Шутки про пошел - Свежие анекдоты |
1602
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
|
1604
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
— Что Вы, это всего лишь занк внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Инокентий, да пошел ты нафиг со своими барбарисками!
|
|
1605
Сегодня последнее воскресенье октября. День, в который мой батя редко бывает трезвым)
День водителя.
Он за рулем провел больше лет, чем прожила его жена.
Первой поездкой в далеком 1978 году, была поездка на "Газ-52" в райотдел. Отец тогда был дежурным водилой от совхоза и в густом тумане вез с участковым труп в морг. Участковый ехал на подножке, рассматривал дорогу и кричал куда поворачивать.
Дальше армейка, учебковский "МАЗ-543" и служба в самой восточной части страны, с периодическими поездками за рулем "Урала", груженого БК, по извилистым горным серпантинам.
Потом опять совхоз и новенький "Газ-53", который уже помню я. Этот желтенький грузовичек с номером 21-04 ДНА отвозил маму в роддом и он же забирал оттуда меня. Этот же "ГАЗон" кормил нас и батя на нем привез приставку "Dandy", в невероятно далеком 1996, купленную за 47 миллионов купонов.
Вся жизнь семьи связана с машиной, километрами, литрами и ожиданием отца с работы. Уставшего, пахнущего солярой, с черной каймой под ногтями .
- Сєрьожа, не лізь за руль, ніколи. Вчись лучше. Ти отак хочеш жить? - показывал он свои сбитые и грязные руки. Эту же фразу я слышал когда среди дороги ломалась машина и он матерясь и прикрикивая чинил ее, или бортировал 280й скат, с неизменной сигаретой во рту.
Следующей яркой вспышкой в жизнь втискивается первый из "эры КамАЗов", красный "КамАЗ"-55102 (колхозник) на котором батя учил ездить меня. На этой машине он объездил всю западную Украину, развозя по зиме заработанные бригадами с Львова, Закарпатья и Ивано-Франковска зерно, сахар, муку и масло. Он и еще один такой же красный "КамАЗ" с тезкой по фамилии Кремень за рулем, ездили на западную, даже когда там завалило перевалы и затопило дороги.
… Когда то надо было выезжать 28 декабря и я расстроился что встречу новый год без отца, а он обещал постараться успеть… Красный "КамАЗ" посигналил перед окнами нашей двухэтажки 31 декабря в 8:30 утра … Классный был подарок.
…А однажды у Кремня стуконул мотор и батя поехал за ним 1100 километров на своей машине и у него накрылся редуктор. Кое как он доехал до места, а потом пошел снег…. 2 месяца они жили у батюшки и занимались перестановкой редуктора с машины Кремня на "КамАЗ бати.. Не, не вдвоем. В четвером с морозом и самогоном. Когда им это удалось - оказалось что сели на аккумуляторы и их пришлось тащить на санках 7 км в гору к селу где можно подзарядить.
... Помню как в теплый февральский день, в село въехал грязный "КамАЗ", к которому на жесткой сцепке был подцеплен другой , только с полностью забрызганой "мордой" и стеклами. Мы шли со школы с Гансом и я бросился на встречу машинам. Заросший, грязный батя с красными глазами тоже был очень рад. Он открыл дверцу второй машины, а оттуда начали высыпаться сушеные грибы в корзинах, банки с соленьями и торчало две ноги Кремня. Ему не надо было рулить, того он всю дорогу спал, бухал и периодически бегал к бате погреться.
- На ось Славіку дай грибів, варення чєрнічноного чи голубічного, і корзинку ось. Я в неї складу все,- говорил отец, кивая на Ганса и суетливо собирая ему гостинец.
- А де це ви набрали?
- Та люди надавали, не хотіли з пустими руками провожать, єлі умістилося. А ось ще ковбаси капчьоної положу.
- Ти коли додому приїдеш?
- Щас в гараж отгоню, Крємня додому одвезу і приїду,- кивнул он на ноги, протягивая мне красивую корзинку с гостинцами из западной Украины для моего друга, ждавшего в сторонке.
- Крутий у тебе пахан,- уважительно смотря в след уезжающим машинам сказал Ганс с корзинкой в руках. Я тогда испытывал гордость.
***
Вся жизнь в дороге.
На грузовиках, зерновозах, самосвалах и полуприцепах. Около десяти лишений прав и все по одной, 130 статье) и ни одной серьезной аварии за 40 лет водительского стажа. К этому можно добавить два или три "КамАЗа" собраных с ноля. То есть с рамы на подставках, в которую батя кряхтя, матерясь и с неизменной сигаретой в зубах вкатил мосты, с помощью лебедки установил перебраный своими руками до последнего болтика двигатель,с коллегами установил свежекрашенную кабину и сам прикрутил каждую трубку и проводок.
Эпоха автомобилей шагнула дальше, оставив зубодробительные "КрАЗы" и комфортные в их сравнении "МАЗы" и "КамАЗы", дав возможность нашим водителям ездить на космолётах типа "Сканий", Реношек" и "Дафов", с приходом которых на дороги страны водилы прокачали умение слить соляру даже с машин оборудованных хитроумной японской электроникой)
Карочє спасіба, па.
З дньом водітєля тебе, Ганса, а также сотні тисяч других воділ, вибравших по жизні руль і дорогу.
P.S. Хотел добавить "не нахуяривайтесь сильно", но точно знаю что ответом будет:
"Все нормально. Я завтра на ремонті."
|
|
1607
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню.
Сидит в бане, забил косяк, курнул... Нет ни какого эффекта.
Забил второй... Опять нет эффекта!
Ну, думает мужик, обманули меня и забивает целый пакет!! И опять ни какого эффекта!!
Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика, который ему эту анашу продал. Он со злости кидает таз в окно, таз падает на мужика и обливает его вдобавок водой с ног до головы.
Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом. Второй мужик его увидел и давай удирать от него, первый побежал за ним, второй во двор, первый за ним, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит, чтоб тот догонял уезжающую машину, второй мужик через весь город и в лес, короче, таксист потерял догоняемого, остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, выкидывает его посреди леса и уезжает.
Ну, делать нечего, подумал мужик, придется голым через весь лес и город домой пилить.
Идет, идет и вдруг приспичило ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду справлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
|
|
1608
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" "Обратитесь к моему коллеге..."
|
|
1609
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
|
|
1610
"Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнева предложила заблокировать приложения и сайты знакомств, а также выступила против интернета в целом." Хрен бы с ним интернетом, но остальное то за что? Муж налево пошел, а нам из-за этого кобеля страдать? Или она не в курсе, что сказал Владимир Владимирович дорогой (цитата из его, дорогого):
"Он добавил, что «возня» между спецслужбами была всегда.
Как известно, шпионаж, так же, как и проституция — одна из важнейших профессий в мире. Никто это не закрывал и закрыть пока не в состоянии."
Владимир Путин
президент России
Ну..... Жду когда она извинится перед своим мужем и публично покается.
|
|
1612
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь гардероб, вторую бухгал- терия, третью костюмерная. Наконец, открывает дверь стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять зал лежит от смеха. Спрашивает жену: Что случилось, почему все так смеются? Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку зал не выдержал...
|
|
1613
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?! — Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..
|
|
1614
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
— Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
— Ты что садюга пилить будешь?!
— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..
|
|
1615
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван- Царевич, но взмолилась Мышка: - Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
|
|
1618
Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котенок - что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котенок.
- Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
|
|
1619
328 мразей
(пенсионная элегия)
А в июне в середине,
когда смотрели все футбол,
прошла новость по России,
то, что Путин пиздобол.
Обещал нам дядя Вова,
что пока он президент,
мужики работать будут
до шестидесяти лет.
Не сдержал, короче, слова
Президент России Вова.
И теперь ему нет веры
грош цена его словам.
Олигархов не стал трогать
ебанул по старикам.
Чтоб бюджет страны наполнить,
в котором денег вечно нет,
все работать теперь будем
дольше, где-то на пять лет.
И нашлись, конечно, люди
кто Президента поддержал.
Те, что в жизни тяжелее
ложки с вилкой не держал.
Журналисты чемпионы
по сосанию хуев:
Дима Киселев с женою,
И Владимир Соловьев.
Валентина Матвиенко
заявила в интервью:
-Если Президент прикажет
еще десять лет смогу,
послужить стране, народу,
а я не девочка давно.
День рабочий Матвиенко
мы рассмотрим заодно:
Встала Валя рано, в десять.
Выпив кофе с коньяком
собралась уж на работу,
и покинула свой дом.
И кортеж машин с мигалкой
отвезли её в СовФед.
Речь прочла перед сенатом.
Глядь, а вот уже обед.
Выпив коньячку грамм двести,
закусив его икрой.
В кабинете на диване
отдохнет часок другой.
Вот правительство России
выслало закон в конгресс,
чтоб его там утвердили.
Но не испытывать чтоб стресс,
закон, вообще читать не надо
напрягать свои глаза,
что там сочинил Медведев,
просто Голосуешь «ЗА» .
Поговорит по телефону
Валентина по делам.
Интервью даст мимоходом
журналистам пиздунам.
И обсудит в кулуарах
бородавки Яровой,
выпьет «Чиваса» с «Мартини»,
опаньки, пора домой.
Так-то чё бы не работать?
Коль имеешь такой пост.
Можно хоть до самой смерти
из кабинета на погост.
Это ж не грузить вагоны,
не варить в столовой суп,
не доить коров в деревне,
не лОжить магистраль из труб.
Не работать на КамАЗе,
и не класть кирпич в мороз,
не шить пальто, не штукатурить,
на ферме убирать навоз.
Валя опытная тётя
она знает толк в работе.
Пиздеть не мешки ворочить
Это Валя знает точно.
И премьер-министр Дима
Тоже поддержал почин,
чтоб продлить рабочий возраст
и для женщин и мужчин
Медведев:
-Денег нет. Но вы держитесь.
И будет денег до хуя.
Может завтра, может в среду,
точно сам не знаю я.
Это Трамп и Порошенко
мутят воду во пруду.
Это все мудак Навальный
сглазил к ебеням страну.
И народ у нас ленивый
им работа нипочем.
А мы, правительство России,
совершенно не причем.
Мы законы принимаем
чтобы стало лучше жить.
Собирать бесплатно хворост,
нам пришлось тут разрешить.
А Чтобы женщины в России
не умирали от тоски,
надо разрешить работать
им до гробовой доски.
А то на пенсию выходят
едва стукнет пятьдесят.
Затем сядут у подъезда
и пиздят, пиздят, пиздят.
А пиздеть мы сами любим.
Меня вот хлебом не корми,
а дайте попиздеть немного
и покомандовать людьми.
Многое у нас в России
разрешается друзья.
Но ругать меня и Вову
категорически нельзя.
Тут про пенсии с зарплатой
задает вопрос народ…
.. Да идете вы все на хуй,
меня это не ебет.
Я вам, сука, нянька что ли?
Дать вам титю пососать?
За «Единую Россию»
Идите, блядь, голосовать.
И тогда вам будет счастье,
будут деньги и покой.
А я пошел на процедуры
у меня вылез геморрой.
От того что гад Навальный
фильм снял «Он вам не Димон»
А я все думал о России,
и надо обновить Айфон!
Медсестра сегодня в попу
Мне поставила укол.
Не то клетки стволовые,
Не то галоперидол.
