Шутки про придете - Свежие анекдоты |
52
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.
- Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег
не хватает.
- А куда же вы зарплату деваете?
- Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
- Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену,
поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и
спрашивает:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?
|
53
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!
|
|
55
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
|
|
57
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь
- Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:
- Доктор, не помогло
- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:
- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!
- Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки.
- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?
- А какое это имеет значение?
- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.
|
|
58
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И
вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:
- А нет, в жопу наверное пихаю!
|
|
59
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель
естейственно в полном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с
мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:
- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
- Рбята, заноси!
|
|
60
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!
|
|
61
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель
мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор: Ну как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не
изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь
- так я же ее и сушу!
|
|
62
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
|
|
12 |