?
- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
- Ну тут бы ты столько не мучился.
- Эт точно...
|
|