Я пустил из жопы корни
В свой рабочий кабинет
И я Премьер-Министр буду
до восьмидесяти лет!!!
Спикер гомосек Володин
идею тоже поддержал
-Чтоб работали по дольше.
Сам чуть пидор не заржал.
Володин:
- Денег нет совсем в бюджете
и зажрался наш народ.
Так пускай акциз заплатят
кто вдыхает кислород.
Мы налогами обложим
тех, кто ходит на хоккей.,
кто храпит, и тех кто рыжий,
всех узбеков и левшей.
С наполнением бюджета
мы тогда вопрос решим.
И народу есть крапиву
за бесплатно разрешим!!
Пусть едят крапиву с сеном,
как у них там завелось.
Но введем налог на бедных,
А то их что-то развелось.
Триста двадцать восемь мразей
Проголосовали «ЗА».
И почти единогласно
по просьбе своего туза.
Терешкова и Валуев.
Третьяк, Карелин, Роднина.
Всем народом вас любили.
За вас болела вся страна.
Что ж вы так голосовали
не могу одно понять,
или просто вы зассали?
Или вам на нас насрать?
Тут Кобзон недавно помер,
а мне не жаль его совсем.
Теперь в живых осталось мразей
Всего лишь триста двадцать семь.
Люди как обычно терпят
и безмолвствует народ.
Думают-«Хуйня, прорвёмся».
Мол, не сорок первый год.
Нет, чтоб выйти всем на митинг,
улицы бы перекрыв,
и устроить забастовку,
на работу хуй забив.
«Долой Единую Россию!»
На заборах написать.
И говном или навозом
офисы их закидать.
Сунуть этим мразям в харю
свой натруженный кулак.
Иль дрожащие мы твари?
И значит с нами можно так?
|
|
1620
Муж пошел в больницу сдавать калл (в спичечной коробочке) на анализы. Жена ждет его день, второй, третий. Затем пошла сама, заглядывает в регистратуру:
-Вам за последние три дня никто не поступал?
-Да, есть один в восьмой палате.
И жена отправилась в восьмую палату, открывает дверь и видит ее Вася весь в бинтах.
-Вася, Вася, что случилось?
-Ой, Дуся, не поверишь, помню только спички попросили.
|
|
1621
Кто круче ФБР или американская полиция?
Недавно я смотрел несколько выпусков "Следствие вели..." с Леонидом Каневским, где среди прочего рассказывалось, как в СССР в случаях, когда в расследованиях милиция пересекалась с КГБ, то милицию мягко говоря щёлкали по носу и советовали не соваться не в свои дела.
А я как-то стал свидетелем сценки, после которой мне стало ясно кто в Америке круче: ФБР или полиция.
Это было в мой первый приезд в Нью Йорк. Сюрреалистичное ощущение, что я попал в город моего детства, хотя Нью Йорк ну ровным счётом ничем не напоминал Киев, где я таки родился и вырос. А всё дело в том, что когда я был ребёнком, многие знакомые моих родителей уезжали именно в Америку и чаще всего почему-то именно в Нью Йорк (это было в конце 70-х - начале 80-х) и я всегда себе представлял жизнь в Нью Йорке в общем и в еврейском Бруклине в частности. Плюс всякие советские обличительные передачи с Бовиным и прочими боровами - в которых показывали вожделенную Америку. Речи я не слушал, а на Америку на экране смотрел во все глаза. Сейчас я сам удивляюсь, почему, когда я могу выбрать где жить - я ещё не живу в Америке. Посмотрим...
Но речь не об этом.
Итак, я попал в Нью Йорк. Поселились мы на 55-й улице Вест, в 10 мин ходьбы от Центрального Парка и вообще близко от всего интересного на Манхеттене. В первые дни всё ещё сказывался джетлег от переплёта из Израиля и я очень рано просыпался. Гулять по Манхеттену рано утром в 2000-х уже было не опасно, чем я и пользовался: в это время ещё не слишком много народа и можно насладится просыпающимся городом.
И вот однажды во время такой прогулки я стал свидетелем такой сценки. Недалеко от нас ESPN (если не ошибаюсь) проводило какое-то крупное мероприятие и туда очень рано утром (было часов 6 утра) стали съезжаться всякие американские знаменитости. Почему так рано утром - убейте не знаю.
И вот иду я себе, никого не трогаю и вдруг мне дорогу перекрывает какой-то штымп (с идиш: парень) и говорит, что дальше идти нельзя, нужно ждать. Ладно, жду. Из-за угла видно, как подъезжают шикарные машины ко входу к отелю, где ESPN проводит своё мероприятие. Тогда я впервые увидел необычный Хаммер, длинной метров 10. Хрень та ещё, но выглядит очень круто.
Постепенно, стала собираться небольшая толпа: несмотря на ранее время, люди всё
же по улице ходили. Подъехала патрульная полицейская машина и стала на другой стороне улицы. Ждём. Минут 10. Ещё 10. Я уже думал пойти в другую сторону, как вдруг из толпы выходит мужик и идёт напролом, куда вроде как нельзя. Штымп бросается наперерез и очень авторитетно заявляет: "Проход закрыт". Тот отвечает: "Мне похрену, я иду куда хочу" и таки идёт напролом, на что штымп достает из внутреннего кармана документ, суёт мужику под нос и говорит: "ФБР! Назад!" (резко так: "FBI! Back up now!", их видно учат как гаркать так чтобы не по себе было)
Реакция мужика была неожиданной: он крутанул телом, оттесняя фебееровца и таки пошел дальше.
Тут открывается дверца в полицейской машине напротив и из нее не спеша вываливает двухметровый полицай, закладывает большие пальцы рук за ремень брюк и медленно идёт в нашу сторону. Мужик, которому ФБРовец только что был пофигу, увидел это движение и замер (первый звоночек: кто круче ФБР или полиция...).
