Шутки про причина - Свежие анекдоты

Результатов: 740

701

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес
ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу
и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,
мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через
неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

702

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...

703

судья в бракоразводном прцессе, для выяснения оснований прекращения отношений выясняет у участников процесса причины пазвода. Задает вопрос истице: "Какая у вас причина прекращения брачных отношений?" Истица: "У него кривой" вопрос к ответчику: "Скажите в чем причина развода?" Ответчик: "Она холодна в постели"
Суд удаляется в совещательную комнату.
Через некоторое время оглашается решение суда: " Принимая во внимание, что из него не стрелять, а за 5 минут не замерзнуть, в иске отказать" Николай

706

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих
доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
работу ?.." Зануда страшная !
Судья:
- Это единственная причина ?!
- Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте
например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть,
может и выпить. Так ведь ?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"

708

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

709

Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждабт вас к выезду ?
- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
- Hо Советская Власть никогда не кончится !
- А вот это вторая причина !

710

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

712

А. C. Пушкин забавно рассказывает один анекдот из своей
военной жизни. В царствование императора Павла командовал он
конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск,
расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по
тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с
ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям
общежительства. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за
подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях
довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка
по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о
совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и
спрашивает о причине подобного поступка. "Причина тому,- говорит
Пушкин,- кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас
получил".- "Какая бумага?" Пушкин подает ему полученный выговор.
Начальник прочитывает его и говорит: "Так эта-то бумага вас
огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую
бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно
доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать
никакого внимания на подобные глупости".

713

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание.

715

Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили,
в чем причина. Он ответил: Я съел жареную рыбу, кости выбросил
за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя,
как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил
их к своим воротам.

717

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
"Причина смерти" свою фамилию...

718

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

719

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

721

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

723

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только
советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

724

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал
сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и
начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул -выдохнул
- вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и
выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: -
я не причина, я сосед с нижнего этажа.

728

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир
другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все
отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина
смерти" свою фамилию...

729

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного
после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю
престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков
насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая
отсутствует."

731

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...

732

Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится,
что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.

733

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный
амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять
ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

737

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны
поливать траву.
- Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

738

Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждают Вас к выезду?
- Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская
власть он прикончит меня и всю мою семью.
- Но Советская Власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина!

739

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему
объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в
нецензурном звучании его сокращенного названия.

740

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской
задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

<< ← 101112131415

Партнеры

Реклама