1151

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

534 +

1152

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая
кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

396 +

1153

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец:
- Я тоже.

419 +

1154

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

379 +

1155

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

583 +

1156

В большом магазине техсредств. Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен?

535 +

1157

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому,
что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной
магнат, ты бы нашел это замечательным.

383 +

1158

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель - "А как открывается этот паращют?"
Продавец - "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при
ударе о землю."

394 +

1159

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует
больше, чем результат.

503 +

1160

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает.
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает.
История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается
уходить... Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных
средств.
- За что?
- А чтоб такие как вы не размножались!

407 +

1161

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ? Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

535 +

1162

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал,
что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же
умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили
своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею,
когда пытался облизать задницу.