Полицай подошел, склонился над ФБРовцем и глядя ему в глаза очень медленно сказал примерно следующее: "Это - мой город и я тут командую. Это я буду решать когда перекрывать улицу. А этот " - он показал на мужика, который порывался пройти - "в следующий раз он даст тебе в морду за то что ты не даешь ему идти куда он хочет. А знаешь, что я буду делать? Я даже не вмешаюсь".
У меня было 100 процентное ощущение, что я попал в фильм, но это была реальность.
ФБРовец не ответил ни слова. И вдруг уже никому не нужно перекрывать улицу, чему толпа несказанно обрадовалась и быстро рассосалась.
Очевидно, это не был высокопоставленный ФБРовец, но и полицейский был простым патрульным. Может где-то на высоких уровнях ФБР и считается круче чем полиция. Но как на улице - я убедился сам.
|
|
1622
У меня начальник СМУ-11 был. Саша Попов.
Александр Николаевич, если официально.
Мы с ним были очень похожи в профиль. Профиль специфический, как у Валуева, чтобы было понятно.
Я его случайно в автобусе приметил. Еду как-то в гармошке от бабы, а там пролет между Богоявленском и Николаевом длинный, гляжу на профиль одного чувака - Я, бля!
(У меня тогда трельяж был и я за собой следил).
Даже ближе подошел с задней площадки, с другого ракурса глянул, он с мужиком каким-то разговаривал, - точно я!
А потом, через время, так совпало, что пришел к нему наниматься мастером на участок.
Потом мы носили одинаковые очки, началась перестройка и отсутствие денег. Пару раз работяги меня чуть не побили.
За то, что я зарплату им не выдаю. А я ж это не он. А с виду один в один. Так с паспортом и ходил.
Правда, надо таки признаться, пару раз его любовницы в сумерках ко мне приставали. Но тут я паспорт не доставал. В темноте ведь все равно не разобрать. И кому нужны все эти подробности? А лишнего шума я не люблю.
Да. Но был он косоват на один глаз, в отличие от меня.
Забавно было, когда с ним разговариваешь, ловишь один глаз, - всё нормально. Ловишь другой, а он, ссука, смотрит в сторону, на потолок.
Типа мой отчет ему совсем не интересен, я ему, типа, до лампочки, и пошел ты нах.
Многие вопросы приходилось уточнять.
А когда оба в одинаковых очках с затемненными стеклами, как близнецы.
Просто так рассказал.
|
|
1623
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
|
|
1624
Встречался недавно с одним из бывших партнеров. Замечательный человек, от общения с которым получаешь глубокое искреннее удовольствие. Бизнесмен, коллекционер, пенсионер и прочее:)
Далее от его лица:
Судьба в нашей жизни дает нам множество мелких шансов, которые мы чаще всего не видим и потому не используем.
Но по- настоящему большие шансы бывают редко. И в этом случае главное- принять правильное решение, при этом не идя против своих жизненных целей и идеалов.
У меня таких шансов было 2.
Второй раз я в 1989 году ушел с хорошей и перспективной должности в НИИ по сути в никуда, и с нуля создал то, что сейчас кормит меня и будет кормить моих внуков.
А вот Первый... до сих пор думаю, правильный ли я сделал выбор. В 1962 году я учился в 5 классе. И решил пойти на спорт. Отец отвел меня в 2 секции - самбо и хоккей. Папа сам хоккеем увлекался, меня тоже обучал. Решил попробовать. И вроде как с самбо тоже неплохие результаты, и перспектива по словам тренера есть. Но папина любовь к хоккею все же взяла свое. Через полгода получил травму, на время оставил, после как то не активно занимался и классу к 8 совсем охладел. Не вышло из меня спортсмена. Потом мы переехали в Москву. И я уже в 10 классе решил начать заниматься самбо. Процесс как говорится "пошел". В соревнованиях участвовал, даже пару первенств выиграл.
Ну а потом- жена, ребенок,второй - и стало не до спорта.
Спрашиваешь, при чем тут шанс?
Намекну. В 1962 году, в 5 классе мы с семьей жили в Ленинграде. И я был очень общительным парнем- со своими партнерами по хоккею в те годы общаюсь до сих пор. Понял?
-..........ДА ЛАДНО???
-Ага:)
P.S.
Давненько старичок -партиец не брался за графоманство.
Всем хорошего настроения и не болеть!
|
|
1625
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
|
|
1626
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
Дорогой, мне пора рожать!
Как!?! Ведь мы только три месяца как....
Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
Как!
Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
|
|
1627
Напомнили истории про Прагу.
Лет двенадцать назад летел я навестить родителей. Самолет из Нью-Йорка в Прагу вылетел с большим опозданием и я опоздал на самолет в Питер. Следующий прямой перелет был только через двадцать часов. Так у меня появилась возможность снова окунуться в красоту Златой Праги, прогуляться по её улочкам.
Поехав в гостиницу я принял душ и решил прогуляться по городу и купить подарки. Гуляя я набрел на магазин, торгующий изделиями из богемского стекла. Решил зайти.
Владелец магазина довольно радушно меня встретил. Сказать что от него шел сильный запах спиртного это еще не сказать ничего. Мужик был выпивший сильно. Запах чувствовался даже на расстоянии. Было где-то около десяти утра и я удивился где он смог так нализаться. Одно неловкое движение и вся красота витрин может превратиться в осколки.
Выбранные вещи мужик предложил завернуть для перевозки и подарка. Я поначалу начал отказываться, но увидев как ловко он это делает - замолчал.
Уже не помню какими купюрами я расплатился, но у мужика сдачи не окозалось. Он попытался мне это обьяснить по-английски как смог и попросил подождать. А пока он стал обслуживать нового клиента.
