Шутки про проводит - Свежие анекдоты |
352
Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только
один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он
останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой
перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!
|
354
Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие
прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие
себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт,
у меня - стоит. На Тишинской площади...
|
|
355
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
|
|
356
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего,
архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими
Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может
уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает
древнющий <Страт> и <Маршалл> <Трилогией>. Ни фига себе, думает, Гавриил
обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу
востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не
<в пути>, а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он дум
|
|
357
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать
этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не
будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно
будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это
случается не каждый день."
Капитан - лейтинанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что
случается не каждый день."
Лейтинант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь !"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться
рядом с казармой."
|
|
360
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !
|
|
361
Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...
|
|
362
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
|
|
363
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
|
|
365
По телевидению идет программа "Время" с переводом для
глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты,
плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед
телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и
слышит:
- Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие членыЄ
|
|
367
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему
и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время
говорили "Логично."?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,
живeм, умираем...
|
|
369
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!
|
|
374
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
|
|
375
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
|
|
376
Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу
полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что
будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения
отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале,
что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
|
|
377
Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят
по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д...
Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая
дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то
что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и
завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
"Завтра ты здесь стоять будешь! "
|
|
378
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и
спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"?
- Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем.
|
|
379
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не
чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты
выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ
КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..."
|
|
381
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с
вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
|
|
385
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
|
|
386
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором
(и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии)
везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему
согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
|
|
387
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем
мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол,
что сие означает. "Этот палец", - отвечает белый, - "Был овеян запахами
влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча
и произносит с наслаждением: "Мамука"...
|
|
388
На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
|
|
392
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
|
|
393
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу
смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и
плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете
заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых
насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
|
|
395
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
- Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей
остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и
растерянностью на лице:
- Так ты не куришь?
- Ик... не-а-а...
- И не пьешь? _...ик... ик... неа..
- А почему?
- ...а не могу...ик... больше...
|
|
396
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели
сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало?
Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
|
|
397
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман
проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!
|
|
399
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,
проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает
шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
|
|