Шутки про проститутка - Свежие анекдоты |
253
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…
|
254
Заморозили в научных целях трех добровольцев - француза,
американца и русского. Через довольно длительное время наука
дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
- Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя
французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
- В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое
соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
- Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным
докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.
|
|
255
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
|
|
257
Сказочка
Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.
На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.
И говорит однажды ему девочка:
- Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать!
Мальчик заплакал и говорит:
- Я не умею.
И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.
Тут навстречу ему - проститутка.
- Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она.
- А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!
- Ну ничего страшного, пошли со мной!
И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям
вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик
радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.
Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять
заплакал и пошел на почту.
- Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.
- Какую? - спросила тетенька.
- "Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной
жизнью!" - продиктовал мальчик.
- А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.
- Андрей.
- А как твоя фамилия?
- ЧИКАТИЛО!!!
|
|
258
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и курсант.
Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой
жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой
жизнью.
Курсант подумал-подумал ... застрелил их обоих, и начал жить
нормальной половой жизнью.
|
|
261
Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
|
|
264
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы
задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
деньги назад отдает.
|
|
265
Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!
|
|
266
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными
пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
|
|
267
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
|
|
269
Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно
скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,
он переходит к более конкретным вешцам.
- Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во
время действа, даже если ты делаешь то же самое.
- Что ты имеешь ввиду?
- Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?",
в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?"
- А что другие говорят?
- Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова,
пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся,
это не больно."
- Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись."
- Нет, так обычно говорят медбратья.
- А что мама говорит?
- Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить
потолок."
|
|
270
Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.
|
|
272
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она
очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень
понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему
театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
|
|
273
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с
совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ
ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
Digger
|
|
274
Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров
начинает свой репортаж:
- Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья.
Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит
француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся.
Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка,
десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...
ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой
репортаж...
|
|
275
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
- Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет
хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
|
|
278
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка
у другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала
в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель
виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда
я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
|
|
279
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
|
|
281
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
|
|
282
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер,
кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем
поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет
и записал домашний адрес.
|
|
287
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
|
|
288
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
|
|
289
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.
|
|
290
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
|
|
293
Учительница беседует с первоклассниками о Международном
женском дне, расспрашивает про мам.
- Сережа, кто твоя мама?
- Моя мама швея.
- Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
- Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
- Доярка.
- Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
- Петя, а твоя мама?
- А моя мама проститутка.
- Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к
директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
- Что тебе сказал директор?
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
|
|
294
В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой сто-
роны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Hо барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Hо дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик ...
|
|
296
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
|
|
297
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
|
|