Очень хотелось продолжить прогулку, да и сумма была небольшой (600 или 800 крон), я кивнул мужику и вышел из магазина.
Отнес покупки в номер и продолжил гулять.
Уже вечером, возвращаясь в гостиницу я встретил того мужика. Состояние его не изменилось: его походка напоминала зигзаг. Пройдя пару метров я бал окликнут этим мужиком. Подойдя ко мне он сказал, что узнал меня, я был у него в магазине утром и у него не было сдачи. А когда он разменял деньги то меня уже в магазине не было.
С этими словами он достал кошелек, вынул оттуда деньги и отдал мне. Я попытался отказаться но он их сунул мне в руки и пошел по своим делам.
Мне вот интересно было: как он пьяный меня запомнил а потом еще вечером при не очень хорошем освещении смог меня узнать. Видать правду говорят: талант и мастерство не пропьешь.
|
|
1628
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
|
|
1629
Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит — избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
— Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь — а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю…
— Ну что ж… Ужин и саунку давай, а внучку — не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается — а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
— Ты кто?
— Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
— А я… Мудак я!
|
|
1630
Был в командировке, и в этом регионе произошло сильное землетрясение. Были разрушения, конечно и жертвы. Сюда стали перебрасывать технику, спасателей. Одновременно пошел поток различного рода руководителей из столицы. Особой нужды в их присутствии не было, но есть такая традиция. Их располагали в сохранившихся строениях, а лучше выдерживали удары стихии одноэтажные деревянные домики. Утром выходя их такого домика, увидели стоявшего на крыльце мужика столичного типа. Особо даже не сговариваясь, мы с другом, взявшись за руки, подпрыгнули и с силой ударили ногами по крыльцу. Стоявший с места совершил огромный прыжок, и побежал. Оглянулся, когда уже был далеко в чистом поле. Мы ему сказали, что это был одиночный толчок, но все обошлось.
|
|
1633
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. anekdotov.net
|
|
1635
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх… Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
— Не бpaл косяк тaм в кустaх?
— Неa…
У лисы спpaшивaет:
— Не бpaлa косяк тaм в кустaх?
— Нет…
Видит летит Воpонa зaдом нaпеpед!!!
Он у нее спpaшивaет:
— Ты не бpaлa косяк тaм в кустaх?
— Не че не бpaлa, не че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!
|
|
1636
— Здравствуй, Изя, я смотрю у тебя-таки новые костыли! А что с теми стряслось?
— Ой, Мойша… Ну же афиши по всей Одессе же гасклеены. Экстгасенс Гавгило! Лечит — ото всего! Ты видел эти афиши, Мойша? Какой пгедставительный мужчина, Мойша, что ты… Весь во фгаке, манишка белоснежная, гозочка в петличке!.. Ну, я пошел, билет купил — за деньги, Мойша, купил, — мы с Сагочкой пгишли, сидим.
Он выходит… Ой, Мойша, какой все-таки пгедставительный мужчина! И говогит: «Я — ЭКСТГАСЕНС ГАВГИЛО-О-О!!! СЕЙЧАС Я ВАС ВСЕХ БУДУ ИЗЛЕЧАТЬ! ВЫ МНЕ ВЕГИТЕ?» — и пассы так, пассы гуками. И весь же в манишке, манишка белоснежная, гозочка в петличке, во фгаке, такой геспектабельный мужчина! А потом и говогит: «ГАБИНОВИЧ ИЗ ТГИНАДЦАТОГО ГЯДА, С ДЕТСТВА ХГОМОЙ, ВЫЙДИТЕ КО МНЕ НА СЦЕНУ-У-У!!!». И пассы, пассы гуками. Я удивился, конечно, но пошел. Взобгался на сцену кое-как, люди добгые помогли, а он пассы на меня опять, пассы руками: «ГАБИНОВИ-И-ИЧ, — говогит, и глазами так стгашно тагащится, — ВЫ МНЕ ВЕ-Е-ЕГИТЕ?!!» Ну, я ему так остогожно отвечаю, — все-таки пришел, билет(!) за деньги купил! — «Ну, допустим, я вам вегю!» А он — ой, Мойша, какой пгедставительный мужчина — манишка белая, весь во фгаке чегном, гозочка! — говогит:
«ГАБИНОВИ-И-ИЧ!!! ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ХГОМОЙ!!! БГОСЬТЕ КОСТЫЛИ!!!!!»
И пассы, так, пассы гуками!
— И что, бросил?..
— Бгосил…
— И что?…
— Что-что… ГАЗБИЛСЯ, НА Х$^#, ВЕСЬ!!!
|
|
1637
"Трудности первой любви и зимняя резина" или "О чем плачут девушки".
Чего хочет любая девушка? Любви, бесконечной как пожарный трубопровод. И бентли. Само собой.
В послеобеденной тишине аудитории, залитой еще теплым сентябрьским солнцем, под убаюкивающий голос лектора, Леночка Фалина обозревала однокурсников.
Вася симпатичный, кудрявый, но нищеброд. У Антона есть машина и родители богатые, но он уже занят. У Пети тоже, вроде бы, есть машина. Петя ничего так.
"Ничего такие" - думал в это время Петя Кузовков, обозревая Леночку. Их взгляды встретились и тотчас раздался гром - звонок времен СССР, как о начале атомной войны, трубил об окончании пары.
"Аньке Вовка золото подарил вчера, а я до сих пор одна!" - решилась Леночка и умело маневрируя в толчее шумного потока первокурсников, столкнулась на выходе с Петей.
- Петь, ты лекцию писал?
- Не, нахер. Потом возьму у задротов. Резину зимнюю смотрел - покрутил телефоном Петя.
"Дурак - подумала Леночка - с таким будет просто".
- Тебя подвезти? - спросил юноша. Телефон в его руках сменился брелком с ключами от машины.
