2551
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
|
Шутки про приходит - Свежие анекдоты |
Результатов: 7509
2553
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. Петька, не дам, а то опять порвешь. Не порву, честное слово. Знаю, порвешь. Да нет, ну, пожайлуста. Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: А у тебя трусы в горошек. Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: А у тебя трусы в клеточку. Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: Анка, на тебе трусов нет. С рождения не носила. Господи, а я уж думал ботинки порвал. anekdotov.net
|
|
2554
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма!
|
|
2555
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут Ребенок сказал баба"- умерла бабушка, сказал дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит папа. Муж лег на кровать руки сложил думает Сейчас умру Приходит жена говорит Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер
|
|
2557
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: Была бы юбка покороче... Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: Бл@дь, не знаешь не подсказывай. anekdotov.net
|
|
2559
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
|
|
2562
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал — и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
— Нет, мудозвон.
|
|
2564
Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п:::здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини юбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та: "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б:::яяя... Думал туфли порвал... "
|
|
2565
Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п:::здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини юбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та: "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б:::яяя... Думал туфли порвал... "
|
|
2567
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
|
|
2568
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
— отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
|
|
2569
Как же это прекрасно.
Однажды ты искал в гугле композицию, послушал, понравилось, скачал с рутрекера альбом.
И вот 13/09/2018 тебе приходит сообщение - смотри! У группы новый альбом! The Greatest Hits!
И ничего, что солист скончался в 1996.
Смотришь гугл, а оказывается эта группа выпустила в 2013 году альбом The Greatest Hits Live.
Кто там в некромантов не верит?
|
|
2570
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
|
|
2571
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
- Иван Иванович! Выходите!
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:
- Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!
Наверное, знает, о чем говорит......
|
|
2572
Директор шахматного клуба "Спартак" международный арбитр Ефим Нуз был дружен с чемпионом мира по шахматам Тиграном Петросяном, также представлявшим "Спартак". И как-то Тигран Вартанович помог Ефиму Семёновичу достать пропуск в ВИП-ложу хоккейных стадионов. В 1978-м году Нуз приехал в Тбилиси, чтобы судить чемпионат СССР по шахматам, и показал свой пропуск участникам соревнования.
- Но ведь в Тбилиси нет хоккея,- заметили шахматисты,- зачем тебе здесь пропуск?
На что гроссмейстер Ефим Геллер выручил тёзку:
- Когда Фима приходит в мой номер смотреть хоккей по телевизору, то показывает свой пропуск и занимает лучшее место на диване.
|
|
2573
Студент медики открыли бордель. приходит клиент. занимается "делом"с даиой. вдруг у нее потекло из носа. Ну. вытер, продолжает. снова потекло. На выходе его спрашивают. как понравилось. Все хорошо. отвечает, только у женщины насморк, все время из носа текло. Администратор звонит-"В пятой комнате труп переполнен, пора менять!"
|
|
2574
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
|
|
2576
Мне часто снятся сны, и некоторые бывают очень занимательными ))
Сон 1. Снится мне что я разговариваю с Дусей (голосовой ассистент от Андроид). Разговариваем с ней, у нее как обычно - шуточки, заигрывания, слова многозначные путает.
Я спрашиваю ее: "Дуся, а на кого ты похожа?".
Отвечает заигрывающим тоном: "На тебя".
Я, чисто для прикола: "Дуся, а на кого ты похожа на букву И?"
А сам, лихорадочно думаю, что здесь вообще можно ответить на букву И, ничего на ум не приходит.
И тут, она начинает всхлипывать.
И говорит: "Не ужели, я И-И-И Искусственная?".
|
|
2578
Приходит мужик с супругой в театр. В самый ответственный момент ему приспичило. Он аккуратненько вышел между рядов и в холл. Там бродил, бродил, все в этих переходах нужную комнатку найти не мог. Внезапно смотрит, какое-то место с растительностью и парочка на скамейке сидит. А ему уж невмоготу…
Погнал он их матом и присел под кустом. Потом смачно плюнул, еще малую нужду справил, покурил и пошел обратно. Пробирается к жене и тихонечко так спрашивает:
— Я ничего не пропустил?
— Пропустил?! Да ты сыграл главную роль!!!
|
|
2579
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю Откуда Фингал-то? Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. А теперь -то че с другим глазом? Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
|
|
2580
Студент шлет домой телеграмму: "Не могу приехать лежу в постели с ангиной". Приходит ответ: "Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой".
|
|
2581
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание…
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось….
— Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания….
— ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
— НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ…….
|
|
2583
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит А там только белый, черный и с Микки маусом. Ну,- думает, -белый это слишком обыденно, с Микки Маусом это как-то по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца: Папа, я почему все белые, а я один черный? Радуеся сынок что ты не Микки Маус!
|
|
2585
У меня есть знакомая, которая странно себя ведёт. В общем, когда её муж в рейсе, она беснуется на фейсбук, а именно: постит всякую политическую и околополитическую хрень: Власти сволочи, премьер подонок, воруют бюджет, в городе одни ворюги, коммунальщики подонки, долой новострои, до чего довели страну/город и т.д. и т.п.
Что характерно: Когда муж с рейса приходит, в ленте появляются котики, фото красивой еды и даже сердечки. Сердечки, бля. Как два разных человека.
Стоит мужу уйти в рейс, примерно через неделю, начинается: все сволочи, городские власти воруют, долой олигархов, пора бежать и т.д.
Граждане, это вообще нормально?)
|
|
2586
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
Странно, а сколько раз в день вы cекcом занимаетесь?
Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
|
|
2587
1) Со слов менеджера: Не включается компьютер зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина Прихожу к юзеру этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
|
|
2588
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате починил кран платите 250 телка распахивает халат, а так 250 вобще снимает а так 250 отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную ложит на прилавок деньги ПИВА барменша удивленно на все да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.
|
|
2589
На работе менеджер, лет 35-ти, делится с новой сотрудницей, лет 20:
- Знаешь, вот через неделю моя герлфренд должна родить. Будет девочка, я знаю, но все равно, такое чувство... как тебе сказать... вот как Кристмас приходит (англ. Рождество). Ты так ждешь его, ждешь с радостью... и тебе дадут подарочек.
|
|
2590
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! anekdotov.net
|
|
2591
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк…
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали, как лучшего врача…
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
|
|
2595
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
|
|
2596
Приходит к врачу мужик, и говорит: Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: Ну что это, доктор? По-моему, у Вас музыка п@здатая!
|
|
2598
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду в Америку уезжаю! Это как, Вовочка? Почему? Да вот письмо пришло мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... Марь Иванна, в письме ясно написано дедушка ослеп, а не е@@нулся!
|
|
2599
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
|
|