Шутки про процесс - Свежие анекдоты

Результатов: 1037

1001

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

1003

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает,
зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет дорогой, что ты...
- Но ты же пошевелилась?!...

1004

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в
конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка
закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный
процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном
транспорте!

1007

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

1008

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

1011

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

1012

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

1014

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые
жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе
села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно
настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не
бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые,
руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы
встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба!
сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик
трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни
слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик
тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в
сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

1015

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому
что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается
столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный
член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой
берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены?
Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это
сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

1016

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей
истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную
картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый
джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как
майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс,
сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не
обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого
требуется соответствующая одежда".

1017

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка.
Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп
достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што
стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М:
Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза.
(пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П:
Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные
расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя
вышла!

1018

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати.
Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а
он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда
"залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он
же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его
маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой
акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик
(маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

1019

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает
Зайца (З): (С) - Почему Вы решили развестись? (З) - Так она косая. (С) - А куда
Вы смотрели когда женились? (З) - Так я думал она мне глазки строит.

1020

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести
одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

1023

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на
процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я
признаюсь во всем!

1024

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает:
- Стекло?
- Нэт стэкает.

1026

Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед
самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат
пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы
поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул
второму адвокату двести долларов...

1028

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,
- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться?
- возражает врач, - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит?
удивляется инженер, - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны,
- говорит юрист, - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, -
говорит художник, - Любовь - это наука.
- Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?

1029

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

1031

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - Представьте:
первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а
она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

1034

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком
Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: -
Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не
гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к 7 годам за
самогоноварение
- Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы
кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!

1035

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В
некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И),
физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф:
входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М:
входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

1036

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует
больше, чем результат.

1037

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

<< ← 161718192021

Партнеры

Реклама