- Неудобно как-то - смущенно улыбнувшись, ответила Леночка - если только по пути.
Машина оказалась новая, блестящая и большая.
"Дам" - решила Леночка.
- Только ко мне заедем. Я захвачу там... По делам вечером скататься надо с пацанами - сказал Петя.
- А мы никому не помешаем? Неудобно как-то.
- Не, норм все будет.
***
"Неплохая квартирка - подумала Леночка - обои только поменять и цветы завести. И диванчик и техника, видно, что дорогие".
- Петя, я красивая? - спросила девушка усевшись на диване в позе нога на ногу, грудь вперед.
- Конечно, очень красивая - покраснел Петя, выбившись из амплуа лихача.
- Не подумай ничего такого. Просто есть один парень, он мне очень нравится.
- Да? И кто это?
- Ну, подумай.
- Может это я - Петя сел рядом. "Должна дать!" - волновался он.
"Ну, давай уже" - подумала Леночка вздыхая вместо ответа и поднимая на Петю большие, с трепещущими ресницами, глаза.
Осторожно, как просроченный арбуз, Петя притянул к себе голову девушки и неловко поцеловал.
***
- Ты меня любишь? - спросила Леночка некоторое время спустя.
- Конечно - быстро ответил Петя, поглаживая ее вогнутости и округлости - иди сюда, зайка.
"Интересно, ему важно, что я была не целка или нет? - думала Леночка, притворно сопротивляясь. Спиздеть, что меня изнасиловали? Тоже непонятно как он отнесется".
- А то у меня был один парень, но я ему была не нужна.
- Ну и дурак. Я тебя очень люблю - ответил Петя, наконец раздвинув Леночке ноги - блядь! Дядька пришел! Накройся!
Спустя мучительное мгновение Леночка поняла, что это не она блядь, а дядька пришел, блядь. Но все равно решила, что Петя еще поплатится.
Действительно, в коридоре раздались шаги и в комнату заглянул неприятный усатый мужик.
- Ты бы лучше так учился - без стеснения разглядывая Леночку сказал он - впрочем, дело молодое. Одевайтесь и по домам. Сейчас жена придет с детьми. Ключи на столике оставь. И от машины тоже. За резиной я сам съезжу.
Будто в тумане - в таких случаях говорят "как оплеванная" - Леночка оделась, вышла за дверь и вместе с Петей добрела до автобусной остановки.
- У меня, кстати, лекция эта есть. Я писал. - нарушил молчание Петя.
- Да пошел ты нахер, козел! - с рыдающим всхлипом взвизгнула Леночка.
И, закрыв лицо руками, бросилась прочь. Настолько быстро, насколько позволяли длинные каблуки.
|
|
1638
Как в анекдоте.. Решил муж сделать жене сюрприз и вернулся на день раньше из командировки....
Из прошлой моей истории по сюжету можно понять что там развивалась еще история любви моего друга Мойши.
После того как он был затянут в первый день в постель и получил порцию шикарного секса, о котором рассказал мне все в подробностях, он практически сразу потерял голову.
На тот момент он был совершенно не искушен в отношении девушек, мои старания подставить ему различных безотказных девушек из моего гарема в общаге, успеха не имели. Он все время находил в них изъяны и ему не нравилась моя инициатива, тем более что он хотел чтобы будущая жена была девственница.
Пока я бегал за своей профессорской дочкой, они все время проводили вместе, перемежая бурный секс рассказами о своей жизни.
Она оказалась родом из Белоруссии из под Гомеля, в апреле 1896 года она попала в зону радиоактивности, поэтому родители ее вывезли в Москву на обследование, где она и осталась.
Он рассказал о службе в Афгане, контузии и ранении, боевых друзьях, родителях, ну в общем обо всем на свете.
На пятый день знакомства он заявил мне что решил на ней жениться и забрать ее жить к себе, и постараться решить вопрос перевода в наш институт. Короче торкнуло его сильно!
После того как я стал намекать ему что такие познание в сексе получено отнюдь не из книг, был послан на хуй первый раз за всю нашу дружбу.
Отдых закончился, они расстались, договорились о том что мы приедем к ней в Москву 26-27 сентября, так как она на три недели уезжает к родителям в Белоруссию.
Приехав домой мы стали собирать денюшку на поездку в Москву. Мойша где то купил шикарного Медведя с сердечком из Америки, я договорился с друзьями погранцами в аэропорту что нас отправят самолетом через подсадку за шапку сухарей. Только было одно условие что вылет будет 25 сентября, по другому не получалось, с чем мы согласились.
Я созвонился с подругой моей мамы которая жила в Щелково одна в четырех комнатной квартире, и готова была предоставить ее нам уехав на выходные на дачу.
И вот мы в Москве! Мойша в костюме при галстуке с Мишкой плюшевым и с букетом в 25 роз, которые тоже погранцы подогнали распотрошив азербайджанцев на таможне, и я с пакетом в котором позвякивали три бутылки шампанского зашли в общагу.
На входе нас встретила строгая вахтерша, которой мы представились гостями с Юга, и которую я сумел обаять при помощи комплиментов и бутылки шампанского. После чего узнали номер комнаты где жила Наташа. Подойдя к двери я постучал, но никто не ответил, так мы простояли около десяти минут. Я пошел на вахту и попросил вахтершу поискать ее.
Минут через пятнадцать из за угла с лестничной клетки вышла Мойшина любовь в коротком халатике, с растрепанными волосами и стеклянным взглядом. Я сначала подумал что она пьяна, но запаха спиртного не услышал. Пройдя мимо нас она сказала тоном примерно как в фильме "Брат" (Какой Данила? Какой плеер?) - А я думаю что за гости с Юга? А это оказывается вы? Ну заходите.
Все это было сказано таким будничным тоном, как будто мы виделись полчаса назад и живем по соседству а не пролетели тыщу километров на крыльях любви! Поставив шампанское на стол и положив розы мы прошли за ширму где стояли кровати и телевизор, присели и стали ждать когда она переоденется.
Все это происходило в абсолютной тишине и молча.
Через пару минут в дверь громко постучали и голосом не терпящим возражения, с характерным армянским акцентом попросили Наташю виийти в коридор. У Мойши желваки заходили под кожей, кулаки сжались а на лице появилась улыбка, от которой мне всегда было не по себе.
Оставив его одного в комнате, я вышел в коридор и подошел к лестничной клетке, заглянул за угол и увидел как некто Саркис, как она его называла, с внешностью Миши Галустяна в майке Адидас, волосатый как Йети в шортах и сланцах на босу ногу, ростом примерно 160 сантиметров, разъяснял ей что не хорошо покидать компанию в разгар веселья из за каких то гостей. Тем более если она не отработает полученный чек (я сразу понял все) и его гости из Еревана не будут довольны, то он сделает Ворт Кхунэм не только ей но и ее папе, маме и даже телевизору.
Я уже хотел вмешаться, но она добровольно, совершенно без принуждения пошла за ним на другой этаж, поэтому я спокойно пошел назад.
Придя в комнату я ничего не сказал Мойше о чеке и гостях из Еревана, а добросовестно молча ждал вместе с ним еще пол часа. Потом взял его за руку насильно вывел из комнаты, оставив Мишку и розы на столе, но забрав с собой шампусик. Хотя Мойша попытался настоять что бы я и шампанской оставил, но в свою очередь теперь был послан мною, и тоже первый раз, после чего перестал настаивать!
Уже на улице я ему объяснил что это единственный способ показать что мы правильные пацаны и с нами так поступать нельзя, что мы должны сохранить лицо и самоуважение!
Решив не ждать понедельника, мы позвонили подруге мамы и сказали что не получилось с приездом, рванули на Казанский вокзал.
Видя что товарищ похож на бочку с порохом и ему хочется начистить хоть какому то черному ебало, после покупки билетов на вечерний поезд я его завел в кабачок, где мы выпили бутылку водки на двоих. Агрессии поубавилось и я немного успокоившись пошел на посадку.
Подойдя к поезду я понял что рано расслабился зря, это был поезд №34 Москва- Владикавказ!
На лице у Мойши опять появилась усмешка и я понял что если он с кем то зацепится, то нас там могут и зарыть, так как численный перевес был явно не в нашу пользу. На наше счастье наш седьмой вагон был рядом с вагоном-рестораном, откуда доносились запахи осетинских пирогов.
Узнав от проводницы что до Рязани а может и до Воронежа в купе будем ехать одни, мы с помощью проводницы за трешку заперли дверь и ушли в вагон ресторан заливать горе.
Обменяв две бутылки шампанского на две бутылки водки, мы пробухали там до Воронежа без всяких приключений, чему я был очень рад. Всю дорогу я успокаивал как мог его, и это у меня неплохо получилось благодаря двум бутылкам водки и душеспасительной беседе.
Приехав домой, он решил два дня пожить у меня в общаге, чтобы не объяснять родителям почему он так рано вернулся. Наверное с горя или для того чтобы отомстить своей возлюбленной, он трахнул аж трех девушек, чему они несказанно были рады, так как он им нравился и они давно меня просили с ним познакомить.
Надо сказать что после этого, эти девушки всегда делились со мной продуктами, что в то время было немаловажно.))
Потом в течении месяца ему пришло четыре письма, которые мы торжественно сожгли не перечитывая. Исключение сделали для последнего, в котором было фото, где она обнимает его мишку сидя на кровати, которое так же торжественно было сожжено! Больше писем не было.
Но неожиданно следующим летом ему пришла телеграмма о том, что она едет на поезде через наш город в Сочи, и хочет чтобы мы пришли на вокзал с нею встретиться
Увидев что Мойша начинает раскисать и малодушничать, я предложил план.
Написав в ответной телеграмме что мы встретимся на вокзале, я стал готовить товарища к встрече, работая над его поведением и имиджем.
Объяснив как надо себя вести мы приехали на вокзал и подошли к вагону ровно за пять минут до отправления, вальяжной походкой двух пресыщенных сексом самцов, которые знают себе цену. До этого Мойша по виду был сентиментальным пай-мальчиком, и ее удивила его разительная перемена произошедшая в нем настолько, что она даже не рискнула его обнять, а только поздоровалась за руку. Пообещав приехать к ней на море когда получим от нее телеграмму с адресом, мы гордо удалились.
Вечером мне опять его пришлось приводить в чувство с помощью вина и сексотерапии.
Через день мы получили от нее телеграмму с адресом и отправили в ответ что прибываем в шесть утра таким то поездом на вокзал Адлера.
Мойша спросил зачем все это если мы не едем? Я ответил что это наша маленькая месть, за то унижение что мы испытали в общаге, ведь доехать от того места где она жила до вокзала в Адлере к шести утра будет не просто, как и нам в Москву к ней слетать, да и картина ожидающей нас на перроне Наташи немного улучшила нам настроение.
Больше о ней в моем присутствии он не вспоминал ни разу. Наверное излечился?)
Сейчас понимаю что это было глупо, но тогда казалось совершенно правильным поступком.
|
|
1640
Однажды, сидя за чашечкой кофе в одном из заведений столицы Корфу, наблюдал такую сцену:
в зал вошла большая компания, судя по составу — три дружные семьи. Говорили по-русски. Двое-трое были в одежде разнообразных сочетаний синего и желтого. («Совпадение? - Не думаю» :)
Стало интересно, решил прислушаться.
- Мы хотим пообедать, - обратилась по-английски к официанту одна из сине-желтых путешественниц. - Кстати, мы не русские, - добавила она. (Правильно. Чтобы не спутали. Ведь русских в Греции принято травить цианидами. Или хотя бы отправлять «на гиляку» :)
Я принялся наблюдать еще внимательнее.
- А у вас нет меню на русском? - парадоксально поинтересовалась другая гостья, громко шепнув своему спутнику (очевидно мужу) - «них..я непонятно в этих греческих каракулях..»
Подивившись предательскому нежеланию требовать прейскурант на языке той самой «нерусской» страны, я нацепил темные очки и продолжил пялиться и подслушивать.
- Мне, пожалуй, чего-нибудь европейского, - размеренно повелевал официанту один из мужей.
- ???, - густые ресницы потомка афинских тиранов задвигались в ритме сиртаки..
- Давайте всем по салату, мусаку, сауляков, три бутылки красного вина и дитЯм мороженого, - наконец вступилась знаток английского, шутливо произнеся два последних слова по-русски, как Анатолий Папанов в "Бриллиантовой руке"
- Да, да, молодец Светка, пусть несет, мы будем хавать, а ты переводи, - идея получила одобрение в народных массах. Застолье загудело, раздались предложения избрать тамаду (почему не куренного атамана ?:)
В чашке уже давно ничего не было, кроме осадка, но я продолжал «пить кофе» и любоваться тем, как компания одновременно ела и выслушивала меню. Меню зачитывала Светка. А чтение все более походило на приговор..
- Сколько, сколько порция шашлыку? - шумно возмутился «куренной», перемалывая сауляки под мусаку. - Да это же триста гривен! У нас на эти деньги можно.. (да-да, 900-страничное соглашение об ассоциации с ЕС тоже никто не читал, пока москали из Посольского приказа не перевели :)
- Мы же оптовые клиенты! Это должно учитываться! (О! сейчас потребуют оказать финансовую помощь:)
- Может у них скидки есть? Свет, спроси за скидку!
Потрясенный эллинский половой, осознав, что впервые в жизни ему предлагают развернуть русла чаевых рек ровно на 180 градусов, застыл, словно Зевсом пораженный, а затем удалился, пообещав «проконсультироваться с менеджментом»
Паузы была использована для выработки схемы выхода из финансового кризиса:
- Половину еще не поздно вернуть! Вот это я совсем не ела! Леня, хорош жрать ! Люся, поправь шоколадку на мороженом! Миша, закупорь третью бутылку взад! Она почти не тронута! (так, понадкусана слегка :)
Вернувшийся официант тоном замороженного октопуса озвучил вердикт «мы сожалеем, но скидок нет» и аккуратно положил на стол чек. Чек пошел по кругу, на экранах смартфонов замелькали калькуляторы, наконец произошло вполне ожидаемое: одна из семей заявила, что «не станет скидываться на этот маразм» и потребовала отдельный счет (здравствуй, сепаратизм! :(
Основная часть компании тут же накинулась на самостийщиков с обвинениями и угрозами: мол, вечно вы тупите, мы сами с вами больше никуда не поедем , а дома будем — встретимся, обсудим наши дела, смотрите как бы проблем у вас не случилось (а вот и обещание выслать «поезда дружбы»)
Папаша из «взбунтовавшегося региона» отвечал дерзко, ссора нагуливала вес из нецензурщины, в какой-то момент «куренной» грубо схватил за плечо сидящего рядом «сепаратиста». (т.е. приступил к АТО)
Тут уже все повскакивали со своих мест и заголосили так, словно решили устроить майдан в конце, хотя ему было положено быть в начале.
Обстановку разрядил официант, который внезапно объявился с чаем (майданным ? :) и сказав, что напиток за счет заведения, любезно согласился пересмотреть инвойс в сторону снижения за счет нетронутых напитков и блюд...
В моей чашке не осталось даже осадка. Позвонили мои, сказали, что купили цветов, встречаемся через пятнадцать минут..Выходя из-за стола, ребята еще несколько раз напомнили официанту, что «они не из России».
Ресторан мы покидали одновременно. Я направился в сторону памятника флотоводцу Ушакову. Там меня ждали жена и дочь с букетом для нашего адмирала. А куда пошли ребята мне неведомо. Может быть к иному памятнику. Не исключено, что у них теперь какие-то свои, особые памятники. А я по наивности был всегда уверен, что они у нас общие.
|
|
1642
Любое действие начинается с мотивации
Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)
|
|
1643
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! ! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный то горячий, то висячий то стоячий. (Душ) 6. Туда сюда обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине никому не нужна. Прислони к стене пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хpен, не морковка красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) anekdotov.net
|
|
1644
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит все, мол, это дневная норма. А я ему какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.
|
|
1645
В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.
Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.
Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.
Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.
После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.
Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.
|
|
1646
Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.
Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.
По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.
Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.
|
|
1647
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
|
|
1649
Лето...лет 20 назад, еще студентом, ковыряюсь в гараже, сижу в яме, меняю масло в первой моей машине ВАЗ 2105. Время часов 10 утра. Напротив мужики лет по 50, человека 3-4. Пьют. Не шумные. Подходит такой же мужик, у него гараж через мест через 20...И диалог:
- Мужики, я к вам вчера заходил?
- Ну да, выпивали...
- А долго я у вас был?
- Да хрен знает, пили будь здоров...
- Ммм, а я домой когда пошел?
- Да хрен знает, за мной сын пришел, отвел домой...сказал хозяин...
- Ммм...да уж погуляли..
- Да че вообще случилось, то у тебя?
- Да домой пришел, зарплаты нет...
- Сколько????
- Всю!!!
По сейчашним деньгам тыщ 50-70... Моя пятерка стоила тогда точно меньше его зарплаты... Запомнилось...
|
|
1650
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают: - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